Линия жизни

описание

Семейные взаимоотношения, воспитание детей, семья - прообраз церкви. Канал Шмыковой Татьяны Михайловны. Педагог. Магистр ХО, специалист в области системной семейной психотерапии.

← к каналу @Christian_LifeLine

414

подписчиков

Охват к подписчикам

143,5%

ERR

Реакции к просмотрам

4,81%

573 на 21 постов

Пересылки к просмотрам

1,38%

165

Постов в день

0,1

всего 21

Где отзываются чаще

доля реакций к просмотрам

12:05Скоро начнется учебный год... Мои поздравления! Старый дедушкин метод переключения ребенка с телефона на учёбу перестал действовать. Учите вашего ребенка честности через четкое подчинение расписанию. Оно может быть разным на каждый день, в зависимости от загрузки и списка домашних дел. Один из пунктов расписания - телефон или иной гаджет. Договоритесь о штрафных санкциях. Использовал телефон дольше отведенного времени - запрет на 10 часов. Обговорите санкции вместе с ребенком. Отсутствие самоконтроля может привести к серьёзным последствиям. Начните с малой зависимости - с самоконтроля в использовании телефона.16,67%
5 маяДорогие друзья, всех благодарим за добрые слова и ваши тёплые пожелания в день нашей Золотой свадьбы! Бог много трудился в нашей семье: учил наставлял , обличал, радовался вместе с нами! Семья - это чудесный Божий план! Это возможность расти вместе, учиться общаться, заботиться, прощать, быть милосердным, учиться дружелюбию, верности. Бог дает возможность понять, что любовь - это действие, счастье - созидательный труд двоих, дети - наследие от Бога! Золотую свадьбу нельзя повторить❤️ Мы благодарим наших детей за тот праздник, который они нам подарили в этот день❤️🙏 Желаем каждой семейной паре радостных юбилеев вашей жизни! У Бога есть чудесный план для каждого!15,27%
8 авг.Совет дня13,58%
8 мар.С праздником, дорогие сестрички! Храните мир в ваших семьях, будьте надежным тылом для мужей, распространяйте благоухание вашей веры, чтобы ещё многие люди нашли спасение во Христе! Помните, что Бог создал вас особенными, каждая красива по-своему, храните себя в чистоте и святости! «Не заботьтесь ни о чём, но всегда в молитве и прошении с благодарением открывайте свои желания пред Богом» — это известная библейская цитата из Послания к Филиппийцам (4:6-7) вам в подарок!13,51%
7 июл.ЖЕНЩИНА ОТВЕЧАЕТ ЗА мир и покой В СЕМЬЕ В последнее время убеждение, что женщина отвечает за атмосферу в семье, несётся по интернету из уст новоиспечённых психологов, блогеров, возомнивших себя вершителями судеб, всевозможных гадалок и "мудрых" актеров, которые вступают далеко не в первый брак. Пропаганда этого безумия достигла каких-то невероятных размеров. На женские плечи готовы возложить всю вину за семейные неустройства, разводы, измены. Увы, последнее время очень многие христианские семьи ставят под удар свою семью, поддавшись этому убеждению. Если мужчина уверен, что женщина отвечает за психологический климат в семье, он скидывает с себя всю ответственность за семью. Если так думает женщина, то она всю эту ответственность взваливает на себя. Она тащит груз вины, постоянно извиняется, плачет, переходит в отношения жертва-абьюзер, позволяет мужу унижать себя , принимает на себя удар от его измены и верит в то, что во всём виновата только она. Попробуем разобраться. Что происходит, когда один идёт налегке, а второй тянет всю поклажу? Первый потихоньку наглеет, второй – надрывается. Думаю, вам приходилось слышать фразы , подобные этим: «ТЫ САМА ВИНОВАТА!» Если мужчина думает, что психологическое благополучие семьи зависит только от жены , потому что «она же женщина, это её предназначение!», то он начинает вести себя не как глава семейства, ответственный за все, а как барин. Семья ест и пьет с его руки, поэтому должны быть благодарными рабами. Такой муж сваливает на женщину все проблемы в семье. Если у него плохое настроение – это жена виновата. Если дети слишком шумят – это она недосмотрела. Если он не зарабатывает много денег – это она его не вдохновила. Подминая женщину, мужчина чувствует себя на