Ксения Брем - Харизматичный КОУЧ

Последний месяц в моём блоге получился очень личным. Я долго думала, стоит ли рассказывать историю, через которую проходила сама. Потому что всегда есть сомнение: «А нужно ли?» Но по вашим сообщениям я поняла, что это было не зря. Многие писали: «Я узнала себя» «Спасибо, что не побоялась рассказать» «Теперь я по-другому смотрю на своё состояние» Мне казалось, что после этой серии можно немного выдохнуть. Вернуться к привычному ритму. Писать о работе. О жизни. О планах. Но, кажется, у жизни были свои планы. За последние две недели произошло сразу несколько событий, которые снова заставили меня остановиться и посмотреть на многое по-другому. И знаете, что оказалось самым интересным? Я вдруг поймала себя на мысли, что именно сейчас проверяется не то, что я знаю. 🔠А то, как я этим живу. Очень легко говорить о внутренней опоре, когда всё спокойно. Гораздо сложнее вспоминать о ней тогда, когда жизнь начинает менять твои планы. Наверное, именно это я проживаю сейчас. И именно поэтому ближайшие несколько дней будут для меня продолжением той истории, которую мы начали совсем недавно. Только теперь это будет уже не рассказ о прошлом. Это будет разговор о том, как всё то, что мы обсуждали, работает в настоящем. Постепенно расскажу обо всём. А у вас бывало так, что жизнь словно проверяла: действительно ли вы живёте в соответствии с тем, во что верите?

После всего, что мы обсуждали эти две недели, мне хочется оставить вам один вопрос. А вы действительно в опоре — или просто очень хорошо научились справляться? Потому что внешне эти состояния иногда выглядят одинаково. Ты работаешь. Зарабатываешь. Решаешь вопросы. Заботишься о семье. Строишь планы. Не лежишь под одеялом и не говоришь: «Всё, я больше не могу». Вроде всё хорошо. Только внутри постоянно напряжено. Нужно всё контролировать. Трудно просить помощи. Страшно остановиться. Потому что кажется: если я отпущу хотя бы что-то, всё развалится. И даже отдых иногда превращается в ещё один пункт: «Так, с 15:00 до 16:00 я отдыхаю». 😄 Я очень хорошо знаю это состояние. И для меня внутренняя опора сегодня — не «я со всем справлюсь». Скорее: что бы ни происходило, я себя не брошу. Я замечу, что мне тяжело. Попрошу помощи, если она нужна. Пересмотрю решение. Остановлюсь. Выберу другое. Не буду заставлять себя соответствовать собственной картинке «сильной женщины». Потому что настоящая опора не требует постоянно быть сильной. Она позволяет быть разной. Сегодня в Instagram оставила карусель с признаками, по которым можно заметить, что вы, возможно, не в опоре, а давно живёте из состояния «я должна справиться». Посмотрите. И попробуйте не оценивать себя. Просто заметить. С этого обычно всё и начинается.

После всей этой истории фраза «заботиться о себе» для меня стала звучать совсем иначе. Раньше мне казалось, что забота о себе — это что-то отдельное от жизни. Массаж. Отпуск. Спа. Полежать и ничего не делать. Всё это прекрасно. Но сейчас моя забота о себе чаще выглядит гораздо скучнее 😄 Вовремя сходить к врачу. Не поставить шестую встречу подряд. Поесть, а не обнаружить вечером, что за весь день был один кофе. Выйти погулять. Лечь спать. Не отвечать сразу на сообщение, если мне нужно подумать. Сказать «сегодня не могу». Не соглашаться на то, чего не хочу. И иногда — наоборот — сделать что-то совершенно бесполезное просто потому, что мне приятно. Вот из таких мелочей сейчас складывается моё отношение к себе. Не из одного большого «я выбираю себя». А из десятков маленьких выборов каждый день. И сегодня предлагаю вообще ничего глобального не менять. Просто спросите себя: Что сегодня будет заботой обо мне? Не правильным. Не полезным. Не тем, что «надо». А именно обо мне. И сделайте одну такую вещь. Я тоже сделаю.

Сколько решений вы откладывали, потому что ждали момента, когда перестанет быть страшно? Начать что-то новое. Уйти с работы. Закончить отношения. Переехать. Поднять стоимость своих услуг. Начать проявляться. Сказать «нет». Или, наоборот, сказать «да» тому, чего давно хочется. Мы часто думаем: «Вот появится уверенность — тогда сделаю». А она не появляется. Потому что уверенность очень часто приходит после действия, а не до него. Мне тоже хотелось сначала перестать бояться. Получить гарантии. Понять, что всё закончится хорошо. И только потом спокойно пройти через то, что происходило. Но гарантий не было. И мне всё равно нужно было жить. Принимать решения. Идти дальше. Сегодня, когда ко мне приходит женщина и говорит: «Я понимаю, чего хочу, но боюсь», я не пытаюсь убрать её страх. Мне гораздо интереснее другое: что тебе нужно, чтобы сделать следующий шаг вместе с этим страхом? Не огромный. Не тот, который перевернёт всю жизнь завтра. Один. Написать сообщение. Узнать информацию. Назначить встречу. Сказать о своём желании. Посчитать деньги. Записаться на консультацию. Потому что действие возвращает нам то, чего очень не хватает в тревоге, — ощущение собственного влияния на свою жизнь. Поэтому, если сейчас есть решение, которое вы давно откладываете, попробуйте не спрашивать: «Как мне перестать бояться?» Спросите: «Какой самый маленький шаг я могу сделать, даже если мне страшно?»

Я раньше очень хорошо умела держаться. Наверное, даже слишком хорошо. Когда сложно — собраться. Когда страшно — делать дела. Когда больно — работать. Когда нет сил — найти силы. Со стороны это действительно выглядит как сила. Только есть один нюанс. Можно годами «держаться» и вообще не быть в опоре. Потому что держаться — это иногда просто не разрешать себе упасть. А опора для меня сегодня — совсем про другое. Я могу сказать: «Мне страшно». Могу не знать, что делать. Могу попросить помощи. Могу отменить то, на что сегодня нет ресурса. Могу поплакать. Могу не принимать решение прямо сейчас. И от этого я не становлюсь слабее. Наоборот. Мне больше не нужно тратить огромное количество сил на то, чтобы доказать самой себе, что со мной всё нормально. Мне кажется, мы вообще часто путаем силу с отсутствием уязвимости. Особенно женщины. Работа. Дети. Родители. Отношения. Деньги. Быт. «Кто, если не я?» И ты справляешься. Раз. Другой. Десятый. А потом уже даже не замечаешь, что живёшь в постоянном напряжении. Поэтому иногда полезно спросить себя не: «Справлюсь ли я?» Мы-то знаем, что справишься. А: «Какой ценой я сейчас справляюсь?» Вот этот вопрос иногда меняет очень многое.

Недавно в комментариях мне написала моя знакомая. Её дочка сейчас проходит примерно тот путь, о котором я рассказывала последние дни. Впереди операция. И я поймала себя на мысли: когда страшно за себя — это одно. А когда страшно за близкого человека, особенно за ребёнка — совсем другое. Потому что хочется что-то сделать. Помочь. Защитить. Решить. Взять на себя. А ты не можешь. И вот эта невозможность контролировать происходящее иногда пугает даже сильнее самой ситуации. Мне хочется здесь сказать одну простую вещь. Не надо заставлять себя «не переживать». Вы будете переживать. Это нормально. 🔠Задача не в том, чтобы убрать тревогу. 🔠А в том, чтобы она не заняла внутри всё пространство. Мне в такие моменты помогает очень простая штука. Я делю происходящее на две части: 🔠Что сейчас зависит от меня? 🔠На что я сейчас никак не могу повлиять? 🔠В первой части могут быть очень простые вещи. 🔠Позвонить врачу 🔠Быть рядом 🔠Подготовить всё необходимое 🔠Задать вопросы 🔠Позаботиться о себе, чтобы были силы поддерживать другого 🔠А во второй — результат операции, решения других людей, то, как именно будут развиваться события. И каждый раз, когда мысли начинают убегать туда, где я ничего не могу изменить, я возвращаю себя в первую часть. Что я могу сделать сейчас? Не завтра. Не через неделю. Сейчас. Иногда это и есть опора. Не уверенность в том, что всё обязательно будет именно так, как мы хотим. А понимание: с тем, что есть сегодня, я могу что-то делать.

Когда меня спрашивают, что изменилось после всей этой истории, многие ждут рассказа про операцию. Но если честно, самое важное произошло не в операционной. Оно произошло гораздо позже. Когда жизнь постепенно вернулась в привычный ритм. Когда закончились обследования. Когда можно было снова строить планы. И именно тогда я поняла, что не хочу жить так, как жила раньше. Я слишком долго считала, что быть сильной — значит справляться самой. Что отдых можно заслужить. Что о себе можно позаботиться потом. Что моё состояние может подождать. Сегодня я знаю: не может. Потому что жизнь не заканчивается одним кризисом. Она продолжается. И если мы снова возвращаемся к старым привычкам, очень скоро тело или психика снова начинают говорить с нами. Только уже громче. Эта история научила меня регулярно задавать себе один простой вопрос: «Как я сейчас?» Не тогда, когда всё плохо. Не тогда, когда уже нет сил. А каждый день. Иногда ответом становится прогулка. Иногда — отдых. Иногда — разговор с близким человеком. Иногда — просьба о помощи. Для кого-то это может показаться мелочью. Для меня это стало новой жизнью. Я не стала идеальной. Я не перестала сталкиваться с трудностями. Но сегодня я гораздо быстрее замечаю момент, когда снова начинаю забывать о себе. И именно это я считаю главным результатом всего пережитого. Если эта история напомнила хотя бы одному человеку о том, что откладывать себя бесконечно нельзя, значит, я рассказала её не зря. Спасибо, что были рядом всю эту неделю♥️

Наверное, каждый из нас хотя бы раз в жизни надеялся услышать от врача: «Ничего страшного. Понаблюдаем.» Я тоже надеялась. После всех обследований я пришла на повторный прием с ощущением, что сейчас всё наконец станет понятно. Стало. Но совсем не так, как мне хотелось. Врач очень спокойно объяснил ситуацию. Операцию лучше не откладывать. Помню, что в тот момент внутри не было истерики. Не было слёз. Было какое-то странное ощущение тишины. Как будто ты долго идешь по дороге, надеясь, что впереди будет другой поворот. А потом понимаешь — нет. Именно сюда тебе и нужно. Самое интересное, что страх появился не сразу. Сначала пришло принятие. Потом вопросы. Как всё пройдет? Что будет дальше? Сколько займет восстановление? Смогу ли я быстро вернуться к работе? Наверное, именно тогда я впервые по-настоящему почувствовала, что контроль — очень условная вещь. Мы можем строить планы. Можем всё просчитывать. Но жизнь иногда предлагает свои обстоятельства. И единственное, что действительно остается в нашей власти, — это выбрать, как мы через них пойдем. Оглядываясь назад, я понимаю: операция изменила не только мое здоровье. Она изменила мое отношение к себе. Но об этом — уже завтра.

Наверное, самое странное чувство — это когда жизнь продолжается. После обследования мне назначили дополнительные анализы. И нужно было просто ждать. А ждать я никогда не умела. Но жизнь не спрашивает, готов ты или нет. Она просто продолжается. В тот период я запланировала отметить свой день в Китае и провести там отпуск ( спойлер, я туда еще и работу с собой взяла-но это уже другая история, расскажу позднее). И я поехала. Со стороны всё выглядело совершенно обычно. Самолет. Перелет. Новые люди. Фотографии. Улыбки. Наверное, если бы вы тогда посмотрели мои соцсети, то никогда бы не подумали, что внутри происходит совсем другая история. Потому что внутри всё время жил один вопрос. “А что дальше?” Я ловила себя на мысли, что мозг постоянно возвращается к одному и тому же. Что покажут анализы? Что скажут врачи? Нужно ли будет делать операцию? Насколько всё серьёзно? При этом внешне я продолжала работать. Отвечать на сообщения. Планировать проекты. Шутить. Общаться. И именно тогда я поняла одну очень важную вещь. Человек далеко не всегда выглядит так, как чувствует себя внутри. Иногда мы встречаем людей, которые улыбаются, работают, помогают другим… И даже не подозреваем, какую внутреннюю борьбу они сейчас проходят. С тех пор я стала гораздо осторожнее в своих оценках. Мы никогда не знаем, какую историю проживает человек рядом. А завтра я расскажу о разговоре с врачом, после которого стало понятно: операции, скорее всего, не избежать.

Самое удивительное в жизни происходит тогда, когда ты совсем этого не ждешь. Мне действительно казалось, что кризис остался позади. Я чувствовала себя лучше. Появились силы. Я начала постепенно возвращаться к привычной жизни. И именно в этот момент решила пройти обычное обследование. Без жалоб. Без боли. Просто потому, что давно собиралась это сделать. Наверное, многие женщины сейчас узнают себя. Мы можем месяцами откладывать визит к врачу. Потому что много работы. Потому что дети. Потому что сейчас некогда. Потому что “ничего же не беспокоит”. Я тоже когда-то так думала. Обследование было обычным. Но его результат — совсем нет. Врач спокойно сказал, что обнаружена киста. Помню, что в тот момент я не испытала ни паники, ни слёз. Скорее удивление. Как? Почему? Ведь я только начала чувствовать себя лучше. Мне назначили дополнительные обследования. И отпустили домой. Жизнь продолжалась. Работа продолжалась. Встречи продолжались. Внешне ничего не изменилось. Но внутри уже поселилось ожидание. То самое чувство, когда ты понимаешь, что что-то происходит, но ещё не знаешь — насколько это серьёзно. Иногда именно ожидание оказывается тяжелее любых новостей. Именно тогда я впервые столкнулась с состоянием, которое невозможно ускорить. Оставалось только ждать. И жить дальше. А завтра расскажу, как я пыталась делать вид, что всё по-прежнему под контролем.

Наверное, впервые за долгое время мне стало по-настоящему легче. После невроза, пневмонии и ощущения, что организм буквально кричит о помощи, я поняла одну простую вещь: дальше так жить нельзя. Не потому что кто-то сказал. Не потому что “так правильно”. А потому что мое тело уже не справлялось. Я улетела с дочкой в Сочи. Не за новой жизнью. Не за красивыми фотографиями. Скорее — за возможностью немного остановиться и наконец-то обратить внимание на себя. Я начала делать очень простые вещи. Гулять. Высыпаться. Делать массаж. Есть не на бегу. Слушать свое состояние. Это не была какая-то волшебная трансформация. постепенно начал уходить вес. Возвращались силы. Появлялось ощущение, что я снова могу дышать полной грудью. И знаешь… Когда тебе долго было плохо, даже небольшие улучшения кажутся огромным счастьем. Мне казалось, что кризис наконец-то закончился. Что самое страшное уже позади. Что теперь жизнь понемногу возвращается в привычное русло. Я еще не знала, что чуть позже обычный профилактический прием у врача разделит мою жизнь на «до» и «после». Но об этом расскажу уже завтра.

Наверное, именно тогда тело решило, что шёпота уже недостаточно. Сначала случился невроз. Потом пневмония. И только сейчас, спустя время, я понимаю, что организм не пытался меня наказать. Он пытался меня остановить. Только я продолжала искать объяснения снаружи. «Просто накопилась усталость.» «Нужно отдохнуть.» «Скоро всё закончится.» Но ничего не заканчивалось. Сегодня я часто говорю своим клиентам одну мысль. Наше тело почти всегда начинает говорить раньше, чем мы готовы его услышать. Вопрос только в том, услышим ли мы его шёпот. Или будем ждать момента, когда оно будет вынуждено кричать. Именно после этого жизнь приготовила для меня ещё одно испытание. О нём расскажу уже в понедельник.

Наверное, самое коварное в выгорании — то, что тело никогда не начинает с громких сигналов. Сначала оно очень деликатное. Ты хуже спишь. Чаще устаёшь. Перестаёшь хотеть встречаться с людьми. Думаешь: «Пройдёт.» Потом появляются мелочи, которым тоже находишь объяснение. «Возраст» «Погода» «Много работы» «Сейчас у всех так» И я тоже всё это себе говорила. Пока однажды не поймала себя на мысли, что уже несколько месяцев живу исключительно на слове «надо». Надо работать. Надо собраться. Надо потерпеть. Надо закончить. И знаете, что исчезло первым? Не энергия. Не здоровье. Желание. Я перестала хотеть. И это оказалось самым страшным. Потому что именно тогда я поняла, что потеряла контакт с собой.

Я часто слышу фразу: «Работа меня спасает.» И знаете… Я тоже так думала. После всего, что произошло в моей жизни, работа стала самым удобным способом не встречаться с собой. 🔠Пока ты занят, не нужно останавливаться. 🔠Не нужно чувствовать. 🔠Не нужно задавать себе неудобные вопросы. 🔠Ты просто открываешь ноутбук. 🔠Берёшь ещё один проект. 🔠Записываешься ещё на одно обучение. 🔠Заполняешь каждый свободный час. Со стороны это выглядит как высокая продуктивность. Тебя даже могут ставить в пример. Но однажды я поняла очень неприятную вещь. Я работала уже не потому, что мне хотелось. Я работала, потому что боялась остановиться. Потому что знала: если остановлюсь, придётся встретиться с тем, от чего я так долго убегала. И именно в этот момент тело начало говорить со мной. Сначала очень тихо.

После вчерашнего поста я получила очень много сообщений. И практически в каждом было что-то похожее: “Я тоже думала, что это просто тяжёлый период.” Наверное, именно поэтому мне хочется продолжить. Очень часто кризис не начинается с громкого события. Он начинается намного раньше. Просто мы этого не замечаем. Если честно, я тоже долго не замечала. Когда сейчас вспоминаю 2024 год, понимаю, что тогда моя жизнь уже начала меняться, но я всеми силами старалась делать вид, что ничего особенного не происходит. Я продолжала работать, учиться, строить планы. Со стороны всё выглядело вполне благополучно. Но внутри уже происходило совсем другое. Я всё чаще выбирала работу вместо отдыха. Всё чаще откладывала себя на потом. И мне казалось, что это временно. Что сейчас нужно просто потерпеть. Знакомая мысль? Именно с таких слов очень часто начинается выгорание. Не с полного бессилия. Не с больничной палаты. А с простой фразы: “Сейчас не до меня.” Тогда я ещё не понимала, насколько дорого мне обойдётся это решение. Продолжение расскажу завтра.