Дмитрий Ануфриев | Психолог

«Красные башмачки дьявола»: о цене подавленных желаний Одна из моих любимых сказок, которую я много раз перечитывал. В конце сказки главная героиня просит палача отрубить ей ноги - и становится калекой. До этого она долго жила внешне благополучной, но не своей жизнью. Это несоответствие порождало невыносимое психическое напряжение. Красные башмачки - отчаянная попытка сбросить его и почувствовать себя живой, заплатив в итоге непомерную цену. Когда мы долго игнорируем себя, то начинаем принимать плохие решения и в итоге можем обнаружить себя "у домика палача". ~ Что я терплю изо дня в день, делая вид, что это нормально? ~ Есть ли в моей жизни вещи, с которыми я в глубине души не согласен, но продолжаю с ними мириться? ~ Что я могу сделать, чтобы в моей жизни появилось место для того, что мне по-настоящему важно?

Психология травмы за 5 минут Что общего у человека, годами живущего в абьюзивных, созависимых отношениях с тем, кто внезапно потерял кого-то из близких или столкнулся с вынужденной эмиграцией? Психологическая травма. Я сделал плейлист с четырьмя роликами о психологической травме. За пять минут вы узнаете: — что такое психологическая травма, — как она формируется, — по каким критериям её диагностировать, — и что с ней делать. Смотреть: 🟥YouTube 🟦ВКонтакте

Терапия травмы. 4-я часть. Часть 1 Что такое психологическая травма? Часть 2 Как возникает травма? Честь 3 Как распознать психологическую травму? Травма — это не просто плохое воспоминание: это бессознательный, автономный процесс, психологические защиты, на которые мы тратим силы, и вторичные выгоды, от которых непросто отказаться. Травма включена в нашу идентичность, поэтому она очень устойчива к изменениям. Попытка её исцелить означает отказ от привычного образа «Я» — символическую смерть текущей версии себя. Отсюда и сопротивление: хочется всё исправить разом или хотя бы за пару консультаций. Чтобы прожить травму естественным образом, нужно пройти фазы отрицания, гнева, торга, депрессии и принятия. В среднем этот процесс занимает около года — при условии, что ему дают достаточно места и внимания. Важно разрешать себе «ничегонеделание», грусть и апатию, быть неэффективным, отдыхать и заниматься тем, чем хочется, а не тем, что срочно и полезно. С большой вероятностью на этом пути понадобится профессиональная помощь: ведь мы не видим часть травмы и не осознаём, насколько сильно она влияет на мысли, чувства и действия. Нам больно смотреть вглубь, не хочется терять вторичные выгоды и без поддержки извне мы часто выбираем «срезать путь» или переключиться на что‑то другое. Ключ к исцелению — новый опыт: когда в ответ на сложные, долго вытесняемые чувства мы получаем принятие, внимание и поддержку. И если самостоятельно поддержать себя не получается, нужен другой человек. При этом важен не разовый, а регулярный опыт: тогда психика расслабляется и приходит понимание, что за фазой "плохо" последует фаза "хорошо, комфортно". Если хотите поговорить о вашей ситуации - вы можете обратиться ко мне за консультацией, пишите в личные сообщения или заходите на мой сайт anufrievpro.ru.

Как распознать психологическую травму? Это часть 3. Психологическая травма вызывает расщепление в нашей психике. У нас появляется автономная область, которая функционирует бессознательно (частично или полностью). 4 критерия травмы: 1. Мы однотипно реагируем на конкретные ситуации или людей, отсутствует гибкость, свобода среагировать по-другому. 2. Появляется ощущение эмоционального разрыва с самим собой, внутреннего раскола. 3. Сложно находиться в настоящем моменте - отлетаем в фантазии, мысли о прошлом или будущем 4. Искажается картина окружающего мира и представления о себе, мы делаем какой-то вывод о себе (“я плохой” или “никому нельзя доверять”) и начинаем смотреть на все через этот фильтр. Все 4 аспекта травмы создают самоподдерживающийся порочный круг на который мы тратим много своих сил без каких-либо результатов. Выйти из этого процесса самостоятельно трудно, хотя и возможно при определенных условиях. О них напишу завтра.

