Иркутск без маски

ВС России удовлетворил административное исковое заявление об отмене регистрации федерального списка кандидатов в депутаты Государственной Думы девятого созыва от партии «Яблоко». Суд установил, что ответчик нарушил нормы авторского права при ведении агитации, также на его счет поступали денежные средства от лиц, получавших, в свою очередь, финансирование из иностранных государств. Кроме того, в заседании представлены факты распространения материалов в поддержку партии «Яблоко» через зарубежные площадки. Высшая судебная инстанция, заслушав доводы сторон и изучив материалы административного дела, пришла к выводу о наличии оснований для удовлетворения иска. Подробнее >> ❗️ Верховный Суд России в мессенджере МАКС

Вчера в Иркутске глава местного отделения «Яблока» Павел Харитоненко устроил уличную акцию в поддержку партии. Главным атрибутом раздачи стали гандоны весьма внушительных габаритов. Видимо, в штабе решили, что размер имеет значение, а оригинальность — лучший способ привлечь внимание.   В кулуарах уже шутят, что таким жестом Харитоненко намекает на свою готовность работать с пидорасами всех мастей, а оппоненты ехидно заметили, что необычный мерч как нельзя лучше отражает программные тезисы партии о свободе самовыражения.   Местные жители, впрочем, советуют не торопиться с выводами: если встретите Павла с его «гондонами», лучше просто плюньте в его сторону и пройдите мимо. Говорят, у него слишком прозападный взгляд на политику, который иркутской улице пока сложно оценить по достоинству.

Красная жара   Ну что, товарищи по классовой борьбе, готовьте веники! Лидер иркутских коммунистов Кирюха Иванов решил не скрывать от пролетариата свою личную жизнь и похвастал  в сети фотоотчетом  с главного партийного мероприятия года — походом в баню. Да-да, пока простой люд пашет на заводах, Кирилл с чистой совестью (и, судя по лицу, с чистым паром) «шпарит» в компании своего верного соратника Костю Бушуева.   Кирилл, как истинный борец за светлое будущее, любит помыться и «пожариться» исключительно в кругу марксистов и ленинцев. Что с него взять, убогого? Мужские компании — его слабость. Видимо, коллективный разум и коллективный пот для него синонимы. Видно, что идеи Ленина они обсуждали так жарко, что даже стены баньки вспотели от их диалектики.   Ну а Костя Бушуев на этом фоне выглядит особенно колоритно. Скромно так парится рядышком, но все мы знаем, что этот «красный голубь» сегодня — самый дорогой политический проститут на рынке интим-услуг для выборов. Говорят, его гонорары за «особо нежные» политические позиции содержат столько нулей, что у бухгалтера сводит руку, а у избирателей — судорогу смеха. Семь нулей за то, чтобы он слил КПРФ на выборах — дешево, сердито, но очень по-коммунистически, да?   В общем, вот такой у красных голубков банный день.  Как говорится: «Чистота — залог победы», особенно если эта чистота в кошельке Бушуева. Ждем следующий фотоотчет.

Решала Степанов     Павел Степанов, едва коснувшись ногами московской земли, сразу с самолёта повстречался с двумя известными на столичных помойках политиками — бывшим депутатом общественного туалета Сифонидзе, чей политический вес давно измеряется только в промилле, и будущим сенатором гордской свалки Бородой, который пока сенатор только в своём воображении, но уже вовсю тренирует взгляд «сверху вниз» на бездомных котах. Встреча состоялась по очень важной теме: по поводу влияния на органы и суды пиздобола и блогера Пашки Степашки.   Тёплый и насыщенный получился разговор. Говорили (пусть и на фоне мусорных баков, которые, кстати, выглядели презентабельнее некоторых участников беседы) о проблемах нашего региона и о том, как губернатору из бюджетной ямы выбираться — и, конечно, напилить Паше на новый американский джип и фаллоимитатор, потому что отечественный «буханку» стыдно ставить рядом с сенаторским кортежем.   Степанов абсолютно убеждён, что справится с вызовами времени и решит с Сифонидзе  и Бородой все проблемы Иркутской области, которые, возможно, самые серьёзные за новейшую историю, — особенно после того, как он тщательно помоет белизной свой язык, которым он, судя по слухам, с такой же страстью усердно лижет жопы всем, кто хорошо заплатит. Правда, после такой дезинфекции, боюсь, его слова станут ещё более едкими — но хотя бы стерильными.