высоте, перестает видеть ее настоящие нужды. Считает, что он лучше знает, что нужно ей. Он не глава, он - хозяин. Дальше – больше. Мужчина начинает требовать от жены невозможного – управления его эмоциональным благополучием . Уставшая женщина вряд ли будет хорошим собеседником. Тогда он ищет такого собеседника. Нет, он не строит отношений на стороне ( пока), понимая, что это грех, он находит благодарных слушательниц в интернете. Это могут быть знакомые из прошлого, симпатиии школьных лет и просто случайные искательницы приключений. Вот вам и занятый вечер у компьютера, беседа, эмоциональное насыщение. Вроде бы не блуд, ведь это только разговоры, но постепенно происходит зависимость от этих бесед, они становятся необходимыми, перерастают в очень личные откровения, возникает эмоциональная близость при этом близость с женой утрачивается. Общение ограничивается бытовыми вопрос-ответ. Виноватой в эмоциональном холоде назначается жена. Теперь можно поставить невыполнимую задачу и потом от всей души наказать жену за невыполнение. Наказать словом, а то и делом. Это она довела его до такого состояния. При этом на людях поведение будет ровным. Никто и не подумает, что семья разваливается. Это она не выполняет своего предназначения. "Если бы ты была хорошей женой, то было бы всё иначе... но ты не справилась со своей задачей". При этом такой мужчина разводиться не будет – великодушно даст шанс исправиться. Эту тему я разбила на несколько статей, продолжим рассуждать в следующий раз. До встречи!12,23%
8 июл.«Я САМА ВИНОВАТА» (Продолжение беседы о том, кто ответственен за психологический климат в семье) Если же женщина думает, что только от неё зависит спокойствие и мир в семье, то у неё начинается затяжное падение в пропасть. Женщина пытается сделать невозможное, которое, по её мнению, сделать обязана. Она тянет на себе весь груз ответственности. И детей обихаживает, и ужины готовит, и встречает мужа , и в постели пытается быть сексуальной , и всячески угождает. Увы, она не знает важного психологического закона – если человеку во всём потакать, человек теряет берега. Особенно человек, который не сильно задумывается об окружающих. И когда мужчина теряет берега, женщина приходит в отчаяние – ведь она старалась быть хорошей женой, а ничего не вышло. Это же трагедия. Женщина пытается что-то исправить, но становится только хуже – ведь она пытается исправить через потакание, сохраняя тот же подход, который и завёл её в эту бездну. Это бег по кругу. А еще подружки, с которыми она советуется, начинают учить, как жить. Конфликт усугубляется. Итогом становятся хроническое чувство вины («я порчу мужу жизнь»), стыда («я не такая, какой должна быть») и отчаяния («у меня ничего не получается»), приходит духовная пустота("я плохая христианка"). С этим коктейлем женщина и живёт. Пытаясь хоть как-то исправить положение, она отстраняется от мужа, от друзей, от общения в церкви. Депрессивные состояния, нервозность... Она начинает больше заботиться о детях и постепенно муж вытесняется из семейного круга. Становится легче, но приходит новая волна, волна несостоявшейся жены. Общения с мужем приносит боль, обвинения с его стороны становятся жёстче , семья перестает выполнять свою функцию. Дети не знают, чью принять сторону. В последствии ими начнут манипулировать. Все мечты о счастливой семье разбиваются. Остается только совместное проживание. Если хватает сил – она разводится. Если нет – мучается дальше. Прошу не путать подобное отношение жены к мужу с тем состоянием, когда муж старается быть главой, а жена ему этого не дает. Это другая история. Сегодня речь от том , когда муж винит во всём жену, а сам является абьюзером, имеющим эмоциональную связь вне семьи. «ВЫ В ОДНОЙ ЛОДКЕ» Люди, поражённые убеждением: «Это женщина отвечает за покой, мир, любовь в семье», забывают главное – в любом взаимодействии двух людей участвуют двое. И они влияют друг на друга. Взаимно влияют. Это система из двух элементов, как сообщающиеся сосуды . Не бывает так, что за всё взаимодействие отвечает