Inside-Out | Личностный рост

Недавно я написал пост про 10 проявлений низкой самооценки. И предложил посчитать, сколько из них вы нашли у себя. А потом начал смотреть на ваши ответы. Кто-то нашёл 2–3. Кто-то — половину списка. А кто-то написал что-то в духе: «Ренат, можно было просто отметить меня в этом посте» 😂 И я поймал себя на мысли: А ведь этих десяти пунктов катастрофически мало. Низкая самооценка умеет маскироваться под совершенно обычные вещи. Например: «Я просто не люблю привлекать к себе внимание». А внутри может быть: «Сейчас все посмотрят на меня и увидят, что я недостаточно хорош». Или: «Мне неудобно называть такую цену». А настоящая мысль: «А вдруг они решат, что я столько не стою?» Или: «Мне проще самой всё сделать». Хотя где-то глубоко внутри сидит: «Чтобы меня ценили, я должна быть полезной. Я не могу просто попросить о помощи». И самое интересное — человек может годами вообще не связывать эти вещи с самооценкой. Для него это просто: «Ну вот такой у меня характер». «Я всегда такой был». «Я просто скромный человек». Поэтому я хочу провести небольшой эксперимент. Расскажите мне, как низкая самооценка проявляется именно у вас. Можно написать прямо в комментариях. А если ситуация слишком личная — напишите мне в личку. Это может быть что угодно. Мысль, которая постоянно крутится в голове. Ситуация на работе. Деньги. Отношения. Внешность. Неумение сказать «нет». Страх проявляться. Постоянное сравнение себя с другими. Можно буквально двумя предложениями: «Происходит вот это. Я обычно думаю/делаю вот так. Это может быть связано с низкой самооценкой?» Я соберу ваши истории и несколько из них анонимно разберу здесь, в канале. Хочу показать на реальных примерах, насколько неожиданно низкая самооценка может проявляться в нашей обычной жизни. Потому что низкая самооценка — не приговор. И первый шаг к изменениям — не пытаться срочно стать «уверенным человеком». Сначала нужно увидеть, где именно она уже принимает решения за тебя. 👀

Дорогие друзья. У меня к вам огромная просьба 🙏🏻 Есть видео про красных. Но так же будут видео и про синих, белых и желтых ☺️ Я сейчас решился развивать инстаграм. Я понимаю, что у многих из вас нет випиэн, но если у кого-то есть (хотя вы все здесь в телеграм, значит вы либо не в России, либо у вас випиэн ☺️). И если вы хотите мне помочь, я попрошу вас сделать ТОЛЬКО если вы готовы сделать это полностью. https://www.instagram.com/reel/Db8umaBOQQ4/?igsh=MTJ3ajNqNGl3MG9iZQ==&igsi=MTJ3ajNqNGl3MG9iZQ== Для начала подпишитесь на меня ☺️ Прошу вас сделать все эти пункты: 1️⃣ посмотрите ролик до самого конца 👀 2️⃣ поставьте лайк ♥️ 3️⃣ написать комментарий БОЛЬШЕ ТРЕХ СЛОВ! Это значит 4 и больше слова 💬 4️⃣ сохраните себе в закладки 🔖 5️⃣ перешлите кому-то из своих друзей ✈️ 6️⃣ репостните это себе в сторис 🔄 Кто сделает все эти вещи, подарю курс «Личные границы» или методичку «Наука о личности» в благодарность 🙏🏻 🥹 на выбор Мне будет очень приятно.

