André Kobzar ✍️

Я понимаю принцип контекстной рекламы в YouTube при разрешённом трекинге, но почему-то мне неизменно подаётся реклама, никак не связанная с моими просмотрами. Месяцами одно и то же: ⓵ Мужик сидит, судя по всему, в туалете; показана его рука у закончившегося рулона туалетной бумаги Tempo. И его истошный вопль: "Nein! Только не это!" ⓶ Какой-то японский "инфоцыган" назойливо зовёт на онлайн-курсы "нашчупать свою струнку" по системе "ўспомни, хто ты". [мерси, своё имя я пока помню] ⓷ Видеоигра, где одни дебилы убивают других. ⓸ Прокладки для 1000-летних ровесниц тысячелетия (прошлого), которые из последних сил хотят заняться фитнесом, но поначалу стремаются. Я никогда подобными темами не интересовался. Тогда почему это — мне?.. Ежедневно, настойчиво, методично, как капли из крана. Загадка...

📰 Сила свободной прессы колоссальна! В самом начале века я сделал анализ запутанного, многослойного бельгийского законодательства и пришёл к выводу, что в Бельгии дискриминируется высококвалифицированная иностранная (не-ЕС) рабочая сила: высококлассным специалистам нужно было ежегодно продлевать разрешение на работу и всякий раз доказывать властям свою уникальность и нужность. Остальные категории не-ЕС-иностранцев от этого гембеля были освобождены. Это была чистой воды дискриминация сильных, притом что высококвалифицированные отдают Королевству налогами >50% своей з/п, а зависимые от государства иностранцы деньги не платят, а получают. "Какая иммиграция нужна стране?" — задался вопросом. Это было не против социально незащищённых, а за равные с ними права для социально сильных — простое равенство, простая справедливость. Я записался на приём и поделился своим открытием с лучшим адвокатом Бельгии — широкоизвестным Жоржем-Анри Ботье (он защищал жертв в страшном процессе Дютру, которым с замиранием сердца жила вся страна). Мэтр Ботье сначала не поверил моим каракулям, потом проверил по кодексам, опешил, согласился с моими выводами без комментариев и посоветовал мне сигнализировать об этой дискриминационной аномалии властям. Я сигнализировал — написал на нидерландском 4-страничный анализ с причинно-следственными связями и ссылками на законы и разослал его всем компетентным министерствам, фламандским и федеральным, обоим парламентам, а также королю. Мне ответил только гофмейстер короля, сообщив мне на бумаге с короной и вензелями, что Его Величество ознакомились с моим письмом. И больше ничего не произошло. Полная тишина и бездействие! Сосед моего друга был журналистом во франкоязычной газете второго эшелона. Он узнал от друга о моём исследовании и взял у меня интервью, использовав мой случай как пример. Журналист написал три статьи со ссылкой на меня. Первая статья в газете вышла в 8 утра. В 10 утра мне внезапно позвонила секретарь министра труда Бельгии (нашли ж таки мой номер, как припекло!) и сказала, что мадам министр Лорет Онкелинкс готова принять меня в любое удобное для меня время. Мне было удобно в 14:00, я припарковался рядом с машиной министра. Министр Онкеликс и её первый зам говорили со мной в течение полутора часов, удивлялись моим выводам и не спорили — с законом не поспоришь. Другие госорганы, которым я ранее писал впустую, тоже быстро засуетились и стали запоздало писать мне письма, полные озабоченности и заверений в своём совершенном согласии со мною. Муравейник зашевелился — всё изменила простая статья в газете! То, что не мог изменить простой человек, мгновенно изменила свободная пресса. Нельзя недооценивать её великую силу. Некоторое время спустя федеральный и все три региональные законы поправили, дискриминацию из текстов и правоприменения убрали. Если бы я был поумнее и стремился бы к публичности, то я мог бы назвать это Lex Kobzaris и сделать себе политический пиар защитника равенства, но я что-то не додумался до такой карьеры. А так, глядишь, был бы сегодня сенатором, а не это вот всё...

