Зожкутёж без цензуры

А еще я думаю о том, что а) когда невыносимо слушать новости, можно переключиться на книги - даже если они тоже про политику, только про чужую. Процессы везде одинаковые. Насилие везде одинаковое. Узнавая чужие истории, мы лучше понимаем свою, и видим что мы не одиноки. б) когда мы узнаём о чужих тяготах и о том, сколько всего люди преодолевают чтобы иметь базово достойную жизнь, нам может правда стать внутренне легче справляться со своими трудностями и видеть те возможности, которые у нас (пока еще) есть. Но в) это стоит делать только если это действительно ощущается как поддержка, а не как "а в Африке дети голодают". Чтобы это давало сил справляться и не отчаиваться.

Тем временем залпом прослушала книгу поэта Тахира Изгила про уйгурские лагеря и геноцид. У меня давно уже лежал оригинал, я знала что Альпина ее переводит, и вот наконец-то дошли руки (уши) Кто меня давно читает, знает что это моя больная тема С тех пор как я 7 лет назад узнала о том, что там происходит, у меня сердце кровью обливается. Я слушала и думала: почему мы в универе никогда об этом не говорили? Пока развивались события в СУАР, мы сидели за партами, учили китайский, разбирали историю Китая начиная аж с палеолита, но ни слова не звучало про то, что происходит там прямо сейчас. Я знаю почему, и от этого не легче. Это "внутренний вопрос". "Уйгурские террористы". Что-то там происходит в Урумчи и окрестностях, но нас это не касается. И сейчас мне некому предъявить из моих преподов, что меня! Меня это касается! И не важно, что я занималась древними текстами, меня это касалось и касается, понятно вам? Китаистика - это изучение исключительно истории и языка ханьцев. Остальное - только если это лично твой исследовательский интерес. Специфика региона. Как если бы Россию изучали только с точки зрения титульной нации, не зная что в ее составе есть аж 22 республики (так мы ее и изучаем, впрочем). Остальное нас не касается. Титульная нация изучает титульную нацию Может быть потому, что я родом из мест, которые исторически и географически не должны были быть ни Китаем, ни Россией, но оказались на границе обеих стран Может быть потому, что Так Не должно Быть Нигде и ни с кем И потому что картина происходящего резко меняется как только агрессора становится нельзя критиковать - а мы сидим и послушно хаваем эту адженду

Бгг в какой я компании на литресе оказалась 😂 я конечно разное читаю, но чтоб вот так 😅 короче контакт с телом по рейтингу побеждает магию! (Но мы никому не скажем что на самом деле это и есть настоящая магия)

Ну что это за подарочек такой мне приехал!! Когда назаказывала всяких хороших книжек и каждый раз не знаешь что тебя ждет на почте, адвент-календарь современной женщины Тем временем с утра пораньше пошла сраться в комментариях под попавшимся профем видео в инсте, а значит витальность сегодня на высоте!

Переезжая с телефона на телефон поняла что хранить в галерее мемы и пытаться при случае их найти очень утомительно. Поэтому сделала канал, куда выгружаю все свои многолетние запасы. Какие-то из них уже стали классикой. В наше противоречивое время отказывать себе в удовольствии от души поржать - последнее дело, я считаю. Вэлком, короче.

Олд бат голд. С восьмым марта, девочки 💅

Столько идей, столько красивых мыслей Не успела записать Ничего не планировала на этот день думала будет всё (почти) как всегда Но живот крутит в узел В горле стоит ком Тело не знает что делать с объемом боли пришедшим в движение Зубы сжимаются Руки настойчиво вышивают цветок Избавляясь от стресса в теле учишься не выдерживать стресс в теле Я позволяю своему горю болтаться внутри, разливаться по рукам и ногам Ничего с ним не делаю Ничего от него не жду Просто продолжаю настойчиво вышивать свой высокий гордый цветок Его давно уже срубили, кстати

