Про тревогу и жизнь без неё

Выберите 2–3 вопроса, которые максимально «вштыривают» внутренним протестом, разгоном тревожности и/или желанием чрезмерно эмоционально спорить с собой же. ⚡️Именно в этих точках максимального сопротивления находятся причины того, из-за чего вам трудно: ❤️ доверять себе ❤️признавать свою неидеальность, особенно в роли родителя презрительно хмыкающего подростка ❤️ проживать неопределённость ❤️выносить разные жизненные «обломы», разочарования ❤️не думать про наступающий новый учебный год, потому что ещё от старого не «отпустило» ❤️не вестись на манипуляции своих родственников ❤️засыпать и просыпаться ❤️выносить морально-этические внутренние конфликты ❤️не улетать в вину за прошлое и в катастрофизацию будущего ❤️осмелиться перестать терпеть ❤️сохранять баланс «брать-давать» в отношениях и много чего ещё. Если среди перечисленного есть то, что до сих пор продолжает отравлять и вашу жизнь тоже, но вы боитесь даже мыслей про изменения, потому что они «нескрепно» рушат «несущую конструкцию», на которой будто бы стоИт единственно правильное будущее - просто знайте, что вы боитесь не того, чего правда есть смысл бояться. Кто прямо сейчас словил чувственный «коктейль» значительной интенсивности из злости, самоагрессии, любопытства, отвращения, бессилия, недоверия, сарказма, жалости, тревоги и страха - это признак того, что уровень страданий уже примерно равен уровню готовности отрастить новые способы жить в современных реалиях, не ломая старые способы, а постепенно их заменяя там, где это доступно и уместно. ➖➖➖➖➖➖➖ Запись на диагностику @Slot_selection_bot Если не грузит ТГ - мои контакты в дзен Запись через В17 Номер для звонков и смс +7 910 461-40-61

Блок 5. Интеграция выводов по каждому блоку Начало здесь ➰Какой фильтр восприятия себя, других людей и окружающей действительности сформировали во мне накопленные обиды? ➰Замечаю ли я сейчас, что всю жизнь ищу подтверждение обоснованности своего детского гнева и вытесняю, игнорирую факты, указывающие на заботу и намерение защитить или дать навыки жизнестойкости? ➰Какое убеждение о себе самой болезненно рухнет, если я перестану смотреть на прошлое через призму неразрешённых конфликтов и «чёрно-белых» суждений? ➰Какой я себя почувствую, если отделю свои сегодняшние успехи и провалы от поступков родителей в моём детстве? ➰Если представить, что уже завтра я смогу удерживать в голове одновременно и жёсткость, и любовь родителей, и принципиальность, и непоследовательность, и трусость и смелость, как изменится моё отношение к самой себе?

Неделя пролетела🔥 И мы разобрали 7 очень важных для каждого родителя тем✔️ Наши эксперты старались для вас, давайте поблагодарим их огоньками и подпиской♥🔥 ☑️СОХРАНИТЕ ЭТОТ ПОСТ, ЧТОБЫ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ПЕРЕСМОТРЕТЬ ☑️ и конечно перешлите подруге, маме, бабушке, учителю и всем, кому это может быть нужно) 👇👇👇 1️⃣ Мария Морозова «Разрешение на ошибку: почему мы чувствуем себя плохими матерями и как с этим жить» Бонусы от Марии: 🔥Чек-лист «5 шагов после срыва» 🔥 Скидка 30% на первую сессию 2️⃣ Екатерина Петренко «Почему ребёнок ведёт себя "не так": нейропсихология поведения для начинающих» Бонусы от Екатерины: 🔥 Скидка 20% на нейропсихологическую диагностику ребёнка или 30% на консультацию для мамы 3️⃣ Валентина Третьякова «Почему дети не хотят учиться и как вернуть интерес к учёбе» Бонусы от Валентины: 🔥 Гайд «5 правил мотивации к учёбе» 🔥 Скидка 30% на практический курс мотивации к учёбе «Уроки сам» 4️⃣ Антонина Иванова «Когда "неудобный" ребёнок — это СДВГ: как понять и что делать» Бонус от Антонины: 🔥 Скидка 20% на первую консультацию  5️⃣ Наталья Балашова «Как помочь маме и подростку перестать бороться» Бонус от Натальи: 🔥 Диагностическая сессия в подарок 🔥 Для этого вам необходимо по схеме в видео развернуто продумать и написать свою жалобу/проблему/запрос/цель и получить помощь Натальи на часовой сессии, а именно: докрутить запрос, определить первопричину, почему не получается самостоятельно внести устойчивые изменения, составить план выполнимых и доступных конкретно для вас действий 🔥  6️⃣ Луиза Истомина «Ребёнка обижают. Он грубит и не делится: как вернуть доверие» 7️⃣ Софья Заборовская «Как перестать чувствовать себя плохой мамой трудного ребёнка» Бонусы от Софьи: 🔥 Памятка «Вместо крика» 🔥 Консультация по спецстоимости в течение недели🔥 Для этого вопрос должен быть сформулирован максимально подробно и направлен Софье в личные сообщения. Вы получите подробный ответ (текст или голос) + ответы на 3 доп вопроса/уточнения. Стоимость 1000 рублей вместо 13000 за обычную консультацию🔥