Отчего у нас хаос в голове? Оттого, что мы очень незрелы. Мы, Нomo sapiens, очень молодой вид. Мы — малыши на этой планете в отличие от варанов или птиц — прямых потомков динозавров. Мы только что "вылупились", точнее — слезли с деревьев. Нам как виду всего лишь 200-300 тысяч лет, а нашей нынешней постледниковой цивилизации — ха-ха! — 12 тысяч лет. Это всего лишь половина цикла прецессии земной оси, это ничто на прямой времени! И поэтому мы, незрелые "новорождённые", проводим свой век, страдая фигнёй. Бóльшую часть нашего существования как вида мы провели в войнах. Почти всё в нашей истории — война: между Лагашем и Уммой, между 𝒳 и 𝒴, геноцид в Ханаане, нашествие народов моря, Александр, Чингисхан; исламизация и обратно: Пуатье и Реконкиста; Крестовые походы, Столетняя война — одно перечисление войн займёт пол-Интернета и пару месяцев. Возьмём ХХ век, откуда мы родом. Кошмар же ж! Две мировые войны, потом Холодная, потом Пол Пот, Руанда — да миллион всего! В 1962-м мы чуть не взорвали планету в угаре идиотизма. А у нас при этом уже давно электричество и ДВС, комбайны и телефон, костюмы и галстуки: на вид мы все очень приличные. А оставшееся от войн место мы заняли идеологемами: "родинами", "государствами", верой в выдуманных небесных существ и идиотскими табу, ломающими нашу природу. Лишь совсем ничтожная часть наших сил тратится на действительно важное, достойное нас как высшего вида: науку, искусство, образование, воспитание планетарного сознания и солидарность. Быть молодым — хорошо. Но быть молодым видом — не знаю, насколько это хорошо. Пора бы нам уже повзрослеть и заняться хорошими вещами, а не всякой ботвой.

В очереди на security аэропорта всегда царит напряжение: успею ли на рейс? шо ж такое? почему так медленно? В длинном человеческом змеевике передо мной стоял мужик лет 30-ти в сетчатой майке-алкоголичке и пляжных шлёпанцах. Он держал в руке испанский паспорт и постоянно озирался. 👁 Читать про столкновение права и силы дальше: ▶︎ https://kobzar.be/blog/heathrow/ (Сайт может подтормаживать, надо подождать 10с)

У каждого свой пунктик, не так ли? Не отпирайтесь. У меня их тоже хоть отбавляй. Есть у меня страсть к типографским шрифтам, к заднеприводным универсалам на ручной коробке, к открытым кодам типа Линукса или LibreOffice. И одна из моих слабостей — измерительные приборы. О-о-о! Хороший мультиметр заменяет мне средненькую книгу — он восхищает меня своей точностью и непредвзятостью. Штангенциркуль завоёвывает меня на раз. Логарифмическая линейка похитила моё сердце ещё в детстве, я люблю её всей душой и ищу в ней ответы на многие вопросы бытия. Морской компáс прекрасен, хотя в Европе он и не показывает на истинный север. Приборная доска самолёта для меня равнозначна иконостасу для верующих: авиагоризонт, альтиметр, вариометр — просто песня! Когда я пилотировал, я столько же смотрел на приборы, сколько и на небо. Замерить электрическое сопротивление 𝑹 собственного тела в омах (Ω) я считаю одним из важнейших актов в жизни человека наряду с "посадить дерево". Метеостанция с флюгером приковывает моё внимание и отключает меня от реальности. Даже простое взвешивание на напольных весах я считаю чем-то почти божественным. Измерительные приборы прекрасны! Их данные можно анализировать, отслеживать в динамике, обдумывать, ища взаимосвязи и проверяя их эмпирически. Когда взаимосвязь доказывается, это приводит меня в восторг. Мой кузен Яцек в детстве дал мне по башке гироскопом (наверное, это многое объясняет во мне сегодняшнем). Кровь я отмыл, но гироскопом заинтересовался, и мы с Яцеком провели ряд опытов с ним. Мой сосед — инженер и радиолюбитель. На крыше его дома куча антенн. Однажды он пригласил меня в свою Святая святых — на свой этаж (80 м²), полностью занятый радиоэлектронным оборудованием: тумблеры, модуляторы, зуммеры, лампочки, стрелочки... Я испытал благоговение и зависть. Мне показалось, что я побывал в раю. Если попаду в рай небесный, то буду искать там осциллограф. Он обязан там быть на складе, иначе это и не рай вовсе.

