Александр Бессонов

описание

Автор малой прозы. На АСТ вышло пять книг «Старшая по подъезду», «Чарли 2.0», «Добрее», «Мадам» и только вышла: «Алло, бабушка, это Саша»! Мах: https://max.ru/ch_5cd5288392b85b00b3bbc184 ВК: https://vk.ru/alexbesonov Афиша и билеты: alexbessonov.ru

← к каналу @AleksBessonov

59 887

подписчиков

Охват к подписчикам

24,9%

ERR

Реакции к просмотрам

5,73%

22,3 тыс на 27 постов

Пересылки к просмотрам

0,28%

1 074

Постов в день

0,3

всего 20

Где отзываются чаще

доля реакций к просмотрам

14 авг.Во дворе. Два выпивших мужчины разговариваривают. С третьего этажа женский голос: – Вы можете или тише или громче разговаривать? – Зачем? – Я заснуть не могу! И слова не разобрать! (с) Александр Бессонов12,22%
23 июл.Вчера катались на сапах компанией. Среди нас была очень бодрая девочка. Пять лет. Она плыла с мамой на сапе и всех подбадривала. Типа: – Гребите быстрее! Уснёте! Когда возвращались, моя жена отстала. Мы на берегу укладывали сапы. Бодрая девочка кричала: – Чья жена? На реке жена? Почему никто не плывёт за женой? – Моя. Сил нет. - грустно ответил я. – Как жениться, так силы были?! (с) Александр Бессонов10,52%
7 июл.Бутылки Я купил кофе и, стоя у машины, любовался на позднюю осень. Чертовски не хотелось ехать на работу, и мой мозг упрямо выискивал причины не садиться за руль. Ну, хотя бы ещё чуть-чуть. Со стороны моря на меня надвигалась какая-то шумная компания. Первой я увидел большую детскую коляску. Слева от коляски шла маленькая девочка, справа мальчик чуть постарше. Везла коляску уставшая девушка. В руках у девочки был поводок. На поводке суетилась корги. Мама была чем-то опечалена и молчала. Дети шумели. Мальчик просил пить. Девочка кричала что-то собаке. Собака гавкала в ответ. На каждой кочке раздавался звон бутылок. Внизу коляски я заметил большой пакет с пустыми бутылками. Из коляски раздался детский писк. Мама тут же начала качать коляску под звон бутылок и громко прошипела: - Так, все ЗАТКНУЛИСЬ! Дети вмиг замолчали. Крик в коляске тоже. Если бы я в этот момент говорил, я бы тоже замолчал. Корги присела и как-то съежилась. Они поравнялись со мной. Женщина посмотрела мне в глаза. Я почему-то опустил взгляд. Они остановились. Женщина сказала: - Что, тоже, небось думаете, что я бомжичка?! Нарожала детей для маткапитала и хожу, бутылки собираю! - Женщина, я не… - ЖЕНЩИНА?! Да мне тридцать два!!! Да, я неопрятно выгляжу, мою толстовку облевал грудничок. Я не принимала нормально ванну уже вечность! И не потому что воды горячей нет, а потому что банально некогда. Муж в рейсе! Не надо так на меня смотреть! Я не бомжичка!!! Мы бутылки собираем, чтобы на пляже чище было! Мне хотелось провалиться сквозь землю. Я решил молчать и кивать. - Что вы киваете?! Не надо меня осуждать! Кофе он по утрам пьёт! Мы каждое утро ходим на пляж и собираем пустые бутылки за такими, как вы! Стоит такой в рубашке, офисный работник! Да у меня тоже высшее образование! Я юрист! У меня тоже карьера! Была… Девушка стала плакать. Девочка рядом сказала: - Мама не надо. Тебя эта тупая бабка обидела… У мамы была истерика. Я решил взять себя в руки и сказал: - Девушка, всё хорошо. Ждите меня здесь. Я забежал в кафе, купил кофе и два какао. Вышел и протянул маме кофе, детям какао. Мы присели на лавочку. Девушка молча выпила кофе, вытерла слёзы и сказала: - Вы меня простите, пожалуйста, что на вас сорвалась. - Я понимаю. Всё хорошо. - Меня бабушка просто выбесила. - Какая? - Ну там, в начале улицы. Подошла к нам и давай орать, что типа я детей нарожала, теперь побираюсь, бутылки собираю. Детей ей моих жалко. Что она в соцопеку пожалуется, у меня детей отберут. - Собаки лают, караван идёт. - Ох… Спасибо вам. Хоть человеком себя почувствовала. Через неделю муж приезжает, будет полегче. - Не за что. Сил вам. Давайте я хоть бутылки заберу у вас. Выкину - Точно! Давайте. Сдадите, поди. – пошутила она. - Ага! В качестве платы за кофе. Она улыбнулась. Мне показалось, что стало светлее. 2021 Александр Бессонов, из сборника «Мадам»9,10%
