ПОРА ПО ПАРАМ | Эльвира Апельганс

Вчера у нас с мужем было спонтанное свидание. Гуляли, потом пили ароматный чай у моря и разговаривали по душам, делились глубинных текущих состояниях внутри. А потом -случайный концерт, барабаны, любимые песни, танцующие люди и мы, которые громко пели вместе. Может казаться, что отношения держатся на больших решениях. Но чаще они крепнут именно в таких моментах, когда вы проживаете эмоции вместе: смеётесь, удивляетесь, танцуете, откровенно разговариваете. Такие, казалось бы, простые моменты и складываются в эмоциональную крепость в паре.

Открываю набор в терапевтическую арт-группу, где через глубокую работу с бессознательным будем знакомиться с собой настоящей. Женщины прекрасно знают, что любят их дети, мужья, друзья, коллеги. Они умеют заботиться, поддерживать, быть сильными. Но если задать простой вопрос: «А какая ты?» Очень часто ответ приходит не сразу. Потому что за всеми ролями мы постепенно теряем контакт с собой. Именно поэтому я создаю эту группу. Не для того, чтобы сделать вас «лучше». А чтобы помочь вам услышать себя, увидеть свои настоящие чувства, желания, сильные стороны и те части себя, которые долго оставались незамеченными. Встречи будут проходить в арт-терапевтическом подходе, потому что он позволяет заглянуть глубже привычных мыслей и рациональных объяснений. Через творчество бессознательное начинает говорить честно, а самые важные осознания приходят мягко и естественно. А ещё я очень люблю групповой формат- мои личные трансформации много раз случались в терапевтической группе. Как групповой терапевт я знаю, насколько глубокой может быть работа, когда рядом есть безопасное пространство и женщины, которые тоже идут навстречу себе. Очень часто инсайт одной участницы становится открытием для другой. За 5 встреч мы будем исследовать: ✨ Внутреннюю опору, чтобы меньше зависеть от чужой оценки. ✨ Теневую часть , чтобы перестать бороться с собой и стать более целостной. ✨ Отношения, чтобы лучше понимать себя рядом с другими. ✨ Личные границы , чтобы выбирать себя без чувства вины. ✨ Внутреннее спокойствие и ресурс, чтобы чувствовать больше гармонии, устойчивости и контакта с собой. Это не лекции! Это живая терапевтическая работа, практика и обратная связь каждой ученице. 📍 Онлайн. 📍 5 встреч по 2 часа. 📍 Стоимость участия 3000 ₽ за всю программу. 📍 Оплата единоразовая. 📍 Записи не будет - именно живое присутствие делает эту работу по-настоящему глубокой. Пропущенные встречи также считаются проведёнными. Если вы давно хотели выделить время не для всех вокруг, а для себя, возможно, это именно тот формат, который вы искали. Если откликается - напишите мне в личные сообщения. Расскажу все подробности ❤️

https://www.instagram.com/reel/DbLi_HNNP3d/?igsh=MXZhZ21kZDR6ajR4ZQ== Неожиданно рилс на эту тему залетел в топ. В комментариях активизировались мужчины, обвиняющие женщин во всех грехах .

Когда в паре секс исчезает, проблема почти никогда не в сексе. Признаюсь честно. Это, наверное, первый раз, когда я так открыто пишу про секс. Не потому, что тема для меня неудобная. А потому, что я долго думала, как говорить о ней бережно, профессионально и без громких заголовков. А всё потому что в последнее время я всё чаще замечаю одну закономерность: пары приходят ко мне с жалобами на конфликты, раздражение, ощущение одиночества рядом друг с другом. И мы, конечно, начинаем разбираться глубже, оказывается, что сексуальной близости в этих отношениях нет и бывает уже несколько месяцев. Иногда полгода. Иногда ещё дольше. И самое тревожное не это. А то что большинство пар уже перестали считать это проблемой. Они привыкли так жить. Недавно мне попался рилс врача, который рассказывал о пользе секса по утрам. О том, что во время сексуальной близости снижается уровень стресса, улучшается настроение (выработка нужных гормонов) , появляются силы на день. И поймала себя на мысли. Я, как семейный психолог, вижу в этом ещё один очень важный смысл. Для отношений секс это не только удовольствие. Это один из способов снова почувствовать: Я рядом с тобой. Мы всё ещё команда. Между нами есть контакт. И вот когда этого контакта долго нет, многие начинают искать объяснения: - Наверное, она меня больше не любит - думает муж. - Наверное, он охладел; Да так все живут. - думает она. Но чаще всего причина гораздо сложнее. Женское желание вообще устроено иначе. Очень редко оно появляется по расписанию. На него влияют усталость,эмоциональная безопасность,накопленные обиды, перенагрузка детьми, отсутствие отдыха и ощущение, что тебя видят только как функцию: маму, хозяйку, сотрудника. Поэтому отсутствие секса далеко не всегда означает отсутствие любви. Но и делать вид, что проблемы нет, я считаю тоже опасно! Потому что эмоциональная дистанция редко возникает за один день. Она складывается из множества маленьких ПОТОМ: сегодня устали; может на выходных; когда станет легче. И постепенно партнёры становятся хорошими родителями. Но перестают быть мужчиной и женщиной друг для друга. За годы работы я увидела сотни семейных историй. И могу сказать одну важную вещь. С этой темой можно и важно работать. Не через советы :просто чаще занимайтесь сексом. А через восстановление эмоциональной близости, доверия и безопасности в паре. Потому что хороший секс редко начинается в спальне. Он начинается гораздо раньше. С того, как вы разговариваете друг с другом. Как смотрите друг на друга. И насколько рядом с партнёром можно снова почувствовать себя любимым человеком, а не только исполнителем бесконечных семейных задач. Если вы дочитали до этого места, мне очень интересно узнать ваше мнение. Как вы считаете, почему в большинстве семей о проблемах в сексуальной жизни предпочитают молчать?

БОГ ЗДЕСЬ Вчера мы всей семьей, как обычно по воскресеньям, поехали на море. Я плавала, смотрела на горизонт и разговаривала с Богом. Не просила. Просто благодарила. Делилась тем, что на сердце. Для меня разговор с Богом не привязан к храму или какому-то особому месту. Он может случиться в море, во время прогулки или даже пока мою посуду. Когда я вернулась на берег, легла читать книгу, подняла глаза и увидела на бетонной стене напротив огромную надпись: «Бог здесь». И в тот момент внутри стало очень тихо и тепло, я улыбнулась. Я часто думаю о том, что любые отношения живут только там, где есть внимание. Хочешь близости с мужем :уделяй ему время. Хочешь теплых отношений с детьми : будь рядом с ними. Хочешь жить с Богом- разговаривай с Ним не только тогда, когда тяжело. Благодари. Делись. Слушай. Хотите мой секрет: перед каждой консультацией я всегда молюсь. Прошу мудрости, любви и помощи увидеть то, что самой мне увидеть невозможно. Я искренне верю, что в работе психолога есть место не только знаниям, опыту и профессионализму, но и чему-то большему, что невозможно объяснить только логикой. Это важная часть меня. И мне захотелось поделиться ею с вами. А как у вас? Есть ли в вашей жизни место для разговора с Богом? Или вы называете это как-то по-другому?

подкаст НЕ ПО СЛОВАМ. ПО ЖИЗНИ. Мы часто говорим, что для нас важно. Но жизнь всегда показывает правду. Включайте, если готовы посмотреть на свои ценности без иллюзий и без самообмана.

🙂А в вашей жизни было что-то, что сначала казалось ошибкой или может разочарованием, а спустя годы оказалось настоящим благословением?

11 лет назад я очень хотела, чтобы всё было ИДЕАЛЬНО и так как ХОЧУ Я. У моего мужа счастливое число семерка 7️⃣ и именно поэтому свадьба у нас была 07.07.07. И когда пришло время рожать близняшек в 2015 году, я придумала : будет чудесно, если они появятся на свет именно 7 июля - в день нашей годовщины. Мне казалось это невероятно красивым символом , я помню как сильно мне хотелось порадовать мужа. Беременность была непростой - многоплодной. Девочки вообще должны были родиться только в августе, но двойня это доп нагрузка и часто всё не по плану. К 36-й неделе беременности мне стало физически тяжело вынашивать, и врачи решили, что пора. Помню, как я разговаривала с ними через животик 7 июля: - Девочки, мои принцессы, мы вас так ждём, давайте сегодня. Ну пожалуйста… Но, как выяснилось, у них был свой сценарий. Весь день 7 июля прошёл в ожидании чуда, я была в схватках долго… Но видимо это было первое НЕТ маминому плану. 😊 И только ночью в 2:30 и 2:35, уже 8 июля, родились мои девочки. Тогда мне казалось, что всё пошло не так, я расстроилась, что не смогла родить в годовщину. Сегодня я понимаю: всё случилось именно так, как должно было быть. У них появился СВОЙ ДЕНЬ. Не день свадьбы родителей, а собственный праздник (тогда я о нем не знала). И какой: День семьи, любви и верности. С каждым годом я всё яснее вижу в этом не случайность, а Божий замысел. Да, бывает, мы очень стараемся написать идеальный сценарий своей жизни. Но Божья режиссура всегда оказывается мудрее наших планов ✨ И если бы сегодня мне предложили прожить тот день заново и выбрать дату рождения, я бы уже ничего не меняла. Нынче моим принцессам 11 лет. Я смотрю на них и удивляюсь, какие они похожие и какие разные: такие мудрые, красивые, творческие, чувствительные и открытые. Часто вижу в них себя, вижу то, чему они уже учат меня. И, наверное, главный подарок, который они сделали мне сделали в тот день это понимание простой истины. Не всё в жизни нужно контролировать. Иногда самое прекрасное приходит именно тогда, когда ты отпускаешь свои планы и доверяешь Богу. С днём рождения, мои любимые девочки❤️🫶 Благодарю, что выбрали меня своей мамой и что однажды выбрали именно свой день.

