Фатижа | Секреты успешной коммуникации

Есть моменты, когда ты вдруг перестаёшь себя проверять. У меня он случился на Камчатке. Я смотрю это видео и думаю: возвращение к себе часто выглядит именно так. Не как большое решение «с понедельника я выбираю себя», а как маленькие моменты, в которых ты перестаёшь проверять себя чужими глазами: А как это выглядит? А что обо мне подумают? А уместно ли? А достаточно ли я хороша? А вдруг кто-то посмеётся? И вместо этого появляется другой вопрос: а я сейчас чего хочу? Танцевать - танцую. Молчать - молчу. Говорить - говорю. Быть видимой - позволяю себе быть видимой. Не хотеть большого масштаба - можно. Хотеть большего - тоже можно. Свобода для меня сейчас вообще не про «делать всё, что захочется». Она про то, чтобы перестать предавать себя ради того, как тебя увидят другие. И самое интересное: когда перестаёшь всё время смотреть на себя со стороны, ты наконец начинаешь присутствовать в собственной жизни. Не изображать её. Не заслуживать её. Не соответствовать ей. Жить. Поэтому этот простой танец на берегу для меня сейчас намного больше, чем красивое видео. Это про то, куда я иду сама и куда хочу вести дальше: перестать жить через мнение других. Вернуться к себе, а где вы себя ловите на вопросе «а что подумают»? Напишите в комментариях - интересно, у всех ли это про одно и то же.

И отдельная история — Дагестан. Из Питера я поехала прямиком туда и провела там почти неделю. Скажу честно, даже с лёгким стыдом: красот Дагестана я до сих пор толком не видела. Только Сулакский каньон и то в прошлом году — и всё. В этот раз опять работала на ходу и никуда особо не выбралась. В основном Махачкала, прогулки, дом, сестра. Рядом с ней мне так хорошо и просто — я могу быть настоящей, без всяких масок. Попробовала поиграть в падел — не пустили: женская зона откроется позже, за шторкой. В местный известный ресторан тоже не пустили — короткий топик, чуть открытый живот. На улицах ловила взгляды и всё отчётливее видела, как республика год за годом становится закрытее — почти все женщины в платках. Это выбор каждого, и я его уважаю. Но идти по этим улицам мне было местами непросто. Непросто ещё и потому, что здесь острее всего оживает моя вечная тема: сколько лет, а я всё без семьи, без той детворы, что носится вокруг мам и пап. Я даже не искупалась в море— стеснялась раздеться до купальника. Зашла в море по колено, и на этом всё. И вот, пока я ходила по городу под этими удивлёнными взглядами, до меня дошло простое: моложе, чем сегодня, я уже не стану. И я — вот такая. Высокая, яркая, заметная. Я там вообще не красилась, ни разу. И всё равно оборачивались — по стилю сразу читается, что не местная. Именно в этой тихой, совсем не туристической поездке во мне окончательно сложилась целостность. Я начала принимать себя всерьёз: да, я привлекательна. Да, я сексуальна. И при этом с интеллектом, с работой, с развитием. Одно другому не противоречит. И самое главное, что оформилось там сильнее всего: если меня не принимают — я приму себя сама. А рядом останутся те, кто видит меня глубже картинки. Ко мне ведь тянулись женщины, хотели общаться — что-то во мне откликалось им за внешним. Я очень свободолюбива и совсем не похожа на типичную дагестанскую женщину. Но это я. И этого достаточно. Многое там мне не подходит. И всё же горы, природа, кровь и генетический код зовут меня обратно. Я родом отсюда, я люблю эту республику, и мне было там хорошо. Но соглашаться на меньшее и ужиматься под чужой размер я больше не стану. Жить надо здесь и сейчас. А вам знакомо это — любить место всей кровью и душой и при этом понимать, что собой в нём быть не получается без давления ?

