Тревожный сырок

Неделя пролетела🔥 И мы разобрали 7 очень важных для каждого родителя тем✔️ Наши эксперты старались для вас, давайте поблагодарим их огоньками и подпиской♥🔥 ☑️СОХРАНИТЕ ЭТОТ ПОСТ, ЧТОБЫ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ПЕРЕСМОТРЕТЬ ☑️ и конечно перешлите подруге, маме, бабушке, учителю и всем, кому это может быть нужно) 👇👇👇 1️⃣ Мария Морозова «Разрешение на ошибку: почему мы чувствуем себя плохими матерями и как с этим жить» Бонусы от Марии: 🔥Чек-лист «5 шагов после срыва» 🔥 Скидка 30% на первую сессию 2️⃣ Екатерина Петренко «Почему ребёнок ведёт себя "не так": нейропсихология поведения для начинающих» Бонусы от Екатерины: 🔥 Скидка 20% на нейропсихологическую диагностику ребёнка или 30% на консультацию для мамы 3️⃣ Валентина Третьякова «Почему дети не хотят учиться и как вернуть интерес к учёбе» Бонусы от Валентины: 🔥 Гайд «5 правил мотивации к учёбе» 🔥 Скидка 30% на практический курс мотивации к учёбе «Уроки сам» 4️⃣ Антонина Иванова «Когда "неудобный" ребёнок — это СДВГ: как понять и что делать» Бонус от Антонины: 🔥 Скидка 20% на первую консультацию  5️⃣ Наталья Балашова «Как помочь маме и подростку перестать бороться» Бонус от Натальи: 🔥 Диагностическая сессия в подарок 🔥 Для этого вам необходимо по схеме в видео развернуто продумать и написать свою жалобу/проблему/запрос/цель и получить помощь Натальи на часовой сессии, а именно: докрутить запрос, определить первопричину, почему не получается самостоятельно внести устойчивые изменения, составить план выполнимых и доступных конкретно для вас действий 🔥  6️⃣ Луиза Истомина «Ребёнка обижают. Он грубит и не делится: как вернуть доверие» 7️⃣ Софья Заборовская «Как перестать чувствовать себя плохой мамой трудного ребёнка» Бонусы от Софьи: 🔥 Памятка «Вместо крика» 🔥 Консультация по спецстоимости в течение недели🔥 Для этого вопрос должен быть сформулирован максимально подробно и направлен Софье в личные сообщения. Вы получите подробный ответ (текст или голос) + ответы на 3 доп вопроса/уточнения. Стоимость 1000 рублей вместо 13000 за обычную консультацию🔥

Продолжение исследования природы претензий к родителям Блок 3. Признание фактического ущерба ➰Какие именно последствия от конкретного поведения мамы/папы вы расцениваете как причинённый себе ущерб? ➰Насколько сейчас сильнО сопротивление предметному ответу на предыдущий вопрос (по шкале от 0 до 10), потому что придётся столкнуться с собственным чувством одиночества или покинутости в те моменты когда-то давно? ➰Насколько страшно (по шкале от 0 до 10) для вас остаться один на один с проживанием некой правды (в своём восприятии) того, что в критический момент вас действительно никто не защитил? ➰Помешало ли бы вам в ответе на предыдущий вопрос сочувствие к родителям? Насколько злит вас мысль (от 0 до 10), что признав ущерб от их поступка, вам придётся одновременно признать, что они были слабыми, напуганными, зависимыми людьми, которые просто не умели иначе (как и кто-то из вас сейчас со своими детьми), и это разрушит привычный образ всемогущего взрослого? ➰Какие убеждения из серии «осуждать родителей грешнО», «они желали только добра», «другие жили ещё хуже» и тд автоматически включают внутреннего цензора и заставляют вас преуменьшать масштаб причиненного вам вреда? ➰Сохраните ли вы себе моральное право злиться на них, даже если вместо гнева ощутите вдруг тяжелую грусть, усталость и неотвратимость признания того, что придётся всё же учиться на практике (через новое поведение) отличать вину от ответственности? Блок 4. «Благодарность??? Вот ещё 🤬 У меня всё через жопу из-за них» ➰Ощущается ли вами мысль «родители дали мне нечто важное» как предательство по отношению к своей боли? ➰Кажется ли вам, что признание плюсов обесценит ваши прошлые страдания? ➰Не связываете ли вы благодарность с обязанностью простить, забыть или восстановить контакт? ➰Что пугает вас больше: сама идея сказать им «спасибо» за что-то конкретное или те изменения в отношениях, которые за этим последуют? ➰Если вы признаете плюсы (например, финансовую помощь или жесткий характер, закаливший волю), не почувствуете ли вы себя должником, который теперь обязан оправдывать их ожидания или отказаться от собственных желаний? ➰Позволяете ли вы себе видеть плюсы там, где родители действовали в своих личных интересах? Например, если их развод напугал вас тогда, но оградил от закрепления «травмы свидетеля» в скандалах родителей - можете ли вы искренне признать ценность сохранения вашей детской психики без ненависти к способу и причине? 🔵Далее будет завершающий блок, который свяжет воедино все предыдущие ответы. 🔵Уделить прицельное и честное внимание этой непростой теме призываю не всех, а только тех, и особенно тех, кто внутренне сказал себе - нафиг надо, мне и так всё ясно, чо тут копать опять. И пошёл дальше думать, что бы такое правильное сказать своему подростку, чтобы он «взял ответственность за свою жизнь». И школа эта ваша скоро. И рецепт на антидепрессанты продлить бы надо 🤬

