Ребенок от "А" до "..ять!"

Пока у админов «все сложно» и они пытаются делать дела, не угробив канал и решают, кто из них зашел не в ту дверь - #средамаленькаямемошная ✨ В комментах можете оставить пару черных водолазок, если вы меня понимаете 👻

Сказ про бабушек, бабуль, бабулечек #надовсем #беременнымназаметку #бабули В описанной в первой части поста ситуации встает вопрос, насколько критичен момент с едой для конкретной семьи? Родителям ок такой подход бабушки и такой исход из этого подхода? Или маме становится обидно за то, что она много сил потратила на самоприкорм и уже даже начала пожинать плоды успеха, а тут все разом обломилось? Если вы выбрали второе, то надо с бабушкой поговорить. В идеале – определить ее мотивацию, и с этого и начать: «Дорогая Марьясергевна, я понимаю, что вам хотелось от пуза накормить Васю и быть уверенной в том, что он сыт, но у нас в семье правило – каждый ест столько, сколько хочет, и так, как хочет». Можно рассказать, что все взрослые, которые присутствуют в жизни ребенка не раз в месяц, а хотя бы еженедельно, считаются значимыми, и их влияние до определенного возраста равнозначно для ребенка, а значит, влияние Марьисергевны очень велико, поэтому вы очень просите ее внимательно отнестись и согласиться с правилами семьи, в которую она приходит (да, она приходит в вашу семью). Можно рассказать, как вы организовываете режим питания (и почему именно так), как кладете все в одну тарелку, какой рацион создаете, как вы не разделяете еду на полезную и вредную, на основную и десерты. Покажите бабушке это! Парируйте, что ребенок прекрасно чувствует голод и насыщение, и если он решил съесть столько, значит, он не умрет в ближайшее время, а если на следующем приеме педиатра окажется, что у него недобор веса, то вы будете действовать как-то иначе после консультации со специалистом. Если ну ничего не помогает, бабушка наседает, и речь о каком-то важном вопросе, касающемся здоровья, то вариант может быть еще таким: берите бабушку под руку и идите на прием к хорошему доказательному педиатру, который ей понятно объяснит, как надо, как не надо и почему. Если вы понимаете, что очень устали и вот-вот сорветесь, используйте других людей для общения с бабушкой, потому что ссоры никому не нужны и лучше ни вам, ни бабушке, ни ребенку не сделают. ПС. Ну и самое простое – шапочки, чепчики, носочки, пинеточки. Если предстоит прогулка с бабушкой, то вы просто оставляете ту одежду, в которую нужно одеть ребенка, и ни носочком больше. Все лишние шапочки прячете или уносите с собой на работу. То есть облегчаете вопрос коммуникации ограничением ресурсов. Желаем всем понимающих адекватных бабушек!

Сказ про бабушек, бабуль, бабулечек #надовсем #беременнымназаметку #бабули Идеальная картина – это когда вся семья дует в одну дудочку, все вместе что-то решили и делают всё одинаково, противоречий нет. Всем нам понятно (особенно тем, кто уже имеет детей), что наши бабушки, тетушки и (гораздо реже, но все же бывает) дедушки – это люди, со своим опытом, которым они отчаянно желают поделиться, и часто этот опыт идет вразрез с тем, как мы хотим действовать. В первую очередь, как бы это сложно ни казалось, мы призываем вас не впадать в детскую позиции, не обижаться, не замалчивать, не врать, не кричать и не плакать (хотя поплакать бывает терапевтично, но мы про слезы беспомощности), а встать в равные позиции и общаться из чувства уважения. Да, возможно, не всегда бережным способом, но все же большинство бабушек старается вам помочь. Важно помнить это, уважать их опыт, быть благодарными за то, что они желают им поделиться, – но при этом спокойно обозначать границы и ваши уже принятые решения, обсуждать которые вы не собираетесь. Ключевую роль играет то, насколько это критично для семьи, насколько это портит или улучшает жизнь. Маме с папой важно определить для себя список критичных вещей, нарушать или делать которые иначе неприемлемо, – и в этих вещах быть непреклонными. Непреклонными – не значит идти войной на всех бабушек и тетушек, которые причиняют добро, это значит встать во взрослую позицию и вести переговоры на равных, а если переговоры заходят в тупик, то из взрослой опять же позиции спокойно поставить точку в дискуссии «спасибо за ваше мнение, мы его учли, однако мы родители Васи и поступать будем так, как решили». Например, перед нами ребенок, который ест самостоятельно. Ложкой, вилкой, руками, носом – не важно, он ест сам и кайфует от этого, ему вкусно. Появляется бабушка, которой становится жалко ребенка, а может маму, которой пол мыть, а может просто хочется научить поскорее и помочь не тратить столько сил, а может ей кажется, что он недостаточно ест, – мотивация может быть любая, однако факт таков и больше никаков: она подсаживается к ребенку, берет ложку и начинает наяривать «за папу, за маму», «летит самолетик в ротик», «давай еще ложечку последнюю». А дальше этот ребенок перестает есть сам, начинает просить или даже требовать у всех вокруг себя кормить. Если мама с папой отказывают, то их ждет либо скандал, либо отказ от еды. Это был хэнглер в нашем сериале про бабушек, а развязку напишем в следующей серии, которая выйдет завтра)

Неожиданно? Да! #ебобомемы Тащите в комменты что завалялось

У меня есть/планируются погодки. Что делать? #погодки #психологиядетей Важное номер пять Старший ребенок должен знать, что он главный. Главный – не маленький, маленькому не позволено больше, чем старшему. Если старший пришел и попросил помочь смастерить поделку в сад, то мы сажаем маленького в шезлонг и говорим «малыш, посиди покачайся, твоему братику нужна помощь, я буду ему помогать». Не отодвигаем старшего на второй план – крутись как хочешь, у меня тут младенец вообще-то. Важное номер шесть Старший будет нуждаться в ручках так же, как и маленький. Если он недавно отлученный от груди, то возможно, он попросит молока. Это все – нормально. Не в смысле давать молоко ему нормально, а в смысле это может случиться, и это нормально. Качаем на ручках, даем ему возможность ощутить то же самое, что чувствует младший, подчеркивая при этом его взрослые возможности. «Слушай, ты можешь сейчас взять велик и каааак по луже прокатиться, а твоя сестренка пока еще в колясочке, ей еще до этого очень далеко, тебе повезло!» или «Представляешь, ты можешь взять шоколад и съесть его и тебе так вкусно будет (посмотреть мультики и будет интересно), а малышу это все пока нельзя». Подчеркиваем бонусы, которые он имеет в силу своего возраста. Важное номер семь В идеале игрушки у каждого члена семьи должны быть раздельные. У старшего – свои, у младшего – свои (у родителей – свои). И делиться или не делиться ими – решение хозяина. Вот и все основное)