Свиновод Файзулин   Евгения Файзулина — коллеги величают «упоротым доктором» не за блестящие диагнозы, а за то, что он превратил свою квартиру в филиал колхоза, соседи врать не будут. Говорят его хобби — свиноводство. В квартире. Да, вы не ослышались.   Ванна теперь официально называется «Свинячий спа-салон», диван заменён на соломенный лежак, а на журнальном столике — медкарты хряков с диагнозами вроде «обжорство» и «острая лень». Соседи снизу уже трижды вызывали врачей из дурдома, думая, что над ними запустили бетономешалку с копытами. Файзулин выходит к санитарам с лицом человека, у которого дома просто работает очень активный массажист.   Свиньи, по его словам, — идеальные пациенты. Они не жалуются на мигрень, не требуют льготных рецептов и искренне рады, даже если у него в кармане просто огрызок.   Самое ироничное: он невролог. Ночные смены он посвящает не спасению пациентов, а чтению форумов «Как приучить подсвинка к лотку». И ведь приучил! Правда, лоток размером с бассейн, а наполнитель — овсянка оптом.   Коллеги в столовой теперь обходят его стороной от постоянного запаха говна, идущей от доктора, но втайне завидуют. Потому что у них дома скучно, а у Жени — вечный цирк с визгом, хрюканьем и вонью, который не выветрится даже после капремонта.   Говорят, он уже присматривает дойную корову на кухню, видимо срочно нужна заботливая женщина доктору. Очевидно, холодильник ему больше не нужен.

"Назвать это миром невозможно": предложенная партией "Яблоко" инициатива по подписанию мирного соглашения с Украиной — это предательство соотечественников и "сдача наших людей и нашей земли". Такое заявление сделал председатель партии ЛДПР Леонид Слуцкий. По его словам, предложенный "Яблоком" мир "с кровавым клоуном" — это потенциальная "сдача Донбасса и Новороссии" и перечеркивание подвига бойцов и офицеров, собственной жизнью противостоящих нацистскому режиму на Украине. "Назвать это миром невозможно. Это капитуляция и предательство России, Русского мира и русской цивилизации", — заявил Слуцкий. Он также призвал признать "Яблоко" нежелательной организацией. 💪 РЕН ТВ ждет вас в MAX

Байкальский вояж Харитоненко   Павел Харитоненко съездил на Байкал «заряжаться» к памятнику сибирским яблочникам, выполненному в стиле поздний похуизм. Приложился лбом к табличке с надписью «Пидорасы всех стран, объединяйтесь!» — и его будто прорвало: теперь он точно знает, как победить на выборах.   Но местные мужики не поленились, дописали снизу: «Яблочник, голосуй не голосуй — всё равно получишь х..й!»   Так что Павел вернулся в Иркутск не просто заряженный, а с чётким пониманием: его предвыборная кампания уже официально имеет логический конец. И этот конец — не победа.

Тайны иркутского закулисья: Иуда Бушуев и великое «сливное» шоу   Итак, вчера прогремела новость, от которой местные политические тусовки вздрогнули, а кое-кто даже поперхнулся вечерним пивом: кандидату в Госдуму от КПРФ Константину Бушуеву отказали в регистрации. Официальная версия — не донес каких-то бумажек. Ну, знаете, классика: «забыл справку из ЖЭКа», «не приложил фото с котиком» или что-то в этом духе.   Параллельно в кулуарах шепнули, что у партии деньги на одномандатников — как слезы кота Матроскина: все ушло на «пережиток прошлого» — товарища Сергея Левченко. Но, дорогие друзья, давайте копнем глубже, а то так и до скуки недалеко.   Настоящая причина, конечно, не в бумажках и даже не в бюджете. Всё гораздо сочнее. Константин Бушуев шел на выборы… чтобы не идти на выборы! Его миссия была благородной, как у самурая без меча: получить солидный откат за то, что он сливает КПРФ прямо в открытое политическое море.   Кстати, про Левченко: для него Костя теперь не просто коллега, а самый что ни на есть Иуда с иркутским акцентом. Сколько же заплатили Бушуеву за этот акт политического самопожертвования? Точных цифр, конечно, никто не назовёт, но, судя по слухам, сумма настолько весомая, что её хватит на вторую квартиру в 130-м квартале. Не будем врать, цены там сейчас — как билет на Марс, но для такого важного дела явно не поскупились.   Так что, уважаемые читатели, никакой интриги в этой истории нет. Это же не детектив Агаты Кристи, а просто наши реалии: политика, деньги и немного иркутского колорита. Все шито-крыто, но мы-то знаем, где искать ниточки. Шучу, конечно. Или нет?

Гнилое «Яблоко»: мечта о 3% 29 июля 2026 года Центральная избирательная комиссия России зарегистрировала федеральный список кандидатов от партии «Яблоко» для участия в выборах депутатов Государственной Думы IX созыва. В списке партии насчитывается 269 кандидатов. Ещё 135 кандидатов от «Яблока» подали документы для участия в выборах по одномандатным избирательным округам. Этот факт многих удивил, поскольку большинство политологов было уверено, что в силу своей организационной немощи и идеологической зашоренности наследники Явлинского в выборах участвовать не будут. Однако же, как выяснилось, все-таки будут. И здесь надо сделать одно важное дополнение: понятно, что речь не идет о преодолении партийного барьера. Но тогда возникает резонный вопрос: а зачем вообще участвовать, не имея шансов? Цель, однако, есть и она предельно прагматичная: набрать 3% голосов. Что дают эти 3%, которые ни на что глобально не влияют? Центризбирком недавно опубликовал финансовые отчеты политических партий за 2025 год и сведения о поступлении им средств в первом квартале 2026 года. Так вот, «Новые люди», к примеру, получили государственное финансирование в размере 455,7 млн. рублей, а «Справедливая Россия» – 638,7 млн. рублей. Чтобы «Яблоку» зацепиться за возможность госфинансирования, партии надо набрать 3% голосов. Это и есть цель. В Новосибирской области «Яблоко» когда-то на заре современного российского парламентаризма занимало прочные позиции, имело своих депутатов в Госдуме и облсовете. Потом партия измельчала, как и все оппозиционные структуры, что немедленно отразилось на результатах. В 2015 год в заксобрание не попали, поскольку не преодолели барьер, в 2021 году на думских выборах набрали всего лишь 1,18% голосов. С такими показателями о государственных деньгах на свои нужды можно только мечтать. Особенно имея дело с иноагентами и близкими к ним и по духу, и по настроению господам. Можно вспомнить, что руководитель регионального отделения «Яблока» Светлана Каверзина (позже признанная Минюстом иноагентом) была снята с должности за то, что пыталась беспринципно договориться с националистами в рамках оппозиционной коалиции, которая позже с треском развалилась. Сама Каверзина как иноагент лишилась мандата депутата Новосибирского горсовета, а ее друзья-товарищи затаились, лелея мечту о тех самых 3%. Мечтать, как говорится, не вредно, но вскрытие покажет, что «Яблоко» в Новосибирске давно сгнило!