Всё собираюсь написать умное в основной канал, но увы нет, сегодня мы будем говорить про кей-поп айдолов 😁 Свозила выводок детей на премьеру фильма-концерта Stray Kids (по сути это запись с двух их концертов в LA + небольшое интервью с каждым из восьми участников). И все, что я могу сказать - это было fucking крышесносно. Если бы я подросткой такое увидела, мне бы тотально снесло всё (в мое время верхом сценического перформанса были Lord of the Dance и Notre-Dame de Paris. На кассетах!). А тут - гигантский стадион, экраны на 360°, огонь, вода, звезды, цифровой великан вылезает из-под сцены, эти появляются в блестящих белых костюмах, десятки тысяч людей орут в чистейшем экстазе и я их понимаю!! Как феномен это же абсолютно поразительно. С одной стороны K-pop индустрия требовательна и беспощадна, они выдают мега шоу, исполнители пашут как олимпийские атлеты. Трехчасовое шоу с идеальной хореографией, отработан каждый поворот головы, а внутри этих рамок - экстаз и поток, исполнители и зрители доходят до предела, от них не остаётся ничего, объект и субъект растворяются в недвойственности. Кто бы знал, что источником этих ощущений станут корейские мальчишки с нежными чертами лица и блеском для губ, хуярящие попсовый рокешник Заметьте как фундаментально поменялась парадигма. Кумиры моего поколения и старше - это героиновый шик, клуб 27, пустить себе пулю в бошку в своем же гараже. Кумиры сейчас - это супер-фит чуваки, которые умеют всё, хочешь быть в индустрии - хуярь на максималках, старайся, приноси часть своей жизни в жертву, их совершенно невозможно представить на сцене пьяными или упоротыми (чем-то кроме обезболивающих). Клуб 27 сейчас - это когда к 27 годам у тебя грыжа и полетевшие от износа колени, но ты ни о чем не жалеешь. Ну и песни другие. Переживать и загоняться это нормально, мы тоже обычные люди с чувствами, сходи на терапию, прими себя, а главное поешь и поспи. Это вообще как?? В общем, кажется что там, где нам просто повезло не сторчаться, не спиться и не самовыпилиться, у поколения нынешних подростков будет просто все нормально.

Так погрузилась в работу, жизнь и разные дела, что буквально забыла что у меня есть публичный канал и даже два. Хочу ли я что-то писать, кроме книг и скриптов для вебов? Честно нет. Хочу ли я быть на виду? Боже упаси. Хочу жить свою тихую прекрасную аналоговую жизнь, ходить по осенней хляби и замечать красивое. А у вас как дела?

я очень довольна тем фактом, что большая часть моей жизни проходит вне радаров соцсетей и бесконечного шеринга всем подряд, что можно просто быть с самой собой и с миром в отсутствие цифрового шума. но какие-то размышления хочется фиксировать. слушаю сейчас белл хукс (она сама себя пишет с маленькой буквы) All About Love и это точно одна из лучших книг этого года. сейчас, когда буквально все стало политическим актом, любовь тоже им стала. ее больше невозможно представить вне большого контекста, потому что иначе картина будет неполной. мне нравится эта идея, хотя очень не нравится время, в котором мы все оказались. и вот она пишет про то, что поколение хиппи, которые топили за простоту, радость и любовь в 60-е, потом довольно быстро переобулось в консерваторов, когда стало понятно, что смелое политическое высказывание это одно, а жизнь в соответствии с этими ценностями это совсем другое. они вернулись из коммун в свои мидл-класс дома, к родительскому капиталу, социальным лифтам и надежной старости. сейчас же происходит, судя по всему, очередной виток - мы пресыщены культурой потребления и обладания (впервые в истории бедные подростки могут литералли убить за брендовые шмотки), нас добивают одна за другой социальные катастрофы, миллениалы переселяются в ебеня, строят там дом своими руками, делают ремонт из говна и палок, шьют себе одежду, заводят коз и выращивают свою еду. перепрофилируют и перерабатывают все что только возможно. мы тоже начинаем стремиться к более простой, self-sustainable жизни. разница лишь в том, что возвращаться нам из нее некуда. у нас нет прикрытых тылов, как нет и стабильного будущего. нам не во что переобуваться в полете, потому что государство нас подвело примерно с самого начала. и все это дает некоторую надежду на то, что в нашем случае процесс упрощения жизни (прямо по Торо) может дойти до конца. если не превратится в очередной диснейленд с эко-шмеко-био-фасадом.