Я не завидую успешным людям. Они любили своё дело, трудились, корпели, рисковали, не ленились и не маялись дурью — молодцы! Пошили костюм престижной марки и продефилировали в нём по Елисейским Полям — это заслуженная награда за их труд. Я не завидую богатым людям. Деньги дают только одно — свободу (которой не все умеют и хотят пользоваться), а карманов в гробу, как известно, нет. "Cтворка" закроется — и всё. Я не завидую популярным людям. Каждый рождается со своей харизмой: кому какая масть вытянется в колоду жизни, с той и живи. Я не завидую молодым. Мы просто перенахлестнулись по времени в момент 𝑡 и едем в одном поезде: кто-то раньше сел, кто-то позже сойдёт. Молод‖ой/ая увидит следующие станции, зато я видел предыдущие — мы квиты, каждому досталась своя "створка" и свой билет из пункта "А" в "Б". Неважно, где на схеме линии лежат твои "А" и "Б", а важно лишь, держал ли ты диафрагму своего объектива широкой или узкой, и сколько света прошло через твой объектив жизни, пока створка остаётся открытой, пока ты слышишь стук колёс поезда жизни. Я не завидую литераторам. Признание зависит от хайпа — если Houellebecq или Мураками напишут "Вы все дураки", то это будет широко обсуждаться полгода, а если эту же фразу напишет дядя Петя, то единственным владельцем этой мудрости останется только сам дядя Петя. Слова и мысли ценятся мало — толпе важно только имя написавшего: насколько оно раскручено, сколько книг продал автор, сколько заработал, с какой знаменитостью он сфотографировался в "Vogue"? А завидую я астронавтам, которые слетали к Луне. Я завидую инженерам, ведшим этот полёт. Я завидую учёным, делающим научные открытия во всех областях знаний. Но больше всего на свете я завидую музыкантам! Вот это — космос почище лунного, не доступный мне. Из 12 нот хроматического ряда музыканты могут создавать такие шедевры, шо я вас умоляю. Я восхищаюсь композиторами и музыкантами! Мои зубы стачиваются в крошку, когда я слушаю их. Не обязательно за виртуозов: простой пример с простой песней — я примитивно сыграл её одним пальцем, и это мой потолок, лучше мне не сыграть, учиться поздновато. А вот садится за рояль маэстро, и та же самая простенькая песня превращается в шедевр даже без слов. Здесь и петь не надо — своим исполнением музыкант уже всё сказал. Как так у него получается?! А вот это — кто играет: человек или дьявол? Как возможно при такой бомбической технике, исполняя мою любимую 543-ю, передать и свой артистический почерк, и месседж композитора? Это запредел. Это — космос. Зависть моя музыкантам абсолютна. Она бела, черна и многоцветна. Она безгранична.

В начале нулевых по Бельгии прокатилась волна homejacking — глубокой ночью вооружённые люди тихо подламывают дверь, входят и шерстят по дому в поисках ценностей, пока хозяева мирно спят. Двоих друзей так подломили, а в одном случае гадёныши зашли с фонариками прямо в комнату, где спали хозяева. Я пошёл в полицейский комиссариат за советом: — Как быть-то? — спросил я у скучающего дежурного офицера. Читать дальше: ▶︎ https://kobzar.be/blog/prohibitors/

Голосовалка к звуковому файлу выше ↑. Нетрудно догадаться, за какую норму топлю я, но слово вам. Имя проголосовавшего я не вижу, так шо не стесняйтесь:

