ПРЯМОлинейный психолог Оксана Микова

Вчера интересная тема для дискуссии поднялась про понты🔥 Продолжим….. И сегодня «эгоистка!» Ага, этим словом нас ставили на место с детства. Ты попросила своё - эгоистка, отказалась поделиться - жадина и эгоистка, захотела побыть одна - «совсем о нас не думаешь» и мы усвоили накрепко: хотеть для себя стыдно, думать о себе плохо, хорошая девочка думает о других… (тут хочется сказать а схер@ли?!) А потом мы выросли и не умеем даже понять, чего хотим сами, но зато прекрасно чувствуем, чего хотят все вокруг. Ну, давайте поисследуем вместе! Все просто, потому что тут подменили понятия и очень многим сломали этим жизнь, увы! Важно, эгоизм и любовь к себе это не одно и то же, это вообще про разное! Вот эгоизм это «мне, за счёт тебя», когда я получаю своё, не замечая и переступая через другого, когда мои потребности есть, а твоих для меня не существует. А любовь к себе это «мне, и тебе тоже», когда я замечаю свои потребности наравне с чужими, не выше, не вместо, а ТОЖЕ!!! Я в списке живых людей, чьи желания имеют значение и я в этом списке в том числе. Вы чувствуете разницу? Сам эгоист другого не видит, а женщина, которая любит себя, видит и другого, и впервые (возможно!) себя. И это не про «переступить», это про «перестать переступать через себя». Почему это по-взрослому? Вот тут ключевое: маленький ребёнок не может сам удовлетворять свои потребности и за него это делают взрослые. Он подаёт сигнал плачет, просит и надеется, что придут и дадут. Вся его стратегия: быть удобным, хорошим, чтобы его не бросили и позаботились. Но многие из нас так и застряли в этой детской позиции и мы не заботимся о себе сами, мы ждём, что кто-то заметит, догадается, придёт и даст. Муж должен догадаться, подруга должна понять без слов и злимся, когда не догадались, как обиженный ребёнок. А взрослая позиция другая - это когда я сама: ✅ знаю, что я чувствую (а не «мне ок») ✅ знаю, что мне нужно (а не «да мне и так сойдет») ✅ и беру на себя ответственность это себе дать, попросить прямо, позаботиться, выбрать себя там, где раньше автоматически выбирала других. И это не эгоизм. это взросление, это перестать быть девочкой, которая ждёт, что придут и спасут, и стать женщиной, которая себе опора. Но откуда растут корни? Ага, всё оттуда же - из детства. Если ребёнку транслировали «твои желания неважны», «не выступай», «потерпишь», «а другие что подумают» (не удовлетворяли должным образом базовые потребности!)- он усваивает: мои потребности просто помеха и учится их не замечать, игнорировать, отключает этот внутренний сигнал, чтобы не мучиться от того, что всё равно не дадут. И вот вырастает женщина (мужчина), которая искренне не знает, чего хочет. И не из глупости, а потому что когда-то это было слишком больно: хотеть и не получать. И проще было перестать хотеть. А ещё часто это «наследство» по женской линии. Так веками наши мамы и бабушки жили в «сначала всем, потом тебе, если останется». И они не знали иначе, поэтому передали это нам как норму: «я последняя, я потом, мне не до себя» и мы несём это дальше, пока однажды не остановимся и не спросим: а почему, собственно, последняя? С чего начать? Делать то чо? А начать можно с самого простого и самого забытого: научиться замечать, что вы вообще чувствуете?! Не «нормально» или «ок», не «устала», а точно: это обида? злость? тревога? одиночество? стыд? Ведь за каждым чувством стоит потребность и пока вы не назвали чувство, вы не доберётесь до потребности, а не добравшись до потребности, вы не сможете её удовлетворить! Так и живёшь на автопилоте, обслуживая чужие потребности - это навык. И ему не учили в школе, но ему можно научиться в любом возрасте. Я собрала для вас инструмент, с которого удобно начать - рекомендую! На моём сайте есть колесо эмоций, оно помогает точно назвать то, что вы чувствуете, и понять, как с этим обходиться. Не глушить, не терпеть, а услышать и дать себе нужное. Обязательно загляните это ваш первый маленький шаг к тому, чтобы наконец оказаться в своём собственном списке важных людей.❤️

