давай же, выбери меня.

мне снился сон, где тебя больше рядом нет, проснувшись, это было реальностью, но так будет лучше. верно?

ощущение внутренней тревоги не покидает меня. всё, вроде, под контролем, но в то же время что-то не так. чёртова тревога душит меня. она отравляет моё существование. от неё никуда не деться – везде найдёт. она словно сдавливает мои лёгкие, и я задыхаюсь. чем бы не занимался, куда бы не пошёл – она не уходит. так глубоко впустила в меня свои корни, что вырвать её кажется чем-то нереальным. каждый день снова и снова прохожу это, блуждаю по замкнутому кругу. уже и не помню, когда в последний раз расслаблялся. не уверен, что такое вообще когда-либо было. всё время сижу, словно на пороховой бочке, ожидая, что она вскоре взорвётся.

- она ревнует тебя без разбору. - пусть ревнует. надо будет, при всех разложу ее на столе, чтобы поняли кому по-настоящему могу пренадлежать.

вся ее жизнь вертится вокруг написанной "боли", что растопить может только бутылка крепкого и пьяные люди дающие ей мимолётный интим.

🖤моя маленькая девочка. я встретил тебя три года назад и не жалею. ты прекрасный человек. каждый день рядом с тобой - это удивительное открытие, маленькое чудо, которое наполняет мою жизнь новым смыслом. я вижу, как ты морально растешь, как меняется твой взгляд. ты учишь меня замечать то, что я давно перестал видеть, учишь радоваться мелочам и верить в то, что любовь - это самая большая сила. хочу чтобы твоя дорога была самой светлой, пусть на ней встречаются только верные друзья и хорошие события, а твое сердце могло наполняться добротой и быть открытым ко всему новому. я буду рядом, чтобы поддерживать тебя в любых начинаниях, оберегать от невзгод и просто быть свидетелем того, как ты становишься той, кем тебе суждено быть. сияй, расти и будь счастлива, ведь ты - самое лучшее, что случилось в моей жизни. ты моя звездочка, лучик, рассвет в момент полной тьмы. ты моя душа, мой вдох когда совсем тяжело. может иногда тебе кажется, что ты чего то не заслуживаешь, но просто обернись.. просто посмотри через что прошла и сколько всего смогла. ты удивительна, ты прекрасна, ты нежна, ты добра,ты просто потрясающая. воплощение теплой улыбки, согревающего огня и душевных разговоров. ты моя маленькая мечта. и когда падала звезда, и когда 22:22, и когда кто то задувал свечи, я все равно загадывал тебя. этот день особенный для меня, я благодарен ему за то , что появилась ты. просто будь счастлива любовь моя, с днём рождения💂‍♂

надеюсь в другой вселенной я счастлив. ведь в этой мне не повезло.

мы ничего друг другу не должны, довольно сложно признать что для кого-то ты опыт. но не как не целая жизнь.

устал от того, что все от меня чего-то ждут. вместо того, чтобы позвонить первыми, морально давят на то, что я неблагодарный и кроме себя меня больше никто не интересует. постоянно напоминают, что я что-то «должен». приходится переступать через все свои «не хочу» и делать то, что им хочется, лишь бы избежать очередного скандала. хотя с чего я «должен»? почему бы не сделать этот шаг самим, избавив обе стороны от напряжения и конфликта? самое забавное, что их не интересует, как мои дела. когда начинаю рассказывать о том, что беспокаивает или расстраивает, в ответ слышу: «у всех так. ты не один такой». да я не думаю о людях, которые даже не знают о моём существовании. которые погружены в свои переживания точно так же, как и я в свои. мне просто хочется услышать что-то ободряющее, чтобы я понял, что мои загоны тоже имеют место быть. пару раз столкнувшись с таким обесцениванием, больше не хочется проявлять инициативу. вообще иметь дела с такими людьми нет желания. максимально огораживаешься от них, но они всякий раз дают о себе знать, напоминая, какой же я эгоист. я не эгоистичен, просто надоело быть приравненным ко всем, кто ко мне не имеет никакого отношения, ровно как и я к ним. мне просто нужна поддержка – не более. не получив её, а встретив лишь осуждения, у меня нет причин становиться ближе с теми, кто меня отвергнул. хочется простого быть оставленным в покое, если моя жизнь кажется настолько неважной, чтобы слышать лишь порицания о том, какой я ничтожный.

это не опыт, это уже пиздец.

когда нибудь, ты научишься любить без лжи.

хочется выпустить слёзы, но я опустошен, будто стакан, из которого я вылил очередной алкоголь.