Юлия Карченко про любовь и не только

У того, что в психологии называют парентификацией (когда на ребёнка перекладывают ответственность за взрослого), есть одно неочевидное последствие. Родитель теряет право на этого ребёнка. Не юридическое, а психологическое. Если ребёнок отвечает за быт и младших детей или становится эмоциональной опорой для родителей, выслушивает, утешает, вовлекается в решение семейных проблем, структура отношений меняется. Ребёнок перестаёт воспринимать родителя как человека, на которого можно опереться и который ведёт его по жизни. Он привыкает быть опорой для себя сам. Корявенько, неумело, но выгребает сам. Сюрпризы для родителей начинаются, когда этот ребёнок вырастает и  родитель вдруг вспоминает о своей роли, начинает требовать отчётов и послушания: «Куда ты пошёл?» «Почему ты со мной не посоветовался?» «Я мать/отец, ты должен меня слушаться!» Внутри взрослого человека эти слова не вызывают нужного отклика, он не считает себя обязанным отчитываться и не привык опираться на родителя. Это не  черствость или неблагодарность, а результат нарушенного правила «я взрослый, а ты ребёнок» самими родителями много лет назад. Вы хотели, чтобы я был взрослым? Хорошо. Взрослость заключается не только в обязанностях, тяжести и способности решать чужие проблемы, а также право распоряжаться собственной жизнью и принимать решения. Нельзя относиться к ребёнку как к понимающему взрослому, а потом требовать от него детского послушания. Невозможно переложить на ребёнка ответственность и при этом оставить себе пульт управления его жизнью. Поэтому выросшие дети, которым  рано пришлось повзрослеть, нередко выстраивают с родителями жёсткие границы. Они могут искренне любить их,  помогать деньгами, заботиться, привозить лекарства, быть рядом в трудную минуту. При этом они не дают родителю права без стука входить в их жизнь, раздавать указания и требовать отчётов. Многим  из нас знакомо  чувство:  рядом с родителями  мы будто снова становимся детьми. Можно быть сколь угодно самостоятельным, успешным, иметь собственную семью и отвечать за десятки взрослых решений, а потом мама говорит знакомым с детства тоном: «Ты опять…» И внутри мгновенно появляется это тягучее: «Ну, маааам». Эт срабатывает старая система отношений, взрослый человек на мгновение снова оказывается в роли ребёнка. У человека, пережившего парентификацию, такой возврат  работает по другому, ему  некуда проваливаться. В детстве у него не было устойчивого опыта: «Я маленький, а взрослый рядом справится». Не было привычной позиции ребёнка, которого ведут, защищают и берут на себя ответственность за его жизнь. Эта роль была занята взрослыми проблемами, ответственностью, необходимостью держаться самому. Во всём этом есть, на мой взгляд, мега положительная сторона - такими людьми сложнее манипулировать. В этом  заключается их горький бонус независимости. Человек, которому пришлось рано стать опорой для своего родителя, может вырасти очень устойчивым к родительскому контролю. Его сложнее заставить подчиняться через чувство вины, обиды и требования долга. Не одалживались они так сильно  у родителей. Не успели.

Channel photo updated

Почему "соберись, тряпка" не работает? Мы живем в культуре успешного успеха, где грустить некогда, а выгорание считается признаком продуктивности. Но за этим фасадом скрывается пугающая статистика недиагностированных депрессий. Многие списывают опасные звоночки на такой характер или кризис. Но это не характер. И это не проходит после выходных. Мой главный принцип в работе — безопасность клиента. А безопасность невозможна без постоянного апгрейда знаний. Прошла обучение по клиническим аспектам меланхолии и депрессивных состояний у ведущих психиатров. Что это дает вам как моим клиентам? 🔗Никакой эзотерики и "бытовых советов" — только доказательный подход. 🔗Точечная диагностика: я умею видеть маркеры состояний, которые нельзя игнорировать. 🔗Бережное пространство: где вас точно не осудят и не скажут "просто взбодрись" Если вы чувствуете, что «просто усталость» затянулась, или переживаете за близкого человека, не ждите, пока само пройдет. Напишите мне в личные сообщения: @Kar_Coach Мы бережно разберемся, что происходит на самом деле🤍