Сегодня про понты без осуждения, а с любопытством. Честно, само слово звучит презрительно: «понтуется», «понтов много, толку мало». Ну а если убрать оценку и просто посмотреть, что же там на самом деле? И что за потребность прячется за дорогими часами, за «а я вот была в Париже», за небрежным «ну это же очевидно»? Тогда что это, если без презрения? Сами понты это способ сказать миру: «увидь меня, я чего-то стою». И за этим стоит нормальная, базовая потребность быть замеченным и признанным. Но понты не сама потребность, а один из способов её «накормить» - громкий, внешний, через вещи и статус, внутренний тише, но ощутимее сильнее. Спросите, как отличить порты от здоровой гордости? Ну проверка простая: для кого это? А если наедине с собой вещь теряет вкус, то она работала на чужой взгляд. Ведь здоровая гордость греет изнутри и без зрителей. Но понты без зрителя гаснут. И это не стыдно, просто маркер: здесь голод, который я кормлю снаружи… Исследуем, откуда берётся и почему у кого-то есть, а у кого-то нет? Сама потребность быть замеченным врождённая, она ЕСТЬ у всех. А вот необходимость доказывать свою ценность появляется там, где в детстве её не подтвердили просто так. Ведь кого любили за то, что он есть, не доказывает потом всю жизнь, а кого замечали за оценки, медали, «удобность» - усвоил: само по себе меня недостаточно, надо заслужить и вырастает, продолжая доказывать, хотя уже некому и незачем. Понты это выросший ребёнок, который всё кричит: «посмотрите на меня, я хороший!» Делать то чо? Надо кормить по-настоящему! И стыдить за понты всё равно что стыдить голодного за то, что тот хочет есть. И снаружи (вещи, статус, лайки) работает недолго, как есть солёное при жажде. А вот изнутри медленнее, но по-настоящему: учиться самой подтверждать свою ценность, быть на своей стороне, разрешить себе быть достаточной по факту существования. И тогда понты внешние отпадают за ненадобностью. А что если игнорировать, как уходит «в минус»?Сама потребность не исчезает, она «киснет»в тени и проявляется искажённо: 👌обесценивание других («да что она понимает») добрать значимости за чужой счёт; 👌зависть, которая грызёт: чужой успех как «а я что, хуже?»; 👌вечная гонка: добился, а радости нет, надо еще выше, потому что доказываешь той самой детской части; 👌или обратный полюс схлопывание: «да куда мне, я серая мышка». та же потребность, только сдавшаяся. И получается - непризнанная значимость либо раздувается в высокомерие, либо схлопывается в самоуничижение. И то и другое крик: «заметьте меня наконец». Важно, перестать себя за это стыдить и если узнали себя это не повод огорчиться, а заметить ребёнка внутри, которому не сказали вовремя: ты хороший просто так. И да, это можно досказать себе самой. А понты не порок, а указатель: вот здесь я себя ещё не до конца признала. Дать вот сюда тепло и свой фокус внимания. А как у вас с этим? замечаете желание показать, доказать, быть замеченной и откуда оно растёт? расскажите, если откликается, только без осуждения себя🫶

#интерактивоксанамикова Интерактив с новыми метафорическими картами «Ритмы» Короткие, поддерживающие послания, которые помогают общаться с мудростью внутри Вас. Как получить послание? ✅ Замедлись. Сделай глубокий вдох/выдох Подумай про свой запрос, про тот самый, который хочешь решить! ✅ Напиши в комментариях «Я ГОТОВА» А я в ответ достану метафорическую карту, которая покажет подсказку, в чем твоя мудрость, которая поможет тебе решить свой запрос. Готова узнать подсказку? Ну и помните же, что я открыта к диалогу, можно задавать вопросы, если ни чего не понятно, я подсвечу расшифровку, нагенерю варианты, о чем это может быть🫶