Наташа, сколько вопросов🙈. Я из последнего абзаца родитель😂

Продолжение исследования природы претензий к родителям Блок 3. Признание фактического ущерба ➰Какие именно последствия от конкретного поведения мамы/папы вы расцениваете как причинённый себе ущерб? ➰Насколько сейчас сильнО сопротивление предметному ответу на предыдущий вопрос (по шкале от 0 до 10), потому что придётся столкнуться с собственным чувством одиночества или покинутости в те моменты когда-то давно? ➰Насколько страшно (по шкале от 0 до 10) для вас остаться один на один с проживанием некой правды (в своём восприятии) того, что в критический момент вас действительно никто не защитил? ➰Помешало ли бы вам в ответе на предыдущий вопрос сочувствие к родителям? Насколько злит вас мысль (от 0 до 10), что признав ущерб от их поступка, вам придётся одновременно признать, что они были слабыми, напуганными, зависимыми людьми, которые просто не умели иначе (как и кто-то из вас сейчас со своими детьми), и это разрушит привычный образ всемогущего взрослого? ➰Какие убеждения из серии «осуждать родителей грешнО», «они желали только добра», «другие жили ещё хуже» и тд автоматически включают внутреннего цензора и заставляют вас преуменьшать масштаб причиненного вам вреда? ➰Сохраните ли вы себе моральное право злиться на них, даже если вместо гнева ощутите вдруг тяжелую грусть, усталость и неотвратимость признания того, что придётся всё же учиться на практике (через новое поведение) отличать вину от ответственности? Блок 4. «Благодарность??? Вот ещё 🤬 У меня всё через жопу из-за них» ➰Ощущается ли вами мысль «родители дали мне нечто важное» как предательство по отношению к своей боли? ➰Кажется ли вам, что признание плюсов обесценит ваши прошлые страдания? ➰Не связываете ли вы благодарность с обязанностью простить, забыть или восстановить контакт? ➰Что пугает вас больше: сама идея сказать им «спасибо» за что-то конкретное или те изменения в отношениях, которые за этим последуют? ➰Если вы признаете плюсы (например, финансовую помощь или жесткий характер, закаливший волю), не почувствуете ли вы себя должником, который теперь обязан оправдывать их ожидания или отказаться от собственных желаний? ➰Позволяете ли вы себе видеть плюсы там, где родители действовали в своих личных интересах? Например, если их развод напугал вас тогда, но оградил от закрепления «травмы свидетеля» в скандалах родителей - можете ли вы искренне признать ценность сохранения вашей детской психики без ненависти к способу и причине? 🔵Далее будет завершающий блок, который свяжет воедино все предыдущие ответы. 🔵Уделить прицельное и честное внимание этой непростой теме призываю не всех, а только тех, и особенно тех, кто внутренне сказал себе - нафиг надо, мне и так всё ясно, чо тут копать опять. И пошёл дальше думать, что бы такое правильное сказать своему подростку, чтобы он «взял ответственность за свою жизнь». И школа эта ваша скоро. И рецепт на антидепрессанты продлить бы надо 🤬

Какая мощная и нужная экосистема! 🔥 «Алгоритмы вместо общих слов» — это именно то, чего не хватает в родительстве. Тема вашего выступления про подростков просто до мурашек: огрызается, закрывается... Спасибо за бесплатную диагностическую сессию по кодовому слову! Уже бегу смотреть эфир и подписываться на Алину ✨