Если вдруг кому-то это поможет: Я искренне верю, что очень мало в каких обстоятельствах мы, женщины, способны чересчур охуеть. Слишком сильны наши общие настройки по умолчанию. Это системная история, а не персональная. Даже если ты рождена в королевской семье, все равно любой неотесанный мудила будет чувствовать свое превосходство по отношению к тебе просто потому что ты женщина. Там, где женщины реально доходят до края, уже никто не кричит, не истерит и не требует. Поэтому каждый раз, когда мы спашиваем себя "а не перегнула ли я палку?" - нет, не перегнула. Пошла против внешних ожиданий - да. Отстаивание своих границ, когда ты женщина, именно так и выглядит. И чем больше мы позволяем себе показывать зубы, тем быстрее охуевший чел встаёт на место. Мы не задумываемся о том, правильно ли мы поступили, когда привыкаем системно выбирать и отстаивать СЕБЯ.

Пока я живу свою тихую нецифровую жизнь и иногда заглядываю в этот канал (привет тем, кто пытался меня на днях взломать, Я ВСЁ ВИЖУ), расскажу вам историю о том, как я однажды ударила хуком с левой чувака в белградском баре. Я писала об этом в фб, когда еще его вела (а может и здесь, но забыла). Но история задорная, грех не рассказать еще раз! Это было еще до войны и массового переселения народов, мы тусили в баре на дне рождения у нашей подруги. Штук 7-8 нарядных девушек за большим столом. В какой-то момент я замечаю, как три парня за столиком поодаль просто в открытую нас обсуждают и показывают пальцем. Спустя какое-то время один из них отпочковывается и подплывает к нам, ровно к тому более тихому углу стола где сидим моя подруга (не именинница) и я. Он что-то пытается ей говорить, я вижу как она начинает сжиматься в комок. Несколько раз она прямо говорит что не заинтересована в знакомстве и общении. Этот продолжает. Я оперативно меняюсь с подругой местами, и теперь на углу стола вместо точеной длинноволосой русской красавицы, ближе всего к нему, оказываюсь я - с немытой башкой, андеркатом, татухами, в очках и черной толстовке. - Ты слышал, - говорю, - она ясно сказала чтобы ты отвалил. Этот, надо отдать должное, сразу включает адекватность и начинает что-то там про великую русскую литературу-культуру-шмультуру. Скептично слушаю. Замечаю что он по ходу дела встает все ближе ко мне. Эти за своим столом наблюдают. Я буквально руками отодвигаю его от себя. - Чувак, - говорю, - твое место вот здесь. Я намеренно решаю не использовать аргумент, что я замужем. Потому что какого хера. Он кивает но снова приближается и встает слишком близко. Отодвигаю его еще раз (я была все-таки очень терпеливая тогда). И тут начинается какая-то херня. Он начинает дотрагиваться до моей головы!! У меня расширяются глаза, этот начинает угарать, наверное это очень смешно (где блять такому учат, позорище какое). Говорю чтобы прекратил эти кривляния. Разумеется никто кривляния прекращать не собирался. - Чувак, - говорю я спокойно. - Если ты еще раз так сделаешь, я ударю тебя по лицу. В этот момент наш орел, видимо, подумал, что я тоже так шучу, и начал еще больше меня задирать. В этот же момент ему прилетел по лицу хук с левой. Немая сцена. Этот стоит, держась за щеку. Чуваки за столом напряглись. Справедливости ради, там было больше публичного унижения, чем самого хука, уж тем более с левой. - Зачееееееем ты это сделалааааааа, - начинает жалобно пищать этот. - Вообще-то я тебя предупредила. Ты когда-нибудь слышал о курортах Краснодарского края причинно-следственных связях? Этим все и закончилось, в общем-то. Он еще что-то там нудел, но бар уже закрывался и мы все двинулись на выход. Хороший был вечер, бодрый. Хотя жаль что подруге моей пришлось иметь с этим дело.