Наступил август…последний месяц лета. А в нём всегда есть эта тихая нота, чуть грустная, чуть золотая… Ведь солнце ещё тёплое, но светит уже иначе, мягче, длиннее ложатся тени и внутри что-то подсказывает: скоро осень, пора собирать урожай. Месяц август это не про «успеть впихнуть остаток лета», это про другое - про то, чтобы не пролистать его на бегу. И что на самом деле важно успеть? Замедлиться, пока тепло посидеть с утренним кофе подольше, босиком побегать по траве, поймать закат не через экран телефона, а глазами, ведь все эти мелочи потом, зимой, вспоминаются как самое важное. Может быть сказать то, что откладывали, тёплое слово тому, кто дорог «спасибо», «я рядом», «прости». Лето это хорошее время для таких слов, они как будто легче звучат, купаясь в лучах солнышка. Может пора отпустить то, что тянули весь год, август естественная точка «до осени», что вы носите с собой уже слишком долго? какую обиду, какую усталость, какое «надо бы разобраться, но не сейчас»? А может, сейчас как раз и пора. И обязательно повернуться к себе! Ведь осень всегда про дела, планы, нагрузку, а август ещё можно потратить на то, чтобы спросить себя: а как я? чего мне не хватает? что я всё лето откладывала «на потом»? И вот тут то, что важно не пропустить. В августе в клубе «мастерская души» целый месяц про отношения в паре, «кризисы отношений в паре». Про то, почему наступает холод, о чём мы ссоримся на самом деле, как возвращаться друг к другу и не терять себя. Но клуб это ещё и про то самое «повернуться к себе», пока лето не кончилось, медленно, бережно, в тёплой компании женщин, которые идут туда же. И да, месяц уже начался, но войти лучше сейчас, в начале, чтобы пройти его с нами от первого шага, а не догонять! А потом, в суете осени, будет труднее выкроить это время для себя, но август ещё можно. Пока❗️дверь открыта, успейте зайти….

#интерактивоксанамикова Пятница, вечер, и это значит….. сегодня с нами «говорит» книга Ольги Савельевой «Попутчица» Знаете, как едешь в поезде со случайными людьми и иногда беседы душевнее, чем с близкими…. Проверим? Как получить подсказку вам? 1. Замедлись и сделай несколько глубоких вдохов и выдохов. Озвучь сама себе свой запрос и готовность получить подсказку от мира! 2. Напиши в комментариях цифру от 7 до 317 🔥🔥🔥 А я в ответ пришлю тебе фото страницы. Если не понятно - прочитай два раза и подумай через метафоры. Если все равно ничего - только туман - пиши, я с вами, подскажу❤️ Кто начнет?👇👇👇

Знаете, кризис в паре это как ремонт в доме😜 Вот сначала вы живёте и вроде всё норм, ну да, обои местами отходят, ну да, кран подкапывает, ну да, из-под плинтуса иногда сквозит холодом, но жить то можно! И вы привыкли, вы даже перестали это замечать, просто обходите скрипучую половицу и не смотрите на трещину в углу. А потом что-то отваливается окончательно и вот вы стоите посреди этого и понимаете: пора. А вот тут начинается самое узнаваемое. Сначала этап первый «да ничего страшного, просто подкрасим», это когда вы делаете вид, что косметического ремонта хватит. Вы поговорили один вечер, оба поплакали, помирились и «заклеили трещину новыми обоями». Но через месяц она проступает снова, потому что трещина-то в стене, а вы покрасили обои. Затем этап второй - «вскрытие». И это когда наконец отдираешь старое и за обоями обнаруживается ТАКОЕ… плесень десятилетней давности, проводка, которая держалась на честном слове и надпись под штукатуркой «я обиделась ещё в 2006-м». И оказывается, всё это время ОНО там жило. А вы просто не разбирали🤷🏼‍♀️ Ну и этап третий «зачем мы вообще это начали»? Ох, самый честный этап, когда всё вскрыто, вокруг пыль, жить невозможно, ничего не работает, и кажется, что раньше-то было лучше, давайте вернём как было…но как было уже нельзя, ведь обои содраны и назад дороги нет, только вперёд, через эту пыль и грязь…. И вот здесь, на этом этапе, пары чаще всего и разбегаются. И да, не потому что нельзя починить, а потому что невыносимо стоять посреди разрухи и не сорваться. Есть еще этап четвёртый, а вот тут волшебство. И если пройти этап «пыль» и не сбежать вдруг оказывается, что можно не просто вернуть как было, а можно сделать ЕЩЕ лучше, чем было! Можно даже снести стенку, которая всё время мешала, провести свет туда, где годами было темно, сделать пространство, где обоим наконец то дышится и хорошо живется! ❤️❤️❤️❤️❤️ Вот только есть нюанс! Ведь ремонт в одиночку, без понимания, что делаешь, это как крушить стены кувалдой на удачу🙈Можно снести несущую стену, можно залить соседей, можно надорваться и бросить на середине, а потом годами жить в разрухе. А можно с планом, зная, где несущая, а где можно ломать, где под штукатуркой проводка, а где просто старая обида, что чинится, а что уже пора отпустить. В этом августе в клубе «мастерская души» целый месяц про этот самый ремонт. «кризисы отношений в паре». Мы будем разбираться бережно и по-честному: почему в доме похолодало, что там на самом деле под обоями, о чём вы ссоритесь в самом деле (спойлер: не о посуде) и как пройти «пыльный» этап, не снеся друг друга. Знайте, кризис это время возможностей! Для вас дверь в клуб открыта, заходите вместе разберёмся, где несущая, а где просто обои пора переклеить🫶

