Таня Поволоцкая

Звездабол или человек с границами? Разберем на примерах. Диалог 1: Катя и мама М: Приедьте на дачу в субботу, мне нужно мешки перетаскать. К: Хорошо, примерно в 15 сможем быть там. М: Только собаку свою не берите, она опять будет мои цветы портить и носиться там. К: Нам её оставить не с кем, посидит в доме. М: Нет, я сказала без собаки, значит без собаки! Пусть у вас дома посидит! К: Мы обратно поедем утром, на ночь его одного не оставим, он маленький ещё, нельзя. М: Вы родную мать на собаку променяете!! Скоты вы неблагодарные! Я тут горбачусь одна, а вы со своей псиной вонючей носитесь! К: Мы без собаки не поедем. М: И чего я ждала от безмозглых людей!!! К: Ну я другого от тебя тоже не ждала. Пока, мам. Суббота 12:00 М: Ну что вы там, собираетесь? Я вас жду! М: И без собаки!! М: Ещё привезите мне уксус, здесь закончился. М: Вы где?! Я же жду! К: Я же сказала, без собаки не поедем. Мы никуда не едем. М: Ах вы сволочи такие!!! Я полдня прождала!!! Ты ж пообещала мне! А ну немедленно собирайтесь и выезжайте! Диалог 2. Прочитайте и его, прежде чем делать вывод. Маша и Илья. М: Илья, ты сможешь в субботу помочь мне перевезти вещи к маме? И: Да, смогу утром. После 14:00 я обещал помочь брату М: Ок, давай около 12, рано не хочу вставать, там быстро Суббота, 11:40 М: Илья, ты где? И: Уже выезжаю. М: А, слушай, я Настю вчера встретила. Давай сначала к ней заедем, она мне пообещала свои пиджаки отдать. Заедем, примерю, заберем сразу. И: Нет, мы договаривались, что утром я помогаю тебе с вещами. После мне нужно к брату, это далеко, я не успею. М: Ну конечно. Как всегда, у тебя какие-то свои дела важнее меня. И: При чём здесь важнее или не важнее? Я тебе заранее сказал, до какого времени могу помочь. М: Да что ты вообще из себя строишь? Я твоя женщина. Мог бы ради меня один раз подвинуть свои планы. И: Я уже подвинул. Мы договорились на утро. М: Господи, какой ты мелочный. Нормальный мужчина не будет вот это вот высчитывать: «я до двух, я после двух». Тебе что, сложно? И: Мне неприятно, мы заранее договорились, ты меняешь планы и делаешь меня виноватым. М: Неприятно ему. Ты вообще слышишь себя? Ты ведёшь себя как баба какая-то. Я тебя попросила о помощи, а ты мне сейчас лекции читаешь. И: Я не хочу продолжать этот разговор и никуда тебя не повезу. М: Ах ты какой нежный! То есть теперь из-за пары слов ты решил меня бросить одну? М: Капец! Мужик называется, из-за пары слов уже похерил договоренности! М: Вот поэтому с тобой и невозможно по нормальному. Ты просто звездабол. Сказал и слился в итоге!! Ещё и меня довел! Смотрите на него, какой нежный, а я плохая?! И как с тобой вообще о чем-то договариваться?!? Этот монолог Маши в адрес Ильи может литься очень долго. Переходя на оскорбления и воспоминания о каждом каждом его «не том слове». При этом, естественно, в глазах Маши, она — ничего такого не сделала. Как и мама из диалога 1.) Если бы Илья хотел объяснить, он бы сказал — ты назвала меня «мелочным», «ненормальным мужчиной», «бабой», из-за того, что сама резко изменила планы, зная мои ограничения, наплевала на мои планы. А на закономерный отказ вылила оскорбления. Да, после этого я не хочу иметь с тобой дел — это мои границы. Мужчины, обычно, так не говорят. Они вообще ничего не говорят. Это не плюс, это минус. Но граница тут проведена не словом, а действием. Однако, Маша виртуозно перекручивает границу в «он не мужик». То есть на её языке «он не позволяет мне себя оскорблять, он не позволяет мне нарушать договоренности = от не мужик». Если бы тоже самое сделала женщина, то есть даже после намека на хамство сказала «я с тобой никуда не еду» — тут все сразу распознали бы границы. Она умница, она заслуживает уважение. Если границу проводит мужчина, то вот уже многие увидят что угодно, кроме зрелости, к сожалению 🫠