28 июл.Кит и слон У входа в продуктовый магазин можно было наблюдать такую картину: разъярённая мама пыталась вытащить из игрального автомата игрушечного слоненка. Рядом с ней была коляска, в которой сидела маленькая девочка с небольшим серым китом в руках. Она так же, как и мама, орала на автомат с игрушками. Еще рядом стоял маленький мальчик, сын разъярённой мамы и брат девочки в коляске. Слон, которого пыталась вытащить мама, предназначался ему. Честно говоря, он хотел кита, но он был на два года старше своей сестры и мужчина. «А мужчина должен уступать младшим сестрам. Даже таким…» Так же за этим всем действом наблюдала пара студентов. Парень и девушка. Мама орала, нажимая клавиши: – Отдай слона, тупой автомат!!! Ну почему ты разжимаешь клешни в самый последний момент!!! Автомат явно обиделся и слоник выпал из крана прямо рядом с окном выдачи. Дети и студенты одновременно закричали: – НЕТ! – Миша и Маша, у меня нет больше денег. Пошли домой! – скомандовала мама. – Мама, это нечестно… – сказал мальчик, чуть не плача. – Вы целого кита вытащили! – сказал студент. – Молодой человек, у меня двое детей. Лучше бы я ничего не вытащила. Сейчас дома случится апокалипсис. Семья из трех человек направилась к выходу. Мама катила коляску. Сын тихонько ей сказал: – Мама, кита я первый попросил вытащить. Значит, кит мой! Скажи ей, чтобы отдала! Студенты достали монетки и стали играть. *** Семья вышла из магазина и направилась в сторону дома. Мальчик плакал. Девочка сказала: – Мама, он дома у меня сейчас моего кита заберет! – Так, стоп, дети! Что я вам всегда говорила – если не повезло сейчас… – Значит повезет потом. – сказал сын. – Мама, я все понимаю, а когда это «потом» наступит? – Ну, по-разному. Бывает сразу, а бывает, что хоп, и через пять лет в лотерею пять миллионов выиграл! Накопительный эффект. Мальчик почти не плакал. Он сказал сестре: – Маша, давай меняться? Ты мне сейчас кита, а ты через пять лет пять миллионов выиграешь! Неожиданно кто-то сзади крикнул: – Стойте! Это вам! Семья обернулась. Там стоял студент и протягивал мальчику игрушечного слона. Студент сказал: – Сразу как вы ушли – вытащил! – Ну, девушке своей подари. – сказала мама. – Мы решили, что вам нужнее. Вот. – Я сейчас расплачусь. Спасибо. – сказала мама и студент убежал. Мальчик бережно взял слона и спросил: – Мама, это накопительный эффект накопился? – Мама, я не хочу кита! Я хочу слона! – потребовала девочка в летней коляске. Мама стала ей что-то говорить. Что-то хорошее. Семья удалялась. (с) Александр Бессонов9,06%
4 авг.Аляска Когда мне было 22 года, я поехал работать на Аляску. На корабле. В Датч-Харбор. Это гавань на острове Амакнак в составе Алеутских островов. И это не начало рассказа Джека Лондона. У нас в университете была такая программа «Work and travel». Подразумевалось, что студенты могли подработать на низкоквалифицированной работе в Штатах, а потом заработанные деньги потратить на путешествие по стране. И по идее я должен был работать официантом или барменом в каком-нибудь ресторане в Майами. Жить в отеле с бассейном, где по вечерам у воды - музыка, танцы, девушки… Я не помню, что пошло не так. (На самом деле - помню! Опытные друзья сказали, что Аляска - это double money!). В итоге я оказался на судне, которое выходило из Сиэтла и меня окружали огромные афроамериканцы, мексиканцы и жители островного государства Самоа. Последние были даже брутальнее афроамериканцев, все в татуировках, но с очень высокими голосами. Как будто с тобой говорил пятилетний ребёнок: – Alex, when I get out, I’ll fuck every woman on this planet! Помню начало. Сиэтл. Я подписал контракт. Читать дальше8,91%