«Мирись, мирись, мирись и больше не дерись…» А вы умеете мириться? Помните эту традицию из детства? сцепить мизинчики, потрясти и всё, ссоры как не бывало. И никто не выяснял, кто прав, кто виноват, никто не носил обиду неделями. Просто поругались, помирились - побежали дальше играть. А потом мы выросли и разучились ЭТО делать. В отношениях с мужем мириться почему-то оказывается самым трудным. Вот поссориться легко, а сделать шаг обратно… И здесь кто-то замолкает на три дня и ждёт, пока «само рассосётся», кто-то делает вид, что ничего не было, и обида тихо оседает внутрь вашего тела к десяткам таких же непроговорённых. А кто-то мирится «так надо», а внутри всё ещё холодно, кто-то ждёт, что первым подойдёт он, а он ждёт того же от вас и оба стоят по разные стороны стены, которую сами же и построили🤷🏼‍♀️ А ведь «мизинчик»протянуть это не про то, кто прав - это про то, что вы дороже ссоры. И настоящее примирение это не «ладно, забыли», это когда двое поворачиваются друг к другу и говорят: мне было больно, и я всё ещё хочу быть с тобой. И да, это отдельное умение, ему не учили ни в семьях, ни в школе, но ему точно можно и важно научиться в любом возрасте! И знаете, что интересно? Ведь пары не разваливаются от ссор, ссорятся все, пары разваливаются от несделанного шага навстречу, от примирений, которые так и не случились и превратились в стену. ⚔️⚔️⚔️ В августе в клубе «мастерская души» весь месяц про взаимоотношения в паре. «Кризисы отношений в паре». Мы будем говорить и про это тоже: как ссориться, не разрушая, как возвращаться друг к другу, когда уже наговорили, как протянуть тот самый мизинчик, когда гордость велит стоять на своём, как простить после ссоры, как пережить расставание…. Идем медленно, бережно, по-честному и с юмором) Вас ждут аудио подкасты, медитации, практики, дневник, расстановочная встреча и конечно же моя поддержка 🫶 Пока дверь открыта, используйте возможность. И напишите в комментариях вы умеете мириться?😜 👇👇👇

ПРОЙДИ ТЕСТ! У вас в паре кризис или всё в порядке? И да, иногда трудно понять самой: то ли просто устали друг от друга, то ли что-то серьёзно разладилось. давайте проверим тихо, честно, только для себя?! Важно, отвечайте на каждый вопрос: да / иногда / нет и на листок записывайте. 🌸🌸🌸 1. Вы можете рассказать партнёру, что чувствуете, и быть услышанной? 2. Когда вы ссоритесь, вы миритесь по-настоящему, а не просто «замолкаете и живём дальше»? 3. Вам всё ещё интересно, как прошёл его день? 4. Вы прикасаетесь друг к другу просто так не по делу и не по привычке? 5. Вы чувствуете, что он на вашей стороне, даже когда вы не согласны? 6. Вы можете побыть рядом молча и это «тепло», а не напряжённо? 7. Вы представляете вас двоих через несколько лет и вам от этого хорошо? 8. Когда вам плохо, вы идёте к нему, а не прячетесь от него? А теперь считаем: да 2 балла иногда 1 нет 0 12–16 баллов - живая связь. У вас есть главное контакт, это не значит, что не бывает трудно- это значит, что между вами есть мост, по которому вы доходите друг до друга. И его стоит беречь и «подкармливать», ведь близость не живёт на автопилоте. 6–11 баллов - пара на перепутье. что-то «остыло», но фундамент цел. И это не конец, это тот самый кризис, который бывает почти у всех и который можно пройти и стать ближе. И сейчас важно не махнуть рукой и не ждать, что «само наладится». А самое время посмотреть, что происходит, пока накопилось не слишком много. 0–5 баллов - вы давно держитесь на честном слове. И похоже, вы очень устали и, может быть, давно чувствуете себя одинокой даже рядом. это больно и это важный сигнал, а не приговор: даже отсюда есть дорога и к сближению, и к бережному расставанию, если так. Но идти по ней в одиночку тяжело. Знайте, что кризис это время возможностей. И это место, где пара либо тихо расходится, либо вырастает и становится ближе, чем была. А разница в том, начинаем ли мы что-то с ЭТИМ делать или нет! В августе, в клубе «мастерская души» целый месяц про это. «Кризисы отношений в паре». Мы будем разбирать по-честному и бережно: почему наступает холод, о чём мы ругаемся на самом деле, почему раним тех, кого любим, и как проходить кризисы, не теряя ни себя, ни его. Вас ждут аудио-подкасты, медитации, практики, расстановочная встреча, дневник, моя поддержка и сопровождение! Вдруг тест что-то в вас затронул - значит, самое время не откладывать. дверь в август ПОКА открыта. ❤️