Низкая самооценка редко выглядит как: «У меня низкая самооценка». Чаще она выглядит совсем иначе. Ты стоишь утром перед зеркалом. Уже оделась, собираешься выходить из дома, но вдруг останавливаешься: «Нет… так нельзя. А что люди подумают?» Меняешь одежду. Поправляешь волосы. Ещё раз смотришь на себя. И только когда всё выглядит «как надо», можно выходить. Или открываешь соцсети. У кого-то новая машина. У кого-то путешествие. Кто-то написал, что заработал очередной миллион. И первая мысль: «Ну конечно… У неё получается. А я опять где-то не там». Закрываешь телефон — а внутри уже неприятно. Как будто несколько минут назад всё было нормально, а теперь твоя собственная жизнь вдруг стала какой-то недостаточной. Или другая ситуация. Человек говорит с тобой так, как тебе не нравится. Переходит границу. Может быть, даже откровенно не уважает тебя. Внутри всё сжимается. Хочется сказать: «Со мной так нельзя». Но вместо этого ты улыбаешься: — Да ничего, всё нормально. А потом ещё полдня прокручиваешь этот разговор в голове и придумываешь, что надо было ответить. Вот так низкая самооценка и входит в нашу жизнь. Не с табличкой: «Внимание! У вас проблемы с самооценкой!» Она проявляется в сотнях маленьких решений. Когда ты постоянно сравниваешь себя с другими. Когда чужой успех вызывает не вдохновение, а болезненную зависть. Когда хочется пожалеть себя: «Ну почему у всех получается, а у меня всё так сложно?» Когда терпишь неуважение и нарушение своих границ. Когда перед принятием решения первым делом думаешь: «А что скажут другие?» Когда берёшь на себя всё: работу, дом, детей, чужие проблемы — и где-то глубоко внутри надеешься, что однажды кто-нибудь наконец заметит: «Боже, сколько ты делаешь! Какая ты молодец!» Когда другим покупаешь лучшее, а себе: «Да ладно, мне и это сойдёт». Когда причина собственных проблем всегда где-то снаружи: люди не те, обстоятельства не те, время не то. И когда в огромном списке людей, о которых нужно позаботиться, ты сама почему-то всегда оказываешься последней. Самое страшное — ко всему этому можно привыкнуть. Настолько, что перестаёшь замечать связь между этими совершенно разными ситуациями. Кажется, что это просто характер. Просто привычка. Просто «я такой человек». А в основе может лежать одна и та же мысль: «Со мной что-то не так. Я недостаточно хорош. Другие важнее. Другие знают лучше». И именно поэтому я хочу отдельно поговорить о низкой самооценке. Не абстрактно. Не в формате: «Полюбите себя, и всё будет хорошо». А показать, как низкая самооценка выглядит в обычной жизни. В магазине. В отношениях. В работе. В соцсетях. Перед зеркалом. В разговоре с мужем. В решениях, которые мы принимаем каждый день. Потому что первый шаг — не «поднять самооценку». Первый шаг — увидеть, где именно она уже управляет твоей жизнью, пока ты думаешь, что это просто ты. И вот это мы с вами будем разбирать дальше. 👀 В скольких моментах из этого поста узнали себя? 0–2 😎 3–5 🙈 6+ — «Ренат, прекрати за мной следить» 😂 p.s. отправь тому, кого ты узнал в этом посте

Один вопрос Богу Очень рекомендую посмотреть фильм “the map that leads to you”. КАРТА, КОТОРАЯ ВЕДЕТ К ТЕБЕ Для меня этот фильм переполнен смыслами. Даже возникла идея сделать эфир разбор этого фильма вместе с вами. И в нем есть один момент. Парень спрашивает девушку: Если бы ты могла задать один вопрос Богу, или Вселенной, или Высшему Разуму, или как там ты Его называешь, и могла бы получить прямой ответ, что за вопрос бы это был Недолго думая, девушка отвечает: What’s my purpose? «В чем моя миссия?» В чем моя цель жизни, какое у меня предназначение. А какая ваша интерпретация этого вопроса? Столько людей в мире живут с этим вопросом в голове, не находя ответа! Как думаете, сказывается ли это на их жизни? Но у меня еще один более интригующий вопрос из этой серии. А как узнать, что это именно твоя миссия? Вы знаете, я для себя нашел ответ на эти вопросы. Если вы чувствуете глубину в этих вопросах, и эта глубина не наполнена ничем, значит, кажется, нужно ее чем-то наполнять. Какие мысли у вас? Чем наполнять? Хотите эфир на эту тему?

