Счастливая семья / Алина Крылова

А вы уверены, что хотите много денег именно для себя? Вопрос звучит странно - Конечно для себя! Чтобы жить лучше, путешествовать, купить дом, дать детям больше возможностей, чувствовать свободу Но иногда у больших финансовых целей есть ещё один, почти незаметный адресат. Мама, которая когда-то говорила: «Деньги тяжело достаются». Отец, для которого ваши идеи были несерьёзными. Бывший партнёр, рядом с которым вы чувствовали себя зависимой. Родственники, которые не верили, что у вас получится. Или человек, после которого внутри осталось очень сильное: «Я ещё покажу, чего стою» И это мощное топливо. На нём можно построить бизнес, сделать карьеру, переехать в другую страну, заработать первый миллион и стать человеком, про которого говорят: «Вот это сила». Проблема начинается позже. Потому что если деньги должны не только дать вам желаемую жизнь, но ещё и доказать вашу ценность, суммы, которой наконец станет достаточно, может вообще не существовать. 100 тысяч не закрывают старое «ты ничего не добьёшься». Миллион тоже не закрывает. Просто появляется следующая планка. И человек думает, что ему не хватает денег, хотя на самом деле ему всё ещё не хватает того самого признания, которое он когда-то не получил. Вот почему на практикуме «Обида и прощение» мы работаем гораздо шире самой обиды. Меня интересует не только, на кого вы обижены. Меня интересует другое: кто из вашего прошлого до сих пор незаметно участвует в ваших сегодняшних целях, отношениях, деньгах и решениях? Потому что можно всю жизнь становиться успешнее назло кому-то. А можно в какой-то момент забрать у этого человека роль главного зрителя своей жизни. И впервые спросить себя: Если мне больше никому ничего не нужно доказывать — сколько денег я хочу, для чего они мне и какую жизнь я действительно хочу на них построить? Вот с этого вопроса иногда начинается совсем другой уровень свободы. И именно к такой свободе мы идём на практикуме «Обида и прощение». Практикум онлайн. Доступ открыт по ссылке https://t.me/seminarsp_bot?start=6a6f615b9cd91e45760d544d

Счастливая семья / Алина Крылова pinned a photo

Доброе утро ❤️ Сегодня хочу предложить вам одну немного странную практику. Не медитацию, не дневник, и даже не нужно закрывать глаза. Возьмите три любых предмета, которые сейчас находятся рядом. Чашку, ключи, крем, ручку — совершенно неважно. Один предмет поставьте как «Я сегодня», второй — как «То, чего я хочу», третий — как «То, что мне мешает». Не думайте долго, куда их ставить. Просто расставьте так, как хочется вашему телу. Недочитывайте до конца! Сделайте и вернитесь к тексту! А теперь посмотрите на получившуюся картину. Что оказалось ближе всего к вам — желаемое или препятствие? Вы как будто смотрите в сторону того, чего хотите, или отвернулись? Есть ли между вами и желаемым что-то ещё? А может быть, вы поставили своё «хочу» далеко, а препятствие почти вплотную к себе. Теперь попробуйте изменить только одну вещь. Передвиньте один предмет так, чтобы новая картинка нравилась вам больше. И несколько секунд просто посмотрите на неё. Иногда мы говорим: «Я хочу больше денег», «Я хочу отношений», «Я хочу заниматься любимым делом», «Я хочу наконец выбрать себя» Но внутри одновременно могут действовать совсем другие силы Хотеть денег — и бояться стать успешнее близких Хотеть отношений — и при этом быть привычно настроенной на «я справлюсь сама» Хотеть перемен — и одновременно держаться за знакомую жизнь только потому, что она знакомая И тогда проблема не в том, что человек недостаточно хочет. Просто внутри него одновременно существует несколько разных направлений. И именно поэтому мне так нравится расстановочный подход: иногда то, что месяцами невозможно объяснить словами, становится неожиданно заметным, когда мы просто видим картину перед собой. Попробуйте сегодня И если захотите — напишите в комментариях только одно: Что оказалось ближе к вашему «Я» — желание или то, что мешает к нему прийти? С любовью, Алина ❤️