Знаете что?! Весь июль в клубе «Мастерская души» мы говорили про злость. Иииииии, что оказалось? И почти каждый раз, идя за этой злостью вглубь, мы упирались в одно и то же место - в того, кто рядом, в мужа, в маму, в того, с кем живём бок о бок и кого любим и на кого копится больше всего невысказанного😔 Ведь злость почти никогда не бывает «просто злостью». Под ней про близость, про «ты меня не слышишь», про «мне тебя не хватает», про два человека, которые хотят друг к другу и всё время промахиваются. А в терапевтической группе этого месяца происходило что-то особенное…. Мы обнаружили столько всего! Начиная с легализации своих частей, от которых сами участницы в шоке) И я всей своей работой горжусь, участницами горжусь и вдохновляюсь, вот ради этого всё и создается!!! Моя и ваша глубина, эти тихие открытия, от которых у меня самой мурашки, иногда меняющие не за месяц, а за одну такую минуту, когда человек наконец себя услышал. И мне захотелось продолжить разговор про отношения и кризисы, чтобы это было доступно не только тем, кто сейчас был в июле в терапии! И поэтому я решила сделать продолжение - возможность для всех! Барабанная дробь 🥁следующий месяц в клубе будет как раз про кризисы в отношениях, про холод, ссоры и про то, как через них не потерять ни себя, ни близость. Важно, в клубе идем тем же темпом, что вы любите: медленно, бережно, без «терпи любой ценой» и без «беги, ты достойна большего». С аудио подкастами, медитациями, расстановкой и дневником. И да, можно глубоко, можно даже тихонько с краю, как вам сейчас по силам. Этот месяц подходит для тех, кто в паре и в ней трудно, для тех, кто одна и хочет понять, что было и для тех, у кого сейчас всё хорошо, но хочется по-настоящему близко. А возможно у вас не строятся отношения с коллегами на работе?! Тоже к нам, ведь паттерн поведения в паре можно транслировать везде по жизни….. Кому откликается - дайте знать, старт 1 августа🔥

Горят склады WB друг за другом в разных городах страны, гибнут люди, рушится бизнес, включается страх за будущее….. Это не эпилог к новому фильму…. Это то, в каких реалиях мы сейчас живем😔 Но! Пост не об этом хочу написать, всей душой соболезнуя всем причастным… Что бы ни происходило в мире, ПРОДОЛЖАЙТЕ делать свое дело еще и еще лучше!!!! Продолжайте любить своих близких и обнимать мужей и детишек!!! Продолжайте жить и выбирать лучшее из возможного!!!! ЛУЧШЕЕ ИЗ ВОЗМОЖНОГО!!!! Если вы поддадитесь панике - вас закрутит в общем водовороте этого «поля», а оно «просто так не отпустит»….. Я обращаюсь ко всем вам, продолжайте пожалуйста ЖИТЬ и делать то, чем вы занимаетесь ЕЩЕ лучше, рассказывайте про свои товары и услуги, которые продаете, поддерживайте друг друга и покупайте друг у друга, развивайте внутренний рынок через свои соц сети! ОБНИМАЮ ВАС ВСЕХ! Очень ценю каждую и каждого и желаю всем нам мира и добра. Ну и предлагаю в комментариях написать каждому, кто хочет о себе, о своих товарах и услугах, кидайте ссылки, что и как у вас можно купить, рекламируйте себя👇👇👇