Как возникает психологическая травма? Это часть 2. Первый пост о том, что такое травма выше:) А здесь разбираемся в двух основных способах формирования травмы. 1⃣ Травма как результат острого, краткосрочного эмоционально заряженного события и связанного с ним переживания, которое откладывается в нашем бессознательном: ~ Смерть близкого человека, вынужденная эмиграция, потеря работы в ситуации кризиса, начало во енных действий. 2⃣ Травма как результат длительного воздействия, когда происходит цепочка событий или одно и то же повторяющееся событие: ~ Затяжной военный конфликт, проблемы на работе, токсичные отношения, информационная перегрузка. Важны не события сами по себе, а то, что эти события превосходят способности психики их обрабатывать. Не хватает ресурса “переварить переживания”, наша емкость переполняется. Когда мы не справляемся с психическим напряжением длительное время - формируется деструктивный процесс - психологическая травма, которая проявится либо через наше тело (проблемы со здоровьем), либо через психику (тревожность, панические атаки, подавленное состояние, зависимости). При формировании травмы у нас всегда включается ее компенсация. Но мы часто воспринимаем компенсацию как проблему, т.к. она сопровождается состояниями апатии, выгорания, желанием сократить общение (например, развестись) - наша психика пытается справиться с возросшим психическим напряжением и исцелить травму, выключая другую активность. Еще раз, эти состояния не являются проблемой, это наш способ восстановиться. Мы можем прожить травму если дадим себе время пересобрать представления о себе и побудем в своих процессах, но вместо этого мы пытаемся ускориться и начинаем борьбу с симптомами, лишь усугубляя свое состояние. В идеале, когда мы находимся в длительном стрессе (а мы сейчас почти все в нем и находимся) нам необходимо существенное сокращение других активностей и разгрузка. Но найти год, чтобы взять академический отпуск и пожить на природе может не каждый. Что с этим делать, будем разбираться в следующих постах

На этой неделе выложу несколько текстов о психологической травме. Почему именно про травму - отвечаю в аудио. Что такое психологическая травма? Травма - это болезненный, автономный процесс, который полностью или частично протекает в нашем бессознательном. В результате мы действуем, думаем и чувствуем по-другому, не так, как нам хочется. И что самое важное - мы не можем действовать так как хотим, даже когда прикладываем сознательные усилия. Например, если мы в детстве получили опыт непереносимого отвержения, то когда мы вырастаем - не можем сказать “нет” и остаемся в деструктивных отношениях из которых давно пора выйти. Травма причиняет нам боль и лишает подвижности, а значит мы вынуждены создавать механизмы компенсации, также как человек с переломом ноги вынужден использовать костыли, чтобы передвигаться. Как формируется травма? Можно ли ее избежать? Об этом напишу завтра.

Друзья, всем привет! Как ваше лето? Что-то у меня появились смутные сомнения - а будет ли у нас вообще доступен Телеграм в обозримом будущем? Вы как думаете? Дурова вот признали нехорошим человеком и кто его знает кто победит в битве ВПНов и РКН. Я на всякий случай выкладываю ссылку на свой канал в Макс, там буду дублировать посты. Вот: https://max.ru/join/t0a8pSaIE_FFJAGyNJMCbZsmir-lZ9mpRinX_Qxms1k Пишу сейчас нечасто - лето:) А вот короткие ролики снимаю почти каждый день - выкладываю их в ютуб, вк и даже рутуб:) Как-то полюбил этот формат. Вот многие ругают короткие ролики - мол от этого СДВГ развивается и вообще - клиповое мышление! А я позволю себе возразить и приведу цитату философа Павла Таранова, который еще до появления интернетов очень метко обозначил ценность коротких форматов! "Афоризм - это мгновенная кристаллизация искомого смысла при нарастающей глубине понимания" Эту мысль можно и к рилсам с тик-токами отнести.

