ЕЛЕНА ЕПАНОВА| ЗВЕЗДНЫЙ ПСИХОЛОГ

Что не даёт вам выйти на новый уровень дохода? Пишите в комментариях свою цифру 👇

Последние пару месяцев я ловлю себя на простом действии. Включаю камеру с видом на Петербург ☺️, смотрю на небо, птиц, на движение света. Час проходит незаметно. Без задач, без продуктивности. Когда-то, во время обучения психоанализу, у нас было задание, ежедневно лежать час и ничего не делать. Тогда это казалось странным, сейчас это опора. Столько всего хочется рассказать… Собираю свои новые смыслы.

КАК ГОВОРИТ МОЙ УЧИТЕЛЬ: «КЛИЕНТ НЕ ПРОДВИНЕТСЯ ДАЛЬШЕ ТЕРАПЕВТА» и за годы своей практики я с этим полностью согласна 💯 Выбирайте качественно.

ЛЮДИ ВСЕ ВРЕМЯ ВРУТ И НЕ ЛЮБЯТ ПРАВДУ ! Люди врут не столько другим, сколько себе. И еще люди начинают не любить тех, кто может эту правду сказать. Можно сказать, что это от части и про психику, которая защищается. Поэтому моя терапия начинается с подкаста про ЧЕСТНОСТЬ, после которого ваш мир не будет прежним. Но, к сожалению, и в терапии люди продолжают врать. Потому что ЧЕСТНОСТЬ, это не идея и мысль, это действие, которое часто разрушает привычную картину себя и мира. Сказать себе: «Я не справляюсь» «Мне больно» «Я завишу» «Я злюсь» «Я хочу того, что «нельзя», это большой риск. И психика выбирает безопасность вместо правды. Но есть одна проблема: пока вы врёте себе, вы не можете себе помочь. Правда всегда неудобная, она рушит иллюзии, в которых так уютно и сладенько жить. Гораздо проще говорить: «у меня просто период такой» «я ищу себя» «мне не повезло» Чем признать: я избегаю, я боюсь, я не делаю, я выбираю не меняться. Нельзя не смотреть на реальность и при этом изменить её. Нельзя врать себе и ждать ясности. Нельзя оставаться в старых стратегиях и получить новую жизнь. И именно поэтому правда так раздражает. Потому что она всегда про ответственность, про выбор, про действия, которые не хочется делать. Поэтому люди злятся на тех, кто говорит правду. Потому что рядом с правдой становится невозможно продолжать притворяться, что «всё нормально». Я КОНЕЧНО ВСЕ ПОНИМАЮ, ЧТО ХОЧЕТСЯ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ И ЖИТЬ ЛУЧШУЮ ЖИЗНЬ… НО ТАК НЕ БЫВАЕТ ‼️ Я в МАКС

➕

Многие из нас воспитаны в парадигме ДЕЛАЙ, ДОСТИГАЙ, КОНТРОЛИРУЙ, УСПЕВАЙ, ДОКАЗЫВАЙ. Мы превратились в идеальных менеджеров своей жизни. Но внутри, глубоко, тихая усталость. Потому что мы забыли одну простую истину: природа женщины - это не действие, это состояние. Женщина - это проводник, а не двигатель. Это энергия, которая притягивает, а не догоняет. Позволь себе сегодня просто задуматься об этом. Чувствуешь ли ты этот контакт со своей природой?

У вас внутри есть ТЕНЬ, которая ворует деньги. 🫰 Внутри каждой женщины сидит тень, которая тихо сливает доход из «подвала» - вашего бессознательного. Одна, не даёт брать деньги за свою работу. Другая, заставляет пахать через силу. Третья, прячет вас так, что вас просто не замечают, а значит, и не платят. Вы её не видите. Но именно она рулит деньгами. И пока вы о ней не знаете, аффирмации и медитации не сработают они говорят с сознанием, а тень сидит глубже. Зачем пройти тест: ★ узнаете, какая из 5 теней ворует деньги именно у вас; ★ поймёте, почему доход стоит на месте, сколько ни старайся; ★ увидите, какую часть личности нужно вырастить взамен, чтобы деньги пошли. Всего 6 вопросов. 2 минуты. И поймёте, как сделать трансформацию в доходе 👇 Забрать тест 👇 http://taupe-pastelito-80b3e1.netlify.app/ После прохождения теста: сделайте скрин результата и напишите мне в личку кодовое слово «КАРТА» отправлю подарок 🎁

Друзья, я завела свой канал Макс, там буду делиться тем, что не показываю в Телеграм. Переходите, подписывайтесь, в закрепе забирайте подарок 🎁

‼️ Дорогие, жду вас в МАКС ☺️ Приготовила вам что то очень интересное)

НИЧЕГО НЕ ХОЧУ Иногда состояние бурной деятельности вдруг сменяется ощущением опустошенности и бессмысленности. И кажется, что ничего уже не хочется. И те слабые импульсы «хочу», которые рождаются внутри нас, подвергаются сомнению и не ведут за собой к активным действиям. «Ничего не хочу», апатия и бессмысленность приходит в нашу жизнь и омрачают ее. Это состояние неизбежно возникает тогда, когда мы начинаем жить в служении чужим желаниям и потребностям. Когда ориентируемся на внешние ожидания и принимаем чужие представления о том, что для нас «правильно». Когда следуем навязанным образам благополучия и успеха, постепенно теряем контакт с собственным внутренним голосом. Мы очень долго служим чужим идеям о том, что для нас верно, а что нет. Эти идеи обычно усвоены нами с «молоком матери». Нам с самого раннего детства объясняют, что такое хорошо и что такое плохо. Муж, дети, карьера, это верно. «Жизнь для себя» это эгоизм. В каждой семье есть свой негласный маршрут, по которому будто бы нужно идти. И мы нередко следуем ему автоматически, и не задаемся вопросом, действительно ли нам там хорошо. Это и есть семейные сценарии, программы, закреплённые автоматизмы и повторяющиеся внутренние динамики. Например: мучаюсь в плохом браке, но не ухожу, потому что «дети должны расти в полной семье». Когда мы усваиваем, что развод - это не допустимо. Иногда мы вкладываем много сил в независимость и самостоятельность, потому что в семье был опыт боли и потери доверия, например, к мужчинам. И тогда мы даже не замечаем, что наше счастье может быть не в карьере, а в близости с любимым человеком. Но как будто «нельзя» из внутренней лояльности к этому опыту. В какой-то момент, мы достигаем пика бессмысленности. Ведь наши собственные движения души так и остаются в тени. Служа маме или папе (или прошлому), отдавая свои силы в их ожидания и надежды, мы не видим, забываем себя. Свое «хочу» остается запертым в темных уголках нашей души. И этот замок у всех под разными названиями: обесценивание («да зачем тебе это, лучше возьми книжку почитай!»), критика (ишь чего захотел!), насилие («хочешь, не хочешь, а ты должен») и т.д…. В какой-то момент мы попадаем в состояние «ничего не хочу» и это может маркером того, что мы оказались в чужих желаниях, а свои не знаем совсем. Самое сложное задание для таких клиентов писать ежедневно минимум 5 своих хочу. Здесь прямо ступор и сопротивление. И это хорошая точка, в которой можно остановиться и задуматься, а туда ли я вообще иду? И из этого место развернуться вглубь себя и начать слушать. Слушать по настоящему, как из тишины рождается робкое «хочу». Не спугнуть, не испугаться, увидеть и иметь смелость последовать за ним.

⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️ Давайте немного психологии в чудесный футбольный процесс. Это один из здоровых видов сублимации агрессии для психики и возможность проживать чувства в легальном поле. Почему полезно наблюдать процесс за игрой: ✅ Контакт с неопределённостью — это один из ключевых навыков, который формируется через честную игру. Когда игра по-настоящему живая, мы не знаем, чем закончится матч. Нет гарантий, нет заранее прописанного сценария, а есть только процесс и наша способность в нём оставаться. В такие моменты человек встречается с очень конкретными внутренними переживаниями: напряжением, азартом, тревогой, надеждой. Мы учимся распознавать это состояние, выдерживать его и не пытаться немедленно «схлопнуть» неопределённость в контроль или предсказуемость. Именно это делает игру мощной тренировкой для жизни. Потому что жизнь устроена так же, исходы не гарантированы, а устойчивость определяется не знанием будущего, а способностью быть в контакте с неизвестным и оставаться в действии. ✅ любимые всеми, дофаминовые качели - раскачка от веры надежды до разочарования и обиды может случится за минуту. Такую концентрацию сложно где-то получить в жизни в здоровой ее части. ✅ Племенной инстинкт «мы» и «они» - вчера каждый смотрел футбол со «своими». В группе всегда эффект что мы с кем-то «вместе» против кого-то «не нашего». Хотя в реальности никого «нашего» на поле не было ☺️. Это настолько естественно для психики и инстинктов, что это надо где-то выгуливать и желательно не с оружием в руках ‼️ ✅ Ощущение принадлежности это одна из самых базовых человеческих потребностей. И футбол удивительно быстро её включает. Каждый, кто хоть раз по-настоящему погружался в футбольный процесс, на поле или на стадионе, знает, как мгновенно возникает чувство «своих». Люди, которых ты не знаешь, вдруг становятся «мы». Появляется общность, ощущение стаи, включённости во что-то большее, чем ты сам. Это почти телесный опыт, общий ритм, эмоции, напряжение, разрядка. И в этом пространстве потребность в принадлежности удовлетворяется легко и естественно без долгих разговоров и объяснений. Если вам одиноко идите на стадион. ✅ Принятие и смирение с несовершенствами - если вспомнить подготовку к ЧМ и фаворитов, сколько было надежд на великих игроков. И сколько выстрелило вдруг других героев. Способность психики выдерживать поражение и не идеальность - отличный тренажер для этого футбол. ✅ А финальный коридор победителей и необходимость пройти по нему проигравшей стороны… это вообще мощь в интеграции принятия сторон и уважения друг друга. Вообщем это супер возможность развивать себя и свои способности официально ☺️. Я уверена, что еще много будут обсуждать деталей этого ЧМ. Он был на редкость дерзким. С вылетом всех главных фаворитов. Облом у Мессии и Роналду. Конечно эпоха обоих великих спортсменов на наших глазах превращалась в «дорогу молодым». Роналду - рок звезда Месси - голубь мира. Это очень разные роли и разные задачи и именно поэтому за ними много лет наблюдал весь мир. И это завораживало. Такое противостояние главный смысл игры. То, что сделали Испанцы на этом ЧМ пропустив только 1 гол от Бельгийцев - это конечно достойно звания Чемпионов. Почти 100% владение мячом вчера. Такую игру могли вывезти только Испанцы, ДЕРЗКИЕ и КРУТЫЕ. Делитесь, а что для вас футбол?

Большой день для всех любителей футбола. Сегодня все решится. Пусть будет мир и удовольствие от игры!! Я за Испанию, а вы?

Все думают, что трансформация это медитации, йога, спорт, чтение книг и тд… Ага, как бы не так ☺️

Ко мне нередко приходят женщины после двух, трех браков, в которых мужчина произносит: «Расслабься, родная, ты можешь больше не работать». На первый взгляд звучит как забота, НО это вообще не то, что он имеет в виду. Ведь когда мужчина берёт полную ответственность за женщину, это не тарелка супа и комната в его доме (хорошо еще если в его, а не в твоем). Это когда он действительно обеспечивает тебя жильем, твоими деньгами, твоим бизнесом, твоей независимостью, твоей стабильностью, твоим спокойным будущим, если вдруг с ним что-то случится или если вдруг вы захотите расстаться, чтобы её жизнь не обрушивалась. Чтобы у женщины оставались свои деньги, своё дело, ощущение почвы под ногами. И это про гораздо более глубокое чувство опоры и безопасности. Про ситуацию, в которой рядом с мужчиной не теряется их собственная устойчивость. Просто это настолько нетипично для мужчин, обеспечить женщине пути отступления и быть уверенным, что она всё равно останется с ним. Они не уверены в себе. Они могут часто создавать иллюзию уверенности. Но на самом деле, если мужчина уверен в себе, то он на достаточном уровне доверяет своей женщине, он не будет переживать, что как только у неё появятся деньги, свой бизнес, своя квартира, то она от него уйдёт. То есть когда он не держит вас своей зависимостью, не боится потерять. И настоящая любовь как раз в этом и заключается, что мужчина помогает женщине быть с ним по собственному желанию, а не из нужды. А вот эта история «ты можешь не работать»… Конечно, мы ленивые, мы ещё и дуры, и мы очень хотим вестись на поводу вот этих желаний. Нас же, в принципе, с детства учили, что если ты удачно вышла замуж, то ты можешь не работать. Но и 99% вот этих вот женщин, которые удачно вышли замуж и не работают, они на самом деле разучились уже зарабатывать деньги, разучились себя обеспечивать. Ну и самое грустное, что они понятия не имеют, как им уйти от этого мужика, с которым быть они больше вместе не хотят, а он их держит в этой зависимости. И вот это у нас часто называется «Мы же 50 лет вместе»….