Практикум онлайн. Доступ открыт по ссылке https://t.me/seminarsp_bot?start=6a6f615b9cd91e45760d544d

Вы не обязаны прощать Правда. Никто не вправе требовать это от вас — и вы имеете полное право защищать свою боль Но у обиды есть особенность: она никогда не остаётся только в прошлом Она живёт не у того, на кого вы обиделись, а в вашем теле. И держится не за сам поступок, а за разрушенные ожидания — за то, что с вами должны были поступить иначе, а вышло по-другому Вот что я вижу снова и снова в работе с людьми: Обида связывает с прошлым — даже если отношения давно закончились, даже если вы уже «всё простили» на словах В новых отношениях всегда больше, чем двое. Туда приходит прошлый опыт и незавершённые чувства — и новый партнёр расплачивается за то, чего не делал Обида не остаётся только вашей. Её чувствуют и впитывают дети. Она становится их сценарием — тем, как они потом будут доверять, любить, выбирать партнёров Проблема не в прошлом. Проблема в том, что оно всё ещё живёт внутри Спросите себя честно: • Есть ли человек, с которым вы внешне давно закончили отношения, но внутренне так и не договорили? • Есть ли боль, которая до сих пор определяет, как вы доверяете и открываетесь? Если откликнулось — это не слабость и не «излишняя чувствительность». Это история, которая просит не быстрого «прости и отпусти», а настоящего исцеления. Именно об этом — практикум «Обида и прощение». Разбираем, как обида живёт в теле, в отношениях и в судьбе детей, и как прожить её по-настоящему, а не сделать вид, что её нет.

А что, если некоторые ваши победы вообще не должны были сделать вас счастливыми? Вы получили то, чего когда-то очень хотели: заработали больше, похудели, переехали, построили карьеру, создали отношения Казалось бы, вот он — момент: «Я смогла» Но радость быстро проходит, и почти сразу появляется следующая цель Иногда дело не в том, что человеку «всегда мало» Просто некоторые цели рождаются не только из желания что-то получить, а из желания кому-то что-то доказать Тому, кто не верил Тому, кто выбрал не вас Тому, рядом с кем вы чувствовали себя недостаточно хорошей И тогда внутри появляется очень мощное: «Вот увидишь, кем я стану» На таком топливе действительно можно уехать далеко Но однажды вы побеждаете — а чувство победы почему-то не приходит И здесь стоит спросить себя: Если бы мне больше никому ничего не нужно было доказывать — я бы всё ещё хотела именно такую жизнь? Потому что прошлое иногда маскируется не под боль А под амбиции, силу и большие цели Именно такие незаметные связи с прошлым мы сейчас исследуем на практикуме «Обида и прощение» Чтобы однажды точно понимать: эту жизнь я создаю потому, что действительно хочу её прожить

Обида — это не всегда злость на человека Иногда человек давно вам безразличен, вы не хотите вернуть отношения и даже почти о нём не думаете Но внутри всё ещё живёт одна мысль: «Этого не должно было со мной произойти» И тогда обида становится не столько чувством к человеку, сколько спором с уже произошедшей реальностью Мы ждём, что он поймёт, признает, извинится, пожалеет — будто только после этого история наконец сможет закончиться Но прошлое не изменится И настоящее освобождение начинается не тогда, когда вы заставили себя сказать: «Я прощаю» А тогда, когда ваша дальнейшая жизнь больше не зависит от того, поймёт ли когда-нибудь другой человек, что он с вами сделал Вот почему практикум «Обида и прощение» не только про прощение Он про свободу перестать ждать другого финала от прошлого — и наконец начать создавать другой финал для своей жизни