Замечаете, что стали больше тревожиться? Тогда пост для вас 4,5% человек на нашей планете страдают тревожными расстройствами. 359 млн. человек на 2021 год. И этот процент растет быстрее, чем любые другие расстройства, являясь самым популярным запросом при обращении к психологам. Тревожные расстройства хорошо поддаются терапии, хотя за помощью обращается только 1 человек из 4-х. Что можно сделать самостоятельно: 1⃣Признать. «Сейчас я чувствую тревогу», без оценки «это плохо» или любых других оценок - только контакт с переживанием и его признание. 2⃣ Определить, в какой ситуации возникает тревога и ответить на вопросы: «из-за чего я тревожусь?», «что в моем мире находится под угрозой?». 3⃣ Поиск решений. За тревогой часто стоит нереализованное желание, граница, которую нужно защитить или область, где нам не хватает информации. Вот это и нужно определить на третьем шаге. 4⃣ Перевод в действие. Собрать данные, чтобы снизить неопределенность, обозначить/защитить свои границы, прояснить свои желания и найти возможность их осуществления. Тревога - это сигнал нашей психики, что нам нужно действовать по другому, не так как мы действуем сейчас. Тревога - это лишь симптом, не стоит сразу ее подавлять успокоительными, лучше разобраться, что происходит. Если нужна помощь - обращайтесь за консультацией. Если я не смогу работать с вами - то смогу порекомендовать кого-то из своих коллег.

Мысленный эксперимент для тех кто готов Иногда на прямой вопрос - "кого ты осуждаешь" ответом будет - "никого". Ведь осуждать - это плохо, все знают. От этого сил меньше становится. Вот и выстраивается ложный образ себя неосуждающе-принимающего в белом пальто. Но если быть повнимательнее - внутри нас много несогласия, осуждения, сопротивления. На этих скрытых процессах мы и теряем свои силы, сопротивляясь реальности. А потом не хватает энергии на по-настоящему важные проекты, дела. Хотите потратить пару минут и найти свои скрыты запасы энергии? Знаю, что не хотите, но все же предложу простой мысленный эксперимент, для тех, кто решится рискнуть. Представьте, что вам стала доступна возможность изменить в этом мире всё, что угодно. И никто никогда об этом не узнает. Пофантазируйте: что бы вы изменили? Может, есть люди, явления, события, процессы, которые вы хотели бы убрать или ощутимо поменять? Вот прям минут 5 посидите и пофантазируйте, без цензуры и оценок - ну никто не узнает ведь. Изменили бы что-то? Все что мы хотим изменить/уничтожить/убрать во внешнем мире - имеет свою проекцию в нашей внутренней реальности. Мы отвергаем часть себя, раскалываемся, расщепляемся. Просто увидеть свой раскол, внутреннюю борьбу и конфликт - это хорошее начало для перемен

Путь к близости с собой и другими лежит через самую сердцевину наших сложных, вытесненных, замороженных чувств. Похоже на путешествие сказочного героя за сокровищами. Что-то вроде хоббита, который идет "туда и обратно". Сокровища охраняет дракон, несущий смертельную опасность. Встречаться с ним - ну совсем не хочется. Не очень приятно осознавать, что путь к сокровищам лежит через эту встречу. Хочется верить, что есть вариант попроще и побыстрее. Может какая-то психологическая техника поможет? Пока мы ищем волшебную палочку, дракон ждет встречи с нами. Ведь и он сам и сокровища - это тоже мы. Готов ли я к встрече? 🟦 ВКонтакте 🟥 YouTube

В тему мышления пара мыслей 😉🙌

"Мышление миллионера" vs "Восприятие миллионера" Мы привыкли добиваться изменений через действия. Но глубокие изменения в меньшей степени связаны с действиями и в большей — с новым восприятием себя и другой точкой зрения. Вспомните свои значимые решения, после которых вы начинали действовать по-другому. Что происходило перед тем, как вы их принимали? Ведь иногда не происходило ничего. Решения просто приходили, меняя ваше видение и планы чуть более чем полностью. Вы их воспринимали, а не придумывали. «Мышление миллионера» звучит привычнее, чем «восприятие» или «внимание» миллионера. Меняя мышление, можно остаться тем же человеком, просто действующим иначе. А вот изменение того, как мы воспринимаем себя, меняет нас самих. И очень глубоко. Для этого достаточно остановиться и выгрузиться из ежедневных действий. Прислушаться к себе, а не к другим. Перестать искать ответы в чужом контенте, притормозить с учебой, посмотреть внутрь себя. Все ответы, которых мы ищем, уже есть внутри нас. И чтобы их найти, нам нужно только внимание, направленное внутрь, тишина и время для себя.