Как Харитоненко сдал Грибенко в ЦПЭ и занял его место ради думского мандата   Хроника устранения 23 апреля 2026 года — обыск у председателя иркутского «Яблока» Григория Грибенко. Экспертиза не нашла наркотиков, но суд дал 12 суток ареста. 17 мая — второй арест на выходе из спецприемника, еще 10 суток. Итог: Грибенко выбыл из игры на месяц, лишился возможности выдвигаться в Госдуму и подал в отставку .   17 июня исполняющим обязанности главы отделения назначен Павел Харитоненко. Тот самый, который публично защищал Грибенко и писал о «карусели» . Теперь он кандидат в Госдуму по 95-му округу.   Финансовый донос через ссылки Ключевой эпизод: Харитоненко, будучи подконтрольным правоохранительным органам кандидатом, публикует ссылки на финансирование избирательной кампании. По этим ссылкам он отчитывается перед Центром по противодействию экстремизму (ЦПЭ) — своими «хозяевами».   Каждый перевод — именной след. Каждый жертвователь — в базе. Таким образом Харитоненко сливает полиции всех лиц, профинансировавших партию «Яблоко». А поскольку закон позволяет квалифицировать финансирование оппозиции как экстремистскую деятельность, эти люди автоматически становятся объектами для проверок, штрафов и уголовных дел.   Схема «наводка — замена» Харитоненко дал наводку на своего бывшего товарища Грибенко именно затем, чтобы занять его место на посту руководителя регионального отделения.   Грибенко — публичный правозащитник, подававший иски к мэрии и планировавший идти на выборы. Его убрали через административные «карусели». Харитоненко — удобная фигура: уже проверенный, лояльный, готовый отчитываться перед ЦПЭ.   Формально он осуждает преследование товарища. Фактически — пользуется его устранением, занимает кресло и выдвигается в Госдуму, одновременно сливая в полицию всех, кто рискнул перевести деньги партии.   Вердикт Партия «Яблоко» по всей стране теряет свои позиции.  В Иркутске эту цель реализовали через подмену: Грибенко убрали, Харитоненко поставили.   Вопрос к Харитоненко один: кому он на самом деле служит — партии или ЦПЭ, которому сливает имена своих же спонсоров?

Бушуев и Великий Бубличный Вопрос   Наш герой, Костя Бушуев, в 3 часа ночи узрел дзен. Сон как рукой сняло, потому что перед глазами, словно в дешёвом клипе 90-х, начали кружиться пачки пятитысячных купюр. Причём кружились они так навязчиво, будто пытались станцевать вальс с его совестью.   После выборов мэра Иркутского района, видимо, проснулся внутренний бизнесмен-любитель халявы, который решил, что бабла надо поднять в несколько раз больше на гонке в Госдуму. Не в два, нет — аж в несколько! Потому что цифры — это сложно, а хочется много.   Но, как водится у великих стратегов, упёрся Костя в стену главной дилеммы человечества, которая мучила ещё древних философов: «Как, блин, и на..уй сесть, и бублик при этом не расплющить, а съесть его с чувством собственного достоинства?»   Ждём-с, Костя, разъяснений. Желательно до обеда. И без цирковых этюдов, пожалуйста.

Очередной провал Степанова   Ну что, дорогие мои любители «шедевров», давайте разберем упоротого гения кинематографа, который возомнил себя Спилбергом, а на деле оказался обычным накрутчиком с кривыми руками и пустым кошельком.   Встречайте: Пашка Степанов — человек, который снимает так, будто у него вместо глаз — маятник Фуко, а вместо рук — строительный уровень, который постоянно падает. Этот «режиссер» недавно выдал миру своё «творение» на вражеский Ютуб— фильм про бывшего министра Илью Сумарокова. Ну, вы знаете, тот самый Сумароков, который уже забыл, что был министром, но Пашка решил напомнить ему об этом в своем треше, снятом на палароид, который, судя по качеству, был куплен в переходе за бутылку пива.   И тут начинается самое интересное. Включаешь ты этот «фильм», а там 4 400 просмотров. Ну, думаешь, нормально, народ заценил политическое порно. А потом ты начинаешь копать глубже, берешь в руки аналитику и просто офигеваешь настолько, что у тебя начинают трястись руки, как у самого Пашки во время съемок.   99% просмотров — это боты! Девяносто девять, мать вашу, процентов! Это значит, что из 4 400 человек только 44 живых дурака рискнули своим зрением и психикой, чтобы посмотреть на это дерьмо. Остальные — это безликие серые аккаунты из подвалов, которые работают на благо афериста Пашки.   А теперь давайте разберем его «активность» по косточкам:   144 лайка. Вы серьезно? 144 сердечка, из которых 99,9% поставили боты-беспилотники, которых даже не учили правильно нажимать на кнопки. 44 живых человека (и те, наверное, случайно) и 100 ботов — вот вам и статистика. 1% живых зрителей накидали по 3 лайка на брата, потому что даже Пашка понимал: если не накрутить, никто даже не поймет, что кнопка «нравится» существует.   49 комментариев. О, это вообще отдельный цирк с конями, где кони — это боты Пашки Степанова. Открываете вы этот «раздел обсуждения», а там:   48 комментариев от ботов с именами «Галина_1978» и «Сергей_45», которые синхронно, как роботы на конвейере, строчат: «Гениально!», «Сумароков — наше всё!», «Пашка, ты гений!». У них даже запятые расставлены с математической точностью, потому что эти комментарии писала нейросеть, которая прочитала «Войну и мир» 100 раз, но так и не поняла, что такое хорошее кино.   И ОДИН (!!!) реальный комментарий от несчастного Васька, который рискнул своей кармой и написал: «Паша, ты аферист? Где сюжет? Где картинка? Где вообще смысл? Ты хоть камеру держать научись, ебаный ты режиссер!»   И этот единственный живой голос разума висит в этой ботоферме, как одинокий волк среди стаи бездушных механизмов. На него даже никто не отвечает, потому что у ботов нет скрипта для ответа на мат.   Итог для говнодела Степанова:   Ты, Паша, не режиссер. Ты серийный покупатель мертвых душ. Ты не снял кино, ты снял рекламный ролик для ботофермы, где главный герой — твой кривой кошелек. Сумароков, узнай он про эту статистику, наверное, не выдержал бы позора и ушел бы в монастырь, потому что ассоциироваться с таким «гением» и его 49 комментариями, 48 из которых написаны железяками, — это приговор.   Запомните, люди! Если видите у режиссера 4 400 просмотров, 144 лайка и 49 комментариев, а живых людей там — с гулькин нос, — бегите. Это Пашка  со своей очередной покупной «премьерой». Он не снимает кино, он просто впаривает вам воздух, приправленный ботами и его кривыми руками.

