Елена Шмелева | психология отношений

У меня есть друг @dianakptnva. И у нее сегодня день рождения. Она мне постоянно выкатывает всякие прогнозы, я сперва закатываю глаза… а потом они СБЫВАЮТСЯ. И она клянется, что дело не в том, что знает меня как облупленную. А в том, что реально видит))) В этом году у меня куча странных обучений, половину уже прошла, и в её разборе – там всё это было написано ЗАРАНЕЕ. А в прошлом – она вообще мне всяких любовных предсказаний напихала 😄 пришлось сбывать. Суть не в том, чтобы предсказать будущее, а чтобы не проспать свои шансы в нем. И прямо сейчас мы входим в затменный коридор (что бы это ни значило 😅). В честь своего ДР Диана делает экспресс-консультацию по этому коридору за смешные 799 руб. Это не гороскоп. Это прямо-таки личный навигатор: куда идти, что доделать, от чего отказаться, чтобы год был не «как у всех», а прям твой. Никогда не думала, что здесь появится реклама эзотерики, астрологов, нумерологов или чего-то такого. Но Диану я бы согласилась прорекламировать даже если бы она в статусе дорогой эскортницы искала себе женихов 😁 В общем, все идем к Диане покупаем соляр! Пока она не передумала и не подняла цену)

В рамках кампании по раскрытию своей целостности выкладываю пение. Это всегда очень уязвимо. Однако – большая важная часть меня. Пусть тоже тут будет))

У меня тут недавно был ДР И я очень была удивлена (даже немножко ошарашена) количеством и искренностью поздравлений от читателей канала. И наговорили всякого приятного: и про теплоту мою, и про энергию… Я уже давно веду канал больше как дневник: для души, когда чувствую потребность поделиться. Но обязательно фильтрую, стараясь подобрать слова так, чтобы «все всё поняли». Но тут настолько разные люди, из разных сфер, что иногда эта задачка превращается в нерешаемую головоломку. Текст долго где-то лежит, ждёт свою очередь. Я на него смотрю разными глазами - этого, того, третьего. А потом плюю и выкладываю 😀Пофиг. Не поймете (или поймете слишком много) – ваши проблемы, ладно. С психологом тут недавно сессия была. И обсуждали, что в канале я стараюсь подстраиваться под каких-то одних людей и вынуждена скрывать часть себя от других. И что это похоже на проекцию и срез поведения в реальной жизни. И что неплохо бы соединить все свои части и быть по-настоящему собой, а не поворачиваться к каждому каким-то одним своим краем, красивым, для отражения. К мужу, на работе, на учебе, в блоге, с родственниками, с друзьями. Но как? Когда я показываю только часть, я не даю людям шанса принять себя целиком. А значит, и настоящей близости не получается. Выходит игра, маски, переключение. Мне от такого разделения не тяжело. Привычно и спокойно. Трудно и непонятно – решиться собрать в одном месте наоборот всё. Вдруг не зайдет? Придётся наверное тогда окружение менять. А я и этих всех люблю 🙄 Но есть моменты, где разделение вредит. И тогда чувствую, что хочу попробовать иначе. Не фильтровать бесконечно. И тут важно изучить, увидеть моменты, где я прячусь, а где выбираю быть. И задать себе вопрос: «Что будет, если скажу это без фильтра? Если покажу что чувствую? Если буду такой, какая есть, даже если это «не зайдет» кому-то?» Идея выглядит хорошей )) Даже если страшно «всех растерять». Кому надо, тот останется 😏. А кто уйдет… чтож. Освобожу значит место для других. Нормальных 😁. Но непросто. Какой-то следующий уровень осознанности прям будет 🚀 если получится 😬