https://www.instagram.com/reel/DaFmz7yNx0S/?igsh=aDZ1ejRkNm8zempi Этот рилс с мужем неожиданно набрал более 76 000 просмотров за 3 дня. Честно, я каждый раз с интересом наблюдаю за тем, как аудитория выбирает, на что реагировать. За последний год у меня в инсте стало больше экспертных видео : про отношения, психологию подростков, глубину личности. И я вижу: это не всегда вирусится. Ну конечно, я понимаю , такие ролики требуют внутренней готовности , необходимо остановиться, подумать, где то почувствовать, а это так неприятно фрустрирует. А потом снимаю другое видео : лёгкое, живое, с юмором. И вот два видео с моим мужем на этой неделе резко “выстрелили”. И это оказался тот самый формат, который люди смотрят охотно: честность, близость, немного флирта,игры. И здесь есть важное моё наблюдение: в основном людям не нужен глубокий контент. Иногда им нужно сначала почувствовать контакт, а уже потом , и может потом они будут готовы идти в глубину. В инсте я это вижу очень чётко: 👉 эмоция открывает дверь 👉 смысл удерживает внимание И, возможно, поэтому такие живые видео становятся точкой входа в более серьёзные темы про отношения. Если вам интересно посмотреть тот самый рилс, переходите по ссылке И мне правда любопытно: что вам откликнулось больше : сам формат или идея честных вопросов в паре, которая 23 года вместе?

От выпускного до сепарации: как пережить 9й класс сына и не сойти с ума? На этой неделе мы нашей семьей отмечали важный рубеж выпускной нашего сына. 9 лет учебы позади! Впереди 10й класс, но ощущение, что его детство нагло и на полной скорости переходит в режим ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ меня не покидает. Никите в сентябре исполнится 16. И это отдельный вид родительского катарсиса. Пока сын сдавал экзамены, я рассказывала своему психологу: «Я 23 года в браке, многодетная мама, семейный психолог... Я же всё знаю про кризисы и как правильно проживать чувства. Почему же внутри так щемит?» Как мама я безумно горжусь, одновременно радуюсь и грущу. А как психолог четко вижу: выпускной ребенка - это всегда экзамен для родителей на способность отпускать. Родительство в подростковом возрасте это тонкий баланс на стыке двух крайностей: С одной стороны: безумное желание подстелить соломку, проконтролировать, подсказать (ведь они еще такие дети!). С другой стороны : острая необходимость сделать шаг назад. Дать право на ошибку. Уважать его Я САМ. Смотрите, сепарация это не про то, когда ребенок уезжает в другой город и начинает сам зарабатывать. Она прямо сейчас, здесь в его 15-16 лет. Когда ты учишься доверять тому, что уже успел в него заложить за эти годы. Учишься говорить с ним как с равным, а не сверху вниз. И, честно скажу, даже с моим профессиональным багажом это требует огромной внутренней работы и личной терапии. Правда НЕ ПРОСТО! Мы празднуем, адаптируемся и учимся жить в новой реальности, где сын уже взрослый парень со своим мнением. А как у вас обственные границы? Мамы подростков, делитесь в комментариях: легко отпускаете взрослеющих детей или ловите себя на желании проверить, надел ли он шапку? Давайте обнимемся в комментариях 👇