Сегодня я прослезился. Посреди шумного фудкорта в центре Москвы. Вообще-то я специально пошёл именно туда. После встречи хотел спокойно поесть, открыть ноутбук и немного поработать. На фудкорте обычно никто не отвлекает. Я сидел со своим подносом, ел и что-то печатал. И вдруг увидел, как между столиками медленно едет парень на электрической инвалидной коляске. У него был тяжёлый ДЦП. Руки были сильно скрючены. Он управлял коляской каким-то маленьким рычажком, который едва удерживал. На коленях стоял поднос. На нём — одноразовая тарелка и блин из «Теремка». Не знаю почему, но я перестал есть. Перед ним оказался узкий проход. С одной стороны — колонна. С другой — стул, который кто-то не задвинул после себя. За этим столом сидели две девушки. Они видели его. Но даже не попытались подвинуть этот стул. Я смотрел, как Антон буквально по сантиметру проводит коляску между препятствиями. Поднос опасно накренился. Мне показалось, что ещё чуть-чуть — и тарелка полетит на пол. У меня внутри всё сжалось. К счастью, он проехал. Нашёл свободный стол, где заранее был отодвинут стул, чтобы можно было подъехать. Я выдохнул. «Ну всё, теперь спокойно поест», — подумал я. Но вместо этого произошло то, чего я совсем не ожидал. Он почти рухнул лицом в тарелку. На секунду я решил, что ему стало плохо. Я вскочил со своего места. Но он поднялся. Тогда я понял. Он не падал. Он просто пытался есть. Он наклонялся почти до самой тарелки, пытаясь удержать вилкой блин и откусить его. В этот момент я уже не мог продолжать сидеть. Быстро доел остатки своего обеда, сложил ноутбук, отнёс поднос и подошёл к нему. — Хочешь, я тебе помогу? Он поднял голову. — Ага... Я сел напротив. Аккуратно забрал у него нож и вилку, которые почти не помогали ему, и стал отрезать по маленькому кусочку блина с картошкой и грибами. После первого кусочка он тихо сказал: — Спасибо. И почему-то именно после этого слова мне стало тяжелее всего. Мы начали разговаривать. — Как тебя зовут? — Антон. А тебя? — Ренат. — Класс... Говорить ему было трудно. Каждое слово давалось с усилием. Но при этом он всё время улыбался. Я спросил, где он живёт. Оказалось — метро Аннино. Потом спросил возраст. — Много... — сказал он с такой смешной гримасой, что мы оба рассмеялись. — Ну не больше, чем мне. — Тридцать... — А мне сорок три. — Ого... Пока он ел, я спросил: — А чем ты занимаешься? Я ожидал услышать что угодно. Что сидит дома. Что получает пособие. Что родители помогают. Что... Но услышал совсем другое. — Майнингом. Я даже переспросил: — И много намайнил? Он снова улыбнулся. — На жизнь хватает. И только тогда я посмотрел на него внимательнее. Хорошая кожаная куртка. Футболка с принтом. Две цепочки под воротником. Совсем не старые джинсы. Дорогая электрическая коляска. Передо мной сидел не человек, которого жизнь победила. Передо мной сидел человек, который продолжал жить. Когда он доел, я отнёс поднос. Пока меня не было, он пил воду через трубочку, снова почти опуская голову к самым коленям, потому что не мог поднять бутылку выше. Я достал влажные салфетки. Он сказал, что у него есть свои. Но всё равно взял одну. Вытер руки. Потом лицо. Тем же способом — наклоняя голову к колену. Потом улыбнулся. Поблагодарил меня. Помахал рукой. Весело сказал: — Пока! И быстро поехал к лифту. Я ещё долго смотрел ему вслед. И думал совсем не о болезни. Не о ДЦП. Не о коляске. Не о том, как трудно ему есть. Я думал о том, насколько обманчиво бывает тело. Потому что внутри этого почти неподвижного тела жил такой сильный человек, который смеялся. Шутил. Работал. Зарабатывал. Сам ездил по Москве. Покупал себе блины. И, кажется, совершенно не собирался жалеть себя. В его сознании, я уверен, он спокойно разговаривает, бегает по городу, зарабатывает деньги. Это внешне мы видим, что ему сложно есть, трудно передвигаться, не с кем общаться. Антон уехал так быстро и так весело, что я не успел даже обменяться с ним контактами. потому что сейчас, когда его и след простыл, у меня остался только один вопрос. Наверное, самый важный вопрос, который можно задать человеку. Антон… Как у тебя это получается? Получается жить

25 июня в 18:00 по Москве покажем, как создать свой первый инфопродукт и запустить продажи внутри Tribute. На эфире: ⭐️ Разберем реальные кейсы авторов, которые уже продают цифровые продукты ⭐️ Создадим продукт с нуля прямо в интерфейсе Tribute: наполнение, цена, публикация ⭐️ Покажем, как упаковать первую версию без перфекционизма и долгой подготовки ⭐️ Объявим конкурс с денежными призами и расскажем, как принять участие Своим опытом поделятся Тим Ильясов — исследователь моды и независимый консультант, и Ренат Кашапов — ментор по мышлению для предпринимателей и экспертов. До эфира осталось 2 дня. Зарегистрируйтесь сейчас — ссылка на вебинарный канал уже ждет вас в боте

