مخرج طوارئ

‏"أمضي نحو ذاتي دون أحد، ولا بوجهة أحد، أستقيم دون العلاقات والضوضاء، أمشي خفيفًا من كل شيءٍ لا يشبهني، أرمّم صمتي بيدي وأشذّب روحي من تزاحم الأمنيات أتحرّر من ثقل العلائق وأجمع شتاتي كما يجمع الحكيم بقايا ضوئه، أرتّب داخلي، أُهذّب عطشي الدائم نحو الأشياء، أوقظ بصيرتي، وأمضي."

"السعادة لا تحتاج إلى استحالات كبيرة، أشياء صغيرة قادرة على أن تهزنا في العمق"

أحيانًا يشعر المرء أن العالم الافتراضي يبتلعه، يسحب روحه إلى داخل شاشات مضيئة لا تنطفئ، يختلط فيها الصدق بالزيف، والضحكة بالتمثيل، والوجود بالغياب. وهنا، يولد قرار الانسحاب، قرار الانطفاء عن عالمٍ صاخب لا يهدأ. أغلق هاتفه فجأة، دون إعلان، دون أن يودّع أحدًا. كان يعلم أن غيابه سيثير تساؤلات، وربما فراغًا صغيرًا في قائمة المحادثات. لكنه في الحقيقة لم يختفِ عن الناس، بل عاد ليظهر لنفسه. جلس يستمع لصوت عقله بعد طول صمت، ولنبض قلبه بعد أن كان يضيع بين الإشعارات. في الأيام الأولى، بدا الفراغ مخيفًا، وكأن الصمت يسكن جدران حياته. لكنه مع الوقت أدرك أن الاختفاء ليس خسارة، بل هو استراحة، فرصة للالتفات إلى ما حوله: كتاب ينتظره منذ شهور، طرق لم يمشِ عليها، وأحاديث مع نفسه كان يؤجلها طويلًا. وعندما سُئل عن سر غيابه، ابتسم وقال: “كنت أبحث عن وجودي في غياب هذا العالم، ووجدت أن الحياة الحقيقية لا تحتاج إلى اتصال بالإنترنت، بل إلى اتصال بالذات."

أريد أن أكون خارج المنزل دائمًا، ليس لأن الخارج جميلاً ، ولا لأن الاماكن التي أتي لها دايمًا تعرف أسمي جيدًا ، بل لأن الجدران هنا تضيق بي، وكل زاوية تحمل صوتاً لم أقله، ودمعة لم يسمحوا لي أن أبكيها. في الخارج، أتنفس،أمشي بلا سؤال، أضحك بلا تفسير، أكون كما أنا دون أن ينظر لي أحد بعين المحاكمة. في الخارج، لا أحد يعاتب صمتي، ولا يُفسِّر شرودي على أنه تمرّد.. كل ذلك في الخارج.

إن أسوأ ما يصيب المرء هو فقدان الطاقة إتجاه الأشياء التي سعى للحصول عليها، فقدان الطاقة في التحدث مع الأشخاص المقربون لقلبه، فقدان الطاقة للمناقشات والمحادثات الطويلة، العتاب واللوم على الأشياء التي تزعجه وتثير غضبه، وفقدان الطاقة حتى في التعبير عن المشاعر الجميلة.

كنت على علم أني تجاوزت القدر الكافي من القهوة دون أن ترتعش يدي مثل إبرة ردار قديم. مذاقها يمطر فمي حنينًا حلوً وتفتح في داخلي ازقة من الامان البعيد، ولكن الكارثة عندما ترسب بعد ذلك في جوفي أطنانًا من القلق و التوتر وتشعل القرحة والارق. لست بحاجة الى مزيد من ذلك، يدور القلق في عروقي مثل سيارة سابق ولا أحتاج الى جرعة قهوة زائدة حتى لا أصيب بشيءٌ ما.

في رأسي صوتًا يهمس لي باستمرار بأنني سأشعر قريبا بالملل ، و بأن جسارتي ستأمرني غدا بالرحيل كما تأمرني اليوم بالبقاء ، و بأنه سيتملّكني حينها إلحاح الهروب كما يتملّكني اليوم إلحاح الانغماس. ولكن يجدر بي أن اطلب من عرّافتي الباطنية التزام الصمْت!

أحسّ بفراغٍ في داخل رأسي ، كما لو أني أرى شيئًا كان ينبغي أنّ أتذكره ولكني لا أتذكره ، أي كما لو كان شيئًا ينتمي إلى ذاكرة شخصٍ آخر ، أظن أنّ الحديث عن ذاكرة شخص آخر هو العبارة الصحيحة ، في تلك اللحظة انتابني إحساس بأنني شخص آخر يراقب نفسه من الخارج.

يشفق المرء احيانًا على نفسه عندما يدرك أن كل أذاه منبعه من سوء اختياراته، و أنه عندما سعى لكسب سعادة إضافية فقد كان ينجرف لا إراديًا لحزن عظيم

أن حاجتنا لمن يفهمنا قد تكون أعظم من حاجتنا لمن يحبنا، لأن شعور التفاهم أكثر أمانا، والحب بعده قريب المنال، أما الحب دون فهم فهو حب مبني على طرف الهاوية. يحكى أن امرأة قالت مرة لزوجها : أتعرف أي كلمة أكثر عاطفية من “أحبك"؟ فقال : "أنتي جميلة"، فردت عليه بالنفي وقالت: بل "أنا أفهمك".

أنتظرتُ كثيرًا و كثيرًا ، أعدّ الوقت بأصابعي ، وأنتظرك في جيوب يومي وفي صحوي حين تتثاءب الساعات ببطءٍ خانق ، أنتظرك وكأني أرتّق الوقت بإبرة الشوق ، وكل غرزة تغرزني قبل أن تمسّك ، أنتظرك كعجائز خذلهنّ الزمن ، أنتظرك كمن يُصلي ركعةً لا ينهيها ، ودعاءً لا يملّه ، وكأن في كل لحظة صبرٍ أزرعها ، جنةً مؤجلة تنبت حين تأتي ، أنتظرك وفي قلبي مقعدٌ لك لا يشيخ وخيّطتُ غيابك بثوب صبرٍ مهترئ ، أنتظرك حتى كأن الإنتظار ذاته تعب منّي ، فجلس على أعتابي يستند إليّ ، ويسألني: إلى متى ؟

"جزء من حماستي لا ينبع من داخلي، إنه من القصص التي ألمس فيها سعادة الآخرين"

‏"مأساة الإنسان كلها في كونه يرى اللقاء الأخير دون أن يعلم أنه الأخير ."

‏"تأكد أني حتى وإن رأيت النور في غيرك؛ سأختار عتمتك "

"وليّ في القهوةِ السّمراءِ سحرٌ يُداويني إذا بدأَ الصداعُ."

‏"أختر من تزرعهم في أرض قلبك بِدقة، لأن اختيار البذور أسهلُ من اقتلاع الأشجار"

"كفاك يا ليلُ لا تستدرِجِ الأرَقَا من غيرِ شيءٍ فُؤادِي مُترَعٌ قَلِقَا"