Zigmund_chto_so_mnoy

Есть знаменитая сцена из «Собачьего сердца». Домовой комитет приходит к профессору Преображенскому с требованием «уплотнить» квартиру. Когда разговор заходит в тупик, ему предлагают купить газеты «в пользу детей Германии». — Хочу предложить вам, — тут женщина из-за пазухи вытащила несколько ярких и мокрых от снега журналов, — взять несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука. — Нет, не возьму, — кратко ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы. Совершенное изумление выразилось на лицах, а женщина покрылась клюквенным налетом. — Почему же вы отказываетесь? — Не хочу. — Вы не сочувствуете детям Германии? — Сочувствую. — Жалеете по полтиннику? — Нет. — Так почему же? — Не хочу. Очень рекомендую пересмотреть этот эпизод в фильме или прочитать его в книге. Он удивительно современный. Каждый раз, вспоминая эту сцену, я думаю не о политике и не о сатире. Я думаю о психотерапии. Очень часто мы живем между двумя полюсами: «надо» и «могу». Надо или не надо. Могу или не могу. Но почти забываем, что существует еще один, не менее важный вопрос: «А я хочу?» Для многих людей он оказывается почти недоступным. Если я могу, значит должен. Если не хочу — значит со мной что-то не так. Значит я ленивый, неблагодарный или эгоистичный. Именно поэтому многие годами живут, ориентируясь на долг, чувство вины, страх осуждения или привычку, почти не замечая собственных желаний. А ведь способность сказать себе: «Я могу. Но не хочу.» — не всегда означает отказ от ответственности. Иногда это означает, что решение наконец принимает не тревога, не чувство вины и не чужие ожидания, а вы сами. Попробуйте сегодня задать себе простой вопрос. Когда в последний раз вы честно говорили: «Я не хочу»? Не потому, что не могли. Не потому, что было нельзя. А именно потому, что не хотели. #нехочу #хочу

НАСТОЯЩЕСТЬ СТАНОВИТСЯ ПРИВИЛЕГИЕЙ Много наблюдая за паникой среди тех, кого может заменить (и уже заменяет) ИИ, среди новоиспеченных психологов, переживающих о перегруженности рынка специалистами и все тем же ИИ-контентом, о спаде потока клиентов у некоторых коллег, вот о чем хочется поразмышлять… Не знаю, настолько вы в теме, но, по сути, мы оказались во времени, когда значительную часть контента пишет ИИ и (внимание!) он же его и комментируя потребляет))) Если у вас есть свой канал, то вы в курсе, что есть боты-комментаторы (как бы маркирующие ссылку на живого специалиста, но жив он ровно настолько, насколько выбрал своей рекламой быть искусственным и посредственным комментатором к чужому тексту), ежедневные предложения живых «продюсеров» и «издателей», но сконструированные абсолютно неживым образом (такие люди-боты понятное дело работающие по выученным схемам), в соцсетях сгенерированные ботами «карусели», постоянные фейковые новости (проверка фактов выданных ИИ не предусматривается), личные несуществующие истории (ими перегружен Тредз), научные открытия («ученые Оксфорда» нынче делают по несколько научных прорывов в день). Живое от неживого в целом отличить не сложно, если подобной целью задаться (мы уже отлично отличаем «сделанные» лица от природных). Неживого (в любых смыслах) всегда было много, просто контраст оставался не столь разителен, неживому было легче спрятаться среди живого и брать из него энергию, в дальнейшем копируя, но не наполняя собой, потому что «себя» у него нет. Сейчас же, когда пространство заполняется неживым, не верящее в себя живое паникует, отчаивается, уходит, либо вовсе не стремится родиться, ведь оно не такое производительное, неизменное и идеальное. Но вот как мне видится... Со временем - когда очевидно неживым зарастет все пустующее пространство и оно осознается частью людей как малополезный сорняк - придет пора выбирать. Живое будет тянуться к живому, а неживое - к неживому. Каждому свое. Это нормально. В виртуальном пространстве у живого будет живая аудитория, у неживого - неживая (в прямом и переносном смысле) Может конечно я старовер, но, на мой вкус, вопрос для тех, кто хочет остаться на рынке, должен звучать не «как освоить и внедрить ИИ, заставить на себя работать, чтобы качественно конкурировать с подделками» и прочее, а «как пестовать собственную аутентичность и подлинность. Как идти больше вглубь, чем вширь. Как все больше становиться собой, вырастая из шаблонов?» Новое время ставит новые вызовы. Преимуществом для специалиста и привилегией для клиента становится настоящесть. Либо ты становишься кем-то выделяющимся на фоне не имеющей ограничений в размножении ненастоящести (а выбор тут невелик, стать можно только собой), либо растворяешься внутри нее… Психолог Татьяна Фишер

🦉Признаки "дефицитарного нарциссизма" Когда мы говорим про "нарциссов", мы часто представляем таких пафосных людей с раздутым эго, но далеко не у всех нарциссов проявляется так называемая грандиозность. Существуют и тихие, скрытые, незаметные нарциссы. И эта подборка - про них. Если узнали себя - не переживайте. Нарциссические паттерны поведения в разной степени присутствуют у огромного количества людей. Иногда это вариант нормы, а иногда такие люди создают проблемы себе и окружающим. Однако подобные проявления можно фиксить в терапии - и в этом хорошая новость.