У меня есть/планируются погодки. Что делать? #погодки #психологиядетей Ну, во-первых, поздравляем (и соболезнуем). Во-вторых, в плане быта ничего не посоветуем – у всех разные ситуации, разные взгляды, разное количество помощи, тут ничего универсального не придумать. В-третьих, сконцентрируемся на развитии. Важное номер один Ревность – мастхев у погодок. Увы, ее не избежать. Другой вопрос – какая это будет ревность. Она может быть диффузной, проявляющейся по чуть-чуть в разных ситуациях (иногда объективных). А может быть комплексной, которая несет в себе даже опасность для детей, потому что она обычно очень агрессивная, непримиримая. Что делать родителю? Родителю важно понять, что как было, уже не будет. А потом это надо помочь понять старшему ребенку. Читаем ему соответствующие книжки, рассказываем, что жизнь поменяется у него и у всей семьи. Не просто «у тебя появится сестренка/братик», а «ты будешь жить по-другому и все мы будем жить по-другому». Важное номер два Как жить – лучше или хуже – это не вопрос для обсуждения с ребенком. Второй (или последующий) ребенок – это решение родителей, поэтому старшему нельзя позволять думать, что он как-то в этом решении поучаствовал. Родители решили, что у них будет еще один малыш, и они за это несут полную ответственность, не перекладывая ее на старшего. Важное номер три Сватовство – это нужно и важно. Точно так же, как мы сватаем ребенку воспитателя в саду, так же пытаемся увлекательно рассказывать ему о младшем братике. Можно взять с собой на узи, дать послушать животик, вместе приготовить подарочек для малыша, поддержать любую инициативу, связанную с заботой о малыше. Принести чистый подгузник, побыть рядом, покачать кроватку, повезти коляску (конечно, страхуя рядом) – это все важно дать сделать. Однако если малыш проснулся среди ночи и старший изъявил желание помочь его покачать, то тут лучше не соглашаться, ведь ему тоже важно поспать. Говорим «спасибо тебе большое, зайка, я очень признательна за предложение помощи, но я справлюсь сама, иди отдохни». Важное номер четыре Обычно родители знакомят старшего ребенка с младшим, рассказывая именно старшему о младшем. А есть обратный ход – и нам кажется, это еще более круто. Можно, когда малыш рождается, знакомить его со старшим братом и именно малышу рассказывать в присутствии старшего о том, какой классный у него старший брат, что он любит, какой он добрый, умный и сколько всего знает, что он уже ходит в детский сад и у него есть друзья, а еще он обожает кататься на велосипеде и умеет прыгать на батуте. У старшего ребенка при этом: а) есть возможность слышать о себе в третьем лице позитивные вещи б) повышается самооценка в) дается возможность этому позитивному образу соответствовать г) дается возможность почувствовать любовь мамы, которая рассказывает о нем с нежностью и интересом Еще очень круто упоминать в этом рассказе что-то, за что обычно его не хвалят, что обычно остается незамеченным. «Ты знаешь, я вот однажды пришла с работы такая уставшая, а мне твой старший братик чаек заварил и принес». Старший братик отметит про себя, что это важно для мамы, что она помнит о его хороших поступках, хотя это было год назад. Продолжим завтра)

А все уже купили кольд-крем своему дитятке? Или проверили срок годности у прошлогоднего? Если нет, то сейчас самое время. Мазать пока еще не обязательно, но как только вы и деть в куртке и чувствуете, как ветер пощипывает еблет, — расчехляйте тюбик. Подробнее про это все писали вот тут.

Как учить ребенка проявлять эмоции? #тоддлеры #дошколята #надовсем #эмоциональныйинтеллект #психологиядетей Все люди так устроены (изначально), что полный спектр эмоций у них по умолчанию есть и они его проявляют. Вопрос скорее в: 1. ребенок проявляет эмоции рационально и безопасно или нет? 2. и как научить его распознавать и называть эти эмоции? Про второе подробнее. В первую очередь, нам важно научиться этому самим. И во вторую, называть прям вслух эти эмоции ребенку. «Ты злишься? Тебе, наверное, очень обидно. Скорее всего, ты сейчас огорчен» и обязательно объяснять причину: «потому что твое печенье упало и рассыпалось, потому что у тебя не получилось это сделать» и так далее. Только такой путь существует обучить ребенка этому, и путь этот (как водится в родительстве) не быстрый. Здорово, если ребенок осваивает его к подростковому возрасту, – это решит часть возможных проблем в коммуникации. Что может помочь? Книги, конечно. Есть много разных книг про эмоции. «Мышонок Тим злится» «Почему я злюсь» «Мой первый эмоциометр» «У меня такое чувство» и очень, очень много других. Но все же начинать нужно с себя: если при ребенке мы испытываем какую-то эмоцию, просто мастхев ее назвать. Даже когда мы пытаемся затащить его домой, а он валяется в луже и отказывается идти, – важно сказать «я сейчас так злюсь, я прям закипаю оттого, что происходит!». Не «оттого, что ты такой говнюк», а «Я злюсь, потому что я чувствую беспомощность. Я не знаю, как нам уйти домой. Я вижу, что ты не хочешь, ты сопротивляешься и тоже злишься. И я ужасно злюсь». Именно называя свои эмоции, мы можем ребенку показать весь процесс даже лучше и понятнее, чем по книге.

