Мария Терехова | психолог

👉Ну что, клуб 911 открыт! 🌟 Перерезаем красную ленточку. Согласно названию клуба, делаем это под звук сирены, но не противной, а похожей на звонкий колокольчик из детективного сериала. 💌Только что отправили всем, кто заполнял тест по сложному общению, ссылку на сайт в смс. Хочется написать «отправили почтового голубя, он принёс сайт, встречайте его на балконе». 🕊🕊🕊 Так как это камерный клуб, основа которого именно наши групповые терапевтические встречи и личные разборы, мест с обратной связью немного. Те, кто заполнили тест, «встретят своего голубя» чуть раньше.❤️ В блоге ссылку выложу сегодня, ближе к вечеру❤️

🚀Ну что, уже завтра откроется наш книжно-терапевтический клуб 911! Ого! Уже вот прямо завтра. Волнительно немного. В блоге не было продаж 1,5 года) Кстати, буду рада, если вы поможете мне, задав какие-нибудь вопросы про клуб. Я как-то совсем немного про него писала, кажется…

☔️ Знаете эту историю : сделали ремонт, красота, свежий паркет, красивые обои, картины повесили, пахнет легкостью и порядком. Идешь по квартире и прямо хорошо. А сосед сверху как по расписанию заливает. Раз, два, три. И вот вы уже в сотый раз меняете потолок, вытираете лужи, а сосед такой: «ну, извини, трубы старые, что поделать». Вот с психикой примерно также работает. Возвращаюсь к прошлому посту про то, что нельзя измениться так, чтобы человек, который вас ранит, вдруг перестал это делать. Логичный вопрос: «окей, я поняла, что дело не во мне, но что тогда делать со злостью и обидой, которые всё равно накрывают рядом с ним?» Ответ простой: чувствовать их. Именно так это и работает. Рядом с теми, кто хамит, манипулирует, продавливает, мы злимся и обижаемся. И это абсолютно нормально. Больше того - это полезно. Обида и злость в случае общения с иррациональными людьми - это ваш внутренний компас, который показывает: границы нарушены, здесь небезопасно. А агрессия - это те самые силы, которые помогают себя защитить (нет, не про кулаки, если что). Многие из нас выросли в семьях, где взрослые вообще не умели обращаться со своей злостью. Либо орали неделями из-за грязных ботинок, либо неделями молчали. И мозг сделал логичный, но не самый полезный вывод: злиться нельзя, иначе разрушу всё, как мама или папа. А правда в том, что эти чувства можно проживать без разрушений. Здоровым образом. Понять, что вам плохо, и после этого поменять формат общения или прекратить его вовсе - это здоровая реакция. Так вот, возвращаясь к соседу с трубами. Знаете, что меня расстраивает? Люди годами ходят прокачивать себя : уверенность, самооценку, любовь к себе. А рядом продолжает сидеть тот самый сосед, который методично заливает всё, что вы только что отремонтировали. Это как менять потолок, пока сверху течёт. Можно хоть каждую неделю красить, эффект будет длиться ровно до следующего потопа. Или это как ремонтировать лодку, но продолжать в нее стрелять. Иногда работать нужно вообще не с последствиями. Не с тревогой, не с низкой самооценкой, не с чувством вины. А с причиной, которая производит всё это регулярно. Сначала чините трубы, потом уже новые обои и картины. Сначала убираем ружье, и только потом чиним лодку. Проще говоря: сначала разберитесь с окружением, которое вас разрушает. А самооценка и уверенность нередко чинятся сами, просто потому, что больше никто не топчет психику каждый день. И нет, это не значит бросить всех и уехать жить на необитаемый остров. Это значит, честно увидеть, кто именно у вас в жизни постоянно заливает свежий ремонт: не искать причины исключительно в себе и научиться взаимодействовать с этим человеком. Вопрос на подумать: если бы вы сейчас составили список людей, рядом с которыми вам становится хуже — он был бы длинным?

