Экологичный фитнес наставник Илья Первый

Мне часто говорят, что я задаю слишком много вопросов 🙂 На самом деле именно в них и рождаются изменения. Делюсь небольшим фрагментом обратной связи после нашей работы. Публикую с разрешения Елены. 💙

Сегодня мне 37. Если бы можно было подарить себе один совет в 25 лет, он был бы очень коротким. Не воюй с собой. В 25 я был уверен, что человека меняет дисциплина. Что нужно просто сильнее захотеть. Сильнее собраться. Сильнее себя заставить. Сейчас я знаю, что чаще всего человека меняет совсем другое. Чувство безопасности. Когда-то я весил 125 кг. Пытался изменить себя через контроль, давление и бесконечную борьбу. Потом были травмы, откаты, ошибки, годы поиска и работы над собой. И постепенно пришло понимание, которое сегодня стало основой всего, что я делаю. Большая часть того, что мы называем ленью, прокрастинацией, перееданием или отсутствием дисциплины, очень часто оказывается не слабостью характера. Это способ организма защитить человека. И когда перестаёшь с собой бороться, появляется энергия жить. Наверное, именно поэтому сегодня я уже не просто помогаю людям похудеть. Мне намного важнее помочь человеку снова почувствовать своё тело местом, где спокойно. Где не нужно постоянно заслуживать право быть собой. За этот год произошло многое. Новые проекты. Новые знакомства. Эфиры. Сотни часов разговоров с людьми. Но самое важное изменение произошло не снаружи. Я всё меньше пытаюсь кому-то что-то доказать. И всё больше хочу просто делать своё дело настолько хорошо, насколько могу. Спасибо каждому, кто рядом. Тем, кто доверяет мне. Тем, кто доверяет себе рядом со мной. Тем, кто читает, приходит на эфиры, проходит этот путь вместе со мной. Если за эти годы мне удалось хоть немного повлиять на вашу жизнь или взгляд на себя, напишите об этом в комментариях. Думаю, сегодня это будет самым ценным подарком для меня. 💙 И спасибо себе. За то, что однажды не сдался. С днём рождения меня. А если вы из тех людей, кто каждый год спрашивает, чем меня порадовать, то в этот раз я решил не отмахиваться. В сторис покажу одну вещь, которую давно собирался купить. 🥊

Если ты дочитал до этого поста. Значит что-то здесь было твоим. Какая-то фраза. Какой-то момент. Что-то узнал в себе. Это уже много. Спасибо что был здесь этот месяц. Продолжаю писать. И работать. Если захочешь, всегда можно написать.

Чаще всего ко мне приходят не те, кто ничего не знает. А те, кто уже знает всё. Калории. Тренировки. Дефицит. Режим. Но почему-то снова оказываются в той же точке. Не потому что не стараются. Не потому что слабые. Просто знание без опоры это как карта без ног. Если ты сейчас в этом месте, можешь написать. → Продолжение здесь

Меня иногда спрашивают, как я понял, что вернулся к себе. Думал долго. Это не момент когда встал на весы и увидел нужную цифру. И не когда пробежал первые 5 км. Это утро. Обычное. Кофе. Тело немного тянет после вчерашнего. И ощущение: я в порядке. Не соберись. Не ещё надо. Просто в порядке. Наверное, это и есть. → Продолжение здесь

В раздевалке после тренировки. Поймал себя: я больше не смотрю в зеркало как на врага. Не знаю когда именно это изменилось. Просто однажды заметил. Раньше зеркало в зале было приговором. Список того, что не так. Что не дотянул. Что надо убрать. Теперь просто отражение. Тело, которое работает. Устаёт. Восстанавливается. Моё. → Продолжение здесь

Есть один вопрос, который я иногда задаю. Не про калории. Не про план. Когда последний раз ты делал что-то для тела не потому что надо, а потому что хочется? Многие молчат. Потому что не помнят. Это не про лень. Это про то, как долго живёшь в режиме должен. Если узнал себя, можешь написать. Но сначала просто побудь с этой мыслью. → Продолжение здесь

Валя написала мне после нескольких месяцев. Не про вес. Про другое. Я была уверена, что надо нажимать на себя, чтобы прийти в нормальное состояние. А теперь уверена на сто процентов, что так делать не стоит. Я перечитал несколько раз. Потому что именно тут всё и разворачивается. Не в цифре на весах. Не в силе воли. В моменте, когда перестаёшь давить и начинаешь слушать. Валя пришла в себя. Стала чаще улыбаться, вернулась к телу. Но это пошло само, когда ушла война с собой. Полный отзыв Вали → Продолжение здесь

За последние дни несколько человек написали почти одно и то же. Я не понимаю с чего начать. И я понял: иногда человеку не нужен план питания. Нужен разговор. После которого становится чуть понятнее, куда вообще идти дальше. Поэтому если чувствуешь, что застрял, просто напиши. Поговорим. А если захочешь пойти глубже, у меня есть отдельный формат. Я его сейчас обкатываю. Он для тех, кто уже знает что и как делать, но раз за разом срывается и не понимает почему. В конце ты увидишь, в какой именно момент ты срываешься и что за этим стоит. Не сила воли. Конкретная точка, которую наконец видно. → Продолжение здесь