Если честно, эта поездка в Питер как будто не удалась. Год назад за две недели я успела увидеть половину города. В этот раз — почти ничего. Но стоит посмотреть даже короткий рилс, и понятно: Питер в этот раз был совсем другим. Тише. Спокойнее. Медленнее. Я прилетела на тренерский лагерь для команды Седы Каспаровой, но вокруг было столько тишины — загородные вылазки, долгие одинокие прогулки, просто разглядывание архитектуры. А внутри в это время шли какие-то серьёзные перестройки. Меня буквально перепрошивало. Я снова навестила «своих» питерских кошек в республике. Впервые я их увидела лет семь назад — тогда я была в отношениях, и мы приезжали сюда в романтическое путешествие. В этот раз случилось удивительное: я встретила кошку и узнала её. Сначала кошку — потом уже хозяина. В прошлом году она была в Михайловском саду, теперь — на Елагином острове. В Питере вообще невероятно много кошек, собак и даже ежей, и я много с ними разговаривала. Так, как умею только с животными. Но самое важное — не в местах. В эту поездку я разрешила своим разным «я» показаться. Не прятаться в одну роль. Мокнуть под дождём в шортах и майке, с неидеальной фигурой — и в тот же день быть на балете Эйфмана в платье и на каблуках. Я сходила в театр на «Онегина. Начало» — постановку моего коллеги Валентина Кузнецова. Много молчала, много ходила, много смотрела внутрь себя. Не скажу, что ловила каждый миг. Проваливалась и в тёмные состояния — Питер к этому располагает, даже летом. Но именно там начали складываться в одно целое разные мои части. От ненакрашенной девочки в худи до девушки на каблуках. Я снова ощутила: я могу быть разной. И даже если внутри бушуют вулканы — это нормально. Я сама себя к этому привела и училась радоваться уже из новой точки. И знаете, что я поняла? Мы всё выбираем сами. Можно страдать в самых красивых местах на земле. А можно быть счастливым на даче дома — смотреть ночью кино с друзьями, не спать из-за белых ночей и не думать о том, что «в моём возрасте пора бы думать о здоровье и внешности». А ещё — может, если мечта из года в год не сбывается, стоит научиться жить без неё. Перестать за неё цепляться. И начать кайфовать от того, что уже есть прямо сейчас, даже не зная, каким будет завтра. Питер, ты снова был прекрасен. В городе я увидела мало. А внутри себя — очень много. И это оказалось куда важнее. А что для вас важнее в путешествиях? Увидеть как можно больше или что-то тихо изменить внутри?

Руки дошли хоть что-то написать! Признаюсь честно: под предлогом «уехала по делам», я на самом деле сбежала на кораблик в Питер. Но обо всём по порядку. Я летала в Питер на тренерский лагерь проекта Седы Каспаровой «Голос». Это когда тренеры со всей страны, которые целый поток курса видели друг друга только в зум- окошках, вдруг собираются в одном месте — живьём, целиком, с руками и ногами. Питер, как всегда, сделал со мной своё дело. Я его очень люблю и каждый раз в нём немного грущу — и этот раз не исключение. Четыре утра, белые ночи, кораблик, мосты разводятся. Красота такая, что хочется молчать. Меня несколько раз спрашивали: «Фати, ты заболела, у тебя все в порядке?» Нет, не заболела. Просто внутри шла своя тихая работа — я была совсем другой, не той, какой меня привыкли видеть в роли тренера. Где-то лишней, где-то одинокой, но при этом абсолютно на своём месте. А потом я, конечно, провела урок лезгинки. Куда ж без него. Чуть не вылетела за борт, капитан хохотал, что под каждым мостом мне нужно приседать, чтобы не удариться головой об мост. И вот в этом всём до меня дошла простая вещь: можно снять «лицо тренера» и просто быть человеком. Разным. Мы ведь все такие правильные, все знаем «как надо» — а тут взрослые серьёзные люди дурачились, как дети, и это было прекрасно. С этого вечера во мне началось тихое принятие: все мы разные, и это нормально. Даже когда кто-то тебе не нравится (или наоборот — очень нравится), ты позволяешь человеку быть таким, какой он есть. И при этом сам не сжимаешься. Тренерский лагерь я стараюсь не пропускать, где бы он ни проходил — в прошлом году был Минск. Это тяжело и по деньгам, и по времени. Но я так рада, что в этот раз всё сложилось. Спасибо Седе Каспаровой. И спасибо всей нашей команде — за то, что мы есть, и что мы именно такие. А вы разрешаете себе снимать «рабочее лицо» и быть просто собой — разными, живыми, неидеальными?