Сколько хороших тем затронуто, мне уже нравится

Здорово , такие встречи необходимы

Друзья! Я присоединилась к одному важному социальному проекту! И сегодня я в гостях у его автора Алины Кеми 🔥 Она создаёт пространство, где мамы и папы перестают быть одинокими в своём родительстве. Её проект - не просто блог, а целая экосистема, где в одном месте собирается всё, что нужно, если у вас есть дети✨ Бесплатные консультации психологов, врачей, юристов, педагогов. Просветительские эфиры. Реальные алгоритмы вместо общих слов. И всё это — про детей и семью, про грамотную педагогику, про здоровое и безопасное детство, про бережный спорт без крика и унижений, про инклюзию и справедливость, про защиту от буллинга и про то, чтобы каждый ребёнок был важен. Она собрала мощную команду экспертов, и мы постоянно растем, потому что нас становится больше, а значит, больше семей получают помощь. Это кладезь ценнейшей информации для любого родителя, любого ребёнка, любого подростка, с любыми особенностями и без 🔥 Тема моего выступления 👉 «Как помочь маме и подростку перестать бороться друг с другом» О самом невыносимом: что делать, когда подросток огрызается, хамит, закрывается в комнате и не пускает в свою жизнь. Когда вы не знаете, как к нему подойти, и боитесь, что теряете контакт навсегда. Посмотреть можно здесь 👉 https://t.me/pro_focus_lab/420 👉 Используйте мой бонус: бесплатная диагностическая сессия по её кодовому слову🔥 ✅ Подписывайтесь на Алину, чтобы ничего не пропустить. Завтра у неё в гостях Луиза Истомина — подростковый клинический психолог, преподаватель МППУ с темой «Ребёнка обижают. Он грубит и не делится: как вернуть доверие». Приходите!

Вопросы, которые заставляют задуматься...С нетерпением жду продолжения 😊

Отвечать на эти вопросы можно в любом порядке, в комфортном для себя темпе. Блок 1. Суть противоречий ➰Вспомните и выпишите конкретные ситуации, где вы чувствуете сильную двойственность суждений при оценке поступка родителя. Например, с одной стороны, его решение было объективно рациональным, но эмоционально оно до сих пор вызывает у вас отторжение. ➰Как звучит ваш внутренний монолог, когда логика говорит одно о родительском решении, а чувства совершенно другое? ➰Какие аргументы приводят обе стороны внутри вас? ➰Выпишите те решения ваших родителей, которые точно при оценивании их сейчас принесли вам очевидную социальную пользу, но цена этой пользы кажется вам чрезмерно высокой? ➰Можете ли вы вспомнить момент, когда их решение воспринималось однозначно плохим, но спустя годы привело вас к результату, которым вы сейчас дорожите и справедливо считаете своим? ➰Существует ли для вас точка, где становится уже откровенно лень удерживать внимание на важности определить наконец-то - «хорошее» это было их решение или «плохое»? Блок 2. Что удерживает в нас в потребности продолжать обижаться ➰Опишите вашу обиду как физическое телесное ощущение. Чего она требует? Чем она «питается»? Её «корм» - это что? ➰Ожидания времён какого вашего детского возраста родители не оправдали до сих пор? Какой поддержки, защиты или признания вам отчаянно не хватало тогда и чего вы где-то очень глубоко и плохо осознаваемо продолжаете ждать от них сегодня? Напишите это, особенно если сильно тянет отрицать само наличие таких ожиданий. ➰Защищает ли эта обида какую-то другую, более уязвимую часть вас? Например, страх повторить их ошибки, чувство собственной несостоятельности рядом с ними или скрытую зависть к их свободе и смелости сделать тот выбор в прошлом, который будто бы недоступен вам сейчас в вашем настоящем. ➰Что должно произойти, чтобы ваша обида перестала быть единственным аргументом или инструментом для выдерживания себя в себе при очередном проживании чего-то эмоционально важного в контакте с родителем? ➰Представьте, что обиды больше нет. Тогда какие новые страхи или обязанности появятся на освободившемся месте? ➰За какой свой собственный выбор или поступок из прошлого, который причинил боль/вред/обиду и тд вашим родителям, вам удобнее всего прятаться за своей до сих пор актуальной обидой на них? Это ещё не всё 🤗 Продолжение следует!