#интерактивоксанамикова Интерактив с новыми метафорическими картами «Сила твоя» Короткие, поддерживающие послания, которые напоминают как много силы хранится в женской природе и душе! Как получить послание? ✅ Замедлись. Сделай глубокий вдох/выдох Подумай про свой запрос ✅ Напиши в комментариях «Я ГОТОВА» А я в ответ достану метафорическую карту, которая покажет подсказку, в чем твоя сила, которая поможет тебе решить свой запрос! Готова узнать подсказку? Ну и помните же, что я открыта к диалогу, можно задавать вопросы, если ни чего не понятно, я подсвечу расшифровку, нагенерю варианты, о чем это может быть🫶 ПОГНАЛИ?

Двери закрываются, следующая остановка «счастье»….. Так хочется начать этот пост) Терапевтическая группа набрана, цели поставлены, в группу больше не зайти. Даже если очень хочется, поезд ушел🤷🏼‍♀️ Стартанули сразу в работу, ведь участницы пришли за изменениями, готовые на них! Я обожаю все эти процессы, они саму меня бодрят ого го как🔥 Ну а для всех остальных хочется сказать есть утешительный приз😂 Нет, я пошутила…. Есть у меня кое что в рукаве, но пока все карты не раскрою, подержу интригу) Пока предлагаю о наболевшем…. Давайте поговорим о бензине в ваших городах👌 как у вас с этим?

Твоя «святая» привычка жертвовать собой - это не добродетель, а изысканный способ совершить финансовое и эмоциональное самоистязание, ну правда! Давай честно: пока ты играешь в Мать Терезу местного разлива, твои амбиции тихо подыхают в углу под грудой неглаженного белья и чужих дедлайнов. Мы привыкли называть это скромностью, заботой или «хорошим воспитанием». Но в моей практике бизнес-расстановщика это называется иначе - системный сбой. Ты превратила себя в невидимую обслуживающую функцию, а у функций, дорогая моя, нет ни страсти в браке, ни высокого чека. У них есть только износ и гарантийный срок, который подходит к концу. Скромность - это фундамент твоей деградации. Когда ты затыкаешь свои «хочу», чтобы не беспокоить окружающих, ты буквально кричишь миру: «Мне не нужно!». И мир, будучи системой очень логичной, просто перестаёт выделять на тебя ресурс. Почему твой доход замер на одной отметке, как кардиограмма покойника? Да потому что молчание о своих потребностях гарантирует стагнацию. Ты не можешь вырасти в деньгах, пока внутри тебя живет маленькая девочка, которая боится попросить лишнюю конфету, чтобы не расстроить взрослых🤷🏼‍♀️ И здесь вступает в силу суровая физика выгорания. Ты не просто «немножко устала», ты нарушила базовый закон обмена. Ты работаешь на отдачу 24/7, но поставила глухую заглушку на входящий поток. Ты как батарейка, которую только разряжают, но никогда не ставят на зарядку. Это не доброта, это энергетический мазохизм. Ты отдаешь всё до капли, а потом удивляешься, почему внутри только пустота и глухое раздражение на тех, ради кого ты «старалась». Самое интересное начинается в зеркальном блоке. Посмотри на свои отношения в паре. Если ты боишься попросить мужа о помощи, о подарке или просто о времени на себя, забудь о больших чеках и масштабе. Ты никогда не осмелишься взять своё у рынка, потому что для психики это один и тот же процесс. Страх быть «дорогой» или «неудобной» для близких это ровно тот же страх, который заставляет тебя дрожащим голосом называть заниженную стоимость своих услуг клиентам. Если ты экономишь на себе, рынок будет экономить на тебе. Это зеркало, которое не врет. Пора ликвидировать в себе эту роль «обслуживающего персонала». Ты не приложение к мужу, детям или клиентам. Ты - центр своей системы. Возвращение права хотеть и получать без чувства вины и бесконечных объяснительных записок самой себе - это не эгоизм. Это единственный способ реально изменить качество жизни. Когда ты убираешь этот внутренний запрет на блага, меняется всё: от твоего взгляда до цифр на банковском счету. Ты перестаешь быть удобной и становишься ценной. Хватит играть в «невидимку». Твои желания - это топливо для твоего роста, а не постыдный секрет, который нужно прятать в чулане. Пора выводить их на свет и разрешить себе ЖИТЬ, а не просто обеспечивать жизнедеятельность других. Напиши мне в личку @OksanaMikova и присоединяйся в терапевтическую группу, сегодня в 17-00 по мск первая встреча, дальше двери закроются! Разреши себе хотеть и получать ❤️