НИКОГДА ТАК НЕ ДЕЛАЙТЕ, если не хотите, чтобы ваш СЫН ВАС ВОЗНЕНАВИДЕЛ или стал женоненавистником, когда вырастет. Сейчас в сети активно вирусится, распространяются это видео и фото, где мать демонстрирует чрезмерно интимное поведение по отношению к сыну-подростку. Возможно вы тоже это видели. Как психолог, хочу обозначить, что в ряде таких случаев речь идёт об эмоциональном инцесте. Если вы считаете, что это безобидно, то просто представьте, что это не мама целует ночью сына, пока он спит, а это папа или дедушка целует свою дочь-подростка или внучку в то время, пока она спит. И всё сразу встает на свои места. И нам становится понятно, что это ненормально. Во многом это связано с историческим контекстом, революции, мировые войны, тяжёлое послевоенное восстановление и демографический дисбаланс, при котором мужчин стало значительно меньше, чем женщин. Ценность рождения мальчика начала восприниматься как нечто особенно важное, почти исключительное. Это постепенно сместило роли внутри семьи, когда в ряде случаев сын начинал занимать с матерью не детскую, а эмоционально партнёрскую позицию. Такие искажения ролей и границ имеют долгосрочные последствия, которые мы разгребаем до сих пор. В том числе это трудности сепарации, зрелости и построения взрослых отношений у мужчин. Поэтому многие мужчины в нашей стране преимущественно инфантильные, они ожидают от женщин, что те будут вести себя так, как матери, то есть любить безусловно и принимать безусловно. И это очень негативно влияет на институт брака, очень негативно влияет на демографическую ситуацию в стране. Я понимаю, мама, которая целует своего сына в губы, не думает, что она делает что-то не так, она верит, что в этом нет ничего плохого. Эта тема важна для всех, в том числе у кого дочери. Потому что даже при бережном и адекватном воспитании дочери, она всё равно может столкнуться с тем, что при выборе партнера в и без того статистическом меньшинстве мужчин, ей придётся выбирать ещё и тех, кто воспитан в инцестуозной связи. Поэтому, дорогие мамы мальчиков, пожалуйста, изучите адекватно детскую психологию и научитесь относиться к своим сыновьям как к сыновьям, а не как к своей собственности, и не как к своему мужчине.

