ЧЕРНОВИКИ Лойко_себе

Я думаю, что Сострадание не требует идеальных слов. Оно начинается с понимания. И в этот момент надо думать об ИИ, который понимает того, кто думает, что ИИ его понимает Интересная штука развивается. Коммуникация в мире ИИ не будет прежней. А какой будет..

Причина таких фантазий - сублимация, конечно. Я страдаю, когда сужаются мои возможности подходить с меркой честности к волнующим меня вопросам. Для этого мне нужен достаточно "зрелый" собеседник и кроме того, доверие, что он не поранится сильно, пока я хожу в нашем пространстве с этой линейкой честности.( А этого добра, собеседников, что-то маловато стало) Как- то устроен мой миропроект ( языком Бинсвангера) ,что требует от меня через честность идти к любви и больше это переживание никак не достижимо. А без любви, ну, что за жизнь подойти с меркой честности к чему- либо, всегда сложно (часто больно) но не подходить - значит вечно бегать по кругу сансары. Но вот, что ещё. Шутки шутками. Страдать от вытесненной правды и понимать это страдание ведь дело, реализованное в дазайн-анализе как практике. Так вот почему я здесь! сублимация 😁 всего-то

Фантазирую А что, если бы З. Фрейд сделал страдание от дефицита честности (истины) главным двигателем психики вместо либидо? Психоанализ превратился бы из науки о подавленных желаниях в науку о вытесненной правде. 😁 Вместо сексуальной энергии человек бы был движим невыносимым зудом от фальши, недомолвок и лжи (как внешней, так и внутренней). Невроз возникает не от запрета на секс, а от «тошноты» из-за компромиссов с совестью и социальной лжи. Сублимация - защитный механизм, при котором невыносимая боль от фальши мира перенаправляется в социально одобряемые формы поиска и обнажения истины. Сублимированный субъект — это не святой, а мученик правды. Он страдает от вечного несовершенства мира, но направляет эту муку на создание абсолютных, звенящих смыслов. Если сублимация не удается, человек впадает в кататонический ступор от всеобщего лицемерия или становится одержимым маньяком тотального разоблачения.

#воскресное_дежурное Бывают дежурства, когда все через жопу. Принял три пациента, а устал так, что забываешь, как тебя зовут. А бывает, всё идёт потоком. Люди соответствуют пониманию. И неважно, какое их количество. Они тревожатся. Я спокойна, я дома, я все понимаю. И тогда я испытываю такую радость, что никакая усталость меня не валит (радость?..что за радость такая, власти что-ли ? О, боже, не введи во искушение) . - а, понятно, почему так агрессивно и нагло вела себя лихорадка,  у него гнойный отит - отит? гнойный? - ещё какой гнойный - но у него же даже соплей нет, и уши не болят - заболят, всему свое время, вечерком встретимся Позовите врача, он кричит, ухо болит, и голова, и зубы, и глаза - ну! все же по плану, я ж говорю, заболят, но не переживайте, лечение мы начали, не дожидаясь этого зова боли, мы ее планы раньше раскусили Вот это вот - знать, предсказывать, предугадывать. Черт! Неопределенность неопределенностью, но это такое, такое, ну, демоническое, приятное. Слаб человек, а Мефистофель повсюду

#воскресное_дежурное Болтаю с пациентами - скучаешь? - не то, чтобы, нормально с планшетом - что у тебя там интересного? - всякое, сейчас хрестоматию читаю - для школы? - дааа, фууу - не хочешь в школу? - нет! - а друзья? есть у тебя там? - ну, может, один или два,  остальные ненастоящие - как это? как ты узнала, что они ненастоящие? - в gptchat  вбила, что надо, и все он сразу сказал - ...разговариваю мимикой - ну да, сестра научила, я всех проверила, все ненастоящие Кажется, все обещает развиваться интересно 🤔 А мне ужасно любопытно об этом говорить