Всем воскресный привет! Завтра старт группы по отношениям. У меня мыслей много….. Скажу прямо. Та женщина, которая не может назвать цену клиенту, она же не может попросить мужа о помощи. Та женщина, которая терпит в отношениях потому что «неудобно требовать», она же работает за копейки потому что «неудобно просить больше». Это одна и та же женщина. С одним и тем же внутренним устройством. Отношения с мужчиной и деньги, не две разные темы. Это одна система. Пока внутри стоит «нельзя хотеть», «неудобно просить», «лишь бы не обидеть» - ни в отношениях, ни в деньгах ничего не изменится. Завтра в 17:00 по мск стартует группа «Мы вдвоём». Она не только про то как наладить отношения с мужчиной. Она гораздо глубже. В этой группе вы будете учиться налаживать отношения с собой. Со своими желаниями. Со своим правом получать деньги, любовь, помощь, отдых, всё что хочется. Когда это меняется внутри - меняется всё и снаружи. И в отношениях. И в деньгах. Вы офигеете от того на сколько это связано! Старт завтра в 17:00 по мск. Времени откладывать уже нет. Пиши мне в личку @OksanaMikova и присоединяйся, время действий!

#интерактивоксанамикова Пятница и это значит….. сегодня с нами «говорит» книга Брайана Трейси «Оставьте брезгливость, съешьте лягушку» 🐸 Вытирала на книжном стеллаже пыль и увидела «старую» такую книжку, наверное ей больше 15 лет…. На заре сетевого маркетинга изучала ее вдоль и поперёк! Подумала, а почему бы нам взять ее на подсказки?! Сделано!✅ Как получить подсказку вам? 1. Замедлись и сделай несколько глубоких вдохов и выдохов. Озвучь сама себе свой запрос и готовность получить подсказку от мира! 2. Напиши в комментариях цифру от 4 до 73🔥🔥🔥 А я в ответ пришлю тебе фото страницы. Если не понятно - прочитай два раза и подумай через метафоры. Если все равно ничего - только туман - пиши, я с вами, подскажу❤️ Кто начнет?👇👇👇

С Днём семьи, любви и верности, мои дорогие 🤍 Красивый праздник. Ромашки, Пётр и Феврония, открытки про вечную любовь. И на всех этих открытках пара, которая смотрит друг на друга с таким теплом, будто они вчера поженились. А в реальной-то жизни в этот день пара чаще выглядит так: он на диване с телефоном, она на кухне с кастрюлей, и оба искренне поздравляют друг друга не поднимая глаз от экрана. 🙂 «С праздником». «Угу, и тебя». И это, знаешь, тоже нормально. Это жизнь, а не открытка. Просто я хочу сегодня пожелать тебе не открыточной любви а живой. Живой это не когда «идеально». Живой это когда между вами есть контакт. Когда вы друг друга ещё видите. Когда можно и поругаться, и помириться, и посмеяться над одним и тем же, и помолчать рядом так, что тепло. Верность это ведь не только «не изменил». Это ещё и верность самому этому «мы». Готовность не бросать его умирать в углу, а время от времени подходить и спрашивать: «эй, ты как там, наше “мы”? живое ещё?» Вот этого я тебе и желаю. Чтобы твоё «мы» было живым. А если приболело, чтобы нашлись силы его оживить, а не хоронить раньше времени. И раз уж сегодня такой день… Если ты читаешь это и чувствуешь, что ваша семья скорее «с открытки на словах», чем «живая» на деле у меня для тебя есть кое-что по адресу. 13 июля стартует моя терапевтическая группа про отношения в паре «Мы вдвоем» Та самая, сильная, в единственном экземпляре. Про то, как вернуть своему «мы» жизнь по-настоящему, а не по-праздничному. Считай это подарком к празднику. Не мужу цветы (хотя и это неплохо). А себе шанс, чтобы через год в этот день смотреть друг на друга всё-таки чуть больше чем как на открытке. И чуть меньше как на два телефона за одним столом. Хочешь в группу напиши мне «группа» в личку или в комментарии. С праздником тебя. Люби и будь счастлива💕