Вот такая интересная поездка в Дагестан случилась у меня в этот раз😱 Увы, по моим ощущениям, республика откатывается в какие-то средние века🫣 я каждый год приезжала 1-2 раза в год, но сейчас, когда идет такая пропаганда, и на меня в деловом костюме хотят надеть накидку в «светском» ресторане, а в в федерации Падела в Махачкале говорят, что я не могу поиграть, потому что я женщина (для женщин будет корт позже «за шторкой») - я очень расстраиваюсь.. Ну серьезно, нельзя быть красивой высокой женщиной, чтобы на тебя не оглядывались и в принципе женщиной, чтобы пойти на спорт?? И куда мы катимся?

Этот курс не для всех. И я говорю это не как маркетинговую фразу — это правда. «Антихрупкость. Рост в Любви» не для тех, кто ищет быстрый пинок, волшебную технику или мотивацию на пару дней. Не для тех, кто хочет, чтобы кто-то пришёл и сказал: «делай раз-два-три — и всё наладится». Этот курс про внутренний переход. Когда по-старому уже тесно. А по-новому ещё страшно. Когда старые способы жить, зарабатывать, проявляться, общаться больше не подходят, а новые ещё не собраны. И внутри начинается странное: снаружи вроде ничего страшного, а внутри — тревога, ступор, раздражение, ощущение «я так больше не могу, но не понимаю, как иначе». Вот для этого состояния он создан. Для тех, кто устал быть сильным через напряжение. Кто хочет вернуть контакт с собой — телом, голосом, чувствами, решениями. Кто хочет расти, но не через насилие над собой. Не чтобы стать идеальным.. А чтобы перестать бросать себя каждый раз, когда становится страшно. Мы собираем это внутри — через практики, через группу, через честность, через тело и голос. Шесть недель настоящей работы. Старт — 25 мая. Если ты читаешь это и чувствуешь: «мне, кажется, туда, но я сомневаюсь» — напиши мне честно: «сомневаюсь». Я не буду уговаривать. Я задам несколько вопросов и помогу понять: это правда твой шаг сейчас или пока не время.

Сегодня открываю урок из курса «Антихрупкость. Рост в Любви». Тема: «Конфликт старого и нового» Это один из самых важных моментов в любом внутреннем переходе. Когда внешне вроде ничего не изменилось, но внутри уже идёт перестройка. Старые способы жить, работать, зарабатывать, общаться, проявляться — больше не работают. А новые ещё не сформированы. И в этом промежутке появляется тревога, усталость, ступор, прокрастинация, внутренний шум. Ощущение: «я не понимаю, что со мной». В уроке я разбираю два внутренних голоса, которые звучат в каждом из нас: Достигатор — та часть, которая хочет контроля, ясности и результата. Проводник — та часть, которая чувствует, слышит тело, ищет отклик и смыслы. Когда они не умеют договариваться — внутри начинается война. Послушайте урок не как информацию. Попробуйте услышать себя: — где я уже не могу по-старому? — где мне страшно по-новому? — что я называю ленью, хотя там может быть страх? После прослушивания напишите мне, где вы себя узнали. Мне правда важно это услышать. ↓ Урок в видео ниже

Есть такое состояние — ты уже не можешь по-старому, но по-новому ещё страшно и непонятно. Не можешь так работать. Так проявляться. Так зарабатывать. Так общаться. Что-то внутри уже не функционирует по-старому, но и вперёд не пускает тоже. Снаружи это выглядит как усталость, тревога, ступор, раздражение, прокрастинация. Как будто что-то сломалось. Как будто ты сливаешься. Но чаще — это не слив. Это переход. Конфликт старой и новой версии себя. Завтра я открываю модуль из курса «Антихрупкость. Рост в Любви» — урок именно про это. Послушаете, и, скорее всего, увидите, где у вас сейчас этот конфликт живёт.