Главное, что разрушено - это синергии. Не то, что было, а то, чего не будет. Как много всего рождалось, п.ч. кто-то с кем-то выпил пива, спорил, варил борщ, писал тексты Возвращать себе ощущение самоценности не поможет. Заставляет загореться трение между людьми.А не дуть изо всех сил в свою утробу, стараясь выдуть огонь. Да ведь и одиночное творчество чаще тоже возникает от того, что кто-то об  кого-то потёрся. Я часто впадаю в меланхолическое заблуждение: что уехали все люди, вместе с культурой, которая создавала чувство хорошей цветущей жизни. Но, все происходит. Кто-то с кем-то посидел, кто-то с кем-то поговорил и возникают новые проекты. Просто часто это никому не видно. Но это сохраняет синергии, и мы со временем все это увидим. Когда я была юной, я верила, что нужно вкладываться во что-то очень маленькое и это имеет огромную важность. Простая логика ребенка, который вкладывает все силы и смыслы в игру в кукол, не думая, что это ерунда в сравнении с настоящей жизнью. Мы собирались кучками и делали всякую дилетантскую фигню. Например, решили, что теперь кормить грудью мы будем как хотим, будем этому учить и поддерживать массовое бесстыдство, вопреки строгим регламентам. Мы решили, что будем заворачивать женщин в теплые простыни после родов и варить им компот, слушать и утешать. Мы читали про всякое такое лекции, пили чай на кухне, спорили и наслаждались как мы тут нафигачили, под ворчание  расфигачить нафиг это все ненужное. И из этого (о! ужас)родились масштабные проекты, служащие сегодня многим  любимым бизнесом Вот все собрались. Все дают друг друг пространство, и все дилетанты. Получается что-то очень корявое, а потом, оно, становится вау. Или не становится, ну и фиг с ним. И это все рождается не из профессионализма, а из того, что все собрались и решили поверить в то, что происходит. Поверить сейчас в странное, несуразное, непонятное - почти невозможно. Все устали, изранены, нет сил, разобщённость? Взамен есть другое - вдруг приезжает крутой некто - и все бегут на эту лекцию, собираются, а потом.. потерялись и разошлись. А вот поделать хрен пойми что, создать свой проектик, который фиг знает почему радует. Мы просто все изранились, боимся будущего, не видим, что будет? Мы безутешны и учимся жить иначе? Я вдруг поняла, что эта интуиция, что-то очень важное, о чем я не думала совсем. И вдруг поняла, что я ведь бессознательно продолжаю так жить. Вместе с ECCA например. Мы там точно собрались почитать стишки, на принесенных с собой табуреточках. Ну и хорошо. Главное,чтобы нравились те, с кем стишки читаются. Надо сохранять трение.Тереться везде, где только возможно. Будут искры, будет свет.

Возможно, из-за достаточно близкой связи с личностями,  процесс изучения дазайн-анализа, у меня сильно насыщен эмоционально. Иногда слишком сильно 🙈 Последний год мне не даёт покоя нечто, вроде напряженного любопытства Из-за чего "ссора", я бы даже сказала "конфликт" между Боссом и сепарированной от него Хольцхей (все же она его ученица). Мой вопрос звучит странно: - Чего не хватает той (Хольцхей) и другому (Боссу)? Я уже призналась, что процесс изучения ДА для меня "сплошные нервы" - поэтому, кажется мне, что просто  в этом "не хватает" для меня присутствует мой извечный личный конфликт. мое распятие хорошо выраженное в строчках "будь у наитий в каббале, но поверяй их ритмам чисел" Я свою интуицию сформулировала упрощенно так Боссу  - не хватает рациональности. Хольцхей - религиозности.  Хольцхей, на мой взгляд, очень рациональна, почти "когнитивно-поведенчески" настроена. И мне это нравится. Босс - местами "отлётный" вообще. И это мне нравится, не меньше. 😁 И вот недавно наткнулась, что так оно и есть Вот посыл Хольцхей в the report "A plea for a more rational attitude in contemporary Daseinsanalysis" «в рациональном герменевтическом дискурсе любая интерпретация требует объяснений. Интерпретация считается объясненной, когда аргументы, приведенные в ее пользу, понятны всем, кто способен и готов проследить за цепочкой рассуждений». Этот тезис позволяет понять, в чем заключается главный упрек, который А Хольцхей адресует современному дазайн-анализу. По ее мнению, именно "недостаточно рациональная позиция является причиной слабой интеграции дазайн-анализа в мировые психотерапевтические сообщества и междисциплинарные научные дискуссии". При этом быть дазайн-аналитиком более требовательно, чем принадлежать к любому другому психотерапевтическому направлению, поскольку это направление требует обширной подготовки Под рациональным герменевтическим дискурсом А. Хольцхей понимает «не просто "способность воспринимать-осознавать значимость вещей, которые ему даны" (Цолликоновские семинары, с. 4), но [понимание человека] как того, кто умеет читать и интерпретировать тексты, кто активно задает вопросы к текстам, кто заинтересован в различных интерпретациях одного и того же предмета, кто склонен к саморефлексии, открыт для критики собственных интерпретаций и заинтересован в обучении у других. В рациональном герменевтическом дискурсе интерпретации понимаются как предложения того, как уловить смысл рассматриваемого вопроса, а интерпретатор всегда осознает ограниченный и потому предварительный характер своих истолкований».

