خانواده سالم

با اندوهی عمیق و قلبی شکسته، به اطلاع خانواده بزرگ کلیسای ایرانیان شمال لندن و جامعه مسیحیان فارسی‌زبان می‌رسانیم که امروز، کشیش دکتر ادوارد هوسپیان‌مهر، پس از سال‌ها خدمت وفادارانه به خداوند، در پی سکته قلبی، به حضور پرجلال خداوند شتافت. امروز، کلیسای جهانی، پدری را از دست داد که نقش او در شکل‌گیری، رشد و استواری کلیسای فارسی زبان، برای همیشه در تاریخ این کلیسا ماندگار خواهد ماند. خادمی فروتن، شبانی دلسوز و پدری مهربان که زندگی خود را وقف خدمت به خداوند و بنای کلیسای مسیح در میان فارسی‌زبانان کرد. میراث ایمان، محبت و وفاداری او در قلب هزاران نفر باقی خواهد ماند. در این ساعات، خانواده ایشان در غم و اندوه از دست دادن عزیزشان هستند. از همه عزیزان خواهشمندیم برای حفظ آرامش و حریم خانواده، فعلاً از تماس تلفنی و ارسال پیام خودداری فرمایند. به محض هماهنگی با خانواده، اطلاعات مربوط به مراسم و نحوه ابراز همدردی از طریق صفحات رسمی کلیسا اطلاع‌رسانی خواهد شد. در این روزهای دشوار، از همه ایمانداران دعوت می‌کنیم که خانواده کشیش ادوارد را در دعاهای خود به یاد داشته باشند و از خداوند، آرامش، تسلی و قوت آسمانی برای آنان طلب کنند. «…خوشا به حال آنان که از این پس در خداوند می‌میرند.» و روح گفت: «آری آنان از رنج خود خواهند رَست، زیرا که اعمالشان از پی آنها خواهد آمد!» مکاشفه ۱۴:‏۱۳

حقیقت اینه که فاصله باعث جدایی آدما نمیشه ولی «سکوت» این کارو میکنه.... #خانواده_سالم @healthy_christian_family

بسیاری از تنش‌های زندگی مشترک از یک خطای محاسباتی ساده شروع می‌شود: فراموش کردنِ این اصل که بعد از ازدواج، نقش «همسری» در اولویت اول است و «فرزندی»، در اولویت دوم. در نگاه اصیل و معنوی، ازدواج یعنی یک مرد و زن، خانه پدر و مادر را (نه به معنای طرد کردن، بلکه به معنای استقلالِ عاطفی) رها می‌کنند تا با هم «یک تن» و یک روح واحد شوند. این پیوندِ جدید، مقدس‌ترین عهدی است که یک انسان می‌بندد. احترام به پدر و مادر یک وظیفه اخلاقی همیشگی است، اما تعهد به شریک زندگی، ستون اصلی خانه‌ای است که خودمان بنا کرده‌ایم. وقتی این سلسله‌مراتب رعایت نشود و جایگاه این دو عوض شود، ناخودآگاه اجازه دخالت و سوءتفاهم را صادر کرده‌ایم. #خانواده_سالم @healthy_christian_family

قبل از ازدواج سعی کنید چند سال آینده رو کنار کیس ازدواجتون تصور کنید… آیا زندگی کردن کنار این فرد حالتون رو خوب میکنه یا برعکس از بودن باهاش احساس خوبی ندارید؟ #خانواده_سالم @healthy_christian_family

دکتر #نیما_قربانی: اشتباه و پشیمانی جزئی از زندگی است! #خانواده_سالم @healthy_christian_family