Желание прийти к терапевту, услышать доброе слово и зажить другой жизнью оно понятно, но, увы, терапия так не работает. Что важно для того, чтобы терапия все же работала? В первую очередь желание и намерение клиента которое исходит от человека, а не от окружения или выполнения формальности. Если пациент хочет жить, медицина бессильна. Окно толерантности. На терапии поднимаются сложные эмоции и важно с ними справляться не проваливаясь в полную дезадаптацию. Тут помогают как техники саморегуляции и майндфулнес. Внутренний контейнер. Переживания мало выдерживать в моменте, важно внутреннее пространство для них. Переживания вместо понимания. Понимание важно, но только понимание не работает. Важно пережить то, что не было пережито, а не объяснять это. Ресурс, для терапии важен ресурс. Время, деньги, окружение. Если терапия приводит к слишком высокому дефициту ресурса она скорее всего будет плохо работать, а то и не работать вообще. Образ жизни. Отвратительно, но ваше состояние во многом это сон, вода, еда и то, как вы двигаетесь. Неприятно, но что делать. Контакт. ИИ может все правильно говорить, но это не помогает. Лечит человеческая встреча. Поэтому какое вам доброе слово не говори, если вы идете в терапию ради кого-то или потому, что отправили, мысль о том, что вам сказали что неприятное 100 лет назад приводит вас в полный хаос с которым вы не учитесь совладать, внутреннее пространство у вас подсобочка, вы хотите все пояснить, а не встретиться с эмоциями, терапия для вас разорительна, вы хотите лежать и не шевелиться, а контакт вызывает у вас ужас, то терапия будет работать по мере того, как вы будете с этим справляться.

Есть категория клиентов, про которых сразу понятно, что ничего толкового из нашей работы не получится. Я вычисляю их еще на моменте записи на сессию. Знаете, как? Их на консультацию записывают партнёры или родители (речь идет о взрослых клиентах, разумеется). Часто женщины пишут с просьбой помочь решить проблему ее мужа. Или мамы пытаются записать ко мне своих взрослых сыновей (почему-то с дочерьми такого почти не случалось в моей практике). Инфантилизация мужчины достигает невероятного уровня. Если человек не способен сам предпринять усилия по поиску специалиста и записи на сессию, то о каком авторстве в жизни может вообще идти речь? Терапия это про ответственность за самого себя, про взрослую позицию и достижение автономии там, где она составляет базу. Ну и не забываем про главное правило: если вам кажется, что кому-то очень нужно к психологу, запишите сначала на сессию самого себя. Будем разбираться с этим 🤗

Чтобы простить — что-то в нас должно умереть. Долгие годы я писала о стыде, смелости, уязвимости, вине... и всегда обходила стороной прощение. Не потому, что тема не важна. А потому, что она — трудная. Слишком живая. Слишком настоящая. Я не могла найти прочную нить, которая бы связала прощение с тем, о чём я говорю всю жизнь. Я собирала истории, анализировала интервью, выстраивала гипотезы — и снова разрушала их. Любая догадка рушилась, стоило появиться новой истории, несовместимой с предыдущими выводами. Прощение ускользало. До одного момента. Я услышала проповедь. Обычный день. Обычное собрание. И вдруг — история: мужчина, изменивший жене, и женщина, не способная простить. Оба разрушены, оба в отчаянии. И фраза проповедника, будто выстрел: «Чтобы простить — нужно принять, что что-то умерло. Прощение приходит только через смерть. А за смертью — всегда горевание». В этот момент у меня защемило в груди. Всё, что я знала и чувствовала, вдруг обрело форму. Я словно услышала щелчок — замок, который так долго не поддавался, наконец открылся. Прощение — это не просто великодушие. Это прощание. Прощание с иллюзиями, надеждами, ожиданиями. Прощание с властью быть правым. С образом себя, с образом другого. Иногда — с верой в то, что всё может быть «как раньше». Мы горюем. И если проживаем это горе до конца — только тогда появляется возможность простить. Прощение требует не мягкости. А мужественности. Оно требует силы прожить потерю. И да — это страшно. Потому что мы живые. Потому что любим. Потому что больно. Архиепископ Десмонд Туту писал: «Прощение — не акт благородства. Это форма выживания. Это возвращение себе своей собственной жизни». В его книге говорится: пройди путь. Назови боль. Расскажи историю. Дай прощение. А потом реши — продолжить или закончить. Не забыть. Не оправдать. А исцелить. Я больше не ищу простых ответов. Я вижу, как сложно нам даётся этот шаг — простить другого. Простить себя. Особенно в любви. Особенно там, где мы ближе всего. Где любим — и раним. И теперь я задаю себе другой вопрос: Что должно умереть, чтобы отношения смогли выжить? Что я должна отпустить, чтобы по-настоящему вернуться к жизни? Брене Браун, отрывок из книги “Rising Strong”

Начну сегодня

Простить - это означает дать шанс другому и его усилиям, что «нечто» больше не повторится, но при этом взять на себя ответственность самостоятельно справиться с тем, что это «нечто» таки может повториться ещё раз.

Вчера меня спросили: что я сказал бы человеку, переживающему душевную пустоту? Я ответил: продолжать сполна ее проживать. Пока не почувствуешь силы встать и сделать маленький шаг. Не заставляй себя быть счастливым, будучи несчастным, не примеривай на себя бесконечные советы вроде «соберись и заставь себя что-то сделать», «пока ты плачешь, счастье уходит», «время не мечтать, а действовать» и так далее. Еще опаснее сравнивать себя с теми, кто якобы крепче, сильнее, успешнее. У каждого своя скорость жизни. Но даже на дне помни, что наверху светит солнце, и верь, что обязательно наступит утро, когда проснешься и поймешь: стало легче. Эльчин Сафарли