Лена, я удивляюсь, как ты из сильной независимой женщины, которая ждёт ключи от своей квартиры, так быстро переобулась в испуганную жену, у которой кроме мужа и детей в другой стране никого нет Да, я такая… Непостоянная и переменчивая… В общем, мы всерьез думаем о переезде. Правда это ещё всего лишь обсуждения, на стадии выбора места и просмотра видео-рассказов релокантов. И есть вероятность, что пока досмотрим и выберем, наступит какое-нибудь такое интересное время, что будет поздно куда-то валить. А потом ещё такая оглядываешься: солнышко, друзья, привычки, работа и мысли: Ну нет. Не такой уж и п@&ц тут. К чему эти сложности и вот этот весь гемор с изменением планов на 180°? Но качество моей жизни и жизни моих детей объективно ухудшилось. Возможностей к восстановлению и развитию вижу немного. И надежды, что вот прямо сейчас или в каком-то обозримом будущем все станет хорошо, спокойно и безопасно, как будто бы не видно тоже. Да и сама идея переезда выглядит как живая. Приключение. Такое мы любим))) Особенно если убрать из неё страх потенциальной зависимости от человека, который не всегда на моей памяти был добр и адекватен, но вроде в целом сейчас хорошо ведет себя, надежно; тоску заранее о том, что нужно будет здесь оставить; опять-таки, мечты, планы на полную отдельность и яркую интересную жизнь в стране, в которой родилась… И, наверное, единственное, что я знаю точно: решения, которые мы принимаем из страха, чаще не самые удачные. Гораздо лучше, когда в основе любопытство и вера в то, что всё будет как надо. Даже если с ошибками. Но тут вопрос, готова ли я доверять себе в новой реальности, остаться там взрослой, не откатиться к стадии младенца психологически как это со мной бывает в стрессе... Пока нет ответа. Но он уже близко Какие-то такие размышления на кануне 40

Блин. Поздно 😁

Как удержаться в моменте, потоке и адеквате… Когда кредит возможно скоро придется платить не за транспортное средство, а за ведро и элемент декора в гараже. Потому что нечем его будет кормить (не хотелось бы разгонять панику, но). Когда денег заработанных хватает на в 3 раза меньше еды и совсем не хватает на педикюр и омолаживающую процедуру для лица. И приходится выгдядеть в свои 40 на 30, а не на 25 как хотелось бы 😭 Когда дети разбалованные и требуют каждый день вкусняшки, «корону с рогом для конкурса» и «мам, ну скинь 400 руб на чипсики, тебе че сложно???». А вместо планируемой подушки безопасности растет только долг на кредитке. Когда муж утверждает, что если так и дальше продолжится «все продадим и улетим в Австралию». А я не хочу ни в какую Австралию. Но и здесь оставаться… если продолжится… тоже такое себе. Но ты все равно продолжаешь продираться к своим целям. И вот уже второй «год» живешь по системе 12 недель в году. И даже в таких условиях, где ничего (совсем ничего) не понятно, умудряешься чувствовать себя счастливой. Потому что 2 профильных психологических обучения параллельно, которые выведут скоро на новый уровень. Потому что одно непрофильное, по защите интеллектуальной собственности, в которое ввязалась «для общего развития, на всякий случай и бесплатно знания на дороге не валяются, пригодится, че». Потому что наконец взялась за своё здоровье и починила многое из того, что раньше скрипело и болело. И раз уж выглядеть на 25 не выходит, то хотя бы чувствовать себя на этот возраст могу себе позволить. Потому что благодаря своим прекрасным замечательным и любимым друзьям в жизни снова появился спорт и правильное питание. Потому что кажется нашла ключик к родным. И узнала понятие «групповой/семейный договор». И учусь его применять-внедрять. А не пассивно-агрессивно-директивно беситься. Потому что лето, солнце, пляж, а у тебя свой собственный сап и команда людей, которых ты нарожала, и которые с визгом и восторгом готовы составить тебе компанию. Потому что есть с кем потусить из взрослых и повеселиться. И муж не против) Ну в общем и целом. Потому что скоро День рождения. И на него большие планы)) Потому что научилась себя развлекать и развивать пением, чтением и всякими другими интересными делами. Единственная, маленькая цель, которая всё никак не хочет выполняться – поиск новых психологических клиентов. Вот эти все регистрации на агрегаторах, продающие посты, хождение по нетворкингам 😩 И жопа в мире, которая дает тревожный фон и сложности в долгосрочном планировании. А так… всё прекрасно. Франкл вон в концлагере умудрялся счастливым быть. Я хуже чтоли? Как у вас дела? Запустите мне клиентский сарафан, прошу 😀