Ура, товарищи! Свершилось! Самый возрастной секретарь Иркутской области, которого, кажется, принимали еще в пионеры при Ленине, презентовал главную фишку кампании КПРФ.   И знаете, в этом что-то есть. Пока либералы предлагают цифровизацию, а единоросы — стабильность, Левченко гениально решил: «А давайте мы просто возьмем всё то же самое, что и в прошлый раз, только наклеим стикер "Новинка 2026"». Экономическая платформа партии до гениальности проста: мы придем, всё заберем, всем раздадим, а если не раздадим — значит, виноваты проклятые капиталисты.   В целом, концепция выглядит так: та же самая жопа, которую мы все знаем и любим, но теперь с глазами. Правда, глаза эти явно подслеповатые и не видят главного — что поезд ушел лет 15 назад. Зато сама «жопа» бодро строчит плакаты и грозит пальцем Кремлю. Серж, вы бы еще программу на арифмометре посчитали. Главное, что дедушка бодр, а значит, и в 2030-м он нам еще покажет ту самую «концепцию», но уже с бровями!

Представители мессенджера Telegram дали комментарий относительно решения правоохранительных органов объявить ее основателя в международный розыск.

Бушуеву подарили мухомор для храбрости   В Иркутском околотке сегодня было жарко, и дело не в погоде — к тамошним задроченным коммунистам пожаловал сам Костик Бушуев, вечный кандидат и человек-пизд...бол. Встреча с ячейкой КПРФ началась с торжественных речей, а закончилась... ну, скажем так, сеансом гриботерапии. Главным вопросом значилось развитие грибоводства в области, а заодно — как пристроить этот токсичный продукт на африканские просторы, чтобы тамошние коммунисты хотя бы перестали грустить.   Сиябонга Кумар представитель движения людей-мухоморов, а так же  свежеиспечённый секретарь партийной шайки в районе и коммунист с трёхдневным стажем, встретил Костю хлебом-самогоном и неожиданным подарком. Вместо красного знамени он вручил кандидату гигантский мухомор, который может менять размеры героя и открывать порталы в другие миры, объяснив это по-отечески: «Костик, на выборах тебя будут иметь со всех сторон, и даже там, где ты не знал, что это возможно. Так что это — твой персональный транквилизатор, чтобы ты до финиша дополз с улыбкой». Бушуев чудо-гриб принял, видимо, прикидывая, закатают ли его в бетон сразу или дадут сначала красными бубенцами позвенеть.