🇳🇱🇧🇪 Нидерландский язык, он же фламандский, он же голландский; язык «Дневника Анны Франк». Голландец Эразм Роттердамский писал на латинском, фламандец Метерлинк писал свою "Синюю птицу" на французском, но на нидерландском есть развитая литература и богатая песенная культура: см. красивая тётя поёт за любовь, а некий дядя — за своего папу, невзрачного, упёртого, но любимого. Хто говорит на нидерландском? Нидерланды и север Бельгии — Фландрия. В Бельгии фламандцев 60%, и нидерландский — самый распространённый язык Королевства на равных правах с французским. "Фламандским" называют бельгийскую норму нидерландского, а "голландским" — норму Нидерландов. Нидерландский прекрасен... в Бельгии. Это единственный (наряду с идишем) случай, когда германский язык звучит красиво. Важнейший нюанс: произношение! Голландцы произносят тяжело и неестественно, на мой слух, а бельгийцы фламандцы — легко и натурально, как славяне или итальянцы. Фламандский близок мне, он звучит голосом моей юности. Говорить на германском языке и не сломать себе язык — это непростая задача, но во Фландрии это возможно. 🗣️ Проиллюстрировал обе нормы своим голосом: ▶︎ https://kobzar.be/video/NL_VL_uitspraak.mp4 (это Всеобщая декларация прав человека ООН, ст.2) Грамматика и орфография унифицированы между 🇳🇱 и 🇧🇪: по тексту почти невозможно понять, писал ли его голландец или фламандец. Нидерландский грамматически проще немецкого: исчезли падежи, а мужской род слился с женским: 👨de man = 👩 de vrouw. Средний род никто не отменял. Голландцев я не распознаю по региону, а во Фландрии есть несколько фонетических вариантов литературного: сразу понятно, из Брабанта фламандец или из Брюгге. Я говорю на восточной, лимбургской норме фламандского — она самая чёткая, как славянская. ("Меж сыром лимбургским живым" — все помнят?) Есть в Бельгии и диалекты, которые на ТВ дают с субтитрами на стандартном нидерландском. В 1995-м, в 100% франкоязычном Намюре я с первого дня начал учить нидерландский по Corn Flakes'у: завтракаешь и читаешь параллельно два текста про пользу хлопьев, сравниваешь, пока хрумкаешь. Немецкий и идиш помогали поначалу, но недолго: Nederlands быстро их обогнал, теперь это мой второй-третий иностранный язык после французского: после 11 лет в Бельгии на бытовые темы мне подчас проще говорить по-нидерландски, чем по-английски, в среде которого я никогда не жил и с бытом не сталкивался. Фламандский долгое время сопротивлялся влиянию французского, поэтому он ощетинился: между романской и германской этимологическими парами он выберет родную германскую, в то время как голландцам пофиг: "апельсиновый сок" = 🇳🇱jus d'orange = 🇧🇪sinaasappelsap; "подарок" = 🇳🇱kado = 🇧🇪geschenk. Распространённость языка невелика, и это иногда полезно: в авторитарных странах, где глушат Интернет, у запрещалкиных просто не доходят руки до неприметного нидерландского — ты просто включаешь на телефоне бельгийское радио на фламандском и слушаешь нормальные новости как свободный человек, тогда как BBC и Radio France жёстко глушат. Про нидерландский держиморды забыли, вот и чудесно. Есть и родственник, "сын" — африкаанс, второй язык ЮАР — это упрощённый переселенцами нидерландский. Мне по работе приходилось общаться с дамой из ЮАР: я говорил с ней по-фламандски, она отвечала мне на африкаансе, и мы прекрасно понимали друг друга, тщательно избегая английского.

Сидишь себе в саду, читаешь книжку, как дурак. Вдруг — страшный рёв! А через секунду прямо над тобой нависает вертолёт, ища, куда бы приземлиться, не к тебе ли на участок? Машина выровнялась по тангажу, ты видишь заклёпки на её фюзеляже, и тебе трудно дышать от колоссальной подъёмной силы, создаваемой ею. Конец света, армагеддон, αποκαλυψις! Поднимается дикий вихрь от лопастей — сносит садовую мебель и всё живое: книжка улетела, всё твоё барахло оказывается у соседей. Ещё чуть-чуть и снесёт и тебя грешнаго. Шо это — группа захвата? Я шо, плохо заполнил налоговую декларацию? Нет, это был медицинский вертолёт, севший рядом в поле. Прилетели за соседом, которому стало плохо, шоб доставить его в больницу. Полиция на месте, человека быстро загружают в вертолёт на носилках. На взлёте см.↑ тоже армагеддон — лопасти разносят камни и ветки на десятки метров вокруг. Это-то ладно, главное — шоб человека спасли.

Каждый раз думаешь, шо будет хорошо, но каждый раз разочаровываешься. Спа — самое скучное место на свете! Читать в спа невозможно — книжка провалится в воду, телефон забрызгается. В напиток попадут новые ингредиенты: хлор и pH-стабилизатор. Музыку слушать тоже нельзя — бульканье всё заглушает. Остаётся только сидеть с блаженной рожей и ладонями кверху и ждать, когда придёт обещанная нирвана, но нирвана ко мне не приходит (рожа не та?). От гидромассажа я чувствую лишь щекотку и ощущение бессмысленности. Но главное — меня бесит бездействие: просто сиди, как мясо в супе и жди счастья (которое не придёт). Смысл залезания в эту унылую "микву" заключается исключительно в удельной теплопроводности [W/(m·К)], которая у воды в 20+ раз выше, чем у воздуха, а по объёму вообще в тысячи раз. Поэтому охлаждаешься, притом что: 𝒕💧= 𝒕💨 = 32°C Спасибо физике — полчаса потерянного в спа времени дают два часа ощущения прохлады после того, как вылезешь из этого ада булькающей, экзистенциальной пустоты.