Друзья! Я присоединилась к одному важному социальному проекту! И сегодня я в гостях у его автора Алины Кеми 🔥 Она создаёт пространство, где мамы и папы перестают быть одинокими в своём родительстве. Её проект - не просто блог, а целая экосистема, где в одном месте собирается всё, что нужно, если у вас есть дети✨ Бесплатные консультации психологов, врачей, юристов, педагогов. Просветительские эфиры. Реальные алгоритмы вместо общих слов. И всё это — про детей и семью, про грамотную педагогику, про здоровое и безопасное детство, про бережный спорт без крика и унижений, про инклюзию и справедливость, про защиту от буллинга и про то, чтобы каждый ребёнок был важен. Она собрала мощную команду экспертов, и мы постоянно растем, потому что нас становится больше, а значит, больше семей получают помощь. Это кладезь ценнейшей информации для любого родителя, любого ребёнка, любого подростка, с любыми особенностями и без 🔥 Тема моего выступления 👉 «Как помочь маме и подростку перестать бороться друг с другом» О самом невыносимом: что делать, когда подросток огрызается, хамит, закрывается в комнате и не пускает в свою жизнь. Когда вы не знаете, как к нему подойти, и боитесь, что теряете контакт навсегда. Посмотреть можно здесь 👉 https://t.me/pro_focus_lab/420 👉 Используйте мой бонус: бесплатная диагностическая сессия по её кодовому слову🔥 ✅ Подписывайтесь на Алину, чтобы ничего не пропустить. Завтра у неё в гостях Луиза Истомина — подростковый клинический психолог, преподаватель МППУ с темой «Ребёнка обижают. Он грубит и не делится: как вернуть доверие». Приходите!