Сегодня попробуйте прожить один день без внутреннего «надо было» Есть очень простая практика, которую я иногда предлагаю делать всего один день Попробуйте сегодня замечать моменты, когда внутри появляется: «Он должен был…» «Она могла бы…» «Со мной не должны были так…» «Всё должно было сложиться иначе…» И ничего с этими мыслями не делайте. Не спорьте с собой, не пытайтесь срочно простить или мыслить позитивно Просто замените на одну фразу: «Да, произошло именно так. А что я выбираю теперь?» В ней нет согласия с чужим поступком Нет оправдания Нет необходимости делать вид, что вам не больно Зато в ней есть кое-что гораздо важнее — возвращение себя в сегодняшний день Попробуйте хотя бы несколько раз сегодня Возможно, вы заметите, сколько энергии обычно уходит на разговор с реальностью, которую уже невозможно изменить — и сколько её появляется, когда вопрос меняется с «почему так произошло?» на «что я могу выбрать сейчас?» Пусть сегодня будет чуть больше жизни, которая происходит сейчас, и чуть меньше той, которая уже закончилась ❤️

Мы не будем учиться прощать. И не будем убеждать себя, что «обижаться плохо» На практикуме «Обида и прощение» мы будем делать кое-что гораздо важнее. Мы будем менять место, которое прошлое занимает в вашей сегодняшней жизни Чтобы человек, который когда-то сделал вам больно, больше не определял, как вы строите новые отношения, кому доверяете, сколько позволяете себе получать, как реагируете на близких, чего боитесь, что терпите и какой выбор делаете сегодня Потому что настоящая трансформация происходит не тогда, когда вы однажды смогли сказать: «Я тебя простила» А тогда, когда замечаете: «То, что произошло со мной тогда, больше не управляет тем, как я живу сейчас» Именно в этом для меня смысл практикума. Не стереть прошлое. Не оправдать другого человека. Не заставить себя перестать чувствовать. А вернуть себе свободу строить дальнейшую жизнь уже не из старой боли И иногда, когда меняется именно это, вслед за ним начинают меняться гораздо более крупные вещи: отношения, выбор партнёров, отношение к деньгам, границы, решения, ощущение собственной ценности и сценарии, которые раньше казались просто «моей жизнью» «Обида и прощение» — на самом деле гораздо меньше про обиду, чем может показаться по названию Это практикум о том, сколько своей сегодняшней жизни мы готовы наконец вернуть себе Присоединиться к бесплатному практикуму ↓ https://t.me/seminarsp_bot?start=6a6f615b9cd91e45760d544d

Почему рядом уже другой партнёр — а отношения однажды начинают становиться подозрительно похожими? Сначала всё действительно другое Другой человек Другой характер Другой формат отношений Но проходит время — и вдруг вы снова ловите себя на знакомом состоянии Партнёр стал немного холоднее — и внутри уже появляется напряжение Не ответил вовремя — хочется понять, что произошло Сказал что-то резче обычного — и вы уже готовы защищаться, отдаляться или брать всё под контроль При этом человек рядом может вообще не делать того, что когда-то делал предыдущий Но ваша внутренняя система ещё этого не знает Когда-то вы доверяли — и столкнулись с ложью Открылись — и вас ранили Рассчитывали на другого человека — и остались одни с последствиями Поверили словам — и они не совпали с поступками После этого внутри легко рождаются решения: • не доверять слишком быстро; • не зависеть от других; • держать ситуацию под контролем; • не показывать слабость; • лучше всё делать самостоятельно И самое интересное — через несколько лет эти решения уже редко ощущаются как последствия прошлого Они начинают казаться частью характера: «Я просто такая» «Мне сложно доверять» «Я привыкла рассчитывать только на себя» «Я сразу чувствую, когда что-то не так» «Мне проще самой, чем потом разочаровываться» Хотя часть этих качеств могла когда-то появиться не как ваш характер А как способ больше никогда не оказаться в той же боли И здесь появляется вопрос, который стоит себе задать: Сколько ваших сегодняшних реакций действительно относится к человеку, который сейчас рядом? А сколько — к тому, что произошло в других отношениях, другой семье, другой дружбе или другом партнёрстве много лет назад? Потому что прошлые отношения могут закончиться внешне Люди расходятся Меняется работа Заканчивается сотрудничество Появляются новые партнёры Но прежняя история иногда продолжает участвовать в новых отношениях через наши ожидания, страхи, проверки и способы защищаться И тогда меняются люди, обстоятельства и даже сферы жизни… А внутреннее ощущение однажды снова становится удивительно знакомым Именно поэтому на практикуме «Обида и прощение» мы смотрим не только на вопрос: «Простили вы человека или нет?» Гораздо интереснее другое: Что из той истории до сих пор продолжает жить вашей сегодняшней жизнью? Потому что иногда прошлое заканчивается не тогда, когда человек уходит А тогда, когда оно перестаёт определять, как мы строим отношения с теми, кто рядом сегодня Вот этот вариант я бы уже оставлял Он шире, взрослее и лучше связан с общей темой сценариев Присоединиться к бесплатному практикуму ↓ https://t.me/seminarsp_bot?start=6a6f615b9cd91e45760d544d

Вы замечали, что иногда мы заранее знаем, чем закончится разговор? Человек ещё ничего особенного не сказал, а мы уже мысленно приготовили ответ. По выражению лица поняли, что он «сейчас начнёт». По одному сообщению почувствовали, что что-то не так. И самое интересное — иногда мы оказываемся правы. Но не всегда потому, что настолько хорошо знаем другого человека. Наш мозг вообще очень любит предсказывать происходящее. Он постоянно сравнивает то, что происходит сейчас, с тем, что уже происходило раньше. Интонация похожа. Взгляд знакомый. Ситуация напоминает другую. И внутри практически мгновенно появляется готовая версия того, что будет дальше. Это полезная способность. Благодаря ей нам не приходится каждый день заново учиться жить. Но есть у неё одна любопытная особенность. Иногда мы реагируем не только на то, что происходит сейчас, но и на то, что когда-то происходило в похожей ситуации. Поэтому два человека могут услышать одну и ту же фразу совершенно по-разному. Один пожмёт плечами и через минуту забудет. Другой будет возвращаться к ней весь день. И вот здесь начинается тема, которую мы сейчас исследуем на практикуме «Обида и прощение». Не столько то, что когда-то произошло. А почему то, что произошло когда-то, иногда продолжает участвовать в нашей жизни сегодня. Поэтому сегодня попробуйте просто поймать один такой момент. Когда какая-то фраза, взгляд или поступок вызовет внутри неожиданно сильную реакцию, спросите себя: «Это только про то, что происходит сейчас? Или здесь есть что-то ещё?» Не обязательно сразу находить ответ. Иногда достаточно впервые задать правильный вопрос. А тем, кто уже проходит практикум, думаю, сегодня будет особенно интересно понаблюдать за собой именно с этой стороны ❤️ • Алина Крылова

Счастливая семья / Алина Крылова pinned a photo

«Мне вообще нравится жизнь, которую я сейчас живу?» Самый полезный вопрос на выходных — не «что мне ещё нужно успеть?» А: «Мне вообще нравится жизнь, которую я сейчас живу?» Не глобально. Не нужно сегодня принимать решения, увольняться, заканчивать отношения или начинать новую жизнь с понедельника. Можно посмотреть гораздо проще. Мне нравится, как я просыпаюсь? Мне хорошо рядом с людьми, которые находятся вокруг меня? Мне нравится то, о чём я думаю большую часть дня? Мне спокойно, когда я думаю о деньгах? Мне хочется возвращаться домой? Мне нравится человек, которым я становлюсь рядом с близкими? Потому что к очень многому мы привыкаем. Даже к тому, что когда-то собирались изменить. К напряжению. К неудобным отношениям. К постоянной нехватке денег. К необходимости быть сильной. К разговорам, после которых остаётся тяжесть. К жизни, в которой вроде бы ничего страшного не происходит, но и настоящего «мне хорошо» почему-то тоже давно нет. И самое интересное — со временем человек перестаёт замечать, что когда-то хотел жить иначе. Поэтому сегодня я предлагаю ничего не исправлять. Просто посмотреть на свою жизнь немного со стороны. И спросить себя: «Если ничего не изменится и следующие три года будут примерно такими же — меня это устраивает?» Иногда один честный ответ рассказывает о нашей жизни больше, чем десятки правильных решений. Хорошего вам воскресенья ❤️