В связи с производственной необходимостью я периодически захаживаю на сайты знакомств) Не для себя, честно 🦷😀 Клиентов просто ищу)) боли целевой аудитории изучаю… Так вот. Там достаточно большой процент персонажей, находящихся…эээм «в поисках совести». При наличии действующего, живого мужа/жены, они кого-то ищут. И большой жирнючий вопрос «зачем?» А вот зачем. Отношения стали пресными, холодными, пустыми. Смотришь на партнера и не чувствуешь того, что раньше. Разговоры по делу, близость по графику, улыбки для галочки. Внутри пусто, рядом грустно 😢 И тогда хочется кого-то другого. Кто иначе посмотрит. Увидит. Заметит. Начинает казаться, что с этой семьей я просто «ошибся дверью…» Возможно даже находишь его/её. Дальше, чтобы не сбиваться буду писать про «него». У мужчин всё ж-таки побольше причин для «потусторонних поисков», чем у нас девочек. Так вот. Метч с красавчиком. Фантазируешь. Прокручиваешь варианты, ищешь поводы быть рядом, ловишь себя на том, что ждёшь этих сообщений больше, чем от законного супруга. Ну ещё бы «купи продуктов» или «ты не видела, где мои носки?» конкурировали с «я достану тебе луну и звезды». Теперь ты в другом мире, где ожила. Вроде как… И это не про подлость. Это про одиночество. Голод по живым эмоциям. Нехватку отражения. Ты привыкла быть нужной: профессиональный работник, удобная жена, отличная мать. Но перестала быть собой. А у нас у всех есть потребность жить нормальной живой жизнью. И да. Измена - планируемая или реализованная - это симптом. Это не решение. Тебе не хватает: внимания, страсти, диалога. Проблема в том, что «заместитель» не в силах будет дать тебе это надолго, потому что дело не в муже. Просто когда не чувствуешь себя ценным в паре, вполне логичным выглядит решение кого-нибудь поискать. Но это не выход. Это бегство. Временное. Которое не решает главного: почему ты не можешь получить это от своего партнера? Почему перестала говорить с ним? Закрылась? Отдаляешься? Психолог здесь не для того, чтобы сказать «ты плохая» или санкционировать развод. А чтобы помочь разобраться: что именно ты ищешь в этом новом? Какие свои потребности хочешь закрыть? Почему перестала чувствовать себя ценной в своих отношениях? И можно ли это исправить или остается признать, что путь только один – выходить? Ты не обязана жить в пустоте. Не обязана терпеть. Не должна бегать за миражами. У тебя есть право чувствовать. Но вопрос в том: где и как? И готова ли ты начать искать внутри, а не снаружи? Всех, кто узнал себя в этом тексте и хочет разобраться, что на самом деле происходит, приглашаю в терапию. У меня есть свободное место по вторникам в 13:30.. Поищем твой собственный путь к себе. Не через измену, а через честность. Тех, кто не узнал, тоже жду)) маму-папу проработаем, негативные установки разберем, другие проблемы порешаем, туда-сюда 😀

Короткометражный фильм «в поисках совести»