«Он меня не слышит» Это одна из самых частых фраз, которые я слышу на консультациях. И почти никогда проблема не сводится к тому, что мужчина «не хочет слышать». За этим могут стоять страх, стыд, выученное молчание, невозможность выдерживать конфликт или отсутствие языка для собственных чувств. Чтобы разбираться в таких механизмах глубже, я прошла программу по мужской психологии (60 часов) Для меня каждый новый курс не про диплом. Это возможность точнее понимать людей и работать с причиной, а не бороться с последствиями. Отношения меняются не тогда, когда партнёров учат правильным словам. Они меняются тогда, когда становится понятен механизм, который годами удерживает пару в одной и той же точке. Если ваши разговоры снова и снова заканчиваются ссорой, молчанием или ощущением, что вы говорите на разных языках, значит пришло время искать не виноватого, а тот самый механизм. Этим я и занимаюсь.

Существенные признаки перфекционистов (Дэвид Бернс). Часть 3/3 Цель как единственный смысл и потеря радости процесса Третий существенный признак перфекционизма — сосредоточенность на результате при обесценивании процесса. Для перфекциониста любая цель (должность, проект, идеальные отношения, безупречный отчет) становится сверхценностью, единственное, что имеет смысл. Движение к цели для него  не часть жизни, а раздражающая помеха. Идеально было бы попасть в нужную точку «одним прыжком», без препятствий, сомнений, пауз и кривых дорог. А реальность снова нарушает этот сценарий. Любой путь к живой цели состоит из проб и ошибок, пауз и откатов, сомнений и пересборок. Только перфекционист не смотрит под ноги, он видит только финишную ленточку и  не способен получать удовольствие от самого движения. Жизнь в режиме «отложенного счастья» Отсюда возникает постоянное напряжение. Человек живет навязчивой мыслью: «Вот когда я закончу этот проект, когда получу продвижение, когда выйду замуж — вот тогда начнется нормальная жизнь». А сейчас  только изнурительная, болезненная подготовка, которую нужно стиснув зубы и перетерпеть. В повседневности это проявляется тотальным обесцениванием 🔗В работе: нет ценности сделанных шагов и промежуточных результатов. Всё, что «ещё не идеально», равно «недостаточно». 🔗В учебе: вместо удовольствия от экспериментов – мучительное ожидание финальной отметки и признания. 🔗В отношениях: радостные мелочи игнорируются, если нет ощущения «идеальной» связи. Успех «любой ценой» и парадокс финала Поскольку процесс мучителен, возникает установка максимально его сократить: «Мне нужно достичь этого любой ценой». И здесь перфекционист может становиться этически неточным. Начинаются манипуляции, человек готов переступить через усталость, через себя, а иногда и через других, лишь бы поскорее получить желаемое и сбросить напряжение. Но главная трагедия разворачивается в финале. Когда цель наконец достигается, вместо ожидаемого счастья человек испытывает лишь короткий выдох: «Фух, пронесло, я не провалился». Например, академик, который невероятными усилиями добился высокой должности, был счастлив и расслаблен ровно два дня. На третий день он проснулся с той же внутренней пустотой и тревогой. Выше идти некуда, а счастье так и не наступило. Внутренний стандарт моментально поднимается ещё выше, и всё начинается заново. В кабинетах  регулярно слышится: «Я так этого хотела, я всё для этого сделала. Объясните, почему я несчастна?» Добросовестность vs перфекционизм Где проходит грань в отношении к процессу? 🔗Добросовестность: ценит результат, но умеет видеть и признавать шаги по пути. Допускает ошибки как часть обучения. Способность наслаждаться процессом, даже если он неидеален. 🔗Перфекционизм: обесценивает всё, что не «на 100 из 100». Видит в ошибке повод для самоуничтожения. Воспринимает процесс как мучительное ожидание идеального момента. Именно здесь особенно страдают отношения. Партнёрам, коллегам и детям тяжело рядом с перфекционистом: он редко бывает эмоционально доступен «здесь и сейчас», потому что всё время живет в будущем, где «наконец всё будет правильно». Зачем психологу третий пункт Этот признак важен тем, что он указывает на глубокий разрыв с живой, протяженной во времени реальностью. Когда человек перечисляет достижения и говорит: «Я буду счастлив, только когда…», мы имеем дело с экзистенциальной верой в идеальную жизнь, которая никогда не наступает. Задача терапии здесь– не отнять амбиции и цели, а вернуть человеку фундаментальное право быть в процессе. Учиться переживать путь не только как препятствие до награды, находить ценность в тупиках и несовершенных шагах. Когда перфекционист начинает замечать, что жизнь  это не только финиши,  а остановки, разговоры по дороге и право на ошибку, он впервые получает шанс на опыт счастья не «когда-нибудь потом», а прямо сейчас.