31 июл.Был в командировке с коллегой в одном южном городе. Вспомнил, что в этом городе у меня живет товарищ по университету. Набрал ему. Он ответил: – О, это ты! Давай встречаться! Бар? – Я – за! Но я с коллегой. – Давай с ним. Я на тренировке сына. Ща скину адрес, сюда приезжайте. Потом сына домой закинем – ну, и… Мы приехали в детскую спортивную школу. Там было несколько футбольных полей. Везде играли дети. Рядом тренеры. На трибуне – родители. На одной из них – мой друг. Какой-то грустный. Мы поздоровались, я спросил: – Ты чо такой? – Дети балуются. Тренера не слушаются. Не тренировка, а детский сад. Ща, я им устрою… В перерыве к нам подбежал его шестилетний сын и спросил: – Папа, кто эти дяди? - он показал на нас. – Платон, эти два дяди – скауты из «Зенита». – А кто такие скауты? – Отбирают талантливых детей. Никому не говори! Беги! Тренировка началась. Дети так же вяло играли. Кроме Платона. Потом он что-то шепнул своему лучшему другу. Тот еще кому-то. Через пять минут дети быстро забегали, пошли четкие передачи и красивые голы. Они постоянно смотрели на нас. Мой коллега начал что-то записывать в смартфон. Позже к нам подошел тренер: – Не знаю, что вы сказали Платону, но я такой хорошей тренировки давно не помню! – Сказал, что скауты из «Зенита» приехали. – сказал друг и подмигнул тренеру. – Понятно. Почаще бы. – улыбнулся тренер и продолжил тренировать молодых спортсменов (с) Александр Бессонов8,16%
14 июл.Утро. Беру кофе в одном и том же кафе уже долгое время. За прилавком молодой бариста. Бодро спрашивает меня: – Приветствую! Как обычно? – Здравствуйте, да. – Знаете, у нас коньяк закончился. В этот раз просто американо с молоком. – Эх. Ну ладно, - пытаюсь одновременно улыбнуться его шутке и проснуться. Я помню его почти с самого открытия. Помню как угловатого, неуклюжего подростка обучал более его опытный коллега. Тогда, ожидая кофе двадцать с лишним минут, стал невольным свидетелем их диалога: – Нифига кухня не успевает, кофе-машина сломалась... Что делать? Что говорить клиентам? Ненавижу эту работу! - нервничал молодой. – Шути! – Ты забыл моё чувство юмора? Точнее его отсутствие. – Блин. Научись шутить. Это легко. *** Жду кофе без коньяка. Рядом за столиком сидит женщина. К ней подходит тот самый бывший «стажёр»: – Извините, по вашему заказу «каша со свежими яблоками». Представляете, захожу на кухню, а там наш повар последнее яблоко доедает. Витамины любит. Можно заменить на любой другой фрукт? Женщина начинает улыбаться. Я - смеяться. – Конечно, можно, - отвечает она. Вот у меня вопрос к вам. Чувство юмора - это базовая «прошивка» или его можно натренировать? (с) Александр Бессонов7,99%