Всем привет из Москвы! Многие из вас знают, как я люблю выступать! А еще больше люблю, когда меня сами приглашают в качестве спикера!!! И вот сегодня будет интересный эфир по приглашению от платформы по приему платежей прямо в телеграм, где я поделюсь своим опытом с цифровыми продуктами. Если вам интересно, приходите ☺️ буду рад вашей поддержке!

Выгорание это не физическая усталость Очередной аудиоподкаст на такую интересную тему как выгорание. Узнайте, как это связано с мышлением. Спойлер: отпуск тут не поможет А кто из вас сейчас чувствует, что он уже на грани?

Несколько лет назад я поймал себя на странной мысли. Я постоянно пытался стать кем-то другим. Более уверенным. Более дисциплинированным. Более организованным. Более решительным. Более спокойным. Более харизматичным. Мне казалось, что успех находится где-то там, за очередным недостатком, который нужно исправить. И если я ещё немного над собой поработаю, ещё что-нибудь в себе переделаю, ещё одну книжку прочитаю, ещё один курс пройду — тогда наконец стану «достаточно хорошим». Помню один вечер. Я сидел за компьютером, смотрел на очередной тренинг по саморазвитию и чувствовал странную усталость. Не физическую. Будто я всю жизнь пытаюсь убежать от самого себя. Будто внутри есть какой-то неправильный человек, которого нужно срочно исправить. И чем больше я старался себя улучшать, тем сильнее становилось ощущение, что со мной что-то не так. Наверное, многие знают это чувство. Когда смотришь на других людей и кажется: «Вот у него есть то, чего нет у меня». У одного уверенность. У другого дисциплина. У третьего талант общаться с людьми. У четвёртого лёгкость в деньгах. А ты словно собран из неправильных деталей. И всё время пытаешься найти недостающую. А потом мне попалась одна мысль. Очень простая. И очень неудобная. А что если проблема не в том, что мне чего-то не хватает? Что если проблема в том, что я не замечаю того, что уже есть? Что если я всю жизнь смотрю на свои сильные стороны как на недостатки? Что если моя осторожность — это не слабость? Моя чувствительность — не проблема? Моя любовь к спокойствию — не лень? Моя любовь к новизне — не безответственность? Что если природа не ошиблась? Эта мысль сначала вызвала сопротивление. Потому что если это правда, тогда получается, что много лет я воевал сам с собой. Но вместе с сопротивлением пришло и облегчение. Впервые за долгое время мне не нужно было себя чинить. Не нужно было превращаться в другого человека. Не нужно было заслуживать право быть собой. Именно тогда началось настоящее развитие. Не из ненависти к себе. А из принятия. Сегодня одна из моих любимых фраз звучит так: «Я обладаю всеми качествами, которые нужны мне для успеха». Не потому, что я идеален. Не потому, что умею всё. А потому, что для следующего шага в моей жизни мне уже достаточно того, что есть во мне сейчас. А вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что всю жизнь пытаетесь исправить в себе то, что на самом деле может быть вашей силой?