Как перейти из «мне плохо» в «мне хорошо»? Как один человек может помочь другому? В одной только психологии сотни подходов, каждый из которых по-своему отвечает на этот вопрос! А ведь есть еще другие системы знаний и верований. И в каждой системе будет свой ответ - что такое «плохо», «хорошо», что значит «проблема», «помощь» и вообще кто такой «человек»! Разобраться в этом – не только невозможно, но и не нужно! Ведь использовать для поправки своих дел к лучшему можно любую модель - главное, чтобы она работала. А если посмотреть за модели и описания и попробовать описать процесс помощи максимально просто? Что мы увидим? Есть два человека. Между ними происходит контакт. Постепенно появляется доверие и возможность раскрыться. И тогда один из них может поделиться своей болью, напряжением, «проблемами», а другой просто пропускает это через себя. Присутствует, остается в контакте, не пытается исправить. Просто воспринимает и находится рядом. В таком контакте замороженные, вытесненные, спрятанные части психики проявляются и приходят в движение. И это ощущается как возвращение целостности, узнавание себя, обретение того, что давно потерял. Был ли у вас опыт изменений, когда другой человек помогал вам, ничего при этом не делая? Просто находясь с вами рядом? Вот на эту тему я и записал длинный ролик на две минуты. Смотреть: 🟦 ВКонтакте 🟥 YouTube

Мой прапрадед Тер Ованес был убит турками (с особой жестокостью). Он нарушил комендантский час, чтобы пойти на вызов к больному. Был врачом, священником и учителем. Идти было нельзя. Не идти тоже нельзя. Знание о том, что его профессиональная принадлежность частично совпадала с моей (хоть и называлась по-другому) дает мне много сил. Удивительно, но если бы не это убийство - возможно, меня бы в этом мире и не было. Мой прадед Трдат согласился отдать свою дочку (мою бабушку Люсю) замуж за моего деда Ивана, сказав историческую для нашей семьи фразу: «Если ты стоишь хоть одного пальца своего деда…» Так мои бабушка с дедушкой и поженились. Какой вклад в решение согласиться на свадьбу внесли турки, убившие моего прапрадеда? Или заболевший пациент, к которому он так и не смог прийти? Я не ищу здесь рациональных ответов. Просто смотрю на его судьбу с уважением и трепетом…

Случайности неслучайны. В 17 лет я решил поступать в МГПУ. Ни с кем не советовался и принял решение самостоятельно. Но вот что интересно: • Мой дедушка читал лекции по математике и черчению в МИФИ • Бабушка всю жизнь работала учительницей математики в школе • Родители преподавали химию • А прапрадедушка и вовсе совмещал роли священника, учителя и врача! Но в 17 я не видел этих связей. Мне искренне казалось, что я действую и принимаю решения исключительно сам. За нашими решениями всегда стоит нечто большее, чем просто логика. И на это «нечто» мы можем опираться, получая ресурс и поддержку. Попробуйте узнать и собрать факты, пока живы те, кто могут это рассказать. К сожалению, многие начинают интересоваться этими вопросами, когда спросить уже не у кого. ❓Вопросы на подумать: — Кто из моей семьи делал то же, что и я? — У кого была похожая судьба, профессия или образование? — Могу ли я узнать про него/неё подробности у родственников? Семейная история, которая дает мне много сил и опоры👇