7 авг.Покупали черешню Вчера с женой покупали черешню у уличных торговцев возле дома. Жена вела обстоятельный диалог с продавщицей. Я стоял рядом, строил умное лицо и держал пакеты. Мне казалось, мое умное лицо как-то должно было помочь моей жене в переговорах. Потом мой взгляд зацепился за персики на прилавке. Они были настолько хороши, что тут же перебил двух дам и громко спросил: - А персики хорошие? - Рано для персиков! Они ещё деревянные! - отрезала жена. - Очень хорошие. Сладкие такие! - ответила продавщица. Две пары глаз внимательно смотрели на меня. Нужно было сделать непростой выбор. Продавщица мило улыбалась. Её добрые глаза говорили, что именно эти персики - дар небес и именины вкусовых рецепторов. Глаза жены говорили, что только попробуй и «до конца дней будешь продавать в этой палатке эти самые персики с этой женщиной с добрыми глазами». Я попросил: - Дайте мне один! Я сам определю! Продавщица передала один большой персик. Когда он оказался в руках, я не понял, зачем попросил персик, и что мне с ним теперь делать?! Хотел его помять, но как это делать на глазах у продавщицы?! «Вот возьмите обратно! У вас мятые персики!». Теперь две пары глаз внимательно наблюдали за персиком в моих руках. Патовая ситуация. Можно было отдать обратно и сказать: «Спасибо большое, что дали подержать в руках персик. Я домой. Завтра приду абрикос трогать!». Но я поступил иначе – решил его понюхать. Да, да. Представил себя персиковым сомелье и сделал глубокий вдох и выдох аромата персика! На вкус - запах персика. После небольшой паузы произнес: - Беру! Дайте, пожалуйста, четыре персика! Со стороны я выглядел персиковым профессионалом. Мой ответ устроил всех. Дома из четырёх персиков два оказались гнилыми. Один деревянный. Четвёртый Доминик съел! И вроде бы мораль истории – всегда надо слушать жену! НУ УЖ НЕТ! Жду с нетерпением сезон арбузов. (с) Александр Бессонов Друзья, из-за постоянных блокировок очень прошу подписаться на меня и в МАХ и в ВК! В ВК постоянно выкладываю сторис. Сегодня рассказал как чуть не подрался с Chat GPT из-за дочки7,36%
23 июн.Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла давно. Когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго - 18 часов. Он развлекал себя как мог - собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника. Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексею представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого. – Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, - он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему пошипели. – Иди куда шёл. Пааарежу! Был зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать: – Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен! Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гендальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову!». Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену - «сражение Гендальфа с Балрогом», демоническим существом, и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал: – Я - служитель тайного огня, хранитель пламени Анора, Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна! Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь! Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал: – Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь! Бедный цыган запричитал: – У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время. Алексей не останавливался: – Я служитель тайного огня! Цыган плакал: – У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! - потом быстро поднялся и убежал. В конце концов у входа в жд вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику: – Вот забирай, тут твоё. Ну будь здоров, больше не впутывайся! Мужик глядел на него ошалелыми глазами. – Сколько я вам должен за обряд снятия порчи? *** Когда мои дети спрашивают меня «Пааап, ну вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом посмотреть », я всегда вспоминаю Алексея и того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и отвечаю словами Фелиции Жанлис: – Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор. (с) Александр Бессонов, рассказ из сборника «Добрее»7,34%