🆘Служба помощи 911 Придумали прикольное название для книжно-терапевтического клуба. 🤩Клуб 911 — служба помощи в общении со сложными людьми. Терапевтические встречи и разбор книги. 🎰Цель: уметь общаться, а иногда уметь не общаться с теми, кто разрушает. Имею ввиду любых людей, после разговора с которыми, вы чувствуете себя угнетённым, оскорблённым или униженным. Не начальник. Не подрядчик. Не партнёр/муж/брат/сын/родитель. Не «сложный человек на работе». Просто — любой, после кого вам плохо🙏🏼 Книга, которую я выбрала для разбора называется провокационно: «Как разговаривать с мудаками. Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни» Автор, кстати, психиатр, создавший курс переговорщиков для ФБР. Человек, который точно знает, что традиционные методы общения и аргументации со сложными людьми не работают. Всё, что в книге — это не личные наблюдения, а годы исследований. Сама книга сочетание научной обоснованности и лёгкости чтения, которое редко встречается. Книга и с юмором, и с яркими, живыми примерами. И, что важно, по ней можно разбирать не только людей, с которыми мы вынуждены сталкиваться на работе и тд, но и самых близких. Вот фрагмент из книги, который примерно показывает, о чем она: «Готов спорить, что практически ежедневно вы сталкиваетесь хотя бы с одним иррациональным человеком. Например, это босс, требующий невозможного. Придирчивый родитель, агрессивный подросток, коллега-манипулятор или кричащий на вас сосед, рыдающий влюбленный или вздорный клиент с необоснованными претензиями. Вот о чем эта книга: как вам разговаривать с психами. Кстати о слове «псих»: я понимаю, что оно звучит провокационно и неполиткорректно. Но, когда я использую его, я не имею в виду психически нездоровых людей…Говоря «псих» или «безумец», я подразумеваю, что человек ведет себя иррационально.» ☝🏼А вот почему важно уметь общаться со сложными людьми: Есть исследования о том, что негативные взаимодействия влияют на настроение человека гораздо сильнее, чем позитивные — примерно в пять раз. Один неприятный, обидный контакт способен перечеркнуть эффект от нескольких хороших. Это непропорционально большой урон. И цитата, которая мне очень близка: «Мудрец, связавшийся со злодеем, становится глупцом» Что думаете про все это? Интересно? Как вам название клуба? П.с: Продолжение поста о негативных эмоциях при общении со сложными людьми - завтра! Я все помню!❤️🤗

💭💔 Детские мечты о возможности изменить тех, кто ранит. Дорогие! Прошедший опрос был немного с подвохом. Точнее как. Это уже считайте начало погружения в тему, и мои попытки увидеть белые пятна аудитории. Поэтому было немного провокации😇😁 И так. По поводу ответа номер 3: Поработать над собой, чтобы найти подход к « сложным людям», и они перестали быть сложными со мной ❗️Невозможно с собой сделать ничего такого, чтобы человек, который ведет себя некрасиво/грубо/зло/надменно перестал быть сложным! ⚠️Он уже сложный, это ему надо меняться. Не Вам! Невозможно поменять себя так, чтобы другой прекратил причинять боль или ущерб. Чтобы его поведение прекратилось можно только четко провести границу…ему! То есть - повлиять на него! А не на себя. Иногда это твердое и уверенное «нет», иногда намек на возможный для него вред (вы демотивируете коллектив, если продолжите так с ними говорить, они настроены против вас уже), иногда конкретные действия, иногда игнор, иногда обращение к более влиятельным знакомым и пр. Откуда же берется вера в то, что можно сделать что-то такое с собой, чтобы другой, причиняющий вред (эмоциональный или не дай Бог физический) прекратил это делать? Конечно же, из детства🙏🏼🙂 Когда с ребенком не бережно обращаются взрослые, он не может на них повлиять. Никак. Он слабее, он зависим, он любит. Поэтому, чтобы это прекратилось, ребенок решает, что дело в нем…и пытается самыми разными способами убