ПСИХОАНАЛИЗ БЛИЗОСТИ | Мария Баранова

ВОПРОС К ПСИХОЛОГУ Выше рассуждение о том, можно ли заранее подготовиться к тому, что ещё не наступило. Ведь скоро сентябрь. Школа, расписания, ранние подъёмы, работа, привычный ритм - и уже сейчас мы можем мысленно жить там, тревожась о том, с чем ещё даже не встретились. Но будущее всё равно наступит только тогда, когда станет настоящим. А сейчас у нас остаётся возможность быть рядом с собой. Прислушаться: что со мной происходит? Чего я боюсь? Что меня тревожит? Почему приближение каких-то событий вызывает во мне столько напряжения? Порой хорошая забота о себе начинается не с найденного ответа, а с правильно заданного вопроса. Поэтому сегодня снова открываю рубрику «Вопрос к психологу». Приносите сюда то, что занимает ваши мысли, тревожит, болит или просто не даёт покоя. Или перешлите этот пост тому, кто нуждается в поддержке. Возможно, вместе мы сможем посмотреть на это немного иначе. Пока будущее ещё не наступило - можно позаботиться о себе настоящем. Оставляйте вопрос в комментариях или анонимно Ваш психолог, Мария Баранова

🔍Я больше того, что о себе знаю Нам кажется, что мы себя знаем. Я знаю, какая я. Знаю, чего хочу. Знаю, почему поступаю именно так. Знаю, что мне подходит, а что нет. Но психоанализ когда-то совершил довольно неприятное открытие: наше Я - не хозяин в собственном доме. 🧐Фрейд показал, что значительная часть того, что нами движет, остаётся бессознательной. Мы можем прекрасно объяснять себе свои поступки - и совершенно не знать, почему снова выбираем именно этого человека, почему так болезненно реагируем на чьё-то молчание, почему нуждаемся в признании именно того, кто его не даёт. 🧐Лакан пошёл ещё дальше: человек не до конца знает даже собственное желание. За тем, что мы называем «я хочу», может скрываться желание Другого, потребность быть выбранным, увиденным, признанным. А Винникот писал о возможности существования истинного Я - того живого, спонтанного в нас, что может долго оставаться спрятанным за необходимостью соответствовать, приспосабливаться, быть удобным и сохранять отношения. И тогда возникает удивительная мысль: я - больше того, что о себе знаю. Моё представление о себе - ещё не вся я. Где-то за привычным «я такая» может находиться то, чего я ещё никогда себе не позволяла. Неизвестное желание. Неожиданная злость. Способность сказать «нет». Потребность в заботе. Удовольствие, которое я себе запрещала. Или совершенно новый способ быть рядом с другим человеком. Наверное, поэтому встреча с собой порой вызывает не только узнавание, но и удивление. Как будто смотришь в зеркало и думаешь: Это действительно я? Да. Просто, возможно, я ещё не всё о себе знаю. И, пожалуй, в этом одна из самых красивых идей психоанализа: нам не обязательно однажды окончательно «найти себя». Можно продолжать себя обнаруживать. ❓А что в себе за последний год неожиданно обнаружили вы? Ваш психолог, Мария Баранова

❓Почему одни желания сбываются, а другие - нет? И всегда ли это хорошо? Недавно моя дочь сказала очень интересную мысль: «Не все желания должны сбываться». А я вспомнила известную фразу: «Бойтесь своих желаний - они имеют свойство сбываться». На первый взгляд кажется, что они противоречат друг другу. Но если поразмышлять, обе говорят о качестве наших желаний. Ведь далеко не каждое желание рождается из любви к себе. Часто оно появляется из страха. …«Лишь бы не быть одной.» «Лишь бы больше никогда не испытать эту боль.» «Лишь бы не зависеть ни от кого.» Желание действительно может исполниться, только с его исполнением приходит не свобода, а одиночество, постоянный контроль или невозможность доверять людям. Поэтому, возможно, важнее спрашивать себя не только: «Чего я хочу?» Но и: «Из какого места внутри меня рождается это желание?» Иногда ответ на этот вопрос меняет гораздо больше, чем исполнение самого желания. ❓А какой вопрос о психологии, отношениях или о себе давно крутится у вас в голове? Оставляйте его в комментариях или анонимно - возможно, именно он станет темой следующего выпуска рубрики «Вопрос к психологу». Ваш психолог, Мария Баранова

🍴Когда весь торт достаётся одному Мне хочется предложить вам мысленный эксперимент. Представьте большой красивый торт. 🎂 Очень вкусный. И представьте, что весь этот торт - это энергия вашей жизни. То самое либидо, о котором писал Фрейд. Не только сексуальная энергия. А вообще вся жизненная сила. Интерес. Желание. Любопытство. Способность любить. Создавать. Исследовать. Радоваться. Страдать. Жить. А теперь мысленно разделите этот торт на кусочки. Каждый кусочек - это какая-то сфера вашей жизни. ♥️Работа. ♥️Отношения. ♥️Дети. ♥️Здоровье. ♥️Дружба. ♥️Творчество. ♥️Учёба. ♥️Отдых. ♥️Путешествия. ♥️Любимое дело. ♥️Тело. ♥️Духовная жизнь. ♥️Одиночество. ♥️Мечты. ♥️Просто удовольствие без пользы. И теперь попробуйте честно посмотреть. Как сегодня распределён ваш торт? Есть люди, которые почти всё отдают работе. Есть те, чья жизнь полностью строится вокруг отношений. Есть родители, для которых весь торт постепенно превращается в детей. Есть люди, которые инвестируют почти всё своё либидо в спорт, саморазвитие, карьеру, обучение или заботу о других. Само по себе в этом нет ничего плохого. Проблема начинается немного позже. Когда оказывается, что весь внутренний мир держится всего на одной опоре. Потому что если эта единственная опора начинает шататься… то начинает рушиться почти всё. Если вся энергия была в работе - увольнение становится катастрофой. Если в отношениях - расставание переживается как потеря самого себя. Если только в ребёнке - его взросление неожиданно приносит ощущение пустоты. Если только в достижениях - любой неуспех начинает восприниматься как собственная несостоятельность. 🀄️🪙Психика вообще любит инвестировать. Ей нужны объекты, в которые можно вкладывать своё либидо. Но ей также нужна возможность этим либидо двигаться. Перетекать. Находить новые формы. Не случайно 👆современные 👆исследования 👆психологической 👆устойчивости всё чаще 👆показывают, что ощущение 👆благополучия связано не 👆столько с интенсивностью 👆одной сферы жизни, 👆сколько с разнообразием 👆значимых жизненных 👆ролей и источников смысла. Не потому, что мы обязаны всё успевать и существует какая-то идеальная схема баланса. А потому, что жизнь редко остаётся неизменной. Мы теряем. Находим. Заканчиваем проекты. Расстаёмся. Влюбляемся. Вырастают дети. Меняется тело. Появляются новые желания. И тогда очень важно, чтобы энергия могла перейти куда-то ещё. Не исчезнуть вместе с потерей объекта. А найти новый способ жить. Иногда на консультациях я мысленно вижу именно этот торт. И почти всегда интересно не то, сколько энергии у человека. А куда она сейчас течёт. И есть ли у неё возможность течь ещё куда-нибудь. ❓А если представить, что ваш сегодняшний день - это торт, как бы вы разделили его на кусочки? Какой кусочек оказался самым большим? И есть ли в этом торте место для того, что по-настоящему питает именно вас? Ваш психолог, Мария Баранова

Навязчивое повторение, которое наконец удается остановить. Ваш психолог, Мария Баранова

Когда хорошая девочка вырастает В предыдущем посте я остановилась на вопросе: что происходит с хорошей девочкой, когда она становится взрослой женщиной? В голосовом продолжение 👇

Говорят, что слёзы помогают. И в этом действительно есть доля правды. Когда мы плачем, тело перестаёт удерживать огромное внутреннее напряжение. Исследователи предполагают, что эмоциональные слёзы могут сопровождаться выделением некоторых веществ, связанных со стрессом. Но, пожалуй, самое важное происходит не в химии. Самое важное происходит тогда, когда чувство перестаёт быть запертым внутри. Слёзы - это язык психики, когда слова ещё не найдены. Но есть один момент, о котором говорят гораздо реже. Слёзы способны облегчить боль. Однако сами по себе они не всегда помогают понять, о чём именно плачет душа. Иногда за одними и теми же слезами годами скрывается один и тот же вопрос. ⏺Почему мне так больно? ⏺Почему я снова оказываюсь в похожих отношениях? ⏺Почему я всё время чувствую вину? ⏺Почему никак не могу отпустить? И именно в тот момент, когда слёзы постепенно превращаются в вопрос, начинается настоящая внутренняя работа. В психоанализе считается, что вопрос - это уже движение бессознательного к пониманию себя. Поэтому, если сегодня вам хочется плакать, - не запрещайте себе этого. Но после слёз попробуйте задать себе вопрос. А если самостоятельно найти ответ пока невозможно - приносите его в рубрику «Вопрос к психологу». Возможно, именно ваш вопрос станет первым шагом к тому, чтобы боль перестала быть только болью и начала превращаться в понимание. Задавайте вопросы в комментариях или присылайте анонимно. 🤍 Ваш психолог, Мария Баранова

Хорошая девочка Несколько дней назад я писала о навязчивом повторении - о том, как мы снова и снова оказываемся в знакомых отношениях, даже если они причиняют боль. И логично появляется вопрос: откуда берётся это «знакомо»? Почему для одних близость - это про спокойствие и опору, а для других - про тревогу, ожидание и необходимость постоянно угадывать другого? В моей практике есть повторяющийся мотив: несколько женщин описывали себя в детстве одинаково - «хорошая девочка». Спокойная. Удобная. Не создающая проблем. При этом часть из них росла в семьях, где было насилие. Это не про выводы и не про статистику. Это про вопрос: что стоит за этой «хорошестью»? …это совсем не характер, а способ выживания. Ребёнок очень рано учится считывать пространство: когда можно говорить, когда лучше молчать, какие чувства допустимы, а какие опасны. Он становится внимательным не к себе, а к взрослому. Учится не раздражать, не спорить, быть удобным. И то, что потом называют «спокойным характером», может быть тонкой системой адаптации. Особенно сложно там, где источник страха - тот же, кого ребёнок любит. Потому что отец - это не только тот, кто может испугать и причинить боль. Это ещё и тот, от кого ждут любви и защиты. И психике приходится удерживать две вещи одновременно: «я его люблю» и «мне с ним страшно». Признать опасность взрослого - почти невозможно. Гораздо легче решить: со мной что-то не так. Появляется надежда: если я стану лучше, спокойнее, удобнее - мне не сделают больно. Так формируется очень ранняя «формула близости»: любовь нужно заслуживать, а безопасность зависит от того, насколько хорошо я чувствую другого. К сожалению, эта логика остаётся и во взрослом возрасте. Женщина уже давно не живёт в родительском доме, но всё ещё автоматически спрашивает себя: «что я сделала не так?» вместо: «почему со мной так обращаются?» И тогда детский способ выживания незаметно становится взрослым способом любить. Возникает следующий вопрос: кого выбирает эта «хорошая девочка», когда вырастает? Почему с одним мужчиной спокойно, но пусто, а с другим - тревожно, сложно, но очень живо? Об этом - дальше. Ваш психолог, Мария Баранова

🖤По ту сторону чувства Недавно я читала работу Фрейда «По ту сторону принципа удовольствия». Текст сложный, но одна мысль осталась со мной надолго - идея навязчивого повторения. Почему мы снова и снова оказываемся в похожих ситуациях? Почему выбираем людей, рядом с которыми снова больно? Это не всегда выглядит драматично. Иногда это очень тихие, почти незаметные вещи. Например: Вы знакомитесь с человеком, который сначала кажется немного холодным, но «интересным». Он не всегда отвечает, иногда исчезает, держит дистанцию. И вдруг внутри появляется знакомое напряжение - хочется быть внимательнее, мягче, «правильнее», чтобы он остался. Или: Вы чувствуете, что рядом с кем‑то нужно угадывать настроение. Подбирать слова. Не говорить лишнего. Стараться не раздражать. И это ощущается… знакомо. Хотя сознательно вы понимаете: вам это не подходит. Фрейд писал о том, что психика может возвращаться не к удовольствию, а к тому, что когда‑то осталось непрожитым. Не потому что человек хочет страдать - а потому что это знакомо. Знакомое может быть болезненным, но в нём уже есть правила: как себя вести, чтобы выжить, как удержать другого, как не потерять связь. И иногда спокойные, бережные отношения не вызывают привычного отклика. А вот напряжение, неопределённость, дистанция - наоборот, создают ощущение «живости». Это и есть то самое повторение. Не буквальное копирование прошлого, а воспроизведение знакомого способа быть в близости. В психотерапии первый шаг - это научиться замечать: не сколько «нравится ли мне этот человек», а что со мной происходит рядом с ним. Есть ли там свобода? Можно ли быть собой? Или снова приходится подстраиваться? Иногда именно в этом месте начинается движение по ту сторону чувства. Ваш психолог, Мария Баранова

Вопрос к психологу Есть ли сейчас что-то, о чём вы давно думаете, но не решаетесь спросить? Возможно, это вопрос об отношениях, тревоге, одиночестве, расставании, детях, границах или о переживании, которому пока трудно найти название. Необязательно формулировать его «правильно». Напишите так, как получается: коротко, сбивчиво, своими словами. Порой уже сам вопрос становится первым движением к пониманию того, что происходит внутри. Поделитесь пожалуйста этим постом со знакомыми и друзьями. Задавайте вопросы в комментариях или присылайте анонимно. Иногда помощь начинается с того, что пережитое наконец становится услышанным. Ваш психолог, Мария Баранова

#голосом_отвечу

Друзья, напоминаю 💡 Вы можете задать вопрос о том, что беспокоит именно вас: об отношениях, расставании, тревоге, одиночестве, границах, детях, чувстве вины или о состоянии, для которого пока трудно подобрать слова. Я бережно выберу один из вопросов и отвечу на него в рубрике. А если сейчас у вас нет вопроса к психологу - поделитесь этой публикацией с друзьями, близкими или знакомыми. Возможно, именно сегодня кому-то рядом с вами очень нужна поддержка, но человек ещё не знает, где и как о ней попросить. Так бывает, что один отправленный пост становится тихим способом сказать другому: «Я вижу, что тебе непросто. Помощь рядом». 📩Задать вопрос можно АНОНИМНО Ваш психолог, Мария Баранова

🀄️Почему я изменила название канала Возможно, вы уже заметили, что у моего канала появилось новое название. Раньше он назывался «Источник женственности». Теперь - 7⃣«Психоанализ близости». И это изменение произошло не случайно. Оно связано и с моим профессиональным развитием, и с тем внутренним путём, который я сейчас прохожу сама. Мне по-прежнему очень интересна женственность. ⏺То, как женщина ощущает своё тело. ⏺Как переживает желание. ⏺Как соприкасается с сексуальностью. ⏺Как строит отношения с мужчиной. ⏺Как разрешает себе быть живой, чувствующей, проявленной, разной. Но со временем мне стало тесно говорить только об этом. Потому что человек существует не в одной сфере. И тема близости гораздо шире отношений между мужчиной и женщиной. Это близость с партнёром. С детьми, родителями, друзьями. С собственным телом и желаниями. С воспоминаниями и утратами. С тем прошлым, которое продолжает жить внутри нас. Близость - это не только находиться рядом. Это ещё и позволять другому нас видеть. Не только сильными, собранными и удобными. Но растерянными. Уязвимыми. Сомневающимися. Злыми. Нуждающимися. Живыми. И, наверное, одна из самых сложных форм близости - близость с самим собой. Потому что она гораздо глубже популярного призыва «надо просто полюбить себя». Она проявляется в том, как мы разговариваем с собой после ошибки. Как обращаемся со своей усталостью. Разрешаем ли себе чего-то не хотеть. Умеем ли просить о помощи. Способны ли сказать «нет» и выдержать чужое недовольство. Слышим ли собственное желание прежде, чем начинаем угадывать, чего ждут от нас другие. Замечаем ли свою боль или снова объясняем себе, что нужно потерпеть. Доверяем ли своим чувствам. Признаём ли злость. Позволяем ли себе нуждаться. Или снова отдаляемся от себя, чтобы сохранить связь с другим. Психоанализ близости - для меня именно об этом. ⏺О том, почему мы так сильно хотим быть рядом и одновременно можем бояться настоящего контакта. ⏺Почему выбираем тех, с кем приходится всё время добиваться любви. ⏺Почему растворяемся в другом или, напротив, не позволяем никому подойти слишком близко. ⏺Почему молчим там, где хочется быть услышанными. ⏺Почему терпим там, где давно больно. ⏺Почему иногда легче заботиться, спасать, понимать другого, чем позволить ему увидеть нас настоящими. Близость всегда связана с риском. Риском быть отвергнутым. Не понятым. Покинутым. Осуждённым. Поглощённым чужими ожиданиями. Но без этого риска невозможно и настоящее присутствие рядом с другим человеком. Для меня близость - это не слияние. Не отказ от себя и бесконечная открытость без границ. Это возможность оставаться собой рядом с другим. Чувствовать связь, не исчезая в ней. Быть отдельным человеком и всё же позволять отношениям нас затрагивать, менять, оживлять. Наверное, поэтому теперь здесь - «Психоанализ близости». Пространство, в котором мы будем размышлять о том, как мы любим и отдаляемся. ⏺Как привязываемся и защищаемся. ⏺Как ищем опору и боимся зависимости. ⏺Как хотим быть увиденными и одновременно прячемся. ⏺Как переживаем расставания, утраты, одиночество, желание, телесность и страх быть оставленными. ⏺И о том, возможно ли быть близко с другим, не теряя близости с собой. А что для вас означает близость? Ваш психолог, Мария Баранова

🤫 Когда один человек вынужден удерживать слишком многое Сегодня я подумала о том, как незаметно один человек в семье может начать удерживать слишком многое. ✅Настроение. ✅Быт. ✅Ответственность. ✅Ощущение устойчивости всей системы. Не всегда это происходит потому, что он сознательно выбирает быть главным, сильным или незаменимым. Порой он просто занимает место, которое долго остаётся пустым. Подхватывает то, что некому удержать. Берёт на себя то, что не получается разделить. Справляется, потому что в тот момент иначе невозможно. Но я всё меньше верю в однозначные объяснения. В отношениях всегда есть другой человек. Его психика, состояние, опыт. Его страхи, память, семейная история. И есть не только двое. За каждым из нас стоит целая семья, а порой и целый род - со своими способами любить, молчать, терпеть, спасать, брать ответственность или отстраняться от неё. Поэтому мне сейчас не хочется искать виноватого и говорить, что всё было именно так и никак иначе. Мне интереснее замечать сам момент: ⏺как в отношениях распределяются роли; ⏺кто за что отвечает; ⏺кто удерживает пространство; ⏺и остаётся ли в этом место для самого человека - его чувств, желаний, усталости, потребности в заботе и поддержке. И здесь появляется вопрос: а на что опираюсь я? И, наверное, это не всегда вопрос о том, есть ли рядом тот, на кого можно положиться. Порой другой человек рядом есть. Но внутри нет разрешения опереться. Нет права быть слабой. Растерянной. Неорганизованной. Не знать ответа. Не справляться сразу. Попросить о помощи и не чувствовать себя за это виноватой. Потому что опора - это не только тот, кто может нас поддержать. Это ещё и наша способность позволить себе эту поддержку принять. Разрешить другому быть рядом. Не контролировать всё до конца. И, возможно, кому-то из вас сейчас тоже знакомо это состояние - когда вы давно стали опорой для многих, но всё ещё только учитесь опираться сами. Мне хочется здесь сказать вам очень простую вещь. Вам не обязательно всё время быть собранными. Не обязательно знать, как правильно. Не обязательно справляться в одиночку. Можно устать, растеряться, попросить. Можно позволить себе быть не только сильной, но и живой. И пусть вопрос «а на что опираюсь я?» звучит не как претензия к себе или другим. А как тихое, бережное внимание к себе. Как возможность однажды заметить: рядом, возможно, уже есть то, на что можно опереться. Осталось только разрешить себе это сделать. Ваш психолог, Мария Баранова

Channel name was changed to «ПСИХОАНАЛИЗ БЛИЗОСТИ | Мария Баранова»

Channel photo updated

✔️Время задавать вопросы Порой жизнь становится настолько шумной, что мы перестаём слышать собственные мысли. А вместе с ними - и свои чувства. Последние месяцы рубрика «Вопрос к психологу» тоже взяла паузу. Наверное, потому что иногда даже психологу нужно время, чтобы прожить непростой период, восстановиться и снова найти слова. Но сегодня мне хочется её вернуть. Потому что сейчас вокруг так много тревоги, неопределённости, усталости. И мне кажется, каждому из нас важно знать, что есть место, где можно задать свой вопрос. Без страха показаться слабым. Без необходимости быть «правильным». Просто по-человечески. Поэтому рубрика снова открыта. Пишите в комментариях то, о чём давно хотели спросить психолога. О любви и расставании. О тревоге. О детях. О границах. О чувстве вины. О том, что никак не отпускает. Или о том, для чего пока ещё не находятся слова. Возможно, именно ваш вопрос станет поддержкой не только для вас, но и для кого-то, кто сейчас молча переживает похожую историю. 📩Задать вопрос можно АНОНИМНО Жду вас. 🤍

🐈‍⬛Везде отказ Недавно одна из подписчиц написала фразу: «Я замечала, что видела отказ, там где его не было.» И эта фраза не про страх, а про особый способ реакции психики. Той когда человек даже не успевает попросить и обозначить своё желание. Не знает, что ответит другой. Но внутри уже давно известен ответ… «Нет» Словно этот диалог уже состоялся когда-то очень давно. И психика лишь воспроизводит его снова и снова. В современной психологии есть интересные исследования о так называемых ожиданиях отвержения (rejection expectancy). Они показывают, что наш мозг не просто реагирует на происходящее - он постоянно пытается предсказать, что произойдёт дальше. Если в прошлом человек многократно сталкивался с игнорированием, холодностью, критикой или эмоциональной недоступностью значимых взрослых, психика начинает экономить силы. Она перестаёт проверять реальность и начинает её предсказывать. И отказ становится не событием, а внутренней установкой. Человек ещё ничего не попросил. А внутри уже звучит: «Не дадут.» «Откажут.» «Скажут, что я слишком много хочу.» «Лучше даже не начинать.» И постепенно возникает то самое состояние, когда жизнь начинает сужаться не потому, что мир действительно всё запрещает. А потому, что психика перестаёт стучаться в двери, которые кажутся заранее закрытыми. За этим нередко стоит не только страх. Очень часто там живёт ощущение собственной незначимости. ⏺Будто мои желания недостаточно важны. ⏺Будто мне нельзя занимать место. ⏺Будто сама просьба уже является чем-то неудобным. Иногда к этому присоединяется и то, что в психологии называют выученной беспомощностью. Когда после множества попыток, не встретивших отклика, человек перестаёт пробовать вовсе. Не потому, что помощи больше не существует. А потому, что внутри появляется убеждение: «Это всё равно бессмысленно.» Но самое интересное происходит дальше. Человек начинает видеть подтверждение своей боли даже там, где её ещё нет. 🀄️Молчание кажется отказом. 🀄️Нейтральное выражение лица - осуждением. 🀄️Занятость другого человека - безразличием. И это не потому, что человек «слишком чувствительный». А потому, что психика старается защитить его от новой боли и предугадать её раньше, чем она случится. Только цена такой защиты оказывается очень высокой. Она лишает нас возможности встретиться с реальностью. Ведь реальный другой может сказать не только «нет». Он может сказать: «Да.» «Конечно.» «Спасибо, что попросил.» «Я даже не знал, что тебе это нужно.» И тогда появляется пространство для очень важного вопроса. А вдруг сегодня мир уже не такой, каким он был тогда? А вдруг рядом со мной уже есть люди, которые способны услышать? И возможно, путь к внутренней свободе начинается не с того, чтобы перестать бояться отказа. А с того, чтобы позволить себе узнать настоящий ответ. Не тот, который когда-то поселился внутри. А тот, который существует здесь и сейчас. Потому что только так постепенно возвращается ощущение себя как человека, который имеет право желать, просить, быть услышанным - и обнаруживать, что другой не всегда отвечает так, как когда-то отвечал мир нашего детства. А вы замечали за собой такое? Что вы уже мысленно получили отказ ещё до того, как успели о чём-то попросить? Ваш психолог, Мария Баранова