3 июл.23:30 Решил обхитрить систему и поехал за бензином. Встал в огромную очередь из таких же «хитрецов». 23:50 Решил почитать статью «Как экономить бензин в машине». Прочитал, что кондиционер включает компрессор и отнимает мощность. Это повышает расход на 0,5-1 литра. Выключил кондиционер! 00:20 Душно. Жарко. Открыл окна. Налетели комары! Начал читать статью «Почему комары ночью не спят». Оказывается есть дневные и ночные комары. У меня в гостях были ночные. Они спят днём. Закрыл окна. Экономлю! 00:30 От духоты захотел пить. Решил заказать воду. Открыл приложение доставки. Оказывается нет такого адреса «очередь за бензином». Попробовал написать «дорога». Не нашёл. Закрыл приложение. 00:45 Загорелась желтая лампочка «бензина нет». Понял, что надо что-то делать. Продолжил читать статью как экономить. Прочитал «Каждые 50 кг лишнего груза повышают расход в городе примерно на 2%». Вышел из машины и встал рядом с ней. Теперь я оказался в гостях у ночных комаров. 00:50 Прочитал, что мошки ночью спят. Порадовался. Ещё прочитал, что комары самцы живут неделю. Получается, что одно из самых ярких впечатлений в жизни у комаров, которые нещадно кусают меня сейчас, буду я! Возгордился. Сел в машину. Чешусь. Сэкономил! 01:10 Впереди меня Toyota Camry в ней пять молодых ребят. Они не знают, как себя занять. Они скорее всего тоже из экономных и тоже выключили кондиционер. Жара победила желание залипать в смартфонах! Они вылезли на улицу, а тут мои ночные друзья. Парни оказались креативнее меня – впятером начали бегать вокруг машины! 01:40 Я всегда знал, что «везучий» – прямо перед мной в колонке закончился бензин. В соседней колонке есть, а в моей нет! Показалось, что желтый индикатор в машине стал превращаться в красный. Я пошёл к машине из соседней очереди. В большом черном джипе лысый мужик. Я говорю: – Пустите меня? – Нет! – Я тоже стоял. Просто бензин кончился. – Не повезло! - сказал он и закрыл окно. Я подумал, действительно «не повезло». Получается, что я выбрал не ту очередь, не то время, не ту заправку, город?! «Ну, нет!». Я пошёл к машине за джипом. Белый Nissan Sunny. За рулём мужчина с бородой. Он слушал Вивальди. Я обречённо: – Пустите? – Конечно! Я же всё понимаю. Вывод, я думаю, каждый сделает сам. (с) Александр Бессонов7,28%
21 июл.Стажер Минус утреннего развоза детей в школу в том, что в этом районе нет кофеен. Единственное, что мне удалось найти - небольшая машинка с надписью «Кофе на колёсах». Оказалось, там вкусный кофе и приятный продавец, он же хозяин. Как-то утром было прохладно, и я заехал туда за кофе. Вместо привычного продавца там оказался молодой парень с бейджиком «Стажёр». С очень грустными глазами. Ну, прям как у котика из «Шрека». Было прямо зябко, попросил его быстро сделать американо. Парень неторопливо стал молоть кофе. С очень грустным выражением лица. Мне подумалось, что работать стажером в «Кофе на колёсах» так себе, в смысле перспективы крутого карьерного роста, и решил подбодрить парня. Тем самым совершил роковую ошибку: - Как дела? - Не очень. На меня в суд подала невеста. Парень остановился в процессе приготовления кофе. Многозначительно сделал глубокий вдох, потом выдох, и безразлично уставился в потолок «Кофе на колесах». Меня беспокоили две вещи: мой кофе и, почему-то, его меланхолия. И я допустил вторую ошибку: - Почему? - Я парикмахер. Делал ей прическу. - То есть невеста не твоя? - Нет. - Уже проще. - Клиентка салона. - А почему подала? - Причёска не понравилась. Был суд. Меня уволили. Я невольно посочувствовал бедолаге. Подумал: «Как парня жизнь покидала, парикмахер, продавец кофе…». Парень сел. Кофе не готовился. Я уже начал злиться, думая: «Если он с таким же энтузиазмом делал прическу, как готовит мой кофе, может и хорошо, что его уволили…». - Прям настоящий суд?! - Да. Заседание длилось несколько дней. Невеста показывала фотографии своих ожиданий, и что получилось по факту. Факт был хуже. - в этот момент мне показалось, что он плачет. - Не думал, что когда-либо буду цитировать слова нашего футболиста, но тем не менее: «Ваши ожидания - ваши проблемы»! - Она сказала, что из-за моей прически её жених бросил. Прям на суде так и сказала. - Понятно тогда. - Что вам понятно?! Это была моя лучшая работа! Я люблю стричь людей! А укладка – вообще отдельный вид парикмахерского искусства. - Да, парень, ты попал. Женщине всегда нужно найти виновного, и это никогда не будет отражение в зеркале. - Не понял. - Вы, молодой человек, поработали громоотводом. На вас сорвались. - Так дело не в моей причёске? - Нет, конечно. Я бы вам посоветовал отправить своё резюме в другие салоны. - Спасибо! Так и сделаю. - поблагодарил парень. Вылез и фургона. Закрыл его и ушёл. Видимо, отправлять резюме. Я немного постоял и злой пошёл на работу. Без кофе. (с) Александр Бессонов, 2021 г. Из сборника «Мадам»6,96%
9 июл.Страсть – Дорогой, мне кажется, мы что-то забыли? – Документы взяла? – Да! Сто раз перепроверила! – Тогда не переживай! Даже если забыла что-то из вещей, там купишь! Милая, садись в такси побыстрее, скоро платное ожидание… – Леша, ты такой молодец! Две недели на море с тремя детьми… – Эх, жаль, что не могу с вами поехать. – Эти чертовы деньги! – И с работы не отпустили. – вздохнул мужчина среднего возраста. – Мне кажется… Мы забыли дома Нину! – Точно! У нее прощальное чаепитие с лабубу. Ща, сбегаю. *** Такси уехало. У подъезда грустно махал вслед своей семье мужчина. По мере того, как машина удалялась, мужчина веселел. Можно сказать, он становился счастливым. Он придумал этот план еще год назад. Отправить на юг семью, а самому предаться страсти. Его страстью был Чемпионат Мира по футболу! Он болел с детства. Знал все про составы команд. Изучал тактику тренеров. В школе и институте на время Чемпионата мира и чемпионата Европы его жизнь ставилась на паузу. Он читал всю аналитику, все интервью, ну и, конечно же, смотрел матчи. Все матчи, как правило, показывали ночью. Он перестраивался! После свадьбы он пробовал приучить жену к футболу. Во время матча Франция – Аргентина в 2018, жена спросила: – Я не понимаю, а где Рональдо? Мужчина даже хотел развестись… Но потом она так мило уснула у него на груди. Мужчина передумал. Когда появились дети, смотреть ночной футбол стало невозможно. Нет, он, конечно же, пробовал. Он убирал звук у телевизора. Во время гола на носочках скакал по залу и орал без звука. Но это было не то! Несколько раз он ходил болеть в бар, но уже через десять минут раздавались звонки: – Папа, а ты где? Хотела, чтобы ты мне водички принес. – Папочка, мама просила передать, чтобы ты ни с кем ей в этом вонючем баре не изменял. – Папа, мне страшно. Не могу уснуть. Расскажи сказку... И да – он был хорошим отцом и обычно весь первый тайм рассказывал сказку про мальчика Лео и его волшебные бутсы. *** Сегодня все будет по-другому. Сегодня он всю ночь будет смотреть три матча! ТРИ! Групповые матчи и 1/16 он пропустил. (Смотрел на работе в повторе урывками). Как же он был рад! Он до блеска убрал квартиру. По телефону уложил младшую спать. Он устал. Сегодня будет его ночь! Только его! Он присел на диван, немного облокотился на мягкую спинку дивана и провалился куда-то далеко, далеко. Во сне спокойный, любимый женский голос тихо сказал: – От нас не убежишь, милый… (с) Александр Бессонов6,71%