Бывало всякое, но испытываю необъятную любовь и благодарность к своим родителям, сочувствую их тяготам и радуюсь за них, когда и им хорошо. Мне были должны исключительно в период, когда законсервировала в себе кучу неразобранных чувств и саму меня мытарило очень крепко. Себе помогла и с родителями все наладилось, как в старые добрые времена, даже лучше! Спасибо!!!

Ну и дистанция комфортная конечно очень улучшает отношения, видимся раз в 1-2 месяца, приезжает на пару дней в гости

Маму люблю, у нас с нею хорошие отношения. Иногда с нею делюсь своими наблюдениями, когда вижу как её разгоняет. Она со временем мне кажется сама стала более уравновешенной. И когда у неё внутри эмоции улягутся - с нею можно, в пределах её понимания, обсуждать насколько это было адекватно ситуации и также обсуждать на будущие ситуации какие-то способы своевременного гашения этой волны эмоций, пока она не захватила. Она вначале в штыки такие темы воспринимала, но понемногу всё таки прислушивается, и её легче стало тормознуть или предложить тайм-аут. Да и она сама тоже мне часто может дать хорошую поддержку.

Я приняла уже своё детство со всеми его нюансами и +/- ми Из негативных последствий, (кроме чувствительной психики от опыта развития в небезопасной среде со скандалами и драками родителей, плюс генетики наверное, тут сложно разделить) - от мамы я впитала не очень адекватные модели реагирования в виде тревожной катастрофизации, обесценивания положительного и склонности вестись на импульсы эмоций в личных отношениях. Но со временем я обнаружила их в себе и увидела как они у мамы проявляются в полный рост. И начав отслеживать в себе эти автоматические реакции, осознавая их, стала их тормозить и искать другие возможности реакций, тренировать другие способы. А до этого я даже не замечала насколько негативно такие реакции на меня влияют и насколько они автоматически усвоены. Воспринимала это как нормальное поведение

Мне кажется все мысли идут впервую очередь от нас самих,никого нельзя винить. Особенно родителям хочется говорить только слова благодарности

У меня никаких претензий к родителям нет, только благодарность.

Почему так тянет адресовать то, чем вы в себе недовольны, к косякам родителей, а то, чем довольны, приписывать исключительно своим заслугам? Из многолетнего опыта работы в области коррекции детско-родительских отношений я могу вывести некоторую закономерность - то, что в вас до сих пор свербит (осознаваемо или не очень) как претензия к своим родителям, является той самой эмоционально провальной зоной, где вы постоянно ведётесь на манипуляции, на продавливание со стороны уже ваших собственных детей. При этом они не какие-то там расчётливые злые гении, они просто усвоили в виде повторенного многократно эмпирического опыта, что ТАК можно получить желаемое. И как правило, это желаемое совершенно точно маме в здравом уме предоставлять не хотелось бы. Отсюда стартуют и закрепляются неврозы с обещаниями себе «исправиться» и избеганием ситуаций, где гарантированно «словишь» нечто вроде - ➖возразить не могу, а он будто издевается; ➖как накрыло всё равно, бесит, не могу не орать, а потом реву от ужаса узнавания поведения своей матери у себя; ➖он будто знает, какие слова меня ранят особенно сильно; ➖да мне не жалко денег, но я как будто покупаю отсутствие пренебрежения ко мне, самое страшное - это услышать, что я его не люблю. Суть,думаю, понятна. И варианты ответов в опросе скорее всего отмечались, представляя себе себя в контакте с кем-то очень значимым. И конечно, истина где-то рядом, и что «после» - ещё не значит - «вследствие», и что «родители вас любили» и «родители во всём виноваты во многом были не правы» - не противоречащие друг другу утверждения, и тд. И поэтому дальше я напишу вопросы для всех желающих на них себе ответить. Они будут в виде нескольких, объединённых по смыслу блоков, и их цель - помочь вам последовательно распутать клубок обид и увидеть поступки родителей более объемно, глазами наблюдателя снаружи, а не участника событий изнутри. Зачем? А затем, что пока вы стоИте лицом к прошлому (а родители в версии времён вашего детства - это прошлое), вы стоИте спиной задницей к будущему (то есть к своим детям). Пока питаешься прошлым, по сути отдаёшь ему энергию. Это создает внутренний долг перед настоящим, из которого, по идее, должно вырасти желаемое будущее.

Здравствуйте! С кем можно обсудить сотрудничество? Напишите , пожалуйста, в ЛС 😊

Потому что родители не учили отказывать. А если отказываешь, то это грозило отвержением самых близких)