Я, конечно, не думаю, что можно найти значимые корреляции выбора подхода вследствие "глубины травмированности", но мысль очень интересная В том числе и потому, что позволяет подумать о феномене веры в разных взглядах. Как раз в том, как я об этом думаю, скорее было бы наоборот. А это значит, мы с German по-разному смотрим на этот феномен Доверять бытию способен человек, выдерживающий тревогу (много тревоги), заброшенность, бытие к смерти, неотменимое со-бытие, бытие виновным, "не по себе" и бесприютность - в общем вот это вот все, что предлагается видеть как структуру бытия Человек "глубоко травмированный" вряд ли опирается на веру бытию, скорее на рассчёт, просчёт, гарантии ...если только не понимать под верой расхожее - мистическое мышление, ритуалы и самообман типа "кто-то большой и сильный меня спасет ( в смысле не допустит, чтобы я страдал) Если попытаться представить метафорой понятия, на которых я бы разделила "доверяющий бытию" и "отсутвие доверия" или "открытость" /"закрытость" в известной оптике ➰То предельно доверяющий бытию - это новорожденный. Заброшенный неизвестно куда, мокрый, весь в биологических выделениях, орущий и занявший пространство в мире, где уже есть другие, неизвестно, рады они тебе или нет, ничего невозможно, понимая, просчитать. Ты обладаешь семью большими навыками, назначения которых неизвестно. Ползешь, дрыгаешь ногами, мотаешь головой, открываешь рот, и он сосет все, что в него попадает, без гарантии, что в этом вот всем есть хоть что-то приятное. И вот - ты в бытии. И доверяешь. А что, есть варианты? Не доверять ты научишься потом, согласно постепенному "углублению травмированности", тем самым бытием. Т.е. ты живешь, обладая умениями, как одинокий ( Единичный) капитан в открытом море, крутишь парус по ветру, боишься, плывешь и веришь. ➰Предельно не доверяющий - это человек-постав, техника. Ну или Übermensch "Но ты человек, ты сильный и смелый, своими руками судьбу свою делай!" Метафора может быть...ну, врач. Если представить, что люди живут в больнице как в государстве. Режим, расписание, протокол. Измерение параметров и реакция на них. Никакой веры. Знание, рассчет. Никто не будет верить никакому бытию, никаким "глубинам травм". Все ясно и четко. На все есть ответ. На 0,05 поменялась циферка pH крови? - никакой веры - буферный раствор по вене, раньше, чем бытие придет в некое иное измерение и травмирует тебя. Мы знаем, что будет, мы ничего не ожидаем. Мы не доверяем, мы спасаем себя сами. Мы знаем как справиться, мы не заигрываем с ветрами и парусами. Итак, если бы я представляла того, кто "с трезвым ужасом стоит перед одинокой способностью жить" и у которого с этим сойдется "прочная радость" - это "верующий". И в моем понимании, человек "глубоко травмированный" - это человек, НЕ доверяющий бытию, не вмещающий тревогу, стремящийся к разгрузке от ответственности понимания, что "бытие всегда мое". Это будет человек, склонный выбирать знание и покровительство, а не приветствующий повисшие в терапевтическом пространстве онтологические "чуткости". И, думаю, это работает в две стороны. Как терапевта, выбирающего подход, так и клиента. Вот теперь можно раскидать подходы по двум берегам А кто их выберет - вопрос открытый и интересный, в том числе и потому, что выбор то переменчив, и меняется по ходу развития емкости вместительности "правды бытия". И в этой переменчивости и развитии, как раз есть возможность преемственности и взаимопонимания между " этими берегами" подходов

Интересный вопрос у German на мой предыдущий постик. Попыталась картинками пояснить свою мысль. Для меня вера - это не усыпление в сторону " все будет хорошо, п.ч. бытие/боженька добренький". Это что-то кардинально иное. И тогда - как и кому доступно доверие? как оно строится? и какой подход терапии, какую отражает "фазу" этого доверия? становится еще более объемным и интересным, особенно, если обращать эти вопросы к терапии вообще как социальной практике.

Это так классно! Почему-то у меня такая чуйка еще, по другому вектору, который мне хочется назвать: глубина травмированности (хотя слово «того» мне больше нравится, может быть это оно 😄). По ощущениям, чем она больше, тем больше вероятность что человек выберет подход с большей верой. (И больше вероятность что она ему «поможет»?). Интересно еще, может ли быть между этими берегами хоть какой-то общий язык и взаимопонимание?

Вот с чем придется теперь жить я поняла, ясно как божий день, что для меня формат и смысл терапевтической работы существенным образом определяют вера бытию или её отсутствие. И современные споры о "правильных" терапиях я теперь тоже вижу через это отношение. Одни подходы - на одном берегу, другие на другом, третьи пытаются усидеть на двух стульях. Феномен веры в терапевтических практиках, занял мой ум на ближайшее время. И кажется, пока это все, что имеет для меня значение P.S. все дело такого расщепления, конечно, в "с кем поведешься" эти "дазайн-анализы" со своим "спором", персонифицированные в моем бытии в реальные личности - то ещё испытание. Люблю их, таких разных и немного "того", впрочем, как и все мы тут, немного "того".

когда я сильно устаю, жизнь становится похожа на сон и начинает говорить со мной, а мне хочется писать ей в ответ *** сегодня короткое дежурство, успею ещё свой маршрутик на 14 км объехать поля, поезда, заходящее солнце, как же я устала... *** поля, пыльные дорожки между рапса, ни души сменяют их кукурузные рощи, из которых со страшным лаем выскакивают три явно дикие собаки - да будет воля, Твоя! успеваю подумать, в стране нет антирабической, остался статегический запас в областной больнице, спокойно думаю в голове, закрываясь велосипедом будто волшебным щитом полаяли попреследовали и отстали, видимо, воли на съедение меня сегодня нет *** моя любимая часть маршрута вдоль ж/д путей дубы, березы, сосны, поезда, густая тишина на горизонте жёлтое пятно, приближается кирпичные шорты и кепка, спортивные ноги, дорогие кроссовки мужчина лет 45+ - как похож на моего друга, но он же давно умер иду себе с велосипедом, оборачиваюсь, смотрит - что-то с велосипедом? - да нет, я просто устала - чем-то может помочь,подвезти велосипед? - да нет, я просто устала, не от велосипеда - ну может познакомиться можно? - да нет, я просто устала иду, на ногах старые тёртые кроссовки сына полупижамные протёртые штаны, выдержавшая сотни стирок белая майка без лифчика, выбившийся из-под нее крестик, растрёпанные волосы, очки Silhouette, вторгающиеся в эту картинку, словно из другой жизни познакомиться ...с ним точно что-то не так а может это мой давно мертвый друг воскрес, эх, надо было спросить, не Олег ли его зовут, может, в другой раз *** поезда, пока я иду проехало три, одна - электричка, остановилась, выпускает на деревенский перрон пассажиров, женщина, лет 70, седые, собранные в пучок волосы, темная юбка в пол, рюкзак, худая...затягивается сигаретой, поднимая зажмуренные глаза к заходящему  нежному солнцу - как же это красиво! - хочет вырваться из моей груди, но она не смотрит на меня и я просто прохожу мимо