Солнечный день 14 июня 2026 выдался богатым на события. В обед стали известны результаты утреннего референдума по поводу инициативы консерваторов ограничить население Швейцарии 10-ю миллионами. Идея дебильная, и народ отверг её на референдуме, который в Швейцарии имеет силу закона — здесь же прямая демократия: что народ (а не правительство) решит на референдуме, то и закон. В 15:15 в Женеве началась манифестация "No G7" против саммита Большой семёрки (G7) в соседнем французском Эвиане (см.↑). Вышло 30 тысяч. Запрещать нельзя: право на демонстрации гарантируется швейцарской Конституцией. И не нужно запрещать — пусть высказывается каждый на любую тему! Подписываюсь под каждой буквой фразы, приписываемой Вольтеру: "Я не согласен ни с одним вашим словом, но я готов умереть за ваше право это говорить". Я поехал на велике посмотреть, шоб сделать себе мнение. Всё вперемешку: феминистки; против Израиля и ЕС; за Газу; против США; за Иран и Ливан; за экологию; коммунисты; женщины, переодетые в мужчин и наоборот. Одна тётя шла топлесс под флагом "Палестины", другая исходила на визг, граничащий с безумством. Я честно искал связь шествия "No G7" с G7, но не нашёл. Женщины в колонне показались мне неухоженными и ущербными, и мужчины были им под стать. Разговаривать с ними не хотелось: я уже когда-то попробовал, еле ноги унёс. Хотя вопросов у меня масса: "За что вы боретесь в Европе, когда права всех и вся у нас давно гарантированы и скрупулёзно соблюдаются?" "Назовите мне, что нужно изменить в законе, и я тотчас же встану в вашу колонну". "Если вам так не нравится Запад, то почему вы здесь живёте?" "Как вы думаете, сколько часов прожили бы вы, прибыв в таком виде в Газу?" "Знаете ли вы, что в вашем любимом исламском Иране вас повесили бы на строительном кране, как это у них практикуется, за вашу позицию; в то время как жить, как вам нравится, вы можете только в одном месте — на Западе?" Интеллекта на лицах демонстрантов я не обнаружил. Мало кто из них смог бы назвать членов Большой семёрки, против которой они вышли. Почти никто не смог бы найти их любимую "Палестину" на карте и внятно объяснить суть вопроса, восходящего к Аврааму. Эти-то — шумные, но безвредные, однако же вместе с ними шли шесть сотен "Black Blocks" — погромщиков и провокаторов со скрытыми лицами, все одинаково одетые в чёрное, шоб не опознали. Цель их — громить. В их рюкзаках лежали заготовленные камни и петарды, которыми они атаковали полицию, они подожгли "Теслу" (экологи ж, вроде, нет?), попытались поджечь помойный контейнер (местный житель геройски отбил его на моих глазах), разбили массу витрин. Полиция отвечала слезоточивым газом. Это сильная штука! На меня обычно вяло действуют медикаменты, но эффект слезоточивого газа был мгновенным: становится трудно дышать, из глаз и из носа льётся, в горле першит, голова чугунная. Молодцы журналисты: пресса была на передовой, в самом пекле, снимала, захлёбываясь от газа! Респектиссимо! Женева приготовилась загодя: магазины заколотили свои витрины досками, а эмблемные бутики и банки закрыли тряпками названия своих марок, столь бесящие леваков. Город вымер, как в "ядерную зиму": ПДД больше не действовали, на улице только полиция и пешеходы на проезжей части. Потрясающей была европейская поддержка Женевы! Поскольку женевская полиция не справилась бы с такой масштабной манифестацией, к нам съехались полицейские и военные из многих кантонов Швейцарии и из соседних стран, чтобы защитить город от 600 погромщиков. Слева французский жандарм, справа немецкая бронетехника — мы не одни! Самым приятным было общение: я поговорил с парой десятков людей: зеваками и полицейскими. Те вообще ангелы — учтивые, открытые, общительные. По-французски говорили далеко не все: смотришь на нашивку и говоришь с базельским полицейским по-немецки, а с тичинским по-итальянски: "Danke!", "Grazie!", "Merci!" Я внимательно изучал аргументацию левых, но не рассмотрел за визгом никаких аргументов. Причинно-следственные связи не обнаружились. Просто неудовлетворённые люди вышли поорать и побузить — таким был мой вывод с места событий.