только один человек. Ссору, как и веселье, создают все участники ситуации. В случае супружеской пары – оба. Отношения – это двухместная лодка, в которой гребут оба. И не так уж важно, кто сидит спереди, кто сзади. Грести всё равно надо обоим – иначе течение снесёт. Вот и плавают такие лодки по житейскому морю, без весел, без паруса, ударяются о рифы и разбиваются вдребезги, оставляя израненных мужа и жену на произвол судьбы. Если в браке проблемы, то создают их оба. Скорее всего, случайно, без злого умысла, но – оба. Значит и решать нужно вместе. Взаимные упреки возможны. Но места для унижения и поиск виновного не должно быть. Очень важно поговорить, признать ошибки обоих, оставить грех и идти дальше, избегая скользкой дороги. Трудно, но по другому нельзя. Только вместе, только с любовью, показывая пример детям. Исправить можно любую ошибку, но переписать нельзя. Нет у жизни черновиков. Нельзя начать с чистого листа, нужно менять подчерк. Хорошее правило: не ищите виноватых, ищите выход. Учитесь не контролировать выполнение функций другого, а выполняйте с любовью свои обязанности и благодарите супруга за его вклад в развитие семейных отношений. Не требовать, а вместе решать, исправлять ошибки, ставить цели и идти вперед. Если вы вступили в брак - вы союзники, а не противоборствующие стороны. Благополучие вашего брака, его длительность зависит от каждого из вас. Будьте союзниками, помогайте друг другу, избавляйтесь от глупых убеждений – и ваш брак будет счастливым. Запись на консультации только через личные сообщения. 💌7,31%
4 мар.Не навреди! Воспитывая детей, родители часто ставят на первое место послушание. Это правомерно, правда, одного послушания недостаточно и даже губительно для характера взрослого человека. Мамы так старались воспитать послушных сыновей, что сейчас пруд пруди таких маменькиных сынков. Жениться не хотят - свободные отношения для них привлекательнее. Всё у них есть. Быт устраивает мама, обязанностей нет. Развлечения, в лучшем случае, работа, но чаще только поиск достойной работы. Послушные девочки тоже не идут в ЗАГС, их не зовут, ими пользуются, бесплатно, нагло, прикрываясь свободными отношениями, проверкой чувств. Потом наиграются и бросают. Послушная молчит , она терпеливо ждет и надеется.... Я не против послушания, но всему своё время. Послушание необходимо малышу, это его безопасность. Послушание воспитываем любовью, общением, ласковым голосом, умением убедить и договориться с ребенком. Наказанием не воспитывают послушание. Наказанием загоняют обиду внутрь, но она выльется в жестокость к более слабому. Наказанием мы воспитываем озлобленность. Наказания не учат ребёнка слушаться. Они учат его злиться, обижаться и защищаться. Он начинает огрызаться, кричать в ответ, истерить. Ребенок становится старше - наказание ужесточается, доверие между родителем и ребенком испаряется. Послушание мы воспитываем до двух лет, потом тоже оно нужно, но примерно с двух лет начинаем учить самостоятельности. Если с малышом мы делали это не часто, например давали ему в семь месяцев возможность самостоятельно принимать пищу. Бутылочку с молоком он и раньше держал сам, теперь пора давать кашу и ложку. Пусть перемажется, пусть руками берет, не страшно, научится. Умыть его не сложно. Учим самостоятельно спускаться с дивана, разворачиваем его так, чтобы ножки, а не голова "шли вперед". Показываем, закрепляем. Это и послушание, и самостоятельность. Пройдет пара недель, вы увидите, как ловко малыш будет это делать. Тогда к году он овладеет многими навыками. Он не игрушка, ему надо учиться обслуживать себя. Самостоятельность не придет без вашей помощи, а беспомощность воспитать легко. До школы будете одевать и обувать . С двух до четырех лет важно дать ребенку именно навыки самостоятельности, и послушание отступает на второй план, так как оно переходит в начальную стадию самоконтроля и самодисциплины. Промахи и ошибки будут, но это нормально. Ребенок учится на ошибках, руководствуется здравым смыслом, а не родительским криком или менторским тоном речи. Строгость должна быть разумной. Она без справедливости перерастет в диктат. "Мал еще рассуждать, делай то, что сказали!" В Обзорном видео "Линия жизни" я рассказывала подробно. Посмотрите. Сегодня я обращаю ваше внимание на то, что родители сами делают детей беспомощными. Послушные, но не самостоятельные, не умеющие брать на себя ответственность часто бывают несчастными в браке. Как родители их ломали, так и они начинают ломать своих жен и мужей, переделывают. Не помогать, а перекраивать личность. И опять речь о послушании. Жены хотят идеальных мужей, под этим словом подразумевая - удобных! Мужья переделывают жен. Вместо счастья - война. Мамы воспитывали их послушными, вот они и живут в этой схеме. Строить брак - это ответственность. А где ее взять? Вот вам и разводы! Все родители допускают ошибки в воспитании, как бы они ни старались. Но ошибка ошибке рознь. Что-то можно исправить, а что-то уже нет.6,55%
18 дек.Новое поколение - головная боль работодателей? Поколение зумеров подросло, выучилось и пришло на работу. «Зумеры» (Поколение Z) — это люди, родившиеся примерно с середины 1990-х (1997-1999) до начала 2010-х (2010-2012), так называемые «цифровые аборигены», выросшие с интернетом, смартфонами и социальными сетями. Они характеризуются высокой цифровой грамотностью, ценностью личной свободы, индивидуальности, гибкого графика, стремлением к саморазвитию и созданию толерантной среды, а также предпочитают онлайн-форматы общения и получения информации. С ними сложно, у них другая парадигма мышления. Это поколение не просто с пультом в руке выросло, не просто утонуло в компьютере, они имеют иной взгляд на жизнь. Это поколение на котором "испытали" школьные программы под лозунгом ГУМАНИЗАЦИЯ ОБРАЗОВАНИЯ. Это поколение в котором появились Яжематери, бежевые мамы, жажда соблюдения личных границ, нежелание регистрировать брак, долгое проживание вместе с родителями.... Мы вырастили индивидуалистов, со слабым потенциалом коллективного труда. Плохо это или хорошо? Нельзя поставить ни один из знаков. Это новое поколение, требующее нового подхода в общении, в организации труда. Необходим пересмотр пенсионного накопления и многое другое. Просто они не такие, не лучше и не хуже предыдущих поколений. Они интересуются верой, задают много вопросов о религии, читают Библию, но во всём ориентируются иначе. Стоит присмотреться к ним, понять. Это важно не только для работодателей, это важно для нормального функционирования семей, для организации служений в церкви, для социальной политики в стране. Они даже патриотичны по-своему, у них своя логика, свои правила общения, своя "визитная карточка". Давайте попробуем разобраться хотя бы с проблемой их поисков работы. То, что мы терпели, с чем мирились и пытались приспособиться к условиям, их не устраивает. Они не хуже, они другие! Нам стоит научиться их понимать и принимать. Может быть тогда мы научимся жить вместе без особых конфликтов, сможем реализовать потенциал любли и заботы друг к другу без нарушения личных границ, без сравнения, без стереотипов. Пора уже всем вместе вернуться от личного опыта к тому, что говорит Бог со страниц великой и вечной Книги - Библии. Начнем с малого. Вот Топ-9 причин, по которым увольняются зумеры. (составили исследователи). 1. Несправедливая оплата. Если деньги не соответствуют нагрузке, то мотивация исчезает сразу. 2. KPI и размытые обязанности. Превращение работы в бесконечный список случайных задач без понятной цели. 3. Отсутствие уважения. Молодым работягам важно чувствовать, что их вклад ценят. Это может быть важнее зарплаты. 4. Угроза личному комфорту. Командировка с ранним вылетом, длинные голосовые от начальника, странный график. 5. Обесценивание трудностей. «Я не в ресурсе», «нет настроения», «плохо спал» — легитимные причины не выйти на смену, старшие не понимают этого. 6. Работа мешает жить. Поколение Z не готово терпеть нарушение ворк-лайф баланса. 7. Клиповое мышление. Многие не хотят задерживаться на одном месте дольше 2–3 месяцев, им просто становится скучно. 