Вообще-то было непросто выложить предыдущий пост Он пролежал в заметках 2 недели. Кому это надо? Опять я со своими рассуждениями и рассказами…про детей.. Это мой личный баг. Системная ошибка. Когда я только начала рожать детей, вокруг было много бездетных подруг. Сначала они умилялись, а потом говорили: «Приходи без ребёнка. У нас взрослая вечеринка». И, собственно, были в праве так сделать. Но в том своем состоянии я это воспринимала как «невозможность больше дружить». Ну потому что куда я дочь дену? Она ж ещё грудная. Но я сделала вывод, что дети – это мой недостаток, и что неплохо бы научиться производить «бездетное впечатление». Что должна казаться легкой, свободной, спонтанной... Игнорировать тот факт, что троих новых людей воспроизвела на свет. Научилась оставлять их в саду, с мужем, с няней, проводить консультации и эфиры, не замечая разлитую по всей квартире воду, рёв, драки; сидеть на лекциях с каменным лицом, в то время как по нему ползет Алиса. Так организовывать свою жизнь, что дети как бы есть, но их как бы и не ощущаю. Когда с младшей ездила на пары в МГУ, это был примерно такой месседж: «Посмотрите, какой у меня незаметный ребёнок. Я его принесла сюда, но я такая же, как вы. И могу тут учиться на равных вместе с вами». Даже сейчас отголоски остаются. В дружеских, рабочих отношениях, с приятелями бездетными. Мне сложновато рассказывать про детей. Как будто это какая-то неинтересная дичь. Но для меня она важная. Материнство занимает примерно 200 процентов времени (шучу, поменьше). Иногда по-прежнему сложно обратить внимание на себя - их много, они всё ещё маленькие. Накорми, разними, уложи, развлеки, пообщайся. Купи… 😖 И тем не менее я это не всегда учитываю. Хочется поговорить с друзьями о чём-то интересном. Но мне самой, наверное, про чужих детей много слушать было бы не особо (никто, кстати, и не рассказывает). И поэтому есть фантазия, что такие истории будут напрягать. Это же не сеанс у психотерапевта, а дружеский разговор, он должен быть взаимным. И всё-таки я над собой работаю и могу сказать, что материнская роль несется уже гораздо более легко и органично, чем это было даже год назад. И я этим горжусь))

Зачем нам дети? Затронули недавно эту тему с одной из клиенток. Расскажу, как сейчас у меня. В период декрета, когда я занималась только ими, они мне жутко надоели. Я устала. Когда вышла в офис, хотелось забыть хотя бы на 8 часов, что я мать. Была затроганная, и физически, и морально. Казалось, именно дети виноваты в том, что я на себя забила. Хотя они, конечно, ни в чём виноваты не были. В вопросах воспитания много крайностей. Одни говорят: «Скажи спасибо, что я тебя родила, не абортировала». У меня подружка умерла от рака в 24 года, она была не нужна своей матери и та ей всю жизнь об этом говорила. Только в конце, после химии, стала общаться более-менее адекватно, говорила, что любит… Другая крайность «целую в попу своё дитятко, это мой свет в оконце, единственная радость». У такого детоцентризма тоже свои опасности и ограничения. Здесь нет места потребностям родителей. Ресурсы могут кончиться, а убеждения нет. И тогда люди проваливаются в вину, где «я должен, но не могу дать». Да и ребенок вырастает с ощущением «я главный», и это потом сказывается на всём вообще. А есть ещё одна крайность, где «Я родил тебя как свой проект, я знаю, как тебе правильно думать, чувствовать, жить, дышать. Соответствуй моим представлениям и ожиданиям. Ты мне нужен, чтобы я был хорошим родителем в своих глазах». Такое наблюдаю часто тоже... Между всеми этими вариантами было бы неплохо найти для себя какой-то…ээммм… полегче. Я слушаю сейчас и смотрю много нового. В этом году сильно изменился мой взгляд на отношения вообще, и с детьми в частности. И кажется прекрасным такой максимальный либерализм. Где мы рождаем человека, чтобы любить. Потому что нам интересно, какой он, наблюдать как он будет развиваться, помогать ему, защищать. Нести ответственность, да. Но как бы на равных. Не сверху вниз, а с любопытством. При этом безусловно показывая безопасные границы поведения, но не через морализаторство, а примером. Когда держишь это в голове, жить легче. И даже если вокруг люди, родители, других взглядов (а они просто везде😒) - это помогает всё равно. Даёт опору. И дети это чувствуют. И с ними становится просто. Они не ставят друг другу синяки, не ищут смертельных приключений на свою попу, спокойно учатся, дружат, радуются, обнимаются. И помогают заново проживать это прекрасное (на самом деле) время под названием детство.