Иллюстрация к ↓

𝙌&𝘼 от дорогих читателей (авторы цитат узнáют себя сами): 🆀: «За кого болеть будешь, чудик?» [о чемпионате] 🅰: Я не буду "болеть" ни за Бельгию, ни за Швейцарию, ни за кого. Моя жизнь не изменится, станет ли чемпионом мира Таджикистан или Кюрасао. Пусть победит сильнейший, пусть ценители футбола получат эмоциональное удовольствие, и аминь. ⸻⸻⸻ 🆀: «Пишешь не хуже [𝒩.]», [...], [...], [...], «Ты вообще когда будешь издаваться?» 🅰: Я безмерно благодарен своим дорогим читателям за внимательное чтение, за перечитывание, за высокую оценку моего кустарного творчества, исполненного в самом примитивном жанре "Был у меня один случáй". Приравнивание меня к 𝒩. особенно почётно, хотя оно и не заслуженно. Я трепетно отношусь к печатному слову, и ваша оценка моего креатива очень дорога мне! Однако же, будем реалистами: издавать тут абсолютно нечего. Это не литература, это просто камерное творчество для друзей. Мне есть что сказать отдельным людям, но мне решительно нечего сказать человечеству. Интернет переполнен контентом, подобным моему, а объём контента сегодня на порядки больше объёма его потенциальных читателей. Тиражи меня не заинтересуют, а реакцию дорогих 👨 и 👩 я и без "книги" не забуду. Поэтому идею с "книгой" оставим. Изданной книги не будет — помещать в неё нечего. Максимум, что я сделаю, отвечая на запрос дорогих читателей, это сведу некоторые тексты в единый файл PDF и размещу его на своём вебсайте, его можно будет скачать на память. А если распечатать, то вот тут-то строки с бумагой и встретятся. Но и без этого сведéния всё и так доступно в один клик, пожалуйста: ▶︎ https://kobzar.be/creos/ ⸻⸻⸻ 🆀: «Почему ты такой?» 🅰: Не знаю.

Иллюстрация к ↓

15-17 июня в соседнем французском Эвиане пройдёт саммит Большой семёрки. Приедут Макрон, фон дер Лейен, Мерц, Мелони, Стармер, Трамп. Évian я считаю знаковым местом. Не потому, что там разливается всемирно известная минеральная вода, которая в этом городке просто льётся из кранов на улице, а тем, что в Эвиане в 1962-м были подписаны мирные соглашения, закончившие 8-летнюю франко-алжирскую войну. G7, саммит, лидеры Запада — это прекрасно и важно, но при чём тут Швейцария, не входящая ни в ЕС, ни в Семёрку, и отношения к Эвиану не имеющая? Женева просто рядом. Но Женева будет парализована на несколько дней — не будут работать госучреждения, французов-заробитчан перестанут пускать в страну — перекроют почти все погранпереходы. Перекроете границы? Ха-ха! Я видел такую дурь при ковидной истерии и в меру сил с этим боролся. Вот так↑ выглядела вчера никем не контролируемая тропинка между🇨🇭 и 🇫🇷, и таких тропинок только я знаю полсотни. Кому надо, тот знает полтысячи. Очередной государственный дебилизм.