мучаюсь как называются эти самые причины и обстоятельства, которые отпускают тебе грехи, ну, эти, что оправдывают тебя в неявке на работу или родительское собрание, твое незаботливое отношение к ближнему, твою злость, обиду и ворчание..ну как же они называются? Мучение какое, потерять язык, слово, в своей голове это как потерять ключи от машины в собственных карманах в голову приходят и уходят всякие заменители "больничный лист", "справка", "индульгенция", обстоятельства...какие-то там обстоятельства, крутится слово и соскальзывает изрядно помучив речевые зоны мозга, так и не вспомнила работаю, объясняю пациенту: вакцинация против бешенства не имеет противопоказаний, даже если вы умрете от вакцины, нам главное, чтобы вы не умерли от бешенства и тут! сияя, повергая пациента в изумление говорю, - родненький, это ж называется "уважительные причины" "освобождающие обстоятельства" вспомнила я, счастье то какое!

- я вас не знаю, кто вы? - новая медсестра - вы ещё не работали, судя по вашему юному виду? -нет, сегодня была первая рабочая ночь,после учебы - я знаю сегодня не было дежурного педиатра в ночь. вы были ночью одна в отделении? - да - 👀 не страшно было...??? - да нет. Мне сказали бежать прямо по коридору и направо, если вдруг что - понятно, воспитывают богобоязненность молодежи, значит (прямо по коридору и направо ведь у нас живут боженьки -  реаниматологи) эх, молодежь завидую их пофигизму бесстрашию нет, ну что скромничать, я в ужасе от такого бесстрашия :)

#воскресное_дежурное *** - где этот ваш педиатр! сколько ещё ждать!так и помереть можно! -помереть? вам ко мне - вы ещё кто? -реаниматолог - не, мы подождем этого вашего педиатра *** -я утром дала смесь, такую же, только упаковка новая и вот смотрите что (раздевает на ходу офигевшего малыша) - ага...температурил три дня до этого, какашки жидкие были? - да нет, я смесь сегодня утром дала, такую же, только новую... - малыш ночью плохо спит, капризничает, злой ужасно - ну да, как никогда злой, я смесь сегодня утром... - малыш не спал ночью и капризный потому что? - ну горячий был, зуб у него режется, а утром я смесь новую.. - (манипуляция моя сработала🎉) так температурил все же три дня, а потом сыпь? -ну да, зуб же режется, чего ему не температурить, но я смесь утром новую ... Педиатры- страшные люди. Часто, уже в первую минуту нам все понятно, звуки, сыпи, поведение - дети - они прозрачные. С вами-то, взрослыми, мы так, для успокоения (вашего), медитации и назидания болтаем, зубы заговариваем, которые давно прорезались по два раза Температуры им не было, смеси у них старые новые, розеола она и есть розеола, хоть со смесью, хоть без, сыпет, как штамп в паспорте рисует, где надо, как надо и когда надо P.s.Ну вот так в раскоряке и живу. Как врач должна все знать, а не сходится - подогнать задачку под ответ 😁. Как экзистенциалист - любое знание стараться подвинуть за скобки, и не иметь решений задач. Попробуй тут бывать в здравом рассудке Главное не перепутать. Где знать. Где не знать.

Уметь открыто "все сказать", "выразить свои эмоции", кажется, часто приравнивается к здоровью или выздоровлению. Такое простое - "надо уметь выражать, не подавлять эмоции" - мне не кажется свободой. Разве что свободой (одной из скудных возможностей), доступной детскому возрасту. Мне более важным кажется движение в сторону развития своей свободы понимать, уметь рассуждать, хочу я раскрывать или скрывать,  должна ли я все обсудить, "проговорить" или хочу проявить осторожность. И что этот выбор для меня значит. Такое развитие указывает на все более тонкое понимание своей картины мира, что человек видит и как видит. И, в конечном итоге, может вести к переживанию большей личной гибкости, большей свободе .