Сегодня день эколога Мне эта работа важна, тк помогает почувствовать себя видимой и значимой. Да и доход основной здесь, чего уж.. Конечно, бесит тупые бумажки оформлять (часто, нудно, бессмысленно), но очень нравится, когда реально классные и полезные дела получается делать - а такое бывает тоже. В этом мире, который разрушают гораздо более грубым образом, кажется, что экология - фигня, детский сад и что толку? Но, как и во всем, маленькие шаги каждого с посильной организационно-административной помощью потихоньку помогают менять и сохранять. Хоть это на общем фоне незаметно. В общем, всех причастных - с праздником! Непричастные - просто любуйтесь пением 😅

Сегодня ходила на встречу Согласилась пару недель назад, как говорится, в маниакальной фазе 😅 Потом 88 раз пожалела, 100 раз передумала, ещё столько же хотела слиться.. Дело в том, что мой внутренний интроверт-шизоид опасается новых людей. А там… мало того, что незнакомцы, так ещё и непонятно, которого пола. И что будем делать не ясно до конца. Успокаивало лишь, что заочно знаю организатора. Через человека, которому доверяю. Было любопытно познакомиться в живую. Ну и уверенность какая-то, убежденность даже, что все будет ок. Но. Одной своей половиной… сомневалась до последнего, надо ли идти. Приболела. Второй день учебы сегодня, половину которого стремно пропускать. Потом ещё дождь оказался по прогнозу… А вдруг там будут мужикиии?😨 А вдруг я им не понравлюсь? 😱 А вдруг понравлюсь? 😆🥲 И что делать тогда? Я забыла уже. Но по итогу пошла. Готовая к любому раскладу)) Да, сомнения, но я же пообещала, мне же интересно.. С горем пополам довезла себя до места. Кстати, дождя в итоге не было, кашель испарился как не было, на учебе давно привыкли к моим английским уходам с «полпары» - в записи посмотрю. Собрались мы только девочками, были спонтанные, живые и интересные. И офигенно погуляли. Я наполненная, энергичная. Довольная. Есть шанс на опцию «новые друзья» (в почти 40 лет это дорогого стоит). 20 тыс шагов прошла. Приметила пару новых локаций для прогулок. Очень радуюсь. Хвалю себя за выбор этого нового клевого опыта вместо безопасности под одеялком.