(Дэвид Бернс). Часть 2/3 Стараются без меры, ради невозможных целей Во второй характеристике перфекционизма Бернс говорит о том, что перфекционисты склонны прилагать чрезмерные усилия ради целей, которые изначально недостижимы или почти недостижимы. Что подгоняет перфекциониста? Страх неудачи. Его старания связаны не с радостью от задачи, а со страхом. Страх — мощный, но неприятный мотиватор. Он держит человека в постоянном напряжении. Главная забота перфекциониста — не выполнить, а ни в коем случае не ошибиться. Не дай бог провалиться, не дай бог оказаться «недостаточно хорошим». И реальность снова идёт против него. Если человек делает что-то новое, он обязательно ошибается. Мы можем учиться на чужих ошибках, но всё равно совершаем свои. Для перфекциониста права на ошибку не существует. Ошибка для него не просто факт, а катастрофа, личное клеймо. Поэтому многие перфекционисты бессознательно начинают сторониться ситуаций, где возможны промахи. Боль от ошибки настолько невыносима, что они уходят в спасительную прокрастинацию и избегание. Снаружи это выглядит так: человек всё время «готовится», «доделывает», «улучшает», но результат не приносит. Руководство видит: он много занят, но ничего не завершает. В итоге его считают непродуктивным, хотя он буквально изнуряет себя стараниями. Именно страх ошибки делает их осторожными до паралича. Новые проекты, рискованные задачи, смена деятельности — всё это кажется слишком опасным: там снова может случиться эта «жуткая боль». Как перфекционисты переживают трудности и инсайты Один исследователь сравнивал реакцию людей на творческие задачки Перельмана с высоким и низким уровнем витальности (внутренней энергии). Условно, решение творческой задачи разворачивается так: энтузиазм в начале ➡️ длинная полоса тупиков и неудачных вариантов ➡️ точка усталости и отчаяния ➡️ инсайт (внутренний «щелчок», который приносит решение). Люди с высокой витальностью переживают этот путь так: «Да, было трудно, но ради этого инсайта оно того стоит. Давайте ещё задачку». Для них тупик — это этап пути, а не приговор. Люди с низкой витальностью (перфекционисты часто попадают сюда) проходят тот же маршрут, но заканчивают словами: «Слава богу, всё кончилось. Никогда больше». Каждый тупик для них как удар током: «Я дурак, я не справляюсь, со мной что-то не так». Ошибка превращается в повод для самоуничтожения. Запускается внутренний критик — тот самый «друг в кавычках», который не поддерживает, а добивает. У человека с высокой витальностью этот критик либо тихий, либо отсутствует. Эдисон, когда ему напомнили о сотнях неудачных попыток, ответил: «Я нашёл 200 способов, которые не работают». Это здоровое отношение к ошибкам: ошибка как информация, а не как доказательство собственной никчёмности. У перфекциониста всё наоборот: ошибка запускает «древний архив» внутреннего ада. Каждый провал подтверждает его убеждение: «Я не имею права быть несовершенным». Лента Мёбиуса перфекциониста Получается замкнутый круг: Реальность неизбежно приносит ошибки, тупики, несовершенство. Ошибка запускает внутреннего критика и чувства стыда, вины, самоуничижения. Чтобы не испытывать эту боль, человек всё больше уходит из реальности  в идеальный мир фантазий и невозможных сценариев. Но реальность никуда не девается и снова «бьёт током». Человек как будто живёт не здесь, а в прекрасной, но недостижимой картине мира (не от мира сего). Это похоже на зависимость: от идеального будущего, от фантазии «всё будет так, как должно». Из этого замкнутого круга самостоятельно выйти очень трудно. У перфекциониста почти нет навыка быть в обычной, несовершенной реальности. Его внутренний критик слишком силён, а опыт ошибок слишком травматичен. И именно поэтому часто нужна помощь специалиста — кто-то, кто будет удерживать контакт с реальностью и помогать учиться выдерживать ошибку без самоуничтожения. ⏳ В третьей части поговорим о ещё одном признаке: как перфекционист теряет способность радоваться процессу и превращает цели в единственный смысл жизни.

Существенные признаки перфекционистов (Дэвид Бернс). Часть 1/3 Американский психиатр Дэвид Бернс выделяет три главных признака перфекционизма. Разберём первый из них: 1. Их ожидания выходят далеко за пределы досягаемого или разумного. Принято считать, что перфекционизм – это идеально сложенные товары на полках, симметрично уложенные провода и страх начать писать в новом блокноте. На самом деле всё гораздо сложнее. Главная трагедия перфекциониста в том, что он хронически не в ладу с реальностью. В русском языке есть понятие «добросовестность», это здоровая, адаптивная черта, которую так любят работодатели: человек делает свою работу хорошо, при этом понимает контекст и принимает неидеальность мира. Перфекционизм — это другое. Перфекционист не признает оттенков серого. Для него существует только абсолют: если отношения — то идеальные, дети — идеальные, любовь — безупречная. Воскресный день, отпуск, костюм, завтрак — всё должно быть на сто процентов. Если картинка не идеальна, она не нужна вовсе. Мы все проходим через юношеский максимализм «всё или ничего», но у перфекциониста это переносится и во взрослую жизнь. Их боль и страх того, что этот хрупкий идеальный мир могут испортить, часто делает их жестокими к тем, кто, как им кажется, в этом виноват. Их базовая иллюзия — ожидание, что хорошая жизнь должна быть лишена страданий. Мы понимаем, что именно трудности делают жизнь объемнее, что без преодоления нет счастья и нет опции «отключить» всё плохое, оставив только хорошее. И когда перфекционист сталкивается со страданием или дискомфортом, его первая реакция — отстранение: «Нет, меня тут быть не должно». Реальность постоянно его разочаровывает. Когда они ставят перед собой цель, то искренне убеждены, что путь к ней должен быть прямым, коротким и лишенным любых препятствий. Почти у каждого перфекциониста есть в прошлом опыт «пробивания стен головой» и это для служит доказательством, что так и должно быть, они отказываются принимать тот факт, что большинство дорог к цели извилисты и требуют гибкости. Эксперимент с лабиринтом В классической психологии есть поведенческий эксперимент с крысой в лабиринте. В левом углу крысе дают сыр. В правом углу её бьют током. Во второй раз в правый угол она не пойдет — она бежит туда, где сыр. Затем условия эксперимента меняют: теперь в левом углу бьют током, а в правом дают сыр. Крыса по привычке бежит влево, получает разряд боли вместо еды. Больше она туда не вернется. Она адаптируется и пойдет искать сыр в другом месте. Но что делает человек? Он может много лет подряд ходить в «левый угол», раз за разом получать вместо сыра боль и упорно твердить: «Нет, сыр должен быть здесь!». Это грустная история ожиданий, которым не суждено сбыться. И это в огромной степени характеризует внутренний мир перфекциониста. Случай из практики Женщине скоро 40 лет. Она отдает все свои силы работе, семьи нет. Она объективно очень хороший, добросовестный сотрудник. Клиенты её хвалят, но от своего начальства (людей с выраженными нарциссическими чертами) она ни разу не услышала признания своих заслуг, не получила повышения. Она этически чувствительна, защищает подчиненных от несправедливости, но себя не защищает никогда. Если спросить её: — Как вам кажется, есть ли здесь шанс получить то, что вам так нужно? Можете ли вы представить, что ваш начальник вызовет вас и скажет: «Маша, я так тебе благодарен. Наша организация гордится тобой. Без тебя моя репутация была бы не такой солидной. По сути, ты делаешь мою карьеру». Как вам кажется, это реально? Она отвечает: — Нет. Нереально. Но я хочу этого дождаться. В этом вся суть первого из первого пункта. Перфекционист готов годами терпеть и ждать, лишь бы не отказываться от своей идеальной картины мира, в которой невозможный сценарий однажды должен стать реальностью. ⏳ Продолжение следует... На днях поговорим о втором признаке перфекционизма: почему они стараются «без меры» ради невозможных целей.

Сегодня я закрыла сессию.  И у меня каникулы. Йу-хоу! И вот  удачное совпадение,  28 июня будет лекция Владимира Сурдина «Радио (и не только) для инопланетян».  Конечно, я иду. С собой возьму его книгу «Космос без мифов».  У неё есть шанс стать ещё более ценной – надеюсь на автограф автора. Космос всегда был для человека пространством, куда мы переносили свои страхи, надежды и фантазии.  Мы искали знаки в движении планет,  создавали системы, объясняющие судьбы через небесные тела, придумывали истории о неизвестных мирах,  заполняли пустоту незнания красивыми объяснениями. Нам трудно оставаться рядом с вопросом, на который пока нет ответа.  И тогда мы создаём мифы. Наука предлагает другой путь.  Не уничтожить тайну, а приблизиться к ней.  Телескоп не делает звёзды менее прекрасными,  формулы не уменьшают масштаб Вселенной.  Знание не лишает мир чуда —  оно позволяет видеть его яснее. Особенно приятно было встречать в книге имена людей, которые повлияли на моё отношение к науке.  Например, Карл Саган.  Один из тех, кто показал: научная строгость и чувство восхищения перед Вселенной могут спокойно существовать вместе. Можно смотреть на звёзды с восторгом.  Можно мечтать и фантазировать.  Можно любить загадку   и при этом не подменять её вымыслом. Владимир Сурдин – астроном и популяризатор науки, человек, который умеет говорить о сложном понятно, не упрощая до примитивности, и говорить о неизвестном без попытки заполнять его фантазиями.  Удерживать вместе любопытство и критическое мышление — редкость. Для меня эта лекция — праздник после завершения учебного года.  Сейчас книга лежит рядом с билетом и как напоминание  о возможности остановиться,  поднять глаза вверх  и снова раствориться в звёздном небе. Жизнь на нашей планете кажется привычной.  Но если взглянуть на неё из масштаба Вселенной — она абсолютно удивительна. Жизнь — редчайшая возможность.  Каждый из нас неповторим в своём существовании, потому что никто и никогда больше не будет смотреть на этот мир именно нашими глазами.  Не будет так же видеть рассветы и закаты.  Не проживёт именно эту историю. Это одна из самых красивых мыслей, которые дала нам наука:  мы — крошечная часть огромного космоса  и одновременно единственные, кто может его увидеть  и задуматься о нём.

Чтобы увидеть, нужно не смотреть А знаете, чтобы увидеть больше, иногда нужно перестать смотреть прямо. В астрономии есть любопытный приём: слабые звёзды и туманности легче заметить не прямым взглядом, а немного сместив его в сторону. В центре сетчатки нет чувствительных палочек, ответственных за ночное зрение. А колбочки, обеспечивающие нам цветовое зрение днём, не так чувствительны к слабому свету. Поэтому ночью слабый объект, на который мы смотрим прямо, может исчезнуть, но  если чуть сместить взгляд, он становится видимым. Убедиться в этом эффекте можно самому: ночью посмотрите из окна на парковку. У многих автомобилей под лобовым стеклом мигает голубая лампочка охранной системы. При прямом взгляде издалека её часто не видно. Стоит немного отвести взгляд, и мигание становится заметным. Боковое зрение иногда играет с нами, заметив сбоку светящийся объект, мы переводим взгляд, чтобы рассмотреть его лучше, как он исчезает. Есть и вторая особенность: боковое зрение быстрее замечает изменения. Оно лучше улавливает движение, мелькание, колебания. Периферическое зрение помогает быстрее замечать происходящее вокруг, в том числе потенциальную опасность. На мой взгляд, здесь есть красивая метафора для жизни. Мотиваторы всех мастей повторяют: держи фокус на цели, не отвлекайся, смотри только вперёд. Вижу цель,  не вижу препятствий. Фокус важен, без него сложно двигаться, да. Но если свести всё восприятие к одной точке, можно перестать замечать саму реальность вокруг. Современная культура достижений часто превращает человека в проект, который бесконечно должен улучшать себя и двигаться дальше. Об этом пишет Бён Чхоль Хан, описывая эпоху, где человек добровольно эксплуатирует самого себя. Он становится одновременно работником и надзирателем самому себе. И вот здесь хочется немного ослабить этот строгий ошейник постоянного контроля. Не отказаться от цели, не перестать двигаться, а вернуть себе способность видеть шире. Замечать то, что находится на периферии. Видеть сигналы, которые раньше не попадали в поле внимания. Цель не исчезает, если мы перестаём смотреть на неё каждую секунду. Мы  начинаем замечать то, чего не видели.