В четверг пел на сцене, а вечером ел пиццу. И ноль вины. Был на отчётном концерте по вокалу. Еда там как обычно на таких историях, салаты непонятного происхождения и пицца. И я спокойно ел пиццу вечером. Я знаю, как это читается со стороны. Наставник по телу, и ест пиццу. Многие в этом месте включают вину и начинают торговаться сами с собой. Я нет. Весь секрет в том, что у меня нет запретной еды. Есть выбор, который я делаю на берегу. Днём у меня был простой стол, мясо и овощи, белок и зелень. Тело сытое, голова спокойная. И вечерняя пицца не падает в пустоту, она ложится в уже выстроенный день. Когда нет запрета, нет и срыва. Срыв это всегда откат после насилия над собой. А если ты ничего себе не запрещал, откатываться не от чего. Я не считаю калории в пицце. Я выстраиваю день так, что одна пицца ничего не решает. И этому же учу людей, которые приходят. Не сидеть на ниточке и бояться куска, а собрать жизнь, в которой еда перестаёт быть полем боя. Тело не держат запретами. Его держат опорой. Это не про силу воли и не про разрешить себе всё. Это про то, что такую опору реально собрать. И когда однажды видишь, как это устроено изнутри, обратно к торгу с собой уже не тянет.

Первое что спрашивают: сколько займёт? Отвечаю честно. Не знаю. Зависит не от программы. Не от питания. Не от количества тренировок. Зависит от одного. Перестанешь ли ты воевать с собой. Те кто перестал — меняются. Тихо. Без надрыва. Иногда сами не замечают когда именно. Те кто продолжает — застревают. Даже с идеальным планом. Даже с тренером. Даже с мотивацией. Потому что всю энергию съедает внутренняя война. Сила воли тут ни при чём. При чём — перемирие с собой. → Продолжение здесь

Смотрел как остывает чай с лавандой. Думал: я так же и с собой. Жду когда будет правильный момент. Правильное настроение. Правильные условия. А оно уже остывает. Не неделя, не месяц. Иногда годы. «Сейчас не время — вот потом...» Потом всегда другой «потом». Я начал меняться не тогда, когда нашёл правильный момент. Я начал когда понял — его не будет. Есть только этот. Немного неудобный. Немного усталый. Но твой. → Продолжение здесь

Фраза «надо просто взять себя в руки» сломала огромное количество людей. Не сразу. Постепенно. Сначала — берёшь. Потом снова берёшь. Потом ещё. И в какой-то момент начинаешь думать: что-то с тобой не так. Другие берут — и всё получается. А у тебя снова откат. Но проблема не в руках. Человека, который годами давил на себя, не вытащишь ещё большим давлением. Это как выжимать сухое полотенце. Изменения начинаются не с захвата. А с чего-то другого. С разрешения. С честного взгляда на себя. С контакта — а не с контроля. → Продолжение здесь

Сидел в машине после тренировки. Руки на руле. Двигатель ещё не завёл. И поймал себя: я снова пришёл не потому что хотел. А потому что должен был. Разница небольшая. Но внутри — огромная. «Надо» — это тихая война. Привычная. Но война. «Хочу» — это другое. Не всегда громкое. Иногда просто — тело само тянется к движению. Я долго не понимал разницу. Думал, что «надо» и есть дисциплина. Оказалось — это её подделка. → Продолжение здесь

Я стоял на весах. 125 кг. И почему-то даже не расстроился. Просто стоял. Смотрел на цифру. Раньше это был бы скандал внутри. Список обвинений. Новый план на «с понедельника точно». А тут — тишина. Просто внутри уже всё очень устало. Устало от схем. От «я обязан». От войны с собой, которую объявлял снова и снова. Тогда и стало понятно. Это не тело. Я сам. Изменения начались не тогда, когда появился правильный план. Не когда берёшь себя в руки. Когда разрешаешь себе устать. → Продолжение здесь

Ребята, если вы только что увидели кучу постов разом — это технический сбой. Настраивали систему отложенных публикаций, что-то пошло не так. Все удалил. Посты будут выходить в обычном режиме.