🍀 وقتی دلم تنگ می‌شود، یاد سال ۲۰۱۷ می‌افتم که گری اولدمن، بابت فیلم «سیاه‌ترین ساعت» اسکار گرفت. رفت بالا جایزه اسکارش را گرفت و یک نطق جذاب کرد. ته حرف‌هاش از مادر ۸۹ساله‌اش تشکر کرد که مشوقش بوده و آخرش گفت: «مامان، کتری رو بذار که دارم اسکار رو میارم.» او اینگونه ادامه داد: هیچ جمله‌ای به اندازه این جمله، مرا به زندگی امیدوارم نمی‌کند. اینکه یکی زنگ بزند و بگوید که «کتری رو بذار، دارم میام» یا من زنگ بزنم و بگویم «چای رو بذار، دارم میام.» 🍀 او گفت: چکیده زندگی برای من همین جمله است، بقیه چیز‌ها همه حاشیه‌اند! قدیم‌ها محل کارم تا خانه پدرم چهار قدم بیشتر راه نبود. بعضی غروب‌ها که مثل نمد مالانده می‌شدم، زنگ می‌زدم خانه‌شان، مادرم می‌گفت «چای رو می‌ذارم، یه سر بیا.» کدام کلاغ خیس گرفتار در طوفان، پیشنهاد کرسی گرم را رد می‌کند؟ هنوز هم مثال دارم: همین ۱۰ سال پیش، پدر و مادرم قصد کردند بیایند پیشم. رفتند سفارت چهار ساعت مثل قرص‌جوشان ته لیوان آب، حرص‌و‌جوش خوردم و بالا و پایین پریدم تا بالاخره پدرم زنگ زد و گفت: «ویزا رو گرفتیم، کتری رو بذار اومدیم.» 🍀 انگار سرم امید به حیات را بزنند توی ساعد دست آدم! کلاً این جمله «چای رو بذار اومدم»، عاشقانه‌ترین جمله‌ای است که تا حالا بشر خلق کرده است. مثل این چاقو‌های همه کاره است که به هر کاری می‌آید؛ پرتقال پوست می‌کند، در نوشابه باز می‌کند، در کنسرو لوبیا باز می‌کند و... این جمله همه فن حریف است! 🍀 «امید» دارد، «دوستت دارم» دارد، «گور بابای دنیا» دارد، «دلم برایت تنگ شده» دارد، «همه چیز» دارد! «چای گذاشتم، همه بیایید.» مهم نیست آدم اسکار گرفته باشد یا ویزا، از سر عملیات حفاری گودترین چاله تهران آمده باشد یا بخواهد مزخرف‌ترین پایان‌نامه جهان را به سرانجام برساند... این جمله جادو می‌کند... کاش بتونیم بی‌غل و غش به هم دیگه بگیم: «چای رو بذار اومدم....» #خانواده_سالم @healthy_christian_family

خدابزرگه❤️ #خانواده_سالم @healthy_christian_family

باورهای رایجِ نادرست درباره احساسات ۱- «بهش فکر نکن، می‌گذره.» این جمله در ظاهر آرامش‌بخش است، اما در عمقش ترسی قدیمی پنهان است: ترس از روبه‌رو شدن با خود. وقتی به خودت می‌گویی «بهش فکر نکن»، در واقع به ذهنت فرمان می‌دهی احساس را از آگاهی کنار بزند. اما احساسات کنار گذاشته‌شده از بین نمی‌روند؛ آن‌ها در بدن و روان باقی می‌مانند، در عضلات، تپش قلب، رؤیاها، لحن گفتار و حتی در تصمیم‌هایی که دلیلشان را نمی‌دانی. ما فکر می‌کنیم اگر به چیزی فکر نکنیم، می‌گذرد؛ اما روان منطق خودش را دارد. آنچه احساس نشود، در زمان منجمد می‌ماند و بعدها خود را به شکلی دیگر نشان می‌دهد. تاب‌آوری یعنی بتوانی در حضور احساس بمانی، بی‌آن‌که از پا دربیایی؛ نه اینکه از آن فرار کنی تا قوی به نظر برسی. کسی که می‌تواند با دردش بنشیند و به آن فکر کند، نه فروپاشیده، که زنده‌تر از همیشه است. گاهی لازم است به احساساتت فکر کنی، اما نه برای حل فوری آن‌ها؛ بلکه برای اینکه به آن‌ها در درونت جایی بدهی. هیچ احساسی نمی‌خواهد نابود شود، فقط می‌خواهد دیده و درک شود. #رادمرد 📌درسایر فضاهای مجازی رادمرد را دنبال کنید. یوتیوب / اینستاگرام / وب سایت / فیس بوک