Невидимый ребёнок У него было всё, кроме главного. Вы выросли в хорошей семье. Вас кормили, одевали, водили в школу и к врачам. Родители не пили, не били, не разводились. Но внутри пустота. И ощущение «меня как будто нет». Это травма эмоционально невидимого ребёнка. Тут человека видят физически, но не эмоционально. Чувства, желания, внутренний мир не отражаются. Я есть, но меня как бы нет. Что у взрослого? ⛓️не знаю, чего хочу ⛓️сложно назвать чувства («нормально», «хорошо» – это предел) ⛓️я удобная, могу для других, но абсолютно беспомощна для себя ⛓️огромное желание близости, но нет веры, что она в принципе существует в природе. Ну может у кого-то, но не у меня точно. ⛓️ощущение: «со мной что-то не так» Как так могло получиться? Родители сами не умели видеть чувства: ни свои, ни чужие (их не учили, их родителей не учили, мы своих детей не учим этому тоже, потому что не знаем как). Они были уставшими, погружёнными в свои проблемы. Может быть стояла задача выжить. Кто-то воспринимал ребёнка как «проект», или возможность быть «нормальным», выполняя родительскую функцию. Там не до детского внутреннего мира. Почему эту травму трудно признать? Да потому что никто не виноват. Нет конкретного события. Тебе не причиняли боль специально. Они даже не подозревали, что что-то делают настолько вредное. Точнее не делают. Когда коллеги пишут такие посты, всегда хочется промотать в конец и прочитать инструкцию, как же быть, если я себя узнала? Я дам её вам. Я не жадная 😀 1. Признать: да, меня не видели эмоционально, но без обвинений к родителям. Это важно. Иначе можно застрять в этом выяснении до пенсии. 2. Учиться замечать свои чувства (даже самые маленькие). Дневник эмоций попишите или утренние страницы. 3. Начните хотеть! Пополняемый список желаний с галочками напротив каждой и похвалой себе - это прям проверенный классный способ. 4. Ищите безопасное пространство, где вас увидят: терапия, доверенные люди (не путать с мужиками, за которыми хочется погоняться). 5. Остановите внутреннее ожидание, что родители (или люди, на которых мы их потом всю жизнь проецируем) – поменяются. Эта травма лечится не обличением прошлого, а возвращением контакта с собой. У меня была группа на эту тему в прошлом году. Если нас соберется желающих хотя бы 3-4 человека, можем повторить))

Я люблю тебя Мы ищем любовь. Готовы перебирать всякий мусор в приложениях для знакомств, терпеть отвержение, годами ходить к психологам, лишь бы услышать. Почувствовать. «Скажи, что я хорошая. Скажи, что я нужна. Скажи, что я не одинока». Но. Потребность в чужой любви – это всегда крик о собственной беспомощности. Пытаясь заткнуть дыру, оставленную теми, кто не додал, не заметил, критиковал, был холоден. Когда нам было лет по 6. Когда мы были уверены, что иначе не выжить. Мы оказываемся в ловушке. Эту дырку не закрыть мужиком. Она лишь зазияет сильнее. Мы бежим к нему, чтобы он сделал то, что не можем сделать сами: полюбить себя. Но что, если этого не случится? Вечно просить, догонять, ревновать, страдать? Да даже если он согласится частично восполнить детские потребности. Даже если травмирован в другую сторону и будет рад дать нужное. Есть риск, что однажды устанет латать чужую рану. Поэтому. Выход не в том, чтобы найти идеального. Надо научиться ананизму))) Сказать себе всё самой. «Я тебя вижу». «Я тебя принимаю любой». «Я тебя не брошу, даже если ты косячишь, скучная и больше чем надо на 10 кг» Звучит как-будто писал ИИ. Но это не он 😁 Давайте договоримся. И перестанем искать любовь вовне. И бегать по кругу: от одних рук к другим, требуя спасения. Дыра затянется (пусть с трудом, через силу, через терапию, слезы). И можно будет наконец сказать «Люблю» не из нужды, а из избытка. А до тех пор это будет не любовь, а попытка выжить. За чужой счет.

Вчера Лев назвал мне имя своей девушки Приехали, здрасьте. Как будто я его 10 лет назад именно для этого рожала 😀 Вообще сын всегда был достаточно любвеобильный. В детском саду у него имелось 2 постоянных поклонницы, которые устраивали между собой конкурс платьев: у кого красивее, та сегодня и избранница-фаворитка. Причем сын в жури не участвовал, они как-то там сами разбирались и договаривались, кто победила. В школе у него с первого класса 3 подруги. Насколько я знаю, всех их подкупили едой. У девочек приличные родители, которые не разрешают обедать чипсами, пирожными и дошиками. А у Льва родители не особо приличные (по крайней мере наполовину). И он их всей этой фигней на регулярной основе подкармливает. Что ещё. Отличница Маша - видимо на хулиганский двоечный бунтарский характер клюнула. Красавица Тася - интересный собеседник и прикольно время скрасить в школе и после. Милана... Это имя всегда на слуху. Приглашалась на все праздники, одаривалась цветами и подарками, провожалась домой и приглашалась к нам в гости. Остальные тоже приглашались и одаривались, но по остаточному принципу)) И вот теперь сын заявил, что определился, что хочет жениться на Милане лет через 8 и что она тоже не против. Кажется. Дело в том, что на прошлой неделе Лев сломал ногу. Точнее потом выяснилось, что не совсем сломал, а скорее всего просто растянул и вывихнул, но от школы его до конца учебного года освободили. За исключением одного дня, когда он явился на костылях такой весь красавчик сдавать аттестации. И вот рассказывает: Представляешь, мам, Милана меня встретила прям хорошо - видно по ней, что скучала, думала обо мне, вспоминала. А эти…. И теперь мы официально встречаемся. Точнее сразу начнем, как только нога заживет. Какая мораль? А фиг знает какая мораль. Это надо осмыслить)) я пока перевариваю. Классный у меня сын, завидую его будущим девушкам))

Про говорящие мысли и эмоции Когда режиссер показывает нам персонажей, которые их способны озвучить. (новая трилогия фильмов) Классный ход – ведь нам всегда интересно знать, что на самом деле имеет ввиду другой. Особенно если дело касается партнера по отношениям. Ну или ребенка) Да и про себя тоже здорово. 1) Безумное свидание. https://start.ru/watch/bezumnoe-svidanie от режиссера Идеальных незнакомцев. Посмотрела сегодня. Классный, добрый, психологичный, романтичный, глубокий веселый. Показывают первое свидание и у каждого из парочки в голове как комната, где тусуются у мужика – мужики, у девушки – женщины, озвучивая все их мысли. Начинается все с его подготовки, выбора презиков и мыслей о том, норм или не норм вообще их будет покупать сегодня. В общем, рекомендую очень! 2) Комментируй это. https://www.kinopoisk.ru/film/7132188/ Наш российский. Смотрела несколько месяцев назад, искала его специально, под свои душевные терзания))) то есть как-то по нужной теме нагуглила, что такое кино существует. Оказался тоже очень даже не плох. Пара на грани развода, они обращаются в уполномоченные органы, чтобы решить этот вопрос, но им отвечают, что развод возможен только после общения с психологом. Можно с классическим, но там есть какие-то «но» (уже не помню). А можете взять прямо у нас, инновационного – будет ходить за вами по очереди и говорить, кто что на самом деле думает. Везде. Всем. Даже на работе. И героям надо согласиться и определить, кто первый. То есть тут озвучка мыслей половину фильма идет для него, а вторую половину для неё. Разумеется, счастливый конец. Но не очень предсказуемая развязка) Оценки у фильма невысокие, не знаю почему)) мне понравился. 3. Головоломка. Все части. https://www.kinopoisk.ru/film/645118/ https://www.kinopoisk.ru/film/5102255/ Смотрела с детьми, отдельно с Львом, потом с Полиной. И кажется, про него что-то тут рассказывала вроде. Это однозначный шедевр. Так интересно и грамотно показать эмоции ребенка 😍 Так увлекательно и профессионально, для всех возрастов. Потом ещё во второй части взрослеющего человека, переходящего в подростка, проиллюстрировать - что с ним происходит. Этот мультик хочется пересматривать. Он замечательный. А как вам такая тема? Заходит? Какие-то может ещё классные варианты мной упущены? Я бы посмотрела тоже их.