А что, если вы уже давно живёте не с человеком — а с тем, что между вами произошло? Сам человек может давно исчезнуть из вашей жизни. Вы можете не общаться годами. Создать другие отношения. Переехать. Измениться. А внутри всё ещё продолжать тот самый разговор. Доказывать свою правоту. Ждать извинений. Пытаться понять: «Почему со мной так поступили?» И тогда прошлое заканчивается только внешне. Потому что обида умеет очень незаметно переходить из одной истории в другую. В недоверие к новому партнёру. В страх снова открыться. В желание всё контролировать. В болезненную реакцию на слова, которые другому человеку показались бы совершенно обычными. И иногда мы даже не связываем сегодняшние реакции с тем, что произошло много лет назад. Именно поэтому я создала бесплатный практикум «Обида и прощение». Он уже идёт, и к нему всё ещё можно присоединиться. Если вы уже внутри — продолжайте проходить материалы в своём темпе ❤️ А если откладывали, возможно, сегодня хороший день, чтобы наконец посмотреть не на того, кто когда-то вас обидел, а на то, что эта история до сих пор делает с вашей жизнью. Присоединиться к бесплатному практикуму ↓ https://t.me/seminarsp_bot?start=6a6f615b9cd91e45760d544d

Пусть сегодня у вас будет чуть меньше борьбы с собой Не обязательно с самого утра решать все проблемы, становиться сильнее или обещать себе, что теперь всё будет иначе. Иногда полезнее задать себе один простой вопрос: «Из какого чувства я сегодня живу?» Из спокойствия? Из тревоги? Из обиды? Из страха? Из желания снова кому-то что-то доказать? Мы настолько привыкаем к некоторым чувствам, что перестаём замечать их присутствие. И тогда кажется, что мы просто принимаем решения, выбираем людей, реагируем на обстоятельства. Хотя иногда за этим выбором уже давно стоит одно и то же внутреннее состояние. Именно поэтому мне хочется, чтобы сегодня вы ничего специально не меняли. Просто понаблюдали за собой Что я чувствую, когда разговариваю с близкими? Что я чувствую, когда думаю о деньгах? Что происходит внутри, когда вспоминаю определённого человека? Иногда увидеть чувство — уже начало изменения. А именно этому мы сейчас учимся на бесплатном практикуме «Обида и прощение» Если вы уже с нами — продолжайте в своём темпе ❤️ А если ещё не присоединились, первый урок уже открыт. Присоединиться к практикуму ↓ https://t.me/seminarsp_bot?start=6a6f615b9cd91e45760d544d

Есть вопрос, который почти никто себе не задаёт. Не «Почему со мной это происходит?» А: «Какое чувство уже много лет незаметно управляет моей жизнью?» Потому что именно чувства часто становятся тем самым невидимым фундаментом, на котором строятся наши решения. Страх заставляет откладывать. Вина не позволяет выбирать себя. Обида закрывает сердце. Стыд заставляет всё время доказывать свою ценность. И человек искренне думает, что принимает решения сам. Хотя очень часто решения уже давно принимает чувство, которое стало внутренней нормой. Поэтому в практикуме мы работаем не только с событиями. Мы исследуем то состояние, из которого эти события снова и снова рождаются. Когда меняется внутреннее чувство, начинают меняться выборы. А вслед за ними — отношения, деньги, здоровье и сама жизнь. Если вы давно замечаете, что какие-то ситуации повторяются снова и снова, возможно, дело совсем не в обстоятельствах. Возможно, пришло время посмотреть чуть глубже. Жду вас на практикуме по ссылке https://t.me/seminarsp_bot?start=6a6f615b9cd91e45760d544d Иногда одного увиденного чувства достаточно, чтобы целая цепочка событий начала складываться по-новому.