Новые люди, старые помойки   Новые люди не перестают радовать нас своим креативом, сегодня упоротый доктор Файзулин сообщил, что принял в партийные ряды двух фриганов — людей, которые «спасают» еду, забирают её с помоек, едят сами или раздают. Цель фриганов — использовать минимальное количество ресурсов, не тратить лишнего. Они пытаются не сэкономить на покупке еды, а уменьшить количество выброшенных вещей и продуктов. Раньше мы такое движение называли проще — люди просто бичуют около мусорных баков, но теперь придумали модное слово. Теперь новые люди будут собирать еду с иркутских свалок в модных футболках (натуральный кашемир на фоне просрочки), ну а чё такого, гламур же?

Коммунист Левченко настоящий живодер. Не забываем.

В офисе яблочников завёлся шизофренический дух   Полупокер (руководитель) местных яблочников Харитоненко пришёл в офис, а его стул — тот самый, на котором он год драконил свой двухсантиметровый ручник, глядя видео с порно своих товарищей пидорасов Грибенко и Хроменкова, — просто испарился. На его месте красуется пуфик, заляпанный странными белыми пятнами. Не стул, не табуретка, а именно пуфик — мягкий, низкий, бесполезный. Наверное, это белочка шизоидная пришла и двигала стул — первое, о чём подумал Павлушка.   Дальше — больше. Пакет с запасом лечебной травы и партийными фаллоимитаторами, который лежал в шкафу с доисторических времён, вдруг обретает сознание и переползает на стол. Арендодатель пожимает плечами: ключей у него нет. Отлично. Значит, в офисе действует неопознанный укуренный полтергейст.   Всё, Харитоненко, снимай защитный гандон с головы. Это уже не руководство отделением, это клинический диагноз. Ты не глава — ты партийное приведение. Мебель двигается по воле духов, вещи мигрируют без логики, а ты сидишь с таким видом, будто так и задумано. Либо у тебя шизофрения, либо ты настолько уверовал в собственную исключительность, что начал переставлять стулья силой мысли.   Яблочное убожество возвращай стул. Верни пакет на место. И, ради бога, сходи к психиатру, пока ты обдолбанный вражеской пропагандой не начал говорить с демонами в своей голове. Или уже разговариваешь с духами западных пидорасов? Просто уточни: тот, кто переставил стулья, — он с тобой сейчас в комнате или только ты его видишь?   В статье упомянуты члены партии «Яблока», которые поддерживают идеи признанного на территории РФ экстремистским "международного движения ЛГБТ"

Костя Бушуев оседлал лошака и погнал к победе (санитары уже точат смирительную рубашку). Пока цивилизованные люди грустно скроллят ленту и пьют успокоительное, великий и ужасный Костя Бушуев вписывает своё имя в историю своей медицинской карты. Его полуконь — благородный, но слегка охуевший от происходящего лошак, которого, кажется, не предупредили, что вместо вкусной морковки его ждёт тур по пересечённой местности. Главная интрига заезда даже не в том, обгонит ли Костя ветер, а в том, успеет ли он финишировать до того момента, как за ним приедут вежливые люди в белых халатах. Да-да, речь о той самой справке из местной дурки, которая должна была стать для Кости индульгенцией от армии и билетом в мирное будущее. Но Костя — тот ещё фрукт. Он никогда не боялся трудностей, потому что, видимо, просто не замечает их сквозь удушливый туман своих фантазий. Наш напрочь упоротый ездок гордо движется вперёд, лихо натягивая поводья и периодически щурясь, чтобы сквозь клубы дыма от своих бесконечных косяков разглядеть ту самую единственную цель. Видит ли он её? О, да! Правда, цель эта материализуется исключительно в его воображении да, возможно, в подсознании перепуганного лошака, который уже начинает догадываться, что его взяли не на скачки, а на кастинг в психоделический триллер. Так что пожелаем Косте неудачи и попутного ветра. Если он не угробит животину и не впилится в ближайший фонарный столб, у него есть все шансы прийти первым. Ну, или хотя бы первым среди тех, у кого в кармане пылится справка от психиатра, а в голове — густой кисель из грёз. Крепись, Костя! Ты наш местный дурачок с квадратной головой, даже если твой финиш — это начало нового приключения с успокоительным и мягкими стенами.