8. Свобода выше карьеры. Уволиться с хорошей должности, чтобы «просто выбрать себя» — популярная история. 9. Ожидание заботы. Большинство считает базовым минимумом ментальную поддержку от босса, обучения, комфортный офис и оплату спортзала. Это то поколение, которое работает ради результата, а не для того, чтобы отсидеть положенные часы в офисе. Зумеры избегают любых бюрократических процессов. Они могут резко менять направление своей жизни, если увидели для себя ценность в чем-то, то идут к цели, бросая самую престижную работу. А теперь подумайте о том, как все эти запросы, вызовы отражаются на общении и взаимоотношениях в церкви и семье. Зумерам нужен лидер-наставник, который готов к смелым решениям и умеет грамотно выстраивать процесс. Зумерам важен результат. Надо учиться понимать друг друга и хранить мир в сердце, мир с Богом и с людьми. Написано: будьте в мире со всеми, если это возможно. Мир не наступает сам по себе, отношения дружелюбия необходимо выстраивать обоюдно.5,34%
10 дек.Одна из причин ухудшения успеваемости - гигиена умственного труда. Уроки в школе плюс домашняя работа, при этом у многих детей музыкальная школа (не всегда с желанием), спорт, художественная школа или другие секции и кружки. Родители считают, что перерывы на дорогу между занятиями - это форма отдыха. Вы ошибаетесь. Дорога выматывает не меньше, отсюда громкий смех в транспорте или потухшее настроение сонливого человека, которого постоянно ругают, что он не уступил место. Гигиенические факторы условий обучения обойти невозможно. Если в помещении слишком много углекислого газа ( режим проветривания чаще всего нарушен), дети будут сонливы. Если слишком мало света, будут допускать больше ошибок в тексте. Если слишком шумно, будут издёрганы и раздражены. Гигиена умственного труда в школах и в семьях часто не соблюдается. Если на дорогу тратится слишком много времени, человек будет потихоньку «гаснуть». Расчет на дорогу прост, 1/8 рабочего ( учебного) времени. Часть детей на дорогу в течение дня тратит времени больше. Дорога сжирает весь ресурс (эмоциональный когнитивный, временной и пр.), поэтому постепенно уменьшается включённость в учёбу. Да еще в автобусе или родительской машине всю дорогу сидит в телефоне. Это трата ресурса организма. Если на секциях и кружках дополнительного образования кое-что можно делать на автомате, то когнитивная деятельность, умственный труд требуют большой затраты сил и энергии. Даже восьмичасовой рабочий день взрослого человека приносит меньше усталости чем шесть школьных уроков. На работе вы можете отвлекаться, выполнять что-то автоматически. Усталость приводит к рассеянности и потере интереса, так как логика изложения материала бывает потеряна. Интерес к учебе гаснет. Дома, вместо того, чтобы прочитать пройденный материал, ребенок приступает к выполнению домашки. Смысл задачи не понял - бежит к родителям. Родители думают, что у ребенка проблема с математикой, а у него проблема с чтением и пониманием прочитанного текста. К вечеру у ребенка возникает дисфория, усталость организма, что ведет к залипанию в компьютере, телефоне, телевизоре, как своеобразном переключении. Но подобное переключение не дает отдыха и усталось накапливается еще больше. Утром в школу - там мозг и решает отдохнуть. Вот вам и ухудшение успеваемости. Начните с гигиены. Это режим сна и бодрствования, это сокращение нагрузки через уменьшение внеучебной занятости, оставьте то, что действительно развивает ребенка и дает ему радость от побед, формирует положительные качества характера. Гигиена умственного труда включает расписание уроков и отдыха между ними, проветривание, сон в тишине и темноте (никаких гаджетов рядом) Четкий распорядок дня важен. Он может меняться в зависимости от наполнения каждого дня. Уточняйте вечером расписание. Учите ребенка самостоятельно придерживаться этого режима. Объясните ребенку важность следования, чтобы время отдыха было наполнено положительными эмоциями. Учите вашего ребенка учиться. Домашнюю работу делаем по схеме: самое легкое задание, затем два самых сложных, потом остальные, завершаем любимым уроком. Правильное распределение сил. Это как с машиной🤗 надо разогреть мотор, затем преодолеваем трудную часть пути, потом немного на автомате и завершаем радостным прибытием в точку назначения. Здоровье ваших детей зависит от ваших четких установок. Переведите в автоматические действия утреннюю и вечернюю гигиену тела. Для учеников начальной школы сделайте квест. Напишите последовательность действий, пусть отмечает галочками, прохождение, потом это войдет в привычку. Научите самостоятельно собирать портфель. С вечера готовить одежду, чтобы ребенок с утра не тратил свой ресурс на её поиски. Особый порядок на столе. Предложите свой вариант, но если ребенку что-то хочется сделать по-своему, пусть делает. Не перекладывайте вещи на его столе или в плательном шкафу - это его личное пространство. Напомните, чтобы навел порядок - этого достаточно. Радости общения с вашими детьми! Помните , что это и ваши лучшие годы, ваша родительская молодость, ваша жизнь. Радости в каждый ваш день🫶4,93%
9 мар.Союз или брак Два эти слова описывают одно из важнейших событий человеческой истории. Бог сказал: Плохо человеку одному. Создал помощника для мужчины, велел заполнять Землю, владеть ею, заботиться. Бог создал союз мужчины и женщины. Мужчина берет на себя ответственность за семью, дает своё имя женщине. По сути, своей фамилии у женщины нет. Она носит фамилию отца, потом фамилию мужа. Мы говорим: Я останусь на своей фамилии. А где эта фамилия? Фамилия есть у мужчин. Адам дал имя Еве, так и пошло. Если вас воспитала мама и дала вам "свою фамилию", то это фамилия её отца. Мужчина берет себе в жены девушку, и она - под его крылом! С его фамилией! Откуда взялось это некрасивое слово - брак? Так называют испорченную вещь. Великий и могучий русский язык ! Слово «брак» в значении союза мужчины и женщины происходит от старославянского глагола «брати» (брать), что буквально означало «брать жену» или «взять замуж» Это традиционное обозначение процесса, когда мужчина «берет» невесту, забирая её из её рода , из её фамилии, в свою семью, в свою фамилию. Так из Морозовой я стала Шмыковой. Нет ничего плохого в слове брак. Никакой это не испорченный продукт 🤣 Это действие, так же, как слово любовь. "Я люблю тебя!" - это просто слова, но каждое слово должно иметь смысл. Любить - это действовать! Божье Слово открывает смысл любви через 15 глаголов, 15 всеобъемлющий действий. Написано: (1 Коринфянам 13:4-8 ) " Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится" Когда некоторые говорит, что любовь прошла, это ложное представление о любви. Прошла похоть, прошло влечение, прошли желания. Любви не было. А как же первая любовь? Она без похоти, она лишь с бабочками в животе? Первая любовь - это первые сильнейшие эмоции, вот эти эмоции мы и любим. Мы под впечатлением не от человека, а от своих представлений о нём, от тех чувств, которые бурей врываются в нашу жизнь, поэтому браки чаще всего по первой любви не заключаются. Если случается такое, то над чувствами идет работа. Любовь - это действие! Это не простая химия внутри меня, это "не вздохи на скамейке", это не сны, это не фантазии, это жизнь двух людей, которые становятся одной плотью, одной фамилией. Семейная пара проходит множество испытаний, радостей, трудностей, взлетов и даже падений в своих отношениях. Но они настолько близки, что не могут друг без друга, они прорастают и сцепляются каждой клеточкой. Мне приходится часто разговаривать с сестрами в кризисный период жизни семейных пар, и на ум приходит фраза: один - задириха, а другой - неступиха! Поиск справедливости, самодостаточность, неуступчивость, жажда победы, иллюзорность в понимании счастья, поверхностное общение, неверные цели, разрушили многие семьи. Дети - наша радость, но не они являются центром нашей жизни. Радость и развлечения тоже не основа брака, даже совместное служение в церкви не может быть центром брачных уз. Желание создать образцовый брак не может лежать в сердцевине отношений мужа и жены. Такой брак хромает на обе ноги. Самые возвышенные цели могут превратиться в Вавилонскую башню, если центром вашего брака не является Христос. Не бывает в браке так, что один духовный и святой, а второй "недотягивает" до образца. Муж и жена растут вместе, если в центе Христос. Если муж в служении, то жена - его тыл. Муж отвечает за её духовный рост, за любовь, которую он дарит ей, забывая о себе. Если жена растет духовно, а муж "срывается "в грех, посмотри, что ты , дорогая, делаешь не так. Ты - помощник. Обличение из уст твоих не поможет мужу. В чём причина срыва? Может быть ты перестала его ценить, поддерживать, уважать? Много вопросов. Молитесь! В апреле у нас с мужем "золотая свадьба", 50 лет! Мы прошли длинный путь. Но так хочется еще идти вместе, еще общаться, еще любить!4,69%
20 дек." Не хлопай дверью, не кричи!" Окриком нельзя научить заботиться о других. Крик - плохой советчик в воспитании, это признак усталости и бессилия. Нежелание заботиться о близком человеке, нарушать его сон хлопаньем дверей, звоном посуды, громким разговором - это пассивная агрессия. Она свойственна манипуляторам, людям с пониженным чувством сопереживания, которые часто не испытывают чувства вины, при этом могут быть целеустремлёнными в некоторых вопросах, испытывают чувство зависти и желание иметь что-то, как у других, не соразмеряя доходы и расходы. Они зависят от мнения окружающих, могут жить в своем маленьком мире. Часто жены объединяются с детьми и игнорируют мужей. Или мужья перестают заботиться о семье, думая лишь о себе. Не стремятся воспитывать детей и быть главами семьи. Не заботятся о духовном состоянии.При этом ни те, ни другие не видят своих проблем, но во всём обвиняют вторую половинку. Они часто неискренне поступают и бывают агрессивны и не способны на глубокие эмоциональные связи, хотя могут испытывать привязанность к отдельным людям. Пассивная агрессия незаметно разрушает отношения, семьи, трудовые коллективы и церковное единство. А все начинается с малого. Жены и мужья иногда не придают значения "мелким" нарушениям чужого сна и отдыха. Дети берут с них пример, потом дети поступают также. Это становится их привычным поведением. Отсюда грубость, крики, которые не воспринимаются нарушением личных границ. Просто нет уважения, нет заботы, нет, попечения, нет принятия. Так легко стать социопатом, разрушить свою нервную систему и привести к нервному срыву окружающих. Когда подобное отношение дети проявляют к ним самим, они их называют. Но нельзя победить зло злом. Пока вы сильнее - вы побеждаете, но дети растут. Вначале они вымещают свою злость на посторонних людях, вне дома, но став сильнее, они направят её против вас. Не ждите стакана воды в старости.Так взрослые воспитывают в собственных детях злость, непринятие, агрессию. Потом жалуются, что дети дерутся, как с друзьями, так и между братьями и сёстрами. Почему они так делают? Потому что для них это достаточно безопасно. Они всегда могут оправдать свои действия. "Я случайно!" "Я не хотел, так получилось!" В таких семьях нет бережного отношения друг к другу, к предметам быта, к одежде. Всё не имеет цены. А по сути , это обесценивание труда, обесценивание средств, которые зарабатывает отец, обесценивание самого отца : "Он мало зарабатывает!" Зачем соблюдать тишину, когда он отдыхает, зачем тихонько играть в комнате, когда мама прилегла, зачем разговаривать вполголоса, когда пришли гости, зачем помогать родителям, зачем, зачем, зачем... Нет смысла думать о других, пусть они думают обо мне, обеспечивают меня! Отсутствие заботы о других, рождает неблагодарность. Простые действия порождают большие проблемы. Учите детей тихо закрывать дверь, не кричать, когда в доме кто-то спит, уважать чужой сон, чужую работу, учите быть благодарными, если вы заботитесь о том, чтобы ваши дети выросли нравственными людьми. Тогда можно не волноваться о своей старости, не бояться оказаться в одиночестве.4,53%