Если ваша переписка с воспитателем не похожа на эту, то у меня для вас плохие новости

Мой ребенок бьет и кусается, что делать? #тоддлеры #психологиядетей #детиистеричныеособы Начало (про кусание и битье) тут. Теперь про подкрепление. Важно подкреплять желательное поведение ребенка. Подкрепление – это реакция взрослого на такое поведение, которое взрослый расценивает как хорошее и за которое нужно похвалить. С подкреплением нужно быть аккуратным, с одной стороны, и последовательным – с другой. Подкрепление на примере. Допустим, у ребенка появилась манера кусать маму, если она с первого раза его не услышала. Он подходит и вцепляется зубами ей в ногу. Мама проговаривает много раз: мы не кусаемся, маме больно, если хочешь меня позвать – подойди и погладь по руке. Он будто не слышит, кусает и кусает. И вдруг в какой-то момент он маму зовет, а потом подходит и не кусает, а заносит зубы и потом делает что-то другое. Возможно, не гладит по руке, как мама говорила, а дергает за штанину – и это уже хорошо! Мама говорит «спасибо большое, это так замечательно, смотри, ты хотел укусить, но ты сдержался, я тобой очень горжусь» и пятюню можно еще отвесить. Это – подкрепление. Мы аккуратны с подкреплением: не любой чих и пук хвалим (как любим мы делать – «ты съела ложку супа, какая ты молодец!!!»), а хвалим за конкретные вещи, которые заменяют нежелательные паттерны поведения. Подкрепление должно быть последовательным: мы всегда подкрепляем желательное поведение – до тех пор, пока нежелательное полностью не исчезнет. Когда ребенок вообще перестал кусаться, только тогда мы можем переставать подкреплять. Было бы нечестно с нашей стороны не подкинуть вам ложечку дегтя (а на самом деле просто предупредить). Кусаться и бить ребенок будет долго, поэтому постарайтесь снизить ожидания. Но это точно закончится. Вопрос – с каким результатом? С результатом, когда ребенок будет реагировать только на крик и жить в мире, в котором остановить его (и кого-то) может только страх перед чем-то? В мире, где на него орут, ругают, замахиваются, шлепают? Либо он начнет гордиться тем, что он лучше себя ведет, что он становится взрослее, самостоятельнее, собраннее. Вот это – хорошо. А страх – плохо. Нет ни одной ситуации, ни одного эффекта, когда страх сыграл бы в плюс. Наша задача – по возможности сделать жизнь ребенка наполненной минимальным количеством страха. И максимально важно, чтобы источником страха не становились его значимые взрослые.