👋🏻 Всем привет! Пара слов о том, что у меня происходит, кроме лета и инфодетокса:) Я учусь на специализации по экзистенциальной терапии и в Центре современных системных расстановок у Елены Веселаго. Наслаждаюсь глубиной и общностью этих подходов и радуюсь возможности соединять их в своей работе. Психотерапия — это медленно и глубоко. Расстановки и полевая терапия — это быстро и глубоко. Большинство выбирает быстро, не учитывая интенсивности и своих возможностей переварить изменения. Но об этом в другой раз:) Синтез терапии и расстановок в моём варианте выглядит примерно так: Приходит клиент со своей сложной ситуацией или проблемой. Мы вместе «просто смотрим» на его трудное (невыносимое) и разговариваем. В процессе начинает происходить движение. То, что было вытеснено, скрыто, заморожено — проявляется, меняется, обретает новые формы. Поэтому если вы находитесь в ситуации, когда «давно что-то не так и не очень понятно, что именно» — вы можете обратиться ко мне за консультацией, написав в личные сообщения. Можно прийти на одну консультацию или в длительную терапию. Стоимость и продолжительность одинаковые, условия на сайте anufrievpro.ru

Поговорим о способности принимать помощь? Казалось бы - ну помощь и помощь, че тут обсуждать? Современная социокультурная матрица программирует нас на культ самодостаточности, независимости, "успеха, которого добился сам". Хотя... последнее время вижу тут смягчение - внешний мир помогает увидеть, что далеко не все зависит от нас. Отрицание помощи часто встречается у людей, которым она остро необходима. Например, у алкоголиков, наркоманов. "Все доктора идиоты", "Да что они мне там скажут, я и сам все знаю", "Сам справлюсь, не тупой!". Но в целом - это массовое явление. Так работает наш ум - хочется приписать именно себе авторство всего хорошего в своей жизни - это укрепляет ложную самооценку. Приятно думать, что ты всего можешь достичь сам, но если мы приглядимся повнимательнее - мы ничего в этой жизни не добиваемся сами. Во всем нам помогали и помогают другие люди - своими действиями, идеями, присутствием. Мы всегда опираемся на кого-то, даже если прямо сейчас никого нет рядом. Мы - часть большого Целого. Мы часто не верим, что кто-то искренне может и готов нам помогать и даже склонны воспринимать помощь как угрозу нашей свободе и нашему существованию. Признавать и принимать помощь других людей - это нормально. Даже если ты - взрослый, многое знаешь и сам кому-то можешь помочь. Вопросы на подумать: В какой области моей жизни мне нужна помощь? Могу ли я вспомнить ситуации, когда кто-то помог и мне стало лучше? Что я чувствую, когда мне помогают?

Как вы ответите на вопрос своего ребёнка: «Зачем вы вообще меня родили?» Пока думаете, посмотрите на часто встречающиеся ответы других родителей: • «В детдоме все так говорят». • «Я и не рожала». • «У всех разрешение спрашивали, а тебя забыли». • «Я не просила такого ребёнка, как ты, хотя кандидатов было около миллиона». • «Если тебе не хватает смысла в жизни, я тебе его сейчас быстро обеспечу». Как вам эти ответы? Как думаете, что почувствует и захочет сделать подросток, который их получит? Почему родители отвечают таким образом? Ребёнок своим вопросом попадает в их травму - срабатывает защита: агрессия, сарказм, отвержение. А ведь этот вопрос естественен для нормального ребёнка, даже когда он звучит в форме претензии (да, подросток таким образом взрослеет). Вопрос отражает кризис взросления, поиск идентичности: «Кто я? Зачем я? Нужен ли я? Любят ли меня?» А иногда он затрагивает и более глубокие темы: в чём смысл жизни, есть ли Бог или мы случайно здесь оказались? Родители не выдерживают этой глубины. Всё внимание уходит на форму вопроса («Как ты смеешь так говорить!»), и шанс - возможно, единственный - на серьёзный разговор с ребёнком упускается. А вы задавались этим вопросом в детстве? Опасно ли было его озвучить своим родителям? Я как‑то спросил своего папу. Точную реакцию не помню, но ответ мне не понравился - это точно. Как вы ответите или отвечаете своим детям? Как вам такой вариант ответа? ⬇️ «Мы хотели, чтобы у нас появился ребёнок, и рады, что это именно ты. Спасибо, что ты у нас есть. Мы тебя очень любим».

«Я не просил меня рожать»