🍀شما مربی فرزندتان هستید: درست مانند یک مربی، شما حامی همیشگی فرزندتان هستید، چه موفق شود‌ و چه شکست بخورد. باید مثل یک مربی باشید، یعنی تلاش او را تشویق کنید و نه موفقیتش: «همین که تلاش کردی خوب است. این بار موفق نشدی اما اگر به تلاشت ادامه دهی، دفعه بعد موفق می‌شوی!» در برابر مشکلات به او کمک کنید تا خودش راه‌حل‌هایی را پیدا کند و نه این که شما راه‌حل‌ها را تقدیمش کنید. با این حال اگر هم به راه‌حلی نرسید، دستپاچه‌اش نکنید، دستش را بگیرید و به او کمک کنید تا این مسیر را طی کند. علاوه بر این، حقیقت و محدودیت‌های قدرتش را به او نشان دهید. او نمی‌تواند همه چیز را به دست آورد. در واقع هیچ‌کس نمی‌تواند به چیزهای غیرممکن برسد! باید به او شکست خوردن را هم یاد بدهید و اینکه اگر به خواسته‌هایش نرسید، غمگین نشود. به او توضیح دهید که برخی آرزو‌هایش در حد همان آرزو باقی می‌مانند و محقق نمی‌شوند. 📚‌ جرأت داشته باش 🖊 فردریک فانژه 🔗 محیا احمدی‌پور #خانواده_سالم @healthy_christian_family

احترام یعنی علاقه به این مطلب که دیگری، آن‌طور که هست، باید رشد کند و شکوفا شود. بدین ترتیب درآنجا که احترام هست، استثمار وجود ندارد. من می‌خواهم معشوقم برای خودش و در راه خودش پرورش بیابد و شکوفا شود، نه برای پاسداری من. 📕 هنر عشق ورزیدن ✍️ #اریک_فروم #خانواده_سالم @healthy_christian_family

مامان لطفا معمولی باش نه فوق العاده❤️ مامان بخاطر من از زندگی خودت نگذر تا یاد بگیرم اولویت زندگیم باید خودم باشم نه شخص دیگه. مامان بی نقص نباش و اشتباه کن نذار توی دام کمال گرایی بیفتم و فکر کنم آدما نباید هیچ نقص و اشتباهی داشته باشن مامان میشه خودت و بدنت رو دوست داشته باشی؟ وقتی میری جلوی آینه و از خودت ایراد میگیری، هرچقدرم به من بگی خوشگلم بازم حس می کنم منم باید برم جلو آینه و مدام از خودم عیب و ایراد بگیرم تفریح کن و لذت ببر +منم یاد می گیرم چجوری باید زندگی کنم و تفریح کردن حق منه مامان تو برای فوق العاده بودن لازم نیست بی نقص و بی اشتباه باشی و من اولویت زندگیت باشم +تو با خود واقعیت بودن برای من فوق العاده ترینی کلیشه های اشتباه مادرانه رو اصلاح کنیم و در آخر مامان هارو هیچ وقت سرزنش نکنید. مامانا به اندازه کافی خودشون، خودشون رو سرزنش می کنند. #خانواده_سالم @healthy_christian_family