Большинство тренеров до сих пор говорят: соберись, терпи, контролируй себя, не жри. А потом люди снова срываются и думают, что проблема в них. Хотя очень часто проблема вообще не в силе воли. Ты не ленивый. Ты просто устал жить под постоянным контролем самого себя. И, блин, это правда тяжело. Тут общался с другом. И он сказал очень сильную мысль. Что раньше каждый раз начинал считать калории именно как способ похудеть. То есть внутри уже было: надо быстрее скинуть, надо держать себя в руках, надо не выходить за рамки. И психика в какой-то момент просто говорит: да ну на…й И в какой-то момент у человека просто заканчиваются силы все время тащить себя на морально-волевых. Любая лишняя еда начинает считываться как: я опять сорвался, я опять не справился, у меня ничего не получается, я слабый. И вместо того, чтобы понять себя, человек начинает себя гнобить и добивать. А жить под постоянным давлением от самого себя тяжело. И вдолгую это просто не работает. И я сам лет 10 жил в этой истории. Обещал себе: с понедельника начну, в этот раз точно получится, теперь точно возьму себя в руки. А когда снова не получалось, думал, что проблема во мне. Что я какой-то неправильный. Что со мной что-то не так, раз не могу удержать результат и прийти к тому телу, которое хочу. И знаешь что самое странное? Мне стало легче. Только тогда, когда я перестал заставлять себя. И самое интересное, что у каждого этот момент разный. Кого-то сносит стрессом. Кого-то усталостью. Кого-то запретами. Кого-то одиночеством. Кого-то ощущением, что сейчас опять придется себя ломать. И пока человек не понимает, где именно у него происходит этот момент, он будет снова и снова начинать заново. По сути, все изменение начинается с одного простого шага: не пытаться себя контролировать, а понять себя. И именно с этим я сейчас работаю в тест-драйве. Не с идеальным питанием. Не с жесткими рамками. А с пониманием того, где именно у человека происходит этот срыв и почему он снова откатывается. Потому что иногда понимание того, из-за чего происходит срыв, меняет больше, чем очередная попытка себя контролировать. Очень часто человек просто пытается: собраться, дожать себя, начать новую жизнь с понедельника. Хотя проблема вообще не там. И знаешь… Я правда уверен, что у человека многое начинает меняться, когда он наконец понимает, где именно у него происходит этот слом. Если откликнулось и хочешь понять, почему тебя снова сносит, напиши мне в личку. https://t.me/hao_jen Иногда достаточно просто остановиться и не пытаться себя чинить. А честно посмотреть, что с тобой вообще происходит. 💙

Когда ты смотришь в зеркало и хочется отвернуться Или надеваешь джинсы — и они не застёгиваются. И первая мысль: «снова всё не так» И дальше внутри знакомое ощущение. Сжатие. Раздражение. Как будто снова подвёл себя. И дальше обычно по одному сценарию. Либо: «надо срочно брать себя в руки» и внутри появляется жёсткость. Типа сейчас я себя дожму. Либо наоборот: «да ну нахрен» и всё откладывается. И в этот момент становится как-то пусто и немного стыдно перед собой.И в обоих случаях внутри остаётся одно и то же напряжение. Вот в этом месте и есть ключ. Проблема не в джинсах. И не в теле. А в том, из какого состояния ты дальше начинаешь действовать. Когда это состояние меняется — меняется всё остальное. И это не про «силу воли». Когда становится чуть тише внутри и ты перестаёшь давить на себя — начинают меняться очень простые вещи. Ты приходишь домой — и не падаешь сразу на диван залипать в телефон. А ловишь себя на мысли: «а давай выйду пройдусь» И выходишь. И в этот момент нет тяжести. Нет ощущения, что ты себя тащишь. Или утром. Будильник. Раньше — торг с собой, раздражение, «ещё 10 минут». Сейчас — просто встал. И внутри спокойно. Без этого фонового сопротивления. Или тот же момент с зеркалом. Раньше — проходишь мимо и стараешься не смотреть. Потому что заранее знаешь, что почувствуешь. А здесь ты смотришь — и внутри нет удара по себе. Есть ровность. И дальше начинает происходить интересное. Ты надеваешь вещи — и они просто садятся. Без «втянуть живот». Без этих проверок в зеркале под разными углами. И ты ловишь себя на ощущении: мне нормально в своём теле. И иногда даже больше. Ты начинаешь нравиться себе. И это ощущается. В том, как ты двигаешься. Как смотришь. Как заходишь в пространство. И в какой-то момент замечаешь, что на тебя начинают оборачиваться. Например, на танцах. Раньше — зажимаешься. Следишь за каждым движением. Думаешь, как выглядишь. И внутри всё время напряжение. А здесь — ты просто двигаешься. И впервые за долгое время чувствуешь тело. Не контролируешь. Не прячешь. А реально чувствуешь. И в этот момент появляется лёгкость. Вот это и есть разница. Опору можно заметить прямо в моменте. Если внутри звучит: «надо» «почему я опять» «соберись уже» — это не опора. Это давление. А если появляется: «окей, сейчас так» и есть спокойствие двигаться дальше — вот это уже она. И здесь важный момент. Опора — это не про идеальность. Ты всё так же можешь съесть торт. Пропустить тренировку. Полениться. Но внутри нет провала. Ты не начинаешь себя добивать. Не разваливаешься. Ты просто продолжаешь. И именно в этом месте начинается движение. Без рывков. Без откатов. Без этого вечного «начну с понедельника». И если честно, большинство людей застревают не потому что не знают, что делать. А потому что у них нет этого состояния. И пока его нет — любые действия превращаются в давление. Я это хорошо вижу по себе и по людям, с которыми работаю. Поэтому сейчас я смотрю не на план. А на то, из какого состояния человек живёт. Потому что именно от этого зависит всё остальное. Если откликается — можешь написать. Я задам пару вопросов и скажу, есть ли смысл идти дальше.