𝘍𝘺𝘰𝘻𝘢𝘪 𝘵𝘰𝘯𝘪𝘨𝘩𝘵

🤍 ' 🥹🥹🥹 : Фёдор Михайлович наградил меня щедрым обедом. Настолько щедрым, что я думаю о том, что какую-то часть нужно отнести в агентство, потому что мой желудок не рассчитан на такие объёмы.

🤍 ' 🥹🥹🥹 : Я буду загадывать желания. Трах-тибидох-дох-дох.

Знакомство с советскими мультфильмами проходит успешно.

🤍 ' 🥹🥹🥹 : Я буду загадывать желания. Трах-тибидох-дох-дох.

⬜ 🌟 ㅤ〰️Ты будешь любить меня, если я отращу бороду до груди.〰️ ⬜

⬜ Мысли о смерти не сделали тебя самураем¹. Но сделали тебя моим. Если тебя волнуют принципы Хагакурэ — можешь считать меня феодалом, титул даже звучит почти как моё имя. Это обязует тебя прибегнуть к сэппуку, если ты вдруг подведёшь меня. Я непременно с удовольствием за этим понаблюдаю, но не торопись кутить — лучше ублажи меня добросовестной службой. Из-за тебя я собственноручно вставляю себе палки в колёса, на тебе ответственность за моё здравомыслие. Примерно полгода назад я швырнул на стол в домашнем кабинете его фотографию. Даже не помню, откуда она вообще у меня появилась: ливень; Дазай на порту у моря, мокрый, как дворняга, ярко смеётся — я почти слышу эти мелодичные трели прямо через изображение, хотя вряд ли был рядом в тот момент. Теперь всякий раз, когда сажусь поработать из дома, постоянно на него отвлекаюсь. Его радость увековечена на этой крохотной иллюстрации, поэтому все эти полгода он давит неизменно широкую улыбку — ровно как давит на меня своим метафизическим присутствием, чёртов Осаму Шрёдингер, можно подумать, ты сейчас со мной в одной комнате? Тогда адресуй эту улыбку мне, а не объективу чьей-то камеры. Я ненавижу мириться с мыслью, что ищу в человеке спасение, но в последнее время чувствую себя в каком-то смысле наркоманом. Я часто бываю слишком занят для встреч, но их отсутствие толкает меня в былое состояние — отчуждение, изоляцию, — и теперь, когда я знаю, что могу жить иначе, ощущаю одиночество особенно остро. Меня гнетёт прямая зависимость моего настроения от его присутствия, но и раздражает собственная невозможность признать очевидный и, казалось бы, совершенно безвредный факт: это нормально, что партнёры хотят проводить время друг с другом. Нормально, да? Аналитика даётся туже обычного. Я устал, но зачем-то всё ещё выжимаю из себя ресурс на оправдания: тоска по принадлежности — это нормально. …нормально, да? Я, вроде, пялюсь в таблицы и графики, но перед глазами всё равно стоит его тощая, обёрнутая бинтом, словно подарок лентой, шея. Я пока не смел распаковывать этот подарок, даже на годовщину. Выше — гладко выбритая, острая линия челюсти. Ниже — тенистые ключицы; их изгиб подозрительно схож с точёным кончиком моего носа, поэтому я легко могу задохнуться, если вдруг уткнусь туда и забудусь. Это не нормально. Кажется, у твоего Достоевского едет крыша. На успешное завершение рабочего процесса сегодня можно больше не рассчитывать, поэтому я примерно час дерусь со своей гордостью взамен. Она у меня отчаянная и натренированная, так что я нередко ей проигрываю, но на сей раз мне всё-таки удаётся её подчинить. ⬜ ⬜⬜ «Не могу уснуть. Приезжай». ⬜⬜⬜⬜ -отправлено- ⬜ Я не очень-то люблю лгать, так что предпочитаю называть это предприимчивой недосказанностью. Конечно, я пока не старался уснуть, вообще не собирался, и, возможно, он даже знает об этом, но если я попытаюсь — точно не смогу, так что, в целом, моя совесть всё ещё чиста. Телефон мне больше не нужен, откладываю. Если он приедет, я заранее услышу его неторопливые шаги по лестничной площадке, паузу у двери, пару негромких стуков. А если не приедет — … 🌙••• 罪つみと罰 ⬜⬜🤩 ⬜🌟 ⬜

⬜ 🌟 ㅤ〰️Что тобой движет, когда ты звонишь мне посреди ночи, чтобы рассказать, какое мороженое ты съел сегодня днём.〰️ ⬜

⬜ 🌟 ㅤ〰️…если это — твой способ убедить меня позволить тебе спать на мне, то можешь считать, что на сей раз твоя шалость удалась.〰️ ⬜

Если честно! Я забыл, что у меня есть некого рода обязательства перед людьми. Прошу прощения за долгое отсутствие. Сами понимаете: работа. Вкалывал как проклятый. За троих. За пятерых. За директора и кулер в коридоре. А Достоевский при этом не может проявить ко мне и капли милосердия. Ухожу спать в расстроенных чувствах. 💔

🤍 ' 🥹🥹🥹 : Прислушайся к ним.

⬜ 🌟 ㅤ〰️Почему вы на его стороне.〰️ ⬜

⬜ 🌟 ㅤ〰️Он тяжёлый.〰️ ⬜

⬜ 🌟 ㅤ〰️Как объяснить ему, что мне нужно работать, и я не могу просто сидеть на диване неопределённое время и ждать, пока он удовлетворит свои прилипчивые потребности? Всё равно что разговаривать с котом: ни слова не понимает, но слишком свой, чтобы скинуть его на пол.〰️ ⬜

⬜ 💬 𝙒𝙝𝙞𝙩𝙚 𝘿𝙖𝙮 Долгие десятилетия (если не больше) я был свято убеждён, что проводить на кухне дольше десяти минут — это безбожное кощунство и абсолютное неуважение по отношению к такому незаменимому и бесценному феномену, как время. Время — одна из немногих концепций, которые неподвластны изменениям человечеством. Я верю, что всё, что не под силу сотворить или преобразить рукотворно, дано человечеству свыше; а всё, что дано нам свыше, мы обязаны беречь ценой как минимум собственной жизни. Я неоднократно говорил об этом, но нахожу необходимым повториться: моя жизненная цель тоже дана мне свыше, поэтому я стараюсь посвящать достижению этой цели всё наличествующее в моём распоряжении время. Еда второстепенна по сравнению с Божьей волей. …и всё это, конечно, предельно верно и ясно. Но, тем не менее, я бы нагло солгал, если бы сказал, что те несколько часов, которые мы с Осаму провели на моей тесной кухне, в четыре руки пытаясь испечь торт, были потрачены впустую. Отнюдь: пожалуй, эти мгновения я бережно заверну в свою тяжёлую шинель и спрячу их подальше от чужих глаз — поближе к сердцу. Запишу их в список воспоминаний, которые я пронесу с собой до конца своих дней и дальше. В Ад ли, в Рай, в Геенну ли огненную или, быть может, в Нирвану? Куда угодно, в общем-то. Мне уже будет без разницы — особенно если там, куда бы я ни попал, я буду помнить об этом удивительном дне. Я назову его «Очередной день, когда Осаму совершил вооружённое покушение на мой рассудок». Стоицизм и гордость наверняка уже зарегистрировали побои (если с прошлых сви-да-ний от них вообще ещё хоть что-нибудь осталось). Не думаю, что это вас хоть капельку удивит, но пекарь из меня, что ни говори, никудышный. С одной стороны — слава Богу, что я посвящал всё своё свободное время работе и самосовершенствованию, с другой — если когда-то я бы умудрился выделить хоть пару выходных изучению выпечки, наверное, торт получился бы более лицеприятным. Впрочем, его вкус и, что самое главное, история оказались способны затмить некоторые визуальные недостатки, поэтому, несмотря на сомнительный внешний вид ("бархат" получился не красным, а терракотовым), мы всё же остались… довольны результатом. К середине процесса я собрал волосы в пучок — это является неоспоримым показателем моего вовлечённого подхода к нашей совместной деятельности. Осаму, в свою очередь, местами изгваздался красителем и тестом, вымазал кремом мою щёку и неустанно потешался над моим угрюмым ворчанием — в общем, как видно, помощник из него ещё тот. Но, признаться честно, я даже не мог как следует рассердиться на него: всякий раз, когда у нас что-то не получалось или выходило из-под контроля, я как-то бессознательно ругался себе под нос на своём родном языке, но раздражение пропадало в тот же момент, когда мой слух улавливал: «Ои, нанда сорэ? Мо: иккай иэ ё? Ёб твою мать?»¹ Дурацкий Осаму с его дурацкой привычкой заставлять меня радоваться пустякам… «Бакаяро»,² — слетало с моих растянутых в глупой улыбке уст. И он, разумеется, знал, что это было искреннейшим из всего, что я мог сказать, чтобы выразить благодарность. ⬜ ⬜🌟🫀🌟⬜ ⬜⬜

Большую часть своей жизни я осознанно избегал готовки. Порой, признаться, было легче не есть сутками, нежели заставить себя приготовить простую яичницу. Лелеял ли я надежду о голодной смерти, пока в меня силой не запихивали еду неравнодушные вроде Одасаку или Куникиды? Признаться — да. ㅤㅤНо, помимо этого, меня также жутко смущало кипящее масло и необходимость взаимодействовать с ним в половине случаев. Сейчас же, кажется, я наловчился, и процесс открылся для меня с другой стороны. По крайней мере, раз именно он дарит мне возможность посмотреть на Достоевского под новым ракурсом... о, знаете, зрелище поистине увлекательное: всегда приятно свести чью-то мессию в нечто обыденное. Есть в этом своя толика очарования. Особенно, когда ты слышишь ругательства, пока он занят чем-то примитивным. Ругается Достоевский на русском — некоторые из его выражений я заучил, но этим вечером мне, кажется, открылась парочка новых. ㅤㅤРубашка моя кое-где испачкалась от крема. В духовке готовился последний корж. Знаете, для первого раза результат получается сносным: нам даже ничего не пришлось тушить.

⬜ Однако, вслед за ними его лицо также опалил мой резкий вздох — ответ на нетерпеливое «Давай. А мне нужно будет растопить масло». Торт, точно. Мы собирались испечь торт. Я без особой охоты выпрямил шею и уставился на стоящую передо мной пустую миску. Вскоре туда отправилось три яйца и что-то около восьми столовых ложек сахара (надеюсь, мой глазомер меня не подвёл). Ранее Дазай уже великодушно положил на стол венчик, словно прямо-таки ждал, когда наконец сможет увидеть мои мучения с ним. Но, вопреки внутреннему протесту, я всё же приобнял миску одной рукой, развернулся спиной к столу (главное — лицом к Осаму) и погрузил венчик внутрь яичной массы, весьма старательно взбивая её движениями, которые пока ещё мог назвать активными. Запястье с непривычки уже подумывало о бунте. И сейчас от возражений его спасала только близость детектива. ⬜ ⬜🌟🫀🌟⬜ ⬜⬜

⬜ 💬 𝙒𝙝𝙞𝙩𝙚 𝘿𝙖𝙮 — Нелепая? Едва ли. Не прикидывайся, словно не задохнёшься от блаженства, если увидишь, как я умираю, поперхнувшись твоими костями, дорогой. И на этих словах я бы с удовольствием назвал взгляд, которым провожал вальяжные передвижения Осаму по кухне, хищным, но, увы, моё выражение, очевидно, оставалось бесстрастным; возможно, лишь слегка украшенным томной улыбкой. Не помешало бы прогнать провокационные мысли прочь и сосредоточиться на насущном: у Дазая в руках было не что иное, как упаковка муки, значит, Красный Бархат — не шутка, и он действительно намеревался заставить меня готовить. Хотя моё самое предпочитаемое угощение уже было готово, просто зачем-то выделывалось. Из ниоткуда взявшаяся миска устроилась в моей ладони с комфортом, но ощущалась в ней незнакомо: должно быть, она была одним из тех предметов обихода, которые Осаму великодушно притащил в мою квартиру во время одной из многочисленных ночёвок. Таких вещей было немало, но я обращал на них внимание только когда они в моменте вдруг облегчали мне быт: подставки под горячее, бумажные полотенца, сахарница… я бы ни за что на свете не задумался о покупке чего-то из этого, но, как ни странно, теперь пользовался всем этим почти каждый день. — Правда? В следующий раз будь внимательнее. У меня и впрямь ни разу в жизни не возникало необходимости в кухонных весах, но было даже немного удивительно, что Осаму с его искренней любовью к периодическим кулинарным экспериментам (читать как: пыткам) до сих пор их не приобрёл. Пожалуй, в кои-то веки мне стоит "намотать на ус" это глупое упущение и обрадовать Дазая в следующий раз. А пока обойдёмся собственными силами — да, я всё ещё надеялся, что рецепт окажется несложным и готовка не потратит много времени и нервов. Однако, некий отвлекающий фактор вовсе не облегчал мою задачу, пусть, может, даже не догадывался о том, как сильно он меня путает. Например, в данный момент этот самый "фактор" ласково притёрся к моему плечу, зажав меня между собой и кухонным столом — конечно, он таким образом временно перетянул на себя весь мой былой фокус, буквально выманивая из меня внимание и реакции своим ужасно обаятельным поведением. Я чуть подался назад, сократив призрачное расстояние между нами, хоть и не мог сказать, что меня прельщало положение, в котором он явно ограничивал мой контроль над ним и над ситуацией. Я не любил уступать и уже вот-вот намеревался напомнить ему об этом каким-нибудь замечанием, но он защебетал о рецепте, потираясь щекой о моё лицо, и, как бы я ни хотел его упрекнуть, мне оставалось только снисходительно коситься в его сторону. Вспомните ту безысходность, с которой вы смотрите на своего кота, который разлёгся у вас на коленях прямо в тот момент, когда вам необходимо встать как можно скорее. Как в таких ситуациях вообще можно ругаться? — Ты уверен, что пена получится даже при использовании одного только венчика? Хочешь, чтобы у меня отнялись руки? — и, к своему удивлению, сразу после этой фразы я ответно прислонился к его щеке своей, моментально аннулировав претензию на раздражение в своих словах. Кончиком носа неторопливо нашёл его висок, затем скулу, уголок рта и мягкий изгиб подбородка; от всей этой ненавязчивой нежности у меня даже прикрылись глаза, а губы лениво обласкали его острую — не порезаться бы — линию челюсти парой сухих, ленивых поцелуев. ⬜