ما از واژه متأهل چه چیزی میفهمیم؟ شخصی که ازدواج کرده و دارای اهل و عیال، همسر و فرزند است. اما در واقع، واژه متأهل به معنای اهلی شده است نه به معنای فردی که ازدواج کرده است. کسی که اهلیت ازدواج کردن را پیدا کرده و میتواند اهلِ خانه و کاشانه باشد کیست؟ به چه کسی باید بگوییم متأهل؟ اگر اهلیتِ تعهد، پایبندی و پایداری در وفاداری را داری، اگر اهلِ مسئولیت پذیری هستی و سهمِ خودت در بهتر شدنِ رابطه را پذیرفته ای، اگر اهلِ صبوری، درک، ملاحظه و مدارا هستی، اگر اهلِ آن هستی که فقط به یک نفر تعلق داشته باشی، اگر اهلیتِ هم خویشی، پیوند و یکی شدن را داری، اگر اهلِ سرّ و رمز و رازش هستی، اگر اهلِ مراقبت و مواظبت هستی که در دلت جز او غریبه ای وارد نشود، اگر اهلِ این هستی که در سفرِ پُر فراز و نشیبِ زندگی ناگهان او را رها نکنی، اگر اهلیت این را داری که هم خوش خُلقی های او را ببینی؛ هم بدخُلقی های او را، اگر اهلِ این شده ای که تفاوتهای او را حقیقتا بپذیری و سعی نکنی او را به شکل خودت در بیاوری، اگر اهلِ آن شده ای که در رابطه همچون یک بزرگسالِ عاقل و بالغ رفتار کنی نه یک کودکِ خام، اگر به جایی رسیده ای که فهمیده ای اول باید خودت اهلی شوی نه اینکه او را اهلی کنی، تو متأهل هستی و الا لزوما هر کسی که بر اساس یک قرارداد اجتماعی ازدواج کرده و از فضای مجردی در آمده است، متأهل نیست! صرفِ بکاربردن یک واژه ما را اهلِ آن حقیقت نخواهد کرد. “دکتر منوچهر خادمی“ #خانواده_سالم @healthy_christian_family

✝️ رابطه سالم از پذیرش آغاز می‌شود، نه از تغییر دادن دیگری... گاهی ما با این خیال وارد رابطه می‌شویم که می‌توانیم "او" را شبیه رؤیاهایمان بسازیم. اما حقیقت این است که عشق واقعی، اول می‌بیند، بعد می‌پذیرد، و در نهایت همراهی می‌کند. 📖 پولُس رسول در رومیان ۱۵:۷ می‌نویسد: «پس، همان‌گونه که مسیح ما را برای جلال خدا پذیرفت، شما نیز یکدیگر را بپذیرید.» پذیرفتن یعنی دیدن تمام آن‌چه هست — با زخم‌ها، با ترس‌ها، با تفاوت‌ها — و باز هم انتخاب کردنِ "بودن". 💬 اگر نمی‌توانی کسی را همین‌طور که هست بپذیری، پس آمادگی برای یک رابطه بالغ را نداری. با «واقعیت» آدم‌ها وارد رابطه شو، نه با «تخیلت» از آن‌ها. 🕊 زندگی مشترک، جایی‌ست برای رشد، نه نجات دیگری. ما ناجی هم نیستیم؛ فقط همراهیم... و این همراهی، از دل پذیرش می‌گذرد. #خانواده_سالم @healthy_christian_family

چگونه می توانيد زبان عشق خود را پيدا كنيد؟ 💢ابتدا، رفتار خود را بررسی كنيد. شما معمولا چگونه عشق و تحسين خود را نسبت به افراد ديگر نشان می دهيد؟ 💢اگر هميشه دست بر پشت ديگران می زنيد يا آنها را در آغوش می گيريد، پس شايد زبان اصلی تان تماس بدنی باشد. 💢اگر سخاوتمندانه به ديگران كلمات تحسين آميز می گوييد، پس شايد كلمات تأييد آميز زبان عشق شما باشد. 💢اگر يك هديه دهنده هستيد پس شايد آنچه كه می خواهيد هديه گرفتن است. 💢اگر از خوردن ناهار يا قدم زدن با يك دوست لذت می بريد پس شايد زبان عشقتان با هم بودن است. 💢اگر هميشه به دنبال راه هایی برای كمك به ديگران هستيد، پس خدمت كردن زبان عشق شما است. زبانی كه شما با آن سخن می گوييد به احتمال بسيار زياد همان زبانی است كه دوست داريد ديگران با شما سخن بگويند. 📘كاش قبل از ازدواج می دانستم؟! 👤گري چاپمن #خانواده_سالم @healthy_christian_family