14 июл.Чья ответственность за погоду в доме (Часть 3) Женщина, выходя замуж, имеет своё представление о браке. Чаще всего это пример родителей или хорошо знакомых людей. Она мечтает об идеальном браке, но парадокс в том, что встречаются два песочных замка, две розовых мечты, не готовых уступать, извиняться и прощать. Если муж склонен в властному руководству, то вход пускается стремление ограничить свою жену, как собственность, не давая ей возможности развиваться. Чтобы удержать внимание жены на себе, он культивирует мысль о том, что она без него ничего не может. Детей не поднимет, до ума не доведет, работать не сможет, так как некому будет сидеть дома "на больничном"... Конечно, это будет постепенно внушаться, не сразу, поэтому незаметно. Женщина снижает свою самооценку, вместо уважения к мужу начинает испытывать как страх перед ним, так и страх остаться одной. От прежней влюбленности мало что остается, только воспоминания об ухаживаниях и надежда, что все изменится. Дальше - хуже, подключается Газлайтинг: форма психологического насилия, при которой муж отрицает факты («этого не было», «тебе показалось»), заставляя сомневаться в собственном восприятии реальности и разуме. Так делают и женщины. Причин такого поведения достаточно много. Во-первых, женщины сами позволяют так с собой обращаться. Во-вторых, что бывает чаще всего, это борьба за власть. Женщина пытается рулить в семье, выказывает неуважение к мужу, муж пытается установить свою власть, повышает голос. Крики и ссоры, взаимные оскорбления, попытка находить изъяны друг в друге, манипуляции детьми. А дальше - кто победит... Побеждает муж. Он начинает понижать самооценку женщины. Жена, чтобы понизить самооценку мужа, привлекает посторонние силы, особенно хорошо понизить авторитет мужа там, где он был на хорошем счету. Такие войны не приводят ни к чему хорошему. Победит муж - усилится газлайтинг. Победит жена - вместо семьи общежитие. И еще не понятно, что хуже. Он защищается уходом с головой в работу или хобби, в дружеские встречи или вредные привычки. Она манипулирует детьми, использует мужа , как кошелек, временами приближая его к себе на правах хозяйки, но чаще отталкивая. Семья-общежитие наносит вред психике детей. Если в семье девочки, то они учатся унижать мальчиков, у таких девочек завышенная самооценка, и семья, которая будет у них, ничего хорошего не сулит. Если в семье растут мальчики, то они настороженно будут относиться к девочкам, а иногда мстить им, видя унижение отца. Чаще всего такие мальчики принимают сторону мамы, но из них вырастают настоящие абьюзеры. Они видели в семье победу мамы, и принимают оборонительно- наступательную тактику. Если отец становился победителем, то мальчики берут с него пример, итог тот же. Девочки в таких семьях сначала на стороне мамы, но подрастая, часто оправдывают отца, считая, что мама не всё сделала правильно, что такое поведение отца ответ на ошибки. В-третьих, необходимо помнить, что в жизни не будет так, как вы мечтали в юности. Семью создают два разных человека, даже при одинаковости ценностей и стилей поведения. Газлайтинг может возникнуть в процессе семейной жизни. Газлайтер панически боится потерять авторитет или доминирующее положение. Увы, это встречается и у верующих людей. Борьба за духовное превосходство. Такие люди выносят на всеобщее обозрение проблему второй половинки, забывая о том, что муж и жена в одной связке. Источник проблемы - общий. Победить можно даже любой вид зависимости, если бороться вместе, открывая свою уязвимость, не боясь, что это станет оружием против тебя. Уязвимый начинает защищаться, как раненый зверь. И лучший вариант: собственную неправоту, из-за чего вину за любые проблемы, они переносят на близких. Если девочка жила в семье, где ее любили, она переносит эту любовь в свою семью. Если мальчик рос в семье, где родители уважали друг друга, такое отношение он хочет иметь в своей семье. Если человек в детстве сам подвергался психологическому насилию или рос в семье, где манипуляции были нормой общения, он часто бессознательно применяет этот сценарий к собственной семье.4,32%