Люди, которые вас не знают — давят на то, что болит у них, криво полагая, что это триггер для всех. Люди, которые вас знают, давят именно на ваши больные места. Это закон провокаций номер 1) Пример: Посторонняя девушка, которая не выносит вид своего лица в зеркале, будет другой говорить колкие вещи про лицо. Женщина, которая считает свои руки толстыми, обязательно скажет другой, что у нее толстые. Но с «подружками» так не работает. Если одна знает, что у другой триггер это вес, она упомянет что-то в стиле «ой, ты отекла» или «ты похудела, так лучше, главное, обратно не набери». Ну так «по-дружески»😁 Сама она может вполне любить свою фигуру, она просто хочет ударить «близкого» в больное место. Посторонние в коммуникациях говорят о себе. С ближним кругом система сложнее.

🍿 Разбирали сегодня классику «Ешь, молись, люби». Будете пересматривать, заметьте мудрую подругу))

Лежу болею 🤒 но все мысли и сплетни решила выгрузить, пока время есть 😁💅🏻

🎙️ Финальное про эмоциональную незрелость и взаимодействия с детьми Если человек реагирует на ребенка как на равного, он сам ребенок и пока он/она не повзрослеет ментально, никаких правильные техники контакта с детьми не сработают.

🎙️ Сплетня 🤫💅🏻 Жене 35 умница, красавица, мужу 38, тоже внешне выглядит хорошо, а изменять пошел с женщиной 50 лет 🤫 Всех дружно поразил не факт измены, а факт выбора любовницы, мол как можно с такой красавицей женой к какой-то тете бежать 🤯 На этом примере рассуждаем вслух про «любят за красоту»? Реакции, если сплетни мы любим 😁💅🏻

🎙️ Провинциальный пафос или люди с 💩 над губой 😁 Грубо, но правда, это капец как заметно, когда человек строит из себя крутого, делает лицо кирпичом и взгляд «вы тут все никто».😁 Человек в панцире из собственного стыда и самоотвержения. Люди такие либо открыто скандальные, либо исподтишка и за спиной обязательно польют 💩

Финальное место в личную работу забрали, осталось одно в группу, оно ждёт своего героя) 🫶🏻 пиши 👉🏻 @tanyapovolotskaya

Неделю мы с мужем провели в отпуске у моих родителей 🥹 Утренний кофе из бабушкиного сервиза, который в детстве доставали только по праздникам) Каждый день на кофе с подружкой, наша дружба длится с 1 класса и каждый год я все больше и больше понимаю, как это бесценно, идти по жизни рядом и оставаться на одной волне) Дом моих родителей это место приезда всех летом, так вот мы подгадывали так, чтобы там были и двоюродная сестра с мужем и двумя детьми, и моя родная сестра с сыном, и мы с мужем. Дом превратился в место, где в каждой комнате кто-то спит и каждый угол занят чемоданами😁 Как в детстве) Ещё какое-то время назад меня было не загнать в такое «многолюдное» место) Думала, что мне не хватит личного пространства 😁 Может время изменилось, может я повзрослела, может создание своей семьи повлияло, а может, и все вместе. Но сейчас для меня ясно на всех уровнях, что нет ничего ценнее семьи, нет места более энергетически сильного, чем родина, родительский дом. Быть вместе и есть самая большая сила) Не имею ввиду, что так для всех. Все семьи разные, для кого-то это место будет самым истощающим и так тоже бывает. Говорю только про себя. Мыслей в заметках, как всегда, много😁 Но я выработала привычку на отдыхе не работать) Отложенный контент — топ идея))) Теперь, надеюсь, в Москве всё дописать и показать)

Осталось 2 места в работу со мной с конца августа до конца декабря. Одно — в личную работу. Четверг 14:15, один раз в две недели. 8 встреч по 55 минут Одно — в группу. Вторник 15:00, тоже раз в две недели. 8 встреч, группа занимает 2-3 часа. Работа проходит в рамках проекта «Обновление», поэтому кроме наших встреч у вас будет доступ ко всему, что происходит внутри: 🎁 тренинг «Сексуальность и отношения» — уже доступен в записи 🎁 тренинг «Деньги» в сентябре 🎁 тренинг «Детство» в декабре 🎁 разборы фильмов 🎁 активный поддерживающий чат 🎁 большая база знаний: вебинары Закрытого клуба, «Продажи по любви 3.0», «Самоценность», «Переосмысление себя» Стоимость личной работы — 18 900 ₽ в месяц. Стоимость группы — 12 460 ₽ в месяц. Если вы давно хотели ко мне в работу и понимаете, что одно из этих мест ваше — забирайте. Пишите в отдел заботы @tanyapovolotskaya ❤️

Я в работе и я в личной терапии 💅🏻😅

Цитата «сексуальный контекст в паре создают двое» Ж — дада, должны двое, а делаю всё только я… — Что именно ты делаешь? Ж — Ну вот все то, чего от него прошу.. Я и комплименты делаю, и с работы всегда пораньше бегу, и всегда спрашиваю как его дела, что он думает, что он чувствует. Он же всего этого не делает… — Я правильно понимаю, что ты делаешь то, что для тебя важно? Ж — Да. — То есть ты даешь ему то, что нужно тебе, так? Ж — Да. — А есть что-то, что он любит, а ты нет? Ж — Да, он любит зависнуть в какую-то игру в выходной день на час или два, меня это бесит, мы в это время могли бы как раз тот самый контекст создавать… — Понимаю, а есть то, на что ты тратишь время, а он не понимает? Ж — Мои учебы, вебинары, лекции. Он не понимает зачем я все это смотрю. — Он просит тебя не смотреть? Ж — Нет, я просто знаю что он этого не понимает, но не трогает меня. — Получается, тебе можно распоряжаться своим временем так, как ты хочешь, а он должен свое время отдавать тебе? Ж — ……… задумалась — Возвращаясь к началу. Ты понимаешь, что условно, любишь его так, как удобно тебе, а не так, как нужно ему, это ты понимаешь? Ж — Я с этой стороны не смотрела… — Получается, что и ты не вкладываешься ведь. Ты делаешь то, что тебе удобно и привычно делать, а от него просишь делать то, что ему непривычно. Вывод не в том, чтобы не просить. Вывод в том, чтобы не надевать на себя белое пальто и не говорить «я вот выкладываюсь, а он….». Пример категории «знаю я вас»😁 Ох как любите выкрутить и сказать «дада, я все делаю, я все понимаю, а он/она/они….» Тут же ответ на вопрос почему самостоятельное изучение психологии часто больше вредит, чем помогает. Люди любят выкручивать всё в свою пользу, а не смотреть реально в свои стратегии)))

🎙️ Как выглядит сексуальная незрелость женщины. Кратко — это список требований. Чтобы я захотела, ты должен 1,2,3,4,5,105. Ещё это посыпается пудрой в виде «женская сексуальность сложная, она в голове». Да, сложнее, да, в голове. Только в какой момент переложить ответственность за свою голову на другого человека стало нормой?) В аудио всё с примерами. Но важно запомнить — сексуальное отвержение в паре, это самое жестокое уничтожение самоценности партнера. Многие этого не понимают, но ощущают. Мало кто скажет «мне это тяжело и неприятно». Большинство промолчит и между людьми образуется пропасть. P.s. Это НЕ значит, что нужно заниматься сексом без желания. Нет. Важно понимать кто несет ответственность за то самое желание. Кто создает сексуальный контекст в отношениях. Спойлер: это делают ДВОЕ

ДАЙДЖЕСТ Если вы пропустили самое интересное❤️‍🔥 🎙️ Про женские оргазмы и сексуальность Почему женская сексуальность начинается не с мужчины, а с ответственности за свои желания и удовольствие. 📝Про любовь Каких людей не нужно спасать и почему главный вопрос — не «почему он такой?», а «почему я оказалась в этих отношениях?» 🎙️ Разбор «отношения с закрытым мужчиной» Почему женщина может быть уверена, что делает всё для отношений, а мужчина — чувствовать, что его постоянно ломают. 📹Эфир «О чём не говорят мужчины» Разобрали, кто те самые «красные флаги», чем отличаются мужская и женская психология и почему далеко не всё так однозначно, как принято считать. 📝Про семью. Мои наблюдения за семьями, отношениями Почему мы бессознательно пытаемся сделать партнёра таким же несчастным, как мы сами, вместо того чтобы учиться жить счастливо вместе. Как вам подборка? Дайте реакции 🔥

🎙️ Пример из консультации — у мужа токсичная семья и они не понимают, что это не ок, а мне хочется защитить то одного, то другого. Этим примером ещё раз проводим разницу между книжной психологией и реальной жизнью. В жизни нет «правильных/не правильных» подходов, наша задача идти через «что работает» у конкретных людей.)

Вообще я планировала рилсы снимать, но лето берет своё 😍