روز جهانی مرد فقط یک مناسبت تقویمی نیست؛ یادآوری است که مردان هم حق دارند خسته شوند، بترسند، کمک بخواهند و شنیده شوند. سال‌ها سلامت روان مردان زیر فشار نقش‌پذیری، سکوت احساسی و کلیشه‌های فرساینده نادیده گرفته شده؛ کلیشه‌هایی که گفته‌اند «تحمل کن»، «حرف نزن»، «احساس نداشته باش». امروز یادآوری می‌کنیم که هیچ انسانی قرار نیست بار زندگی را تنها و در سکوت مدیریت کند. مردان هم نیاز دارند تکیه کنند، آرام بگیرند و بدون قضاوت حرف بزنند. مردبودن یعنی انسان بودن؛ با تمام ضعف‌ها و قوت‌ها. روز جهانی مرد مبارک؛ به‌خاطر تمام بارهایی که کشیدید و تمام حرف‌هایی که در دل نگه داشتید. ارزش شما بسیار بیشتر از نقشی است که از شما انتظار می‌رود. یوتیوب / اینستاگرام / وب سایت / فیس بوک / تلگرام

شش نکته که بسیاری از زوجین به آن توجه نمی‌کنند! همسر خود را به چشم یک شی‌ مسئول ننگرید. بلكه به شخصیت وجودی او احترام بگذارید. جنبه یا بخش‌هایی از شخصیت شوهرتان را كه باعث تمایز او از سایرین می‌شود مورد توجه و تحسین قرار دهید. برای اینكه همسرتان با شما روراست باشد سعی كنید او را درک كرده و برای افكار و احساساتش ارزش قایل شوید. اگر حرف‌ها و گفته‌های او مطابق میل شما نیست از خود واكنش تند نشان ندهید؛ زیرا به این وسیله بذر بی‌اعتمادی در زندگی خود می‌كارید.  وقتی همسرتان با شما درد دل می‌كند و راز دلش را با شما در میان می‌گذارد، احساساتش را بپذیرید و به او نگویید كه اسرار درونش ناخوشایند و بی‌رحمانه است‌ و خیلی بد است. به طور مداوم از شوهرتان انتقاد نكنید زیرا انتقاد پیاپی باعث می‌شود كه شوهرتان از شما فاصله بگیرد. او را به درک نكردن‌، عدم صمیمیت و بی‌احساس بودن متهم نكنید. زیرا او درک كردن‌، صمیمیت و با احساس بودن را به شیوه خودش نشان می‌دهد. #خانواده_سالم @healthy_christian_family

🔶تله های فکری که قاتل خاموش روابط عاشقانه هستند❗️ ❌تلۀ «همه یا هیچ» 1️⃣ به‌نظر شما، همسرتون همیشه اشتباه می‌کنه یا هیچ‌کاری رو درست انجام نمیده. ⚡️ مثال: همیشه فکر می‌کنه حق با اونه! ❌نتیجه‌گیری مصیبت‌بار 2️⃣ یکی از زوجین درباره پیامد منفی کارهای طرف مقابل اغراق می‌کنه. ⚡️ مثال: نباید این پول رو خرج می‌کرد، حالا وضعیت مالی‌مون خراب می‌شه! ❌ تلۀ «باید» 3️⃣ یکی از زوجین تصور می‌کنه که طرف مقابل خواسته‌اش رو برآورده می‌کنه؛ چون به‌گمانش اون باید از این خواسته باخبر باشه. ⚡️ مثال: تو باید بدونی که من چقدر از فلانی بدم میاد، حتی اگه با خودش بگم و بخندم! ❌برچسب‌گذاری 4️⃣ شما به‌شکلی ناعادلانه و با نادیده‌گرفتن ویژگی‌های مثبت همسرتون، بهش برچسب می‌زنید. ⚡️ مثال: تو چقدر تنبلی! ❌سرزنش‌کردن 5️⃣ به‌شکلی ناعادلانه و غیرمنطقی، همسرتون رو به‌خاطر مشکلات رابطه‌تون یا مشکلات بزرگ‌تر سرزنش می‌کنید. ⚡️ مثال: تو من رو بدبخت کردی. ‌#خانواده_سالم @healthy_christian_family