Я вышел покурить на свой паркинг: большую частную площадку "Privé" перед навесом с машинами. Заезжает неизвестный "Мерседес", номера швейцарские прокатные, опускается стекло: — Эй, амико, говоришь по-итальянски? — спрашивает меня водитель по-итальянски, обращаясь на ты. — Итальянец? Это так же странно и нелепо, как если бы к тебе обратились бы по-итальянски или по-монгольски на парижской или варшавской улице. Итальянского в Женеве нет от слова "совсем". Но я не удивился: это был уже седьмой раз, когда во франкоязычной Женеве ко мне обращаются на итальянском на улице — сходу, спонтанно, как само собой разумеющееся. (И другими народностями я тоже побывал в жизни множество раз). — Говорю, — отвечаю. — А почему ты увидел во мне итальянца? Мы же в Женеве, а не в Риме. — Ну так: глаза, лицо, борода, взгляд. Неаполитанцем мужик оказался. — О, Неаполь, классно! — обрадовался я. — Dicitencello vuje! [моя любимая неаполитанская песня, — А.К.] Мужик тоже обрадовался и сообщил, что он сегодня летит в Неаполь, но у него куча дорогущих часов, которые ему нельзя предъявлять таможне: "Можно, я у тебя их оставлю, а потом вернусь и заберу?" Показал коробки с часами на переднем сиденье, там шо-то действительно тикало. Настоящие ли "Ролексы", фейковые ли? Его ли, ворованные ли? Стал совать мне в морду какие-то подозрительные изделия. Как-то стрёмно всё это... — Нет, амико, — говорю, — не могу. Прости, брат. Я на карандаше у легавых, пасут меня, сволочи. Не могу подставляться. И я недееспособный по суду — моя подпись ничего не значит. Я умственно неполноценный. — А, — с жалостью окинул меня взглядом неаполитанец, — понятно. Ты откуда из Италии, брат? — Не знаю, — ответил я, — не помню. Утром ещё помнил, а сейчас забыл. Мужик сказал "ciao amico", поднял стекло и уехал. Я так и не понял, в чём было разводилово. Дать мне на хранение 10 пар часов, а потом сказать, что их было 20? Дать подделку, а потом сказать, что часы были настоящие и обвинить меня в подмене? Не знаю. Мой приём отбрития не нов. Когда ко мне на улице обращаются нежелательные личности, я говорю им на литовском: "Aš nesuprantu, aš ne vietinis. Ar jūs kalbate lietuviškai ar lenkiškai?" (= "Я не понимаю, я неместный. Вы говорите по-литовски или по-польски?"). Работает почти всегда. Если вдруг не сработает, то тогда я применяю ядерное оружие, фразу из анекдота: "Ленин мыш, Ленин кыш, Ленин Тохтамыш". И смотреть в небо. Это 100%. Примите на вооружение мой очередной подарок 🎁. В любом случае, лучше сказаться умственно неполноценным, чем иметь проблем с неаполитанской Каморрой! Его мне не надо.

Что такое полдень? Это когда Солнце в зените, когда оно готово опускаться. Взглянем на Солнце в момент пика его параболы, а потом взглянем на часы. На часах 12:00? Почти всегда нет. Потому что у нас есть часовые пояса, потому что наша орбита эллиптична, а ось Земли наклонена. И ещё потому, что у нас есть идиоты бюрократы. Больше всех повезло лондонцам зимой — всемирное время UTC ≃ GMT почти совпадает с Солнцем на Нулевом меридиане. Ещё больше повезло жителям Аккры (Гана) — их часы совпадают с Солнцем круглый год. Остальным ребятам повезло меньше. Как понять, насколько твоё гражданское время отражает главное мерило дня — Солнце? Очень просто. Я сделал расчёт, делюсь. Очередной подарок моим читателям 🎁: Каждый знает за географическую долготу своего города (GPS в помощь, если не знает). Земля поворачивается на 1° за 4 минуты (𝑡) — география 5 класс. Широта не важна, только долгота. ⓵ Берёшь свою долготу, переведя угловые минуты и секунды в десятичную систему. ⓶ Умножаешь десятичную долготу на 4 и получаешь своё отклонение от Нулевого меридиана в минутах (𝑡) вращения Земли. ⓷ Добавляешь эти минуты к UTC, если ты восточнее Гринвича (или вычитаешь их, если ты западнее) и получаешь то время, когда Солнце в твоём городе ± в зените. Разберём на примере: Женева. Десятичное отклонение от Гринвича 6.126549° восточной долготы = 24½ минуты (𝑡) вращения Земли. То есть, для женевцев астрономический полдень наступает в UTC+0h24min — логично. Мы должны были бы жить по Гринвичу, но один весёлый клоун перевёл нас на UTC+1, и мы зимой живём на 36 минут раньше Солнца вместо положенных 24 минут. Это ещё ладно (мы на самом западе страны, но остальная Швейцария таки восточнее), но тут другой весёлый клоун переводит нас летом ещё на час и так избыточного востока, и летом мы живём на 1:24ч раньше Солнца. Почти полтора часа отклонения от летнего солнышка! Это уродство. Д/З: Рассчитай ↑ отклонение для своего города и ужаснись или возрадуйся — я ж не знаю, где ты живёшь, и шо у тебя. Я часто смотрю на астрономическое время, а не на официальное гражданское. Шоб не считать всякий раз, я написал маленький script для женевского времени (True☀️Time), добавил его сюда на синем фоне:▶︎ https://www.kobzar.be/time.html Вы можете сделать то же самое для вашей местности и сделать выводы для себя: насколько вы далеки от положения Солнца на небосводе. Забудь за официальное время на твоём "Ролексе", забудь за чинуш твоей страны. Верь только Солнцу! На меньшее не соглашайся.