КОГДА ТЫ РЕВНУЕШЬ, ТО ЗАСТАВЛЯЕШЬ ДРУГОГО ЖИТЬ ПО СВОИМ ПРАВИЛАМ. Последние дни работа с клиентами наполнена ревностью, контролем. Люди, которые ревнуют, они пытаются контролировать, преследовать и ограничивать свободу другого человека. В паре мы оказываемся не случайно, чаще всего мы сцепляемся травмами, такой «внутренний отклик» друг на друга. Мы притягиваемся тем, что уже есть внутри нас, своими сильными сторонами и своими тенями. Отношения просто становятся пространством, где все это проявляется. Через другого человека мы сталкиваемся с тем, что в себе не видим, и получаем шанс это увидеть, прожить, переработать, изменить и выйти на новый уровень, естественно более зрелый и осознанный. Что у нас в тени? И что же так фонит, когда вы вступаете в отношения ? Чаще всего это голод и тоска по любви, по маме. Голодные по вниманию, энергии, любви, мы хотим наполниться ею из вне. И путаем контроль и любовь, ревность и неравнодушие, власть и близость и т.д…. Особенно в начале отношений, когда мы охвачены чувствами, внутри нас такой приток сил и энергии, что когда нам говорят слова восхищения, то мы видим страсть и очарованность нами в глазах партнера. И многие наконец-то чувствуют себя выбранными, нужными, особенными. В этой гормональной эйфории, когда мы сталкиваемся с приступами ревности, которые порой доходят до насилия, мы выбираем оставаться в этой связи. Часто после вспышки конфликта, наступает фаза примирения. Партнер произносит: «ты только моя», «без тебя я умру», «я сделаю что-то с тобой или с собой», могут слышаться нами как «ты моя единственная любовь». Отдаление и расставание вызывают еще более мучительную боль и еще менее переносимое состояние, когда буквально кажется, что «без него нет меня». Это состояние младенца, умирающего без мамы, без ее взгляда. И это состояние могут проживать оба в паре. Это же состояние притягивает партнеров обратно в пару. Это совместная тень гнева и тоски по маме, боль ярости, невыбранности и отчаяния брошенного ребенка, это попытка изменить прошлый опыт, когда нас не выбирали, когда пренебрегали нашими чувствами и т.д. И когда мы видим эту тень прошлого детского опыта в паре, очень хочется что-то с ней сделать. Особенно обвинить партнера в неверности. Иногда бред ревности настолько велик, что тот кто его испытывает не видит никого вокруг, только свою ярость. Всю подваленную злость на родителей, а также переживания, оскорбления, подавления, насилия, унижения детства, неизбежно стремятся к разрядке в близких отношениях. Партнёр становится пространством, куда проецируются эти неосознанные, накопленные аффекты. НО ‼️ вместо облегчения происходит обратное, партнеры истощаются внутренними конфликтами и начинают всё больше и больше пытаться восполнить дефицит сил за счёт друг друга. Конфликты учащаются, а вспышки ярости и ревности становятся всё более интенсивными и разрушительными. Если мы находимся в таких отношениях и хотим из них выйти, ВАЖНО сначала увидеть свою собственную нужду в этой связи. Необходимо начать замечать в себе те детские части, которым не хватает тепла, близости и надёжности. Постепенно становится видно, как мы просим любви, но путаем её с контролем. Как нам хочется, чтобы нас держали крепко и никогда не отпускали. И вот тогда появляется возможность вернуть себя себе и перестать наконец искать это любой ценой. Увидеть, как сильно нам было важно быть нужными, и отказаться платить за это ценой боли и насилия.

Сегодня клиентка делилась на сессии (рассказываю с ее согласия) как недавно закончила второе высшее. У нее трое уже достаточно взрослых детей, дом, быт. И вдруг она осознала, что хочет учиться и пошла! Училась очно, как в юности, сдала экзамены на 5 и защитилась! Умничка! Звезда 🌟 Рассказывает мне, что это было словно глоток свежего воздуха: новые эмоции, новые знакомства, жизнь! К слову учиться она пошла не ради работы, денег или подобного, а ради внутреннего позыва! Для себя). И в моменте, когда она хотела разделить свою радость с близкими, она столкнулась с тем, что реакция оказалась иной…, вместо поддержки и поздравлений - тишина и отстраненность, от тех, кто все время «до» был более чем близким! Так вот к чему я? Она вовсе не уникальна в этом опыте! Я очень часто встречала и встречаю подобное еще со времен начала своей карьеры психолога и ведения блога). Особенно когда я выбрала карьеру психолога вместо главбуха. Мне вообще крутили у виска (ведь психология тогда не была мейнстримом). Не счесть сколько «моих» тогда отвалилось! Есть выражение, которое идеально это объясняет: «ИМ РЕАЛЬНО НРАВИТСЯ ВСЁ, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ. Просто нЕ нРАвИтСя, что это ДЕЛАЕШЬ ИМЕННО ТЫ...» И это 100% правда! Ты был таким «своим» в доску, понятным, предсказуемым, а тут начинаешь разочаровать своим стремлением и успехами! Потому что этим подсвечиваешь то, что они сами уже смирились со своей жизнью и ничего не хотят менять, потому что зона комфорта затягивает как болото, а если рыпаться, то можно и увязнуть глубже, а тут вдруг эта выскочка вылезла и у нее получилось… Это нормально! Кто-то ведь писал, что друг познается не в беде, а в счастье! Утешать плюс минус мы все умеем, а вот радоваться за другого как за себя, тяжело….тут все пороки сразу вылезают: и зависть и ревность и гордыня, а как их усмирять, сидя в болоте, не ясно… Понимаете о чем я? Сталкивались с подобным?