#اشتباهات_روزهای_اول_ازدواج زوج‏های جوان شباهت زیادی به دانشجوهای سال اول دانشگاه دارند. آنها تازه مشغول یادگیری خم وچم زندگی مشترک هستند. آنها انسان هستند و دچار اشتباه می‏شوند. اما آگاهی از اشتباهات معمول می‏تواند به شما کمک کند که مانع بروز آنها شوید. 1- به دوران پس از ازدواج فکر نمی‏ کنید. بعضی از همسران جوان آن چنان سرگرم جشن ازدواج می شوند که متوجه نمی شوند در گیر چه مسایلی شده اند. شما متاهل شده اید. جشن ازدواج شاید سرگرم کننده باشد اما فقط یک روز است. اکنون شما ناچار هستید با یکدیگر زندگی کنید، با هم کنار بیایید و خانواده خودتان را تشکیل دهید. از برنامه های جشن و بازتاب آن -از تماشای فیلم عروسی تا تجدید خاطرات با دوستان- لذت ببرید ، اما تمام مدت تصویر بزرگتری را در ذهن داشته باشید. شما به این دلیل با همسر خود ازواج کرده اید که دوستش داشتید. اگر این طور باشد، هیچ دلیلی وجود ندارد که او را تغییر دهید. 2- سعی می‏کنید همسرتان را تغییر دهید. به احتمال قوی، شما به این دلیل با همسر خود ازدواج کرده اید که عاشقش بوده اید. اگر این طور باشد، هیچ دلیلی وجود ندارد که او را تغییر دهید. بدون شک، افراد بالغ به طرزی چشمگیر تغییر نمی کنند پس بهترین اطمینان شما این است که همسر خود را قبول کرده و او را به خاطر منحصر به فرد بودنش و تفاوت هایی که با دیگران دارد و نه علی رغم آنها، دوست بدارید. تلاش برای عوض کردن همسرتان فقط احساسات او را جریحه دار کرده و زندگی مشترک شما را خراب می کند. 🙏خواهشمندیم اگر نتوانستید مشکل را حل کنید از یک روانشناس متبحر کمک بگیرید #خانواده_سالم @healthy_christian_family

ترمیم روابط عاطفی ( ازنظردکترچاپمن) همه ی انسانها در آرزوی داشتن یک ارتباط عمیق عاطفی هستند که در سایه ی آرامش آن بتوانند به رویاهای زیبای خود رنگ واقعیت ببخشند. دکتر گری چاپمن می گوید: آرزوی عشق رمانتیک، ریشه های عمیقی در ساختار روانی ما دارد. بنابراین تمامی انسانهای سالم به برقراری چنین ارتباطی نیاز دارند. اما این تنها یک آرزو و پیش بینی است و اکثر ما وقتی وارد یک ارتباط می شویم، تمامی آرزوها را نقش برآب می بینیم و این شکست می تواند ساختار روانی ما را متزلزل کند. برای بسیاری از افراد این شکست بارها و بارها تکرار می شود اما هیچگاه به دنبال علت اصلی این شکست ها نمی روند. یکی از مسائل بسیار مهم در بحث ارتباط عاطفی، مبحث مخزن عاطفی است. مخزن عاطفی جایگاهی است که انسان با محبت کردن و محبت شدن آن را پر می کند. این مخزن در صورت خالی بودن، انسان را مجبور به برقراری ارتباط و تامین کردن نیاز عاطفی می کشاند. دکتر چاپمن در توصیف این مخزن مثال جالبی می آورد: برخی از مردان در اثر رنج ناشی از یک مخزن خالی عشق، از زندگی زناشویی خود دست می کشند تا شاید در جای دیگری بتوانند نیاز خود به مهر و محبت را برآورده سازند. نتیجه می گیریم هدف اصلی برقراری یک ارتباط علاوه بر برطرف شدن نیازهای جنسی، پر شدن مخزن عاطفی مان است. و همینطور قطع کردن یک ارتباط عاطفی نشانه ی برنشدن و بی نتیجه ماندن آن بوده است. نکته ی بسیار مهم در اینجاست که ورودی مخزن عشق هر انسان با دیگری فرق می کند و هر انسانی با یک زبان متفاوت عشق خود را ابراز کرده و یا عشق دریافت می کند. اما بزرگترین کشف دکتر چاپمن اینست که: انسانها با همان زبان عشق خودشان به دیگران عشق می ورزند بی خبر از اینکه هر انسانی زبان عشق متفاوتی دارد. به همین علت است که یک ارتباط علاوه بر یک شروع زیبا و رمانتیک پس از مدتی به جنگ و دعوا تبدیل می شود و هر دو طرف از علت آن بی خبرند. تصور کنید دو انسان از کشور آفریقا و چین به زبان محلی خودشان شروع کنند به حرف زدن و تبادل نظر؛ قطعا پس از مدتی گفتگویشان به نتیجه نمی رسد و ارتباطشان کم کم رو به سردی می رود. سخن گفتن به زبانهای عشق متفاوت نیز دقیقا مانند همین است. دکتر چاپمن یک دسته بندی کلی برای این زبانهای عشق درست کرده و آنها را به پنج زبان عشق معرفی می کند: ❣️زبان اول عشق، کلام تایید آمیز: کلام تایید آمیز دقیقا به معنای تایید کردن و تشویق کردن نکات و جنبه های مثبت شخصیتی و رفتاری طرف مقابل است. بسیاری از ما به طور غیر ارادی در ارتباطمان فقط به دنبال نقاط ضعف طرف مقابلمان هستیم و به جای تایید و تشویق، از سرکوفت زدن و کندن زخمهای کهنه ی یکدیگر لذت می بریم. درصورتیکه اگر بدانیم کلام تایید آمیز چه معجزه ای می توند در زندگی ما داشته باشد، همیشه به دنبال علتی برای تایید و تشویق طرف مقابلمان می گردیم. برای انسانهایی که زبان عشقشان کلام تایید آمیز است، شنیدن جنبه های مثبت شخصیت، قدرشناسی و تایید شدن حیاتی ترین نیاز عاطفی است. به یاد داشته باشیم زبان، قدرت آفرینش زندگی و مرگ را دارد. ❣️زبان دوم عشق، وقت گذاشتن برای یکدیگر: اشتباه رایج درباره ی این موضوع اینست که بسیاری از افراد فکر می کنند همینکه در کنار یکدیگر باشند، نیاز وقت گذاشتن برای یکدیگر را برآورده می سازند درحالیکه برآورده کردن این نیاز خود نیازمند توجه و تمرکز کامل می باشد. افرادی که زبان عشقشان وقت گذاشتن است نیازمند وقت گذاشتن به صورت متمرکز هستند. آنها نیاز دارند طرف مقابلشان با آنها به پیاده روی، خرید و غیره برود و وقتی صحبت می کنند طرفشان در چشمان آنها نگاه کند و به حرفهایشان به طور کامل و باتوجه مستمر گوش فرا دهد. ❣️زبان سوم عشق، دریافت هدیه: هدیه خریدن و هدیه گرفتن راه ابراز علاقه از سوی اینگونه افراد است. این افراد دوست دارند از طرف مقابلشان هدیه دریافت کنند اما نکته ی جالب اینجاست که معمولا ارزش مالی هدایا برای آنها بی اهمیت است و صرف خرید هدیه به آنها احساس محبوب بودن می بخشد. ❣️زبان چهارم عشق، خدمت به یکدیگر: اینگونه افراد از خدمت کردن طرف مقابلشان به عشق آنها پی می برند. انجام دادن کارهای عقب افتاده، ظرف شستن، جارو کردن، لباس شستن و خرید کردن می تواند نمونه های بارزی برای ابراز محبت به اینگونه افراد باشد. ❣️زبان پنجم عشق: تماس فیزیکی: برقراری ارتباط لمسی، ارتباط زناشویی، نوازش و در آغوش گرفتن، زیباترین احساس را در این دسته از افراد به وجود می آورد. این افراد بسیار احساساتی هستند و عشق خود را از طریق رابطه ی فیزیکی منتقل می کنند. ‌#خانواده_سالم @healthy_christian_family