Провела мощный интенсив в эти выходные. И сделала для себя вывод большой, глубокий, местами разочаровывающий (ну меня точно!) Дала ему «отлежаться»… Теперь готова поделиться. Скажу как есть. Люди (в большинстве своем) не хотят платить за работу над отношениями в паре. Люди хотят, чтобы ОНО как-нибудь само рассосалось. При этом и вот здесь самое горькое, женщина готова буквально наклеить себе на лоб «ищу мужа»🙈 Знаешь эти шуточные наклейки на заднее стекло машины: «ищу мужа, голова не болит»? Вроде смешно. А доля шутки там только доля! На самом деле женщина этим кричит. Это и есть та самая наклейка на лбу: заметьте меня, мне одиноко, я хочу тепла. Но как только речь заходит о том, чтобы посмотреть в свои отношения по-настоящему, что-то в них поменять, вложиться - большинство разворачивается и уходит. В эту сторону смотреть не хочется. Хочется, чтобы ОНО само. Как в сериалах. Нам же с экрана всю жизнь показывают: хэппи-энд обязательно будет. Вот все и ждут, что он как-нибудь сам придёт. А теперь то, что я говорила на интенсиве. И повторю здесь. Отношения в паре это живая фигура. Третье существо между вами. И оно живое ровно до тех пор, пока в него вкладываются. Если в эту фигуру не вкладывается никто, ни муж, ни жена она не «остаётся как есть». Нет. Она чахнет. Слабеет. И в конце концов умирает. А когда она умерла пара просто распадается. Потому что соединять их больше нечему. Но мы сейчас говорим только про твою сторону. Про женскую. Потому что моя аудитория женщины, и я говорю для вас и про вас. И вот что важно понять: если ты со своей стороны начинаешь вкладываться в эту фигуру это не проходит бесследно. Не может пройти. Что-то начинает меняться. В тебе. В отношениях. Это работает. На интенсиве я сказала фразу, за которую многие зацепились: Сохранить можно только неживое. Живое нельзя «сохранить»! Живое можно только растить. Кормить. Оживлять. А «сохраняют» варенье, соленья и то, что уже не дышит. Так что если тебе не нравится, что происходит в паре. Если ты недовольна качеством своих отношений. Если внутри есть запрос «хочу сохранить» начни с того, чтобы вернуть этой фигуре жизнь. И теперь мой честный вопрос к тебе. Готова ли ты с этим что-то делать? Для тех, кто готов 13 июля стартует моя терапевтическая группа «Мы вдвоем»Там мы будем глубоко, медленно и по-честному изучать эту тему. Без розовых очков. Не «как заставить его», а как оживить то, что между вами. А тем, кто всё ещё ждёт, что хэппи-энд нагрянет сам я не буду вешать на вас своё разочарование. Правда. Просто ждите. Возможно, нагрянет. Не гарантирую, но вдруг. Всех обнимаю. И до встречи в группе тех, кто готов не ждать, а делать. ❤️ Хочешь в группу напиши мне «группа» в личку или в комментариях, расскажу подробности.

♥️🕊🕊♥️♥️🕊 Уже завтра, в субботу первый день интенсива про отношения в паре, с мужем, с «бывшим», с возлюбленным…. В 12-00 по мск встречаемся в эфире, много практики, много осознаний, много рефлексии, мало теории! Все, как я и вы тоже уже любите) Кто любит в последний вагон - велкам, он ваш! Пишите в комментариях или мне в личку, пришлю реквизиты! Будьте обязательно счастливы🫶

#интерактивоксанамикова Интерактив с новыми метафорическими картами В связи с интенсивом про отношения, который состоится уже в эти выходные, смотрим сегодня на подсказки в отношениях М и Ж💕 Как получить послание? ✅ Замедлись. Сделай глубокий вдох/выдох Подумай про свой «бесячий» запрос/ситуацию за последнее время в теме ОТНОШЕНИЙ, можно с «бывшим», если в настоящем вы одиноки. ✅ Напиши в комментариях «Я ГОТОВА» А я в ответ достану метафорическую карту, которая покажет подсказку . Готова узнать подсказку в теме своих отношений? Ну и помните же, что я открыта к диалогу, можно задавать вопросы, если ни чего не понятно, я подсвечу расшифровку) ПОГНАЛИ?