Отвечать на эти вопросы можно в любом порядке, в комфортном для себя темпе. Блок 1. Суть противоречий ➰Вспомните и выпишите конкретные ситуации, где вы чувствуете сильную двойственность суждений при оценке поступка родителя. Например, с одной стороны, его решение было объективно рациональным, но эмоционально оно до сих пор вызывает у вас отторжение. ➰Как звучит ваш внутренний монолог, когда логика говорит одно о родительском решении, а чувства совершенно другое? ➰Какие аргументы приводят обе стороны внутри вас? ➰Выпишите те решения ваших родителей, которые точно при оценивании их сейчас принесли вам очевидную социальную пользу, но цена этой пользы кажется вам чрезмерно высокой? ➰Можете ли вы вспомнить момент, когда их решение воспринималось однозначно плохим, но спустя годы привело вас к результату, которым вы сейчас дорожите и справедливо считаете своим? ➰Существует ли для вас точка, где становится уже откровенно лень удерживать внимание на важности определить наконец-то - «хорошее» это было их решение или «плохое»? Блок 2. Что удерживает в нас в потребности продолжать обижаться ➰Опишите вашу обиду как физическое телесное ощущение. Чего она требует? Чем она «питается»? Её «корм» - это что? ➰Ожидания времён какого вашего детского возраста родители не оправдали до сих пор? Какой поддержки, защиты или признания вам отчаянно не хватало тогда и чего вы где-то очень глубоко и плохо осознаваемо продолжаете ждать от них сегодня? Напишите это, особенно если сильно тянет отрицать само наличие таких ожиданий. ➰Защищает ли эта обида какую-то другую, более уязвимую часть вас? Например, страх повторить их ошибки, чувство собственной несостоятельности рядом с ними или скрытую зависть к их свободе и смелости сделать тот выбор в прошлом, который будто бы недоступен вам сейчас в вашем настоящем. ➰Что должно произойти, чтобы ваша обида перестала быть единственным аргументом или инструментом для выдерживания себя в себе при очередном проживании чего-то эмоционально важного в контакте с родителем? ➰Представьте, что обиды больше нет. Тогда какие новые страхи или обязанности появятся на освободившемся месте? ➰За какой свой собственный выбор или поступок из прошлого, который причинил боль/вред/обиду и тд вашим родителям, вам удобнее всего прятаться за своей до сих пор актуальной обидой на них? Это ещё не всё 🤗 Продолжение следует!

Почему так тянет адресовать то, чем вы в себе недовольны, к косякам родителей, а то, чем довольны, приписывать исключительно своим заслугам? Из многолетнего опыта работы в области коррекции детско-родительских отношений я могу вывести некоторую закономерность - то, что в вас до сих пор свербит (осознаваемо или не очень) как претензия к своим родителям, является той самой эмоционально провальной зоной, где вы постоянно ведётесь на манипуляции, на продавливание со стороны уже ваших собственных детей. При этом они не какие-то там расчётливые злые гении, они просто усвоили в виде повторенного многократно эмпирического опыта, что ТАК можно получить желаемое. И как правило, это желаемое совершенно точно маме в здравом уме предоставлять не хотелось бы. Отсюда стартуют и закрепляются неврозы с обещаниями себе «исправиться» и избеганием ситуаций, где гарантированно «словишь» нечто вроде - ➖возразить не могу, а он будто издевается; ➖как накрыло всё равно, бесит, не могу не орать, а потом реву от ужаса узнавания поведения своей матери у себя; ➖он будто знает, какие слова меня ранят особенно сильно; ➖да мне не жалко денег, но я как будто покупаю отсутствие пренебрежения ко мне, самое страшное - это услышать, что я его не люблю. Суть,думаю, понятна. И варианты ответов в опросе скорее всего отмечались, представляя себе себя в контакте с кем-то очень значимым. И конечно, истина где-то рядом, и что «после» - ещё не значит - «вследствие», и что «родители вас любили» и «родители во всём виноваты во многом были не правы» - не противоречащие друг другу утверждения, и тд. И поэтому дальше я напишу вопросы для всех желающих на них себе ответить. Они будут в виде нескольких, объединённых по смыслу блоков, и их цель - помочь вам последовательно распутать клубок обид и увидеть поступки родителей более объемно, глазами наблюдателя снаружи, а не участника событий изнутри. Зачем? А затем, что пока вы стоИте лицом к прошлому (а родители в версии времён вашего детства - это прошлое), вы стоИте спиной задницей к будущему (то есть к своим детям). Пока питаешься прошлым, по сути отдаёшь ему энергию. Это создает внутренний долг перед настоящим, из которого, по идее, должно вырасти желаемое будущее.

❗️❗️❗️❗️ Насчёт моего нового бота-ассистента @Slot_selection_bot накопились вопросы в ЛС. Отвечу отдельно на самые частые. 1. Какая разница, где записываться? Разница в скорости попадания на консультацию. Обычное время ожидания первичного приёма 3-4 недели…