Время расслабиться наступает именно тогда, когда у тебя нет на это времени В 02:17 ночи Артём снова сидел на кухне. Не потому что хотел есть. Не потому что не спалось. Он просто не мог лечь. Телефон лежал экраном вниз, но даже в тишине казалось, что он вибрирует. В груди — тяжесть. В голове — бесконечный список: ответить клиенту, не забыть про платёж, завтра созвон, надо выложить сторис, ребёнку в школу, маме перезвонить, спорт опять пропустил, жена обиделась, деньги заканчиваются, надо собраться, надо быть сильнее, надо, надо, надо. Он уже не помнил, когда в последний раз чувствовал себя живым, а не просто «функционирующим». Утром кофе — чтобы проснуться. Днём работа — чтобы выжить. Вечером YouTube или рилсы — чтобы хотя бы на 20 минут не слышать собственную голову. Иногда он заходил в душ и просто сидел там на полу. Не плакал. Даже сил на слёзы не было. Просто сидел. Тело уже кричало: плечи каменные, челюсть сжата, сердце будто постоянно бежит куда-то, сон поверхностный, любое сообщение вызывает внутренний удар током. Но самое страшное было не это. Самое страшное — он начал привыкать. Привыкать жить без себя. Привыкать к мысли, что жизнь — это просто бесконечное «потерпи ещё чуть-чуть». И когда кто-то говорил: «Тебе надо отдохнуть», его это даже злило. Потому что отдых казался чем-то роскошным. Чем-то для других людей. Для тех, у кого «нет проблем». А потом он случайно услышал фразу: «Время расслабиться наступает именно тогда, когда у тебя нет на это времени». И его будто пробило. Потому что именно в тот момент, когда тебе кажется: «Сейчас нельзя останавливаться» — твоя система уже может находиться на пределе. Мы часто думаем, что отдых — это награда за выполненные дела. Но правда в том, что иногда отдых — это не награда. Это способ не потерять себя окончательно. Иногда человек не ленивый. Не слабый. Не “сломанный”. Иногда его нервная система просто слишком долго жила в режиме: «ещё чуть-чуть потерпи». И тело начинает выключать человека само: прокрастинацией, туманом в голове, апатией, расфокусом, желанием спрятаться, невозможностью начать даже простые вещи. В «Науке о личности» мы много говорим о том, что состояние человека — это не просто «характер». Это работа системы. И иногда первое, что нужно человеку, — не ещё одна техника продуктивности, а разрешение остановиться без чувства вины. А теперь очень честный вопрос. Когда в последний раз вы по-настоящему отдыхали… не убегая в телефон, не «на фоне тревоги», не с чувством, что вы что-то должны? 🔴 Посвящается Красным 🔴

Любые перемены сначала даются тяжело. Потом наступает хаос. А потом ты смотришь назад и понимаешь — это было прекрасно. Сегодня увидел эту цитату и понял, насколько точно она описывает внутреннюю трансформацию человека. Не ту красивую трансформацию из Instagram. А настоящую. Ту, где ты сидишь ночью на кухне, смотришь в одну точку и не понимаешь, почему живёшь именно так. Несколько месяцев назад у меня была встреча с одной девушкой. Снаружи у неё всё выглядело нормально: работа, отношения, обязанности, какая-то стабильность. Но внутри она была полностью истощена. Она сказала фразу, которую я до сих пор помню почти дословно: «Я как будто всё время живу для других. И уже не понимаю, где во всём этом я сама». И вот это — первый этап изменений. Тяжело. Тяжело признать, что ты годами предавал себя маленькими решениями. Когда говорил «да», хотя внутри было «нет». Когда улыбался, хотя внутри всё сжималось. Когда выбирал быть удобным, вместо того чтобы быть живым. 💙 Синие часто теряют себя ради сохранения отношений. ☁️ Белые — ради спокойствия и отсутствия конфликтов. 🎯 Красные — ради бесконечной гонки за результатом. ☀️ Жёлтые — ради попытки не чувствовать внутреннюю пустоту через новые впечатления. А потом начинается второй этап. Хаос. Самый неприятный. Потому что старая версия тебя уже не работает. Но новой ещё нет. Та девушка потом рассказывала, как у неё начали буквально рушиться внутренние опоры. Она впервые начала замечать, сколько вещей делает не потому что хочет, а потому что «надо». Её накрывало чувство вины, страх, сопротивление. Она говорила: «Мне кажется, будто я стала хуже. Раньше я хотя бы всё терпела молча. А сейчас внутри всё протестует». И вот это очень важный момент, который люди почти никогда не понимают: когда человек начинает чувствовать боль — это не всегда разрушение. Иногда это впервые оживает настоящая часть тебя. Потому что до этого ты был слишком занят выживанием, чтобы вообще слышать себя. И только потом приходит третий этап. Не сразу. Не красиво. Не за один вебинар или книгу. Но постепенно человек вдруг начинает замечать: ему легче дышать. Легче говорить «нет». Легче смотреть на себя в зеркало. Та девушка позже написала мне: «Я впервые перестала чувствовать, что живу чужую жизнь». И, наверное, это одна из самых сильных фраз, которые человек вообще может однажды сказать о себе. Потому что настоящая трансформация — это не стать кем-то другим. Это вернуться к себе. Inside-Out — именно про это. Не натягивать поверх боли новую маску успешности. А постепенно выстраивать жизнь изнутри наружу. И, возможно, если сейчас у вас внутри messy-этап — это не конец. Может быть, это впервые начинается ваша настоящая жизнь. А вы на каком этапе жизни? 1 - чувствую, что пора что-то менять 🤨 2 - перемены уже пошли и чувствую полный хаос 🤯 3 - уже понимаю, что это было прекрасно 🤩