С расизмом и сексизмом я впервые познакомился в самом неожиданном месте — в частном бельгийском банке, где с 1999 года я впахивал финансовым аналитиком американских и западноевропейских IT компаний типа AMD, Oracle, IBM, Cisco, AMat, SAP, STMicro. Нет, сам брюссельский банк был абсолютно ни при чём — напротив, банк был безупречен во всех отношениях. И Европа тогда ещё была открытой и вольной, она была самым свободным местом на земле. A pасизмом и сексизмом сквозили... годовые финансовые отчёты американских технологических компаний, которые я читал по долгу службы. Я обалдел, столкнувшись с американской реальностью! Я не верил своим глазам. На первых страницах годовых отчётов были не интересующие инвесторов графики роста прибыли на акцию, а... сравнение расового и полового состава сотрудников в отчётном году по сравнению с предыдущим. Разница подавалась как большое достижение. Гордо представлялся т.н. "Affirmative Action Plan" — я тогда не понял, что это означает позитивную дискриминацию, я даже и не догадывался, что такие кошмарные инициативы на пороге XXI века могут существовать в принципе. Это было омерзительно, тошнотворно — не подсчёт процентов, а сама постановка вопроса. Мне захотелось помыть руки и глаза и "развидеть" увиденное. Американские компании считали, что пол сотрудников имеет какое-то значение для работы. А какой-то подонок, видимо, ходил по отделам и рассматривал, кто какой расы, занося наблюдения в свою позорную тетрадку. Как эти переписчики оценивали людей в случае сомнения? В фас, в профиль? До какого колена — по половинам, по четвертям, по восьмым? Мерзко! Расовый учёт, проценты... Ассоциация возникла мгновенно. Не отождествление, конечно, нет! — а именно ассоциация: не столь отдалённая (два поколения назад), страшная эпоха, когда людям измеряли носы штангенциркулем и оценивали темноту их глаз по цветовому вееру. Я поделился ужасным открытием со своими бельгийскими коллегами. Они тоже замечали подобную статистику в американских отчётах, и это коробило всех: и фламандцев, и франкоязычных. Никто из нас не мог себе представить, что через 10-15 лет эта позорная практика станет частью и нашей повседневности, что мы в Европе тоже станем обращать на это внимание вслед за Америкой, выбирая эмоджи в тон своей коже. Если бы я работал в американской компании, и ко мне пришёл бы "расовый переписчик", то я закрыл бы своё лицо листом бумаги и потребовал бы записать себя динозавром. Обращать внимание на пол в сугубо профессиональном контексте — это сексизм и есть. Обращать внимание на цвет кожи человека и на разрез его глаз в любом контексте — это эталонный пример расизма. Какая разница, сколько где кого?! Считать людей по расе, полу и пр. — позорно. Быть подсчитанным для их поганой расовой статистики — унизительно. Читать всё это — невыносимо. Мне совершенно безразлично, кто испёк мой круассан: мужчина ли, женщина ли, мексиканец или скандинавка — мне важно только, чтобы мой круассан был хрустящим и золотистым, а остальное меня не интересует ни на грамм. ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЕ — просто ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЕ — вот в чём расизм и сегрегация! Вот откуда всё начинается! Придавать какое-то значение не зависящим от личности врождённым свойствам — это и есть источник зла. Нет ни одного параметра, который оправдывал бы сегрегацию людей, какие бы вещи ни интересовали сегрегаторов (внешность, этническое происхождение, медицинские тесты и пр.). Не существует "благих" целей — сегрегация отвратительна всегда. Сегрегация неизменно ведёт к дискриминации, и с ней надо бороться. ✊

Почему у человека фамилия Шнейдер? Потому что его предок был портным. Почему Коваленко? Предок был кузнецом. Шустер, Швец или Запатеро ← предок был сапожником. Один из моих далёких предков был кобзарём, сообщает Капитан Очевидность. Моим восточнославянским читателям не надо объяснять феномен кобзарства — культурные люди и так это знают, но я наконец-то собрался и объяснил происхождение своей фамилии моим невосточнославянским друзьям, которые всю жизнь атакуют меня этим вопросом: "Что это за дикая фамилия у тебя?" В поясняющем тексте — хорошо известные моей продвинутой аудитории факты, а вот это видео с красивым инструментом ↑ украсит ваш день.