Пока сохраняется внутренняя потребность держаться за привычку иметь претензии к чему-то или к кому-то внешнему, хотите вы или нет - но вы сохраняете мышление жертвы. А у жертвы нет агентности, авторства того, что происходит. Я слышу часто на сессиях описание чувствования себя всю жизнь ребёнком в теле взрослого, как будто кто-то большой отвечает за меня, такого маленького. И на этого большого можно сколько угодно обижаться, злиться, но одновременно с этим ни за что действительно важное не отвечать. И «на всё воля Бога» может трактоваться как «я котик, у меня лапки». Даже если в Бога в религиозном смысле не веришь, ты в этом случае всё равно как жертва имеешь к нему претензию. Как бы веришь, что Бог должен согласиться с твоим планом на жизнь, и как всё должно быть, потому что ты такой весь хороший. Чем вам не «договорнячок» с мирозданием? Здорово же. И делать ничего особенного не надо. Просто силой мысли Вселенную контролировать. Знатно потревожился и загнался - равно проконтролировал. Можно же ещё использовать не слово Бог, а другое, более земное слово. В частности, как в теме опроса - родители. То есть виноваты глобально они. На себя берётся такая оговорка, что мол, я конечно тоже не ангел, но гораздо в меньшем масштабе. Если я и виноват, то только потому, что меня кто-то таким сделал. Жертвой оставаться «вкусно», потому что так сохраняется своя некая невинность, а в ней зашита безопасность, чистота помыслов и право на веру в наличие долга других по отношению к себе. Пока ты жертва, котик, твоя совесть как бы чиста, а тот, «из-за кого это всё» - за твои страдания безусловно в долгу у тебя. Общество у нас заточено на жалостливость как синоним добродетели, оно на твоей стороне, жалеет тебя и выступает за всё хорошее против всего плохого. Это выгодно и безопасно. Но детская невинность как опора позиции жертвы и отбирает у взрослого человека ту самую агентность, то есть отбирает возможность гнуть реальность под себя. А это и создаёт фоновую тревогу, и как следствие - странные попытки влиять на то, что не находится в зоне своего фактического влияния. Закрепляется внутреннее противоречие - с одной стороны, если вокруг все виноваты, и ты на это не влияешь, ибо просто жертва обстоятельств, то и сил у тебя нет. Сила у других людей. А раз нет силы, то нет и контроля, а человеку по природе необходимо иметь чувство, что он что-то контролирует. Соответственно - чем меньше реального контроля, тем больше в нём потребность. За счёт кого или чего её восполнять? Проще всего за счёт своих детей. А там нет предела совершенству, как говорится. А потом получаем патлатых подростков в капюшоне до подбородка и их сокрушающихся мам - ОННИЧИВОНИХОЧИТ. Ситуация в итоге патовая - ты невиновен, но ты поэтому и бессилен. Тот самый ребенок, котик с лапками в теле взрослого и в мире взрослых. Выходит, чтобы вернуть себе силу, придётся «стать виноватым». Это как раз то, чего и боятся жертвы, и здесь все ответы, почему в их мышлении стоит знак равенства между быть ответственным и быть виноватым за то, что ты до сих пор «котик», хоть и сам давно родитель. Ведь там сквозит «довесок» смысловой - если виноват, то на 100%. Значит, кто-то другой прав на эти же 100%. А от этой несправедливости всё внутри восстаёт и протестует. Выходит, всё, что нужно, чтобы вернуть себе реальный контроль, и тем самым снизить уровень тревоги от чувства неконтролируемости чего-то важного в жизни - это разделить «грязь» другого, обнулив свои претензии к «богу» и отдав часть своей невинности другому. Кто внутренне до этого понимания созревает, даже если и не находит слов для описания, из мышления и образа жертвы выходит, сам или с помощью специалистов - тут кому насколько срочно нужно снять с себя «удавку» и увеличить количество степеней свободы для адаптации к жизни в «учебнике истории»

❤️Вариантов ответа в форме опроса гораздо меньше, чем вариантов в жизни, поэтому приветствуются свои добавленные варианты под этим постом

Угадайте, какая тема будет начата сегодня?