Шестой поток мастер-группы стартовал. И сегодня у нас была первая встреча. Тема — «Парадокс принятия себя». Когда-то я уже проводил открытый эфир на эту тему. Но сегодня мы пошли глубже. Намного глубже. Мы не просто говорили. Мы проживали. Через практики. Через тело. Через ощущения. Через тот самый внутренний отклик, который невозможно подделать логикой. И знаете… в конце встречи у меня встал ком в горле. Потому что вдруг очень остро почувствовалась одна мысль: Признавать свои суперсилы и использовать их — это не самодовольство. Не эгоизм. Не восхваление себя. Это честный контакт с самим собой. И мне кажется, огромное количество людей живут вообще без этого контакта. Они привыкли: — обесценивать себя, — игнорировать свои таланты, — смотреть на других и сравнивать, — стыдиться своих сильных сторон, — пытаться всю жизнь «чинить себя». Хотя именно в их природе уже есть то, через что они могут: — чувствовать уверенность, — строить отношения, — двигаться вперёд, — создавать результат, — чувствовать радость от жизни. Сегодня на эфире мы много говорили о суперсилах и проклятиях мотивов. О том, что у каждого человека есть свои сильные стороны и свои фундаментальные ограничения. И что принятие себя — это не фраза из красивой книги. Это работа. Настоящая внутренняя работа. И один из самых сильных инсайтов встречи звучал так: Если всю жизнь работать только над своими слабостями — в итоге получишь сильные слабости. Но когда человек начинает жить через свои суперсилы — у него появляется энергия. Уверенность. Опора. И ощущение: «Я наконец живу свою жизнь, а не чужую». Наверное, именно поэтому многие участники сегодня говорили о том, что почувствовали внутри одновременно и облегчение, и сопротивление. Потому что принять свои слабости сложно. Но ещё сложнее — по-настоящему признать свои сильные стороны. А ведь именно это и есть честность с собой. И вот вопрос, который я хочу оставить вам после сегодняшнего дня: Если оценить по шкале от 1 до 10 — насколько вы сейчас чувствуете честный контакт с самим собой?

Чужая жизнь Иногда жизнь не рушится. Она просто постепенно становится не твоей. Ты просыпаешься. Делаешь дела. Куда-то едешь. С кем-то разговариваешь. Что-то решаешь. И внешне всё вроде нормально. Но внутри появляется странное ощущение: будто ты всё время живёшь «не туда». Как будто твоя жизнь стала бесконечной реакцией на чужие ожидания. Надо быть удобным. Надо соответствовать. Надо не подвести. Надо потерпеть. Надо ещё немного напрячься. И в какой-то момент человек вдруг замечает: он больше не чувствует себя живым. Не потому что слабый, или ленивый. Не потому что «что-то не так». А потому что слишком долго жил не из себя. Я всё чаще замечаю: многие люди не устают от количества дел. Они устают от жизни, в которой почти нет их самих. От решений без внутреннего отклика. От действий через «надо». От постоянного предательства своего внутреннего «я». И самое страшное — к этому можно привыкнуть. Настолько, что потом уже сложно понять: а чего я вообще хочу сам? Сегодня на эфире мы будем говорить именно об этом. Не про тайм-менеджмент. Не про «успешный успех». Не про то, как впихнуть в день ещё больше задач. А про то, как вернуть себе ощущение: «я живу свою жизнь». Поговорим: — почему у нас возникает ощущение, что жизнь проходит мимо — как люди незаметно теряют себя — почему фраза «у меня нет времени» часто означает совсем другое — и как начать возвращаться к себе настоящему Эфир сегодня: ☀️ 9:00 мск 🌙 20:00 мск Выбирайте удобное время для себя Если тема откликается — приходите. Мне кажется, этот эфир получится очень глубоким. Кому ссылку на эфир?

Нас несет жизненный поток Еще одно дыхание в подкасты. Делюсь с вами своими мыслями о нашей жизни. Поделитесь, какие чувства у вас возникли?