#средамаленькаямемошная #ебобомемы

Мой ребенок бьет и кусается, что делать? #тоддлеры #детскаяпсихология #детиистеричныеособы Любое нежелательное поведение можно убрать только отсутствием реакции на него и поддержкой другого, желательного поведения. Если ребенок бьет и кусается, мы всячески избегаем этого, физически уходим, отклоняемся от ударов, выставляем руку, ловим занесенную руку. Мы имеем полное право защищаться. Конечно, мы не даем ребенку с вертухи ногой или леща, не орем на него – чтобы это поведение прекратилось, нам не нужно его напугать. Нам нужно, чтобы наша эмоциональная реакция в этот момент была равно нулю. Если представить маятник, то ноль – это когда маятник не раскачивается, он не дает ни положительный, ни отрицательной реакции. Плюсом к этому мы выдаем всегда одну и ту же фразу (которую вы сами выберете) – мы не деремся, в нашей семье так не принято, стоп! со мной так нельзя. Возможно, две фразы – смотрим по обстоятельствам, но желательно небольшая фраза, короткая, понятная, однозначная, которую ребенок будет слышать часто. Можем пробовать переключать его действие (до 1,5-2 лет хорошо работает): мы маму не кусаем, можно укусить игрушку, держи крокодила, укуси его, если хочется кусаться. Ударь кровать или ударь подушку – мы даем альтернативу, что он может сделать вместо того, чтобы навредить. «Я вижу, что ты злишься, ты можешь потопать ногами, покричать. Злиться – можно, кусаться – нельзя. Никого и никогда, не существует таких случаев, когда можно бить/кусать кого-то». После 2 лет мы уже можем оперировать чувствами: «Остановись. Мне больно. Ты меня огорчаешь. Мне больно, мне страшно. Мне обидно, когда меня кусают». Не «ты меня кусаешь, зараза такая», а «меня не кусает никто никогда». А еще мы наверняка уже можем примерно для себя определить круг ситуаций, в которых ребенок это делает. Вот эти ситуации важно проанализировать. Почему он это делает? Может быть, он звал маму 15 раз, мама не отреагировала и ребенок укусил, чтобы привлечь на себя внимание. В таком случае, естественно, мы понимаем, что наша задача – научить его ждать. То есть в следующий раз в похожей ситуации не игнорировать, а присесть, взять его за ручку, сказать «малыш, мне нужно еще одну минуточку. Я слышу, что ты меня зовешь. Перемешаю суп и приду». Если все-таки мы случайно лажанули и дали бурную реакцию – вскрикнули, ойкнули, вырвали руку, испугали ребенка, – мы ребенку объясняем: «дружочек, извини меня, пожалуйста, я не хотела тебя напугать. Но мне было очень больно и я не смогла сдержаться». Это классно, потому что мы показываем ребенку, что извиняться – нормально. Ошибки случаются со всеми и важно их исправлять. Если мы знаем, что наш деть использует кусь или удар как способ разрядки, и понимаем, что скоро ребенок пойдет в сад или скоро мы переедем или мама скоро выйдет на работу… или в его жизни произойдут еще какие-то перемены, – значит, мы должны предварительно предложить ребенку варианты, как справляться с эмоциями, как выдавать эти эмоции в приемлемой форме. Мы идем с ним в игровую, батутный центр или заворачиваем его в одеяло, играем в прыгучие/бросучие игры, устраиваем громкие танцы/песни. В следующей серии поста расскажем про то, что такое подкрепление и как его использовать, а как – не использовать.

Приучаем к ручкам Вообще, при любой непонятной ситуации ребенку нужны обнимашки. Важно это учитывать, планируя его дальнейшую судьбу. Например, если предстоит переезд на новую квартиру или поступление в детский сад, мы сразу должны думать о том, что скорее всего, в это время тактильного контакта потребуется в разы больше. Если не дать его ребенку, то 2-3-4-летний малыш, скорее всего, будет его требовать. Требовать как? Тягать за волосы, бить, кусаться, щипаться. Это – сигналы о том, что ребенку нужен тактильный контакт. Просто он в пылу своих эмоций не может это осознать и адекватно попросить, но мы-то с вами взрослые и умные ребята, мы сразу поймем. А значит, все эти кусания и щипания мы можем предупредить своими прикосновениями и нежностями. Чаще обнимать, чаще трепать за животик, гладить волосы, поглаживать ножку, спинку, плечико. Сколько нужно контакта – для каждого ребенка индивидуально, вы это почувствуете по своему. Еще есть очень прикольные игры, которые имитируют телесный контакт, но при этом напрямую им не являются. Например, есть для детей от 2,5 лет прекрасная игра, называется «печем пирожок». Взрослый садится на кровать (или куда угодно, где удобно), берет большое одеяло или плед и ребенку говорит: – Мы сейчас будем с тобой играть в игру «Печем пирожок». Вот это тесто (показывает на плед), а ты будешь начиночкой. Давай, садись ко мне на коленки, в пледик в этот. И мы ребенка прям заворачиваем в него. Желательно все части тела, кроме лица, завернуть. Все это делается на коленках у взрослого. И объясняем дальше правила. – Я буду печкой. Я сейчас буду тебя печь, а когда ты испечешься, ты скажи «дзынь!». Вот как духовка у нас говорит, когда мы готовим, что время закончилось, можно вынимать. Взрослый обхватывает ребенка плотно-плотно и так с ним немножечко покачивается. Покачивания не как для укачивания в сон, а не сильные, с небольшой амплитудой, как будто он успокаивает его. И когда ребенок крикнет «дзынь», взрослый скажет, что пирожок испекся, может в шутку «съесть» его (пощекотать или пообнимать). И таким образом он будет понимать, насколько ребенок нуждается в контакте, насколько он голоден в этом плане и насколько ему, взрослому, нужно быть внимательным в этой сфере. Отдельный реверанс всем любителям фразы «приучить к ручкам» Благодаря тому, что в младенчестве и детстве мы носим на руках и обнимаем ребенка столько, сколько нужно, нормально развивающийся ребенок как раз и становится готов к будущей большой жизни не на руках. Люди, которые испытывали дефицит объятий в детстве, рискуют получить некоторое (большое) количество ментальных расстройств, взрослея. И про самостоятельный сон. Существует устаревшее мнение про то, что проснувшегося между циклами сна и плачущего ребенка брать на руки и успокаивать не нужно, чтобы он научился сам успокаиваться – поплачет и успокоится. Мы с этим мнение согласны: успокоится. Но не потому что что-то там осознал или научился или вдруг повзрослел, а потому что привыкнет, что он зовет, а никто его не слышит. И это очень опасно для психики: ребенок перестает плакать, потому что теряет надежду на защиту, безопасность, на то, что он вообще кому-то нужен. Забьем последний гвоздь в крышку гроба доктора Спока (автора мнения про «дать проораться»). Если ребенка не берут на руки, у него может развиться такой феномен, который часто наблюдается у детей, которые воспитываются в домах малютки: феномен госпитализма – когда дети раскачиваются. Прям сидя раскачиваются и стоя тоже. Они таким образом сначала успокаиваются, а потом это переходит в несколько другие формы с процессом взросления. Но основная цель вот этого раскачивания – это как раз успокоение. И именно у детей, которые не получали необходимого тактильного контакта от мамы или папы в раннем возрасте, очень часто тоже возникает феномен госпитализма, и за ним тянулись разные ментальные проблемы. Поэтому не бойтесь приучить к рукам, не бойтесь обнимать так часто, как только можете (очень скоро ваш ребенок сам не захочет обниматься, даже если вы сильно попросите). Цените младенчиков. * Пруф (ссылка на исследование)