🔴«У меня нет больше сил быть эффективной и многозадачной. Я каждое утро просыпаюсь в тревоге и как будто уже уставшая. Я не справляюсь со своим трудным  подростком и не вижу выхода из тупика». 🔴«Я несколько лет живу в тревоге за будущее и с давящей виной за прошлое. Моё настоящее это день сурка». 🔴«Я срываюсь на близких и чувствую их отчуждение. И мне уже почти всё равно». 🔴«Я много лет нахожусь в конфликте с самой собой, стёб, сарказм и алкоголь - мои верные охранники «смеющейся» депрессии». 🔴«Я не умею отказывать людям, говорить «нет!» и «хватит!», ненавижу себя за безвольность, но не МОГУ! НЕ МОГУ! это изменить». 🔴«Я устала от неопределённости, от гнёта непринятых или затянутых решений, потому что варианта, чтобы все были довольны, а я не сволочь - просто нет». 🔴«Давно наступил новый период в жизни, но я не готова к изменениям, удерживаю себя в прошлом, хочу понять, что я сделала не так, терплю поражение, ответов нет». 🔴«Моих накопленных  обид и напряжения хватило бы на десятерых. А врачи мне говорят - диагноза ВСД нет, просто меньше нервничайте. КАК???КАК??? мне не нервничать»??? Это практически цитаты, правда, немного перефразированные. Многие, кто мне это пишет, уверен, что это и есть запрос. Но это не он. Это - жалоба, описание точки А, где я сейчас. Но на вопрос - куда хотите прийти, как видите точку Б, какой хотите результат, промежуточный хотя бы - упппс… нет ответа. Начинается нечто вроде - «хочу, чтобы он понял. Хочу наладить отношения. Хочу, чтобы всё стало хорошо. Хочу перестать нервничать». Это не очень легко, на самом деле - расписать свою жизненную ситуацию по схеме - жалоба/проблема/запрос/цель. Но - кому интересно, в комментариях под этим постом можем потренировать навык различать, где проблема для решения, а где реальность для принятия 🤗

🟡Вся информация о форматах и стоимости сессий, основные «навигационные» посты для тех, кому точно пора ко мне «ещё вчера» - вверху под названием канала в нескольких закреплённых сообщениях. Горящие окна для записи я каждую неделю обновляю здесь @Slot_selection_bot. Если вам «не горит» - запись в лист ожидания здесь @balashova_psythera У кого не грузит телеграм - читайте меня в Дзен

🔴На канал центра подростковой аддиктологии рекомендую подписаться тем, кому выпало столкнуться с разного рода зависимостями у близких, с деструктивным поведением подростков, с ощущением полного тупика и выгорания от кажущегося бессилия что-то изменить.

🟡Все самые популярные темы канала за 4,5 года его существования собраны здесь ⬇️ 🔴Для кого этот канал 🔴Почему я? 🔴Навигатор по форматам встреч и стоимости 🔴Интенсив 🔴А точно ли мне пора сдаваться специалистам? 🔴О чём НЕ говорят люди психотерапевту 🔹Самооценка 🔹Доверие 🔹Манипуляции 🔹Синдром Мюнхгаузена 🟢Как вырастить «пограничника» и невротика 🟢Потеря смысла жизни 🟢Про обиду 🟢Как испортить себе настроение 🟢Про измены и расставания 🟢Способы управления тревогой 🟢Техники переключения из зацикленных мыслей 🟠«Если ты такой умный, то чего не богатый»? 🟠Созависимость 🟠Расстройство пищевого поведения 🟠Внутренние конфликты 🟠«Я не справляюсь, я не вывожу» 🟠Доктор, у меня ЭТО 🔴Чему, зачем, где и как учить детей 🔴Доверие/лояльность & строгость/последовательность 🔴Самое лучшее, что могут дать родители детям 🔴Трудное родительство ▪️Что такое зона комфорта ▪️Социальные страхи ▪️Как начинать и не бросать начатое ▪️Что значит - спотыкаться об себя ▪️Когнитивный диссонанс ▪️Что такое простить и отпустить ▪️Как изменить привычку страдать ▪️Жизнь на заклание ▪️Как перестать стараться и начать жить

🔴Вопросы удобнее всего задавать в чате канала, потому что далеко не все ответы и комментарии доступны, если читать их отсюда. https://t.me/+THvmrq2GFCRmYzgy

🤗 Дорогие все недавно подписавшиеся! Чтобы вам было проще здесь ориентироваться и осваиваться, далее для вас несколько информационных постов ⬇️

Давайте проверим, сколько нас таких и сколько не таких 😀😀 Ну, я, и чо 🙈 Не, это не я 👌