Еду по деревне на велике, радость у меня такая, ездить по деревням окрестным на велике И обнаруживаю, что наросла новая поросль детей, от мала до велика тех, с кем росли мои дети давно нет, поразъезжались, кто куда И как быстро понавыросли новенькие, и как много, как трава придорожная Ну так еду и слышу то там, то сям, проезжая шайки мелких велосипедистов, самокатчиков, в песке валяльщиков - доктар Оляяя, привет! - привет, Оля, доктааар! - куда ты, доктор Оля? Притормаживает машина, равняется с велосипедом открывается стекло, и оттуда - доктор, Оля, привет! И как так случиться успело, что я тут известная личность теперь. А публика то какая! Целевая аудитория - огонь! Дети мне всегда нравились больше взрослых. Взрослых я понимаю только потому, что вижу в них детей (не обижайтесь, если что, в себе-то я тоже вижу детей 😅) А вообще то, мораль сей басни, что таким "доктарам" я только и могу быть, вот так, проезжая по деревне на велике, в старых штанах, жить рядом во всех смыслах со своими пациентами. В медицине будущего с ее развлечениями, маркетингом, юристами, прокурорами, протоколами и т. п. - мне все душнее Ну, хорошо хоть половина жизни (как минимум) уже миновала. Своего врача я в себе прожила. И все же, это чертовски приятно! Вопли эти и машущие ладошки - доктааар Оляяя!

перечитываю то, сё, думаю про Босса, как же он замахнулся на медицинское мышление, и как наивно амбициозно выглядела его идея переписать "основоположения медицины" на основе философии Хайдеггера на такое безумие способна только любовь, судя по переписке, между этими товарищами она цвела Хайдеггер отчаянно был недоволен врачами, читая лекции в медицинской среде Обзывал их слепыми, не способными увидеть краски, неспособными мыслить, закрытыми его гениальности и т.п. Врачи же в свою очередь тоже не особо могли понимать вот это вот все, что от них хотели Они защищали свое понимание И это весьма увлекательное чтение. Читать, как кому-то  пытаются показать то, что они не хотят увидеть. Представляю, как бы сейчас такое было возможно, приди Хайдеггер во врачебную аудиторию. "Думающих врачей" (в его понимании), в которых нуждается мир, он бы здесь не обнаружил, а старые собеседники показались бы ему мыслителями 🤣 Босс, однако, успел вывести свое дазайн-размерное понимание бытия - больным Интересно там много чего, но вот есть такой момент. Рассуждая в своих диалогах о болезни как недостатке (привации) того, чего должно доставать, на практике происходит такое Врачи всего мира, по сей день, спрашивают примерно следующее - товарищ N, на что жалуетесь? Я могу утверждать, соглашаясь с Х., хоть и не думала об этом раньше, что я (как врач) в этот момент  спрашиваю о нехватке, подразумевая ее: чего пациенту не хватает, чтобы мыслить его здоровым Пациенты же, как раз отвечают не о том, чего им не хватает, а о том, что у них есть: у меня болит, у меня есть рвота, у меня есть шум в ушах и т.д. Однако это не действительное расхождение. Оба говорят об одном и том же,  показывая болезнь в её сути с двух равноисходных сторон. Это интересное место, в котором можно говорить о личном страдании болеющего. И которое показывает, что сделать из болезни нечто техничное не получится, пока есть тот, КТО болеет. По меньшей мере нам придется расщепиться до понятий "болезнь" и "картина болезни". По большей мере, воспринимать бытие больным как особый способ быть. Пациента, на самом деле, беспокоит, каким образом он, по причине своего "ущербного" здоровья, принужден существовать в фактичности патологических симптомов.

Вот! Дошло до меня, наконец,  мои дорогие, советующиеся и возлагающие на меня свои надежды воспитатели чад, как словами выразить свое отношение ко всему вот этому родительскому в сути. *** Ошибка, на мой взгляд, чаяний современного родительства - вера в…