Почему мы так долго живём с тем, что делает нас несчастными? Меня всегда удивляло, насколько быстро человек привыкает даже к тому, что причиняет ему боль. Можно годами жить в тревоге и считать себя просто тревожным человеком. Можно постоянно чувствовать напряжение рядом с близкими и думать, что «у всех так». Можно снова и снова сталкиваться с нехваткой денег, сложностями в отношениях или ощущением внутренней пустоты... и постепенно перестать задавать себе вопрос: «А почему моя жизнь вообще устроена именно так?» В какой-то момент привычное начинает казаться нормой. Но привычное — не всегда естественное. Иногда это просто сценарий, который настолько давно живёт внутри нас, что мы перестаём его замечать. Именно поэтому изменения редко начинаются с нового решения. Они начинаются с момента, когда человек впервые по-настоящему видит то, что раньше было для него невидимым. Очень часто уже одного этого достаточно, чтобы жизнь начала двигаться совсем в другую сторону.

Когда не складываются отношения, человек чаще всего ищет причину в другом человеке. Кажется, что партнёр оказался холодным, невнимательным, ненадёжным или просто «не тем». Когда не хватает денег, причины тоже обычно ищут снаружи: в работе, обстоятельствах, экономике, клиентах или неудачном времени. Но за годы работы я всё чаще вижу, что очень разные проблемы могут вырастать из одного внутреннего состояния. Например, из обиды. Человек, которого однажды сильно ранили, может решить, что больше никому нельзя доверять. И тогда он выбирает эмоционально недоступных партнёров, заранее ждёт предательства или отдаляется первым, чтобы снова не пережить боль. Эта же обида может проявляться в деньгах. Человеку трудно просить достойную оплату, принимать больше, показывать свою ценность или спокойно выдерживать рост. Внутри может жить ощущение, что мир несправедлив, что всё приходится заслуживать, что другим даётся легче или что от людей всё равно нельзя ждать ничего хорошего. Внешне отношения и деньги кажутся совершенно разными темами. Но внутри ими иногда управляет одна и та же история. И пока человек пытается изменить только внешние обстоятельства, он снова сталкивается с похожими людьми, похожими конфликтами и похожими ограничениями. Поэтому так важно смотреть не только на то, что происходит в жизни, но и на то, из какого чувства человек продолжает её строить. Я приглашаю вас на бесплатный трёхдневный практикум «Обида и прощение». За три дня вы сможете увидеть, почему некоторые чувства не остаются в прошлом и как они продолжают влиять на отношения, выборы, доверие, деньги и внутреннее состояние. ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К ПРАКТИКУМУ https://t.me/seminarsp_bot?start=6a6f615b9cd91e45760d544d

Есть истории, которые заканчиваются только внешне. Проходят годы, меняются отношения, появляются новые люди, жизнь идёт дальше. Но внутри всё ещё может жить разговор, который так и не закончился. Иногда это обида. Иногда боль. Иногда ощущение несправедливости. Иногда невозможность отпустить человека, которого давно нет рядом. За 14 лет работы я увидела одну важную вещь: обида редко остаётся только прошлым. Она влияет на то, как мы доверяем, как строим отношения, как реагируем на близость, как выбираем партнёров и даже на то, что передаём своим детям. Поэтому я создала бесплатный трёхдневный практикум «Обида и прощение». За три дня мы вместе посмотрим глубже: • почему некоторые ситуации продолжают жить внутри много лет; • как отношения родителей влияют на взрослую жизнь детей; • что на самом деле означает прощение; • почему иногда проблема оказывается гораздо глубже одной конкретной истории. На практикуме не будет задачи срочно кого-то простить, отказаться от своих чувств или убедить себя, что вам больше не больно. Мы будем спокойно и бережно смотреть на то, как прошлое продолжает участвовать в настоящем и почему некоторые чувства возвращаются даже тогда, когда сама история давно закончилась. Если эта тема откликается вам — приглашаю присоединиться. Участие бесплатное, по ссылке https://t.me/seminarsp_bot?start=6a6f615b9cd91e45760d544d