Слушала тут песню одну. И в ней девочка рассказывает: я знала только несколько аккордов сначала, потом создала канал, стала петь там. Было 3 подписчика, потом ещё добавились. Ну и дальше всё очень классно - концерты, гастроли, авторская супер-крутая музыка... На такое уж я не претендую (хотя в смелых мечтах.. как знать? Может у меня хватит силы и воли и я тоже научусь не в одной тональности брынчать, вокалом позанимаюсь. И тогда..) Короче. Последнее время просится на волю мой истерический нарцисс и обострилось желание исполнять 😁 Вспомнила, что ещё в прошлом году завела ветку, куда свои караоке скидывала, чтобы память в телефоне не засорять. И вот сейчас подумала... А че б не да 🙂‍↕️ И дала тут ссылку на канал со своим пением) теперь у меня есть 5 единомышленников 😅 ура!🎉

Продолжаем разговор) Люди, которые не терпят «рабства», для которых ипотека – кандалы, а штамп в паспорте – пожизненное. Они мне кажутся лёгкими и крутыми. Но их свобода другая. Она не от чего-то, а без чего-то. И не для всех это…счастье. Я другая. Мне нужен внешний каркас, чтобы расти. Как плющу стена, иначе он стелется по земле и его топчут. У меня скоро будет свой дом. Собственный. Которого раньше не было. Своя машина радует гораздо больше, чем та, что давал пользоваться муж. Хоть её и приходится обслуживать теперь самой, оплачивать страховку и ещё 6 лет она вообще-то не моя, а «банкина»? (И квартира, кстати, тоже). Ипотека как лестница, которая ведет в место, которое никто не отнимет. Сделка с будущей собой: сейчас напрягусь, потом порадуюсь. С машиной также: сама решаю, когда её мыть, куда ехать, кому дать порулить. Маленький кусочек свободы, за который плачу деньгами и ответственностью. И оно того стоит. Вроде бы. Дети – самый трудный и сладкий долг. Не представляю без них своей жизни. Да, я была бы свободная, но… пустая. Выбираю полноту. Муж – мой главный парадокс. Особенно с учетом, что базовая, исходная модель была - служение. Я годами отдавала, мирилась, адаптировалась. Потом начала потихоньку забирать назад. Проверять, а можно ли иметь свои желания? Свои потребности? Своё место? Себя? Оставаясь в браке. Вроде можно. Но это не точно 😅 Посмотрим) Учеба на психолога – вообще отдельная песня… Получается выбор между: прийти к свободе, которую имеют люди без обязательств или к свободе, которая... встроена в мои обязательства? Я никогда не стану той, кто способен легко сорваться с места, игнорируя всё, и жить одним днём. Не смогу. Зависть к ним – это зависть к чужой природе. Как если бы рыбка завидовала попугайчику)) Моя свобода другая. Она добытая и выстраданная. И в этом есть своя взрослая красота.

Есть люди, которые не терпят «несвободу». Для них автокредит, стажировка у работодателя с невозможностью уволиться в какой-то ощутимый срок - это сразу «нет, спасибо». Завидую. Я не такая. Мне долги необходимы.. Они.. позволяют достигать на пределе. Без них я вообще ничего не могу. Нет, ну не прям «ничего», конечно. Но просто накопить на квартиру-машину, откладывая допустим лет 5 равные суммы, не получилось. И хоть возможностей тогда было побольше, чем сейчас даже, тратилось всё в ноль (само, ага 😀). Выходит, обязательства лично меня наоборот дисциплинируют. Тоже самое с детьми. После Лёвки нагрузила себя ответственностью – лет на 18 вперед, пролонгируя этот срок ещё и ещё потом с дочками. Да, дети дают любовь. Огромную, бескорыстную, ни с чем не сравнимую. С умилением и даже слезами смотрю на младенцев, которых тут половина отеля. Инстинкты вопят «хочу ещё! такое счастье!!» Но блин.. новый долг? Который невозможно никак отменить, аннулировать, родить назад. Нет, тут, пожалуй, хватит))) Горшочек, не вари больше. И вот вопрос. Наверное, философский - возможно ли всё-таки прийти к той самой «свободе»?