Границы — это защита себя или разрушение связей? Слово «границы» уже набило оскомину. Их отстаивают, защищают, за них борются. Прям новый вид психологического оружия. Будто если правильно произнести слово «границы»  жизнь сама починится. Давайте вернёмся к началу. когда границы ещё не стали мейнстримом. Граница — это линия разделения. На карте видно: здесь заканчивается одно и начинается другое. В природе есть похожие механизмы. Сигналы. Позы. Звуки. Биометки. Сначала предупреждение, а не нападение. Шанс разойтись, не вцепившись друг в друга. Наши границы — вообще не про «я победил» и не про «я теперь святой и неприкасаемый». Они про то, где заканчиваюсь я и начинается другой человек. Про дистанцию, смысл, контакт. Про то, что можно выдержать, а что уже нет. Кому-то проще рыкнуть и резко обозначить границу. Иногда — красиво, уверенно, с ощущением внутренней правоты. Но сила реакции ещё не делает её границей. Иногда это просто нападение, замаскированное под самозащиту. В терапии у многих меняется окружение. Человек перестаёт терпеть то, что раньше называл «нормально». Начинает говорить «нет». И вдруг выясняется, что часть людей исчезает из жизни. И тут появляется очень удобная мысль: «Я просто выстраиваю границы. Не все готовы». Иногда это правда. А иногда,  не очень приятная правда в том, что рядом были отношения, которые держались на вашем постоянном «ладно». Границы — это не крепость с рвами и крокодилами. Их задача — не изолировать жизнь, а сделать контакт яснее. Граница говорит: «Вот здесь я. Дальше — уже не со мной». Она не говорит: «Теперь подстройтесь под меня, срочно и без обсуждений». Когда человек долго жил в режиме «меня можно использовать и юзать, я потерплю», резкое изменение часто выглядит как революция. "Я больше не терплю" "Мне всё должны" " Не тварь я дрожащая, а право имею" Иногда это рост. Иногда это отлетевший в другую сторону маятник. И хорошо бы различать одно от другого. Вопрос не в том, есть ли у вас границы. А в том, что они делают с вашими отношениями. Границы не обязаны улучшать всё вокруг. Они вообще ничего не обязаны. Они показывают реальность контакта: где он возможен, а где нет. Иногда это сближение. Иногда дистанция. А то и   конец истории, которая держалась на молчаливом согласии. Это можно называть «я выбираю себя», а иногда это усталость от любых  отношений вообще. И вот тут уже настоящая работа, а не лозунги. Личные границы — это не агрессия и не философия неприкасаемости. Это внутренние правила контакта.

«Утро вечера мудренее» Звучит как бытовая магия сказочных героев. В этой фразе больше физиологии, чем философии. И меньше мистики, чем принято думать. Вечером психика работает иначе. Ресурс снижен, внимание сужено, тревога усиливается, усталость становится фоном восприятия. Любая задача выглядит как потенциальная катастрофа, а любое решение  как шаг по канату без страховки. Вечером легко решить, что: ▪️ менять работу опасно ▪️ начинать новое невозможно ▪️ разговор лучше отложить навсегда ▪️ будущее выглядит как одна сплошная ошибка с продолжением Драматизировать излишне. Это перегруз нервной системы, когда фильтры перестают справляться с объёмом сигналов. «Мудрость» утра — это восстановление ресурса. Сон возвращает префронтальной коре возможность делать свою работу: оценивать, сравнивать, оттормаживать импульсы, видеть альтернативы. И то, что вчера казалось несовместимым с жизнью, утром может выглядеть как управляемый риск. Не мир изменился. Изменилась способность его выдерживать. Нужно различать два состояния. Вечернее: ▪️ суженное внимание ▪️ усиление тревоги ▪️ переоценка угроз ▪️ ощущение «я не справлюсь» Утреннее: ▪️ восстановленный контроль ▪️ когнитивная гибкость ▪️ возвращение выбора ▪️ ощущение «можно попробовать» Решения, принятые в первом состоянии, часто обслуживают усталость, а не жизнь. Это не значит, что вечером ничего нельзя решать. Важно не назначать вечернюю версию себя окончательной. Почти любое решение имеет пространство для паузы, и эта пауза становится лучшим инструментом. Попить воды, поесть, переключиться, поспать. Раньше эту паузу часто заменяли ритуалы — например, сигареты. Не из-за никотина как «ответа», а из-за самого акта прерывания: вдох, выдох, короткая остановка, возвращение к телу. Фактически  примитивная регуляция состояния через ритм дыхания. Сегодня это можно сделать без привычных побочных эффектов. Принцип тот же: нервной системе нужна пауза, чтобы вернуть диапазон реакции. Практика сверки с реальностью: Если мысль или решение пришли вечером — зафиксировать и отложить. ▪️Это решение или реакция на усталость? ▪️Что изменится после сна? ▪️Какие факты останутся утром без эмоционального шума? ▪️Это риск, который я не выдержу — или риск, который я сейчас не выдерживаю? И ещё один критерий: Если задача требует смелости, утро чаще добавляет её ровно настолько, чтобы стало возможно движение. Нередко важные решения выглядят ночью как тупик, а утром  как маршрут с несколькими поворотами.

Юлия Карченко про любовь и не только pinned «Чат-бот психологической поддержки Российского Красного Креста https://t.me/psy_rrc_bot Чуть больше месяца назад подруга в очередной раз подняла тему Российского Красного Креста. Она знала, что я периодически провожу бесплатные психологические консультации…»

Чат-бот психологической поддержки Российского Красного Креста https://t.me/psy_rrc_bot Чуть больше месяца назад подруга в очередной раз подняла тему Российского Красного Креста. Она знала, что я периодически провожу бесплатные психологические консультации в рамках благотворительности, и снова сказала: «Тебе стоит попробовать». Это предложение прозвучало в период начала практики по учёбе, подготовки к сессии и моей обычной работы с клиентами. То есть в момент, когда человек обычно старается сократить количество задач из-за зашкаливающей тревоги, я решила добавить себе ещё одну. В качестве отвлечения. Звучит алогично, ага И всё же эт сработало. Иногда увеличение нагрузки не усиливает тревогу, а уменьшает её. Когда задач становится много, мозгу будто не хватает места для бега с криком «А-а-а-а-а!», и он переключается на действия. Не утверждаю, что этот способ универсален. Для меня он рабочий. Я подала заявку в Российский Красный Крест, прошла обучение, собеседование и отбор. И сегодня у меня была уже третья смена в качестве волонтёра-психолога. * * * Если сейчас вам нужна психологическая поддержка, прикрепляю ссылку на чат Российского Красного Креста. Чат работает ежедневно с 9:00 до 00:00 по МСК

С понедельником, друзья! Успешной недели нам всем

Пока писала о фрустрации, вспомнилась та  притча про двух лягушек. Обычно её рассказывают как историю про настойчивость. Мне кажется, она о другом. Одна лягушка, оказавшись в кувшине со сливками, решила, что спасения нет, и утонула. Другая продолжала барахтаться, сбила масло и выбралась. Обычно эту историю рассказывают как мотивирующую: мол, верь, не сдавайся, и всё получится. А если посмотреть шире, кто из них оказался прав? Обе. У обеих были одни и те же факты: кувшин; невозможность выбраться; отсутствие гарантий; неизвестность. Первая лягушка не знала, что сливки могут превратиться в масло. Вторая тоже этого не знала. Поэтому дело не в истине. Ни одна из них не обладала знанием. Первая решила, что спасения нет. Вторая решила продолжать двигаться. Возможно, первая лягушка была права. Возможно, никакого масла не должно было появиться. Возможно, её оценка ситуации была точнее. Но вторая оставила место вероятности, о существовании которой не знала. Мы редко можем с абсолютной точностью отличить безвыходную ситуацию от ситуации, в которой выход пока не виден. Обе лягушки действовали в своей логике. Обе исходили из одних и тех же фактов. Обе ничего не знали о будущем. Разница была в одном. Первая решила, что знает достаточно, чтобы прекратить попытки. Вторая решила, что не знает достаточно, чтобы их прекратить.

Фрустрация — облом ожидания Это эмоциональная реакция на  желания с границей. Моментом, когда реальность отказывается подстраиваться под наши планы, ожидания и очень искренние «хочу». В детстве легко верится, что где-то есть кто-то всемогущий. Мама. Папа. Боженька. Кто-то большой и сильный, кто способен дать желаемое, если достаточно долго просить, плакать, требовать, обижаться или топать ногами. Потом приходит взросление. И вместе с ним неприятное открытие, которое всегда хочется оспорить. Не всё доступно. Не всё открывается. Не всё отвечает взаимностью. И нередко желаемое не появляется ни через усилия, ни через правильные решения, ни через внутренний торг с реальностью. Есть вещи, которые не покупаются и не достигаются. Например, бессмертие. С ним вообще плохо сочетается идея всемогущества, хотя сама идея отлично продаётся: в версиях рая, переселения душ и других красиво упакованных обещаниях контроля над неизбежным. Поэтому разговоры о том, что человек «может всё», вызывает желание предложить собеседнику укусить себя за лоб. Способность выдерживать фрустрацию нужна не для того, чтобы смириться и опустить руки. Фрустрация не про отказ от желаний. Она про отказ от идеи всемогущества. Не «я ничего не могу». А «я не всё могу» или «а как ещё я могу» Разница фундаментальная Пока мы спорим с реальностью, доказывая, что валун на дороге не должен там лежать, жизнь уходит в этот спор, а валун уже́ лежи‌т. Когда мы признаём, что валун есть, появляются варианты: обойти, перелезть, выбрать другую дорогу, построить новую или вообще вернуться домой и жить дальше. За этой границей может стоять что угодно: другой человек; время; случайность; собственные возможности; смертность. Ограничения существуют. Именно поэтому выбор вообще становится возможным и значимым. Фрустрация неприятна. Она похожа на стук реальности в мечты о том, как всё должно было быть. Но  именно этот стук возвращает нас в мир, где можно не только мечтать, а ещё действовать, выбирать и искать новые пути. Реальность всегда оказывается круче вымысла о собственном всемогуществе

— Меня с детства вывихнули.  — А ты себя вправь! На то ты и человек.  И. С. Тургенев, «Дворянское гнездо» Некоторых людей будто «вывихивает» жизнью.  Не трагически и не заметно.  Внешне этого может быть совсем не видно. Постепенно появляется постоянное ощущение:  со мной что-то не так.  Недостаточно умный.  Недостаточно сильный.  Недостаточно устойчивый. Недостачно... И человек начинает жить внутри странной подмены.  Ошибся — подтвердились худшие мысли о себе.  Не справился — значит дефектен.  Нуждаешься в поддержке — значит слабее других. Чужой ум, статус, масштаб становятся психологическим протезом.  Рядом с «большими» людьми ненадолго легче дышать.  Будто чужая значимость временно прикрывает собственное чувство недостаточности. Иногда любовь к авторитетам оказывается не только восхищением.  Чужой интеллект, статус, масштаб могут становиться способом временно не чувствовать собственную «малость».  В этот момент человек ищет не знание, а облегчение рядом с теми, кого считает «настоящими». Таким людям особенно важно:  у кого учились,  кто заметил,  кто похвалил,  к кому допустили.  И не из тщеславия даже.  Из попытки хоть ненадолго перестать чувствовать собственную недостаточность. Сложность в том, что такая система никогда не насыщается.  Любая ошибка становится доказательством собственной несостоятельности, а любое достижение — случайностью. И, пожалуй, одна из самых тяжёлых вещей — постепенно переставать верить в собственную сломанность: это не приговор. Да, человека может «вывихнуть» стыдом, жёсткостью, любовью, которую нужно было заслуживать.  Но вывих — ещё не личность. Возможно, зрелость начинается с отказа участвовать во внутреннем суде.  В том самом суде, где только для тебя существуют разные «нельзя».

Понедельник. Лето. Работа. В погоне за результатами оставляйте место для солнца⛱

«Почти все одуванчики уже превратились из солнц в луны». Короче и точнее наступление лета не описать. Ещё недавно они были яркими жёлтыми вспышками среди травы. Теперь стоят серебристыми шарами, готовыми рассыпаться от малейшего ветра. В этом есть что-то зыбкое, что-то хрупкое и вечное. Весна обычно ассоциируется с началом. С ростом. С появлением нового. А её последний день напоминает не о рождении, а о превращении. О том, что жизнь движется не только через появление, а через изменение формы. Солнце становится луной. Цветок становится семенем. Завершение оказывается продолжением. Наверное, поэтому конец весны  ощущается как начало. Последний день весны. Когда слово "распыляться" играет новым смыслом🌟

Между теорией и практикой всегда есть человек. С его страхом, опытом, защитами, историей. И тут начинается работа. Была на мастер-классе Елены Новосёловой. Особенно ценно для меня, когда психология не отрывается от философии и живого человеческого опыта. Иногда ведь важнее получить не готовый ответ, а услышать точный вопрос. Ответы часто ставят точку, а хороший вопрос — возвращает человеку его собственную силу.