Докраивая курс по поливагальной теории чувствую себя как в этом меме. Поливагальная теория это какое-то извращение! Либо мультивагальная, либо полипланетарная, но мешать в одном слове латынь и греческий это просто мерзко 😅 хотя исторически и маркетингово обосновано, хех

Раз пошла такая пьянка, давайте немного (или много) поговорим об этом самом физическом отвращении. Это не просто так штука. Вот мы говорим: тело знает где правда. Оно по-разному реагирует на правду и неправду, и как это работает сложно сказать, но это работает. Обычно, сталкиваясь с правдой, мы ощущаем глубокий выдох и освобождение, даже если эта правда не такая, как нам хотелось бы. Например, мы страдаем в отношениях, пытаемся их оживить, и партнер в итоге говорит "я тебя не люблю". Это больно, но обнаженная честность ситуации дает силы перестать сражаться с фантомами и двигаться дальше. Но это происходит в том случае, если мы можем как-то вместить эту правду и эту боль. Что происходит, если такой правды и сопутствующей ей слишком много? Происходят отвращение, головокружение, тошнота. Прямое столкновение с вытесненным пробивает защиту. Тело не знает как обработать такой объем разоблаченной реальности. Именно такую реакцию у меня вызывали Депант, де Бовуар и даже Наоми Вульф с ее "Мифом о красоте" (хотя всех их я продолжала читать). Мое тело не могло обработать такой огромный кусок боли. Дозировать его тоже получалось не очень. Какая-то в целом черно-белая ситуация выходила, ты либо к этим либо к тем, а ты по факту уже не можешь ни там ни тут. Сейчас я вижу это другими глазами. И кажется, что главных факторов в этом два - один бронебойный, второй профессионально зрелый. Бронебойный фактор - это война. Тотальный распад иллюзий, предельное разочарование, крушение мифа о собственной жизни. Внешняя реальность, не особо разбираясь в деталях, разрушила прежний защитный фасад, за которым было всё - в том числе всё то, что было вытеснено на тему гендера (сложно назвать просто "темой гендера" реалии всей своей жизни, но ладно). В итоге то, о чем пишут Депант и де Бовуар, вместо ощущения тошноты теперь дали описательный язык этим внутренним руинам - с учетом того, что гендер и политика связаны максимально тесно, и это точно не похоже на натягивание совы на глобус. Это предельно честное описание реалий, на которые теперь я могу взглянуть. И теперь оно вызывает восторг - вот уж неожиданное последствие первичного отвращения. Второй фактор - это созревшее понимание того, что все эти знания ВСЕГДА тебя затопят, если ты не владеешь инструментом проживания собственного гнева и не встроила этот процесс в свою жизнь. Потому что этот безумный заряд отчаяния просто оказывается некуда девать. И без того чтобы быть выпущенным наружу, он вскрывает бездну беспомощности внутри. Подводя итог. Физическое ощущение отвращения и тошноты может быть и часто является признаком того, что к нам пытается вернуться какая-то отщепленная часть. И чем это ощущение сильнее, тем более принципиальна для нас эта тема. При должном понимании процесса это может стать узловой точкой внутреннего роста.

У Депант всё по существу Несколько лет назад, когда я читала "Кинг-Конг теорию", меня буквально физически воротило. Сейчас зато как по маслу. Как говорится, а что случилось.

Посмотрели наконец сериал "1899" - получился микс "Академии Амбрелла", "Вечного сияния чистого разума" и "Птичьего города за облаками" Энтони Дорра (что в целом достаточно ок рецепт для отпуска - особенно когда твоё вэлком ту реалити это вывалиться из экрана прямо в сербское село, крики петухов и запах навоза). Лично я немного устала от мотива попыток стереть прошлое, впрочем это понятная бинарность: когда что-то ощущается невыносимым, несовместимым с нормальной жизнью, стремление стереть это выглядит логичным - но как мы знаем, выхода это не даёт. Как и в клетке любой бинарности, выход надо искать где-то вообще в другом месте. И это то место, где переплетаются тонкая глубокая терапия с духовным путём, инь-ян, выходом за пределы двойственности, когда получается непротиворечиво удерживать внутри себя как будто физически несовместимые полюса, и растворять их в чем-то большем.