Приучаем к ручкам #приучаемКручкам #надовсем #мифыИлегенды Так, ну мы думаем, что все адекватные осознанные родители (а если вы это читаете, то вы стопудов такие) и так это знают, но мы по верхам пробежимся – в самом начале жизни ребенок должен быть на ручках настолько много, насколько это возможно. Это полезно для всех – и для ребенка (безопасность, близость мамы, спокойствие), и для мамы (лактация налаживается – чем больше ребенок на руках, тем больше выработка молока, это физиологично, это отчасти помогает профилактировать возможную постродовую депрессию). После периода донашивания особо ничего не меняется, ребенок по-прежнему нуждается в руках: ему необходимо знать и чувствовать, что он не один, вот он хмыкнул или крякнул или заплакал – и мама его взяла в безопасное место (в живот, конечно, запихнуть его не может, но на руки взять ей под силу). Есть куча приспособлений для ношения ребенка на груди, рядом с животом, и это все не просто так, это полезно, это физиологично, это хорошо. Конечно, переноски должны быть эргономичными – если ребенок еще не сидит, то обязательно с М-позицией ножек, никаких кенгурушек и блаблабла, вы все знаете, да и мы уже упоминали это. А что, если ребенок уже большой? Ну, скажем ему 2-3 года, и он все еще просится на ручки, это ок? Да, это ок, однако есть нюанс. Для мамы это, конечно, уже нехилая нагрузка, особенно для миниатюрных мам, которые успели похудеть после родов (или нет! все равно! вы лучшие и самые красивые!). Может ли такая мама отказать ребенку взять его на ручки? Кратко: взять на ручки можно отказать, а вот обнять – нельзя. Если по какой-то причине мама затрудняется физически поднять ребенка (новая беременность, больная спина или колени, устала…), она может предложить ему обняться. Сесть на корточки и обнять его или посидеть на диване обнявшись или предложить забраться к ней на колени и посидеть вот так. Это важно, потому что это своего рода возвращение к младенческому периоду, когда значимый взрослый присутствовал в жизни ребенка безраздельно, охранял его, ограждал от этого холодного мира. Есть специальные хипситы для подросших детей, которые позволяют носить их на бедре. Еще раз: поднятие на ручки мы не рассматриваем как абсолютно необходимое действие, но при этом абсолютно необходимо давать ребенку возможность побыть в маминых объятиях, быть поглаженным, поцелованным, взятым за руку. У многих мам возникает такой феномен, как затроганность. Это прям термин и нифига не миф. Если мама ощущает, что очень устала от прикосновений своего ребенка, то важно это признать и обратиться за помощью к другому значимому взрослому, который заменит на какое-то время маму и предоставит ребенку этот контакт. Если это невозможно, то можно либо спокойно и доступно объяснить ребенку: «я не хочу сейчас обниматься, давай я тебя поглажу, например» и поделать ему массажик «рельсы-рельсы-шпалы-шпалы». Либо переключить ребенка на еще какое-то действие, которое предполагает тактильный контакт, но избавляет маму от необходимости терпеть цепкие детские ручонки. Продолжим чуть позже.

Сменить школу! Или не сменить? #образование #ученьеприятныйполумрак Теперь давайте про дошкольников Гипотетически: мы ходили в сад рядом с домом. Потом маму в голову клюнула чайка и она начала ребенка возить 40 минут на машине в какой-то сад при какой-то турбо школе. Во-первых, ребенку приходится раньше вставать. Во-вторых, терпеть дорогу, это утомительно. А если еще при этом мама раздражена, потому что пробка или потому что ей не нравится сидеть за рулем, это еще плюс негативные эмоции и от сада ребенок получит ноль удовольствия. А если он получит ноль удовольствия, то он ничему не учится - а значит, мы лишаем его не только детства, но еще и нормального развития. Все его силы уходят на совладание с этой несправедливостью: он встает в 6 утра, куда-то тащится, приезжает в сад уже уставшим. К тому же, совершенно нет гарантии, что хваленая учительница, которая будет набирать первый класс и ради которой ребенок там вообще оказался, ему подойдет больше, чем другая скромная молодая преподавательница в школе рядом с домом. При каждой школе есть курсы подготовки к первому классу (как правило, это платная услуга). Ничего не мешает ходить в детский сад рядом с домом и два раза в неделю ездить в ту самую турбо школу на курсы. Они созданы для того, чтобы родители и ребенок поняли, насколько им подходит система образования в этой школе. Грубо говоря, с какой стороны подходят тут к решению задач - от общего к частному или от частного к общему? Как проще конкретному ребенку понимать? Отдавая ребенка на такую подготовку, нужно очень внимательно общаться с педагогами. Они всегда откровенно родителю расскажут, что получается у ребенка и что нет, подходит ли ему такая система обучения, какие сложности он испытывает, а может нужно выбирать другую подготовку к школе. Кстати, эта подготовка не гарантирует поступление в первый класс. У нас нет задачи усложнить жизнь ребенку, чтобы он закалился и привык к тому, что не все так просто в жизни. Нет, как раз наоборот. Упростив важную часть жизни ребенка (образование), мы делаем вклад в ресурсы, которые ему пригодятся попозже, когда он станет подростком и будет выбирать свой путь. Тогда ему пригодится и время и пространство и силы - чтобы сесть и подумать, кто я и что хочу делать. Все истории про то, что где-то учат лучше, а какая-то школа в каком-то рейтинге первая, а где-то учились племянники тети Маши и без экзаменов попали в Гарвард, - это лишь иллюзии. А еще они совершенно не означают, что с вашим ребенком произойдет то же самое или нечто подобное, просто потому что он другой человек. Шаг назад - это обычно хорошо. Шаг вперед - редко, когда хорошо. Из личного опыта Ирены: можно по пальцам одной руки пересчитать ситуации, когда действительно детям усложнение условий (шаг вперед) шло на пользу. Подытожим привычным для нас образом. Полагаться на свои ощущения и видение того, как чувствует себя ваш ребенок и что для него лучше, - это хорошо, но если есть малейшие сомнения, лучше обратиться к специалистам. Они рационально и беспристрастно оценят ваше чадо и подскажут, куда лучше пойти, чтобы для всех все было оптимально.

Здравствуйте! #средамаленькаямемошная #ебобомемы

Сменить школу! Или не сменить? Многие родители дошкольников и, как ни странно, школьников тоже поглядывают на сторону и задумываются о школе «посильнее». Мой Вася идет в пятый класс, а может стоит выбрать лицей или гимназию или программу помощнее? Мы сейчас ходим в детский сад рядом с домом, а может стоит выбрать тот, который в 30 минутах езды, но зато при супер пупер мега турбо школе? #образование #ученьеприятныйполумрак Про образование писали вот тут. И еще тут. Сначала про школьников Основной вопрос, на который стоит ответить родителю, чтобы понять, оставить ребенка в покое или нет, таков: как себя он чувствует? Если школьник осваивает программу на 3-4, делает уроки больше полутора часов в день, упахивается, страдает, его приходится заставлять и сидеть делать с ним эти уроки (вообще, конечно, лучше этого не делать, но если по-другому не можете, то что уж), то не надо его никуда переводить, не нужна ему более сильная программа и вот это все. И тысяча репетиторов за миллион рублей в месяц не спасут ситуацию - они поспособствуют только росту утомления и злости ребенка. У него вообще совсем не останется никакой жизни, кроме учебы. И если такое дитя взять и перевести в турбо школу, то его отметки «3-4» могут быстро трансформироваться в «2-3». Он, как любой типичный ребенок, будет сравнивать себя с одноклассниками. А если там еще учитель не самый добросовестный попадется, который зачитает вслух при всех отметки за контрольную, ребенок узнает, что у новых знакомых и у соседа по парте 4, а у него 2, - это станет глобальным ударом по его самооценке. Самооценка сама по себе у ребенка очень хрупкая. Чтобы ее сохранить, он должен иметь успех хотя бы в одной из сфер жизни. Мы не говорим, что он должен быть отличником, нет, - но он должен хорошо, уверенно себя чувствовать, например, на русском и литературе, получать похвалу и участвовать в конкурсах. А по математике в этом случае трояк - это допустимо. Это значит, что у ребенка есть ярко выраженные склонности, которые мы будем учитывать при подборе для него дальнейшего образовательного маршрута. Если ребенка родители устроили в турбо школу и он страдает, то ребенка нужно из этих страданий забрать. Страдает - это мало гуляет. Испытывает сложности в общении с одноклассниками. Переживает. Тревожится. Постоянно не хочет идти в школу - либо прямо говорит «не хочу», либо косвенно, например, все время болит живот. Или голова. Или жопа. «Мамочка, пожалуйста, можно не пойду, у меня температура». Вот это все - сигналы к тому, что, возможно, мы сделали ошибку и ее надо исправлять. По закону, все дети во всех школах России получают одно и то же образование. Разница только в том, углубленное это образование по ускоренной программе или в нормальном спокойном темпе с повторением всего, что можно повторить, где никто никуда не спешит и все могут догнать, если опоздали. Это не шаг назад. Это не значит, что наш ребенок лишен светлого будущего. Это не значит, что мы делаем из него дворника. Если ребенок готов и если у него есть мотивация (а не глобальная усталость и злость), он возьмет все, что угодно, он найдет способ догнать и перегнать, научиться, переучиться, поступить туда, куда он хочет. Не нужно проецировать на ребенка свои хотелки, не нужно представлять, как ваш розовощекий сыночек становится айтишником, когда он обожает животных и мечтает стать ветеринаром. Лучше быть классным вовлеченным ветеринаром, чем средненьким айтишником. Дальше про дошкольников будет🤘

Вы уже забыли про нас и даже пару раз заносили руку над кнопкой "отписаться"? Ну че, круто, что не жмакнули на кнопку, потому что мы вернулись с полезным текстом. Тексты будут появляться, даем честное админское. Возможно, не так оперативно, как раньше, но забрасывать нести в массы знания и бороться с мракобесием не перестанем. ☀️

Без лишних слов… #средамаленькаямемошная

Срочное включение с маркетплейса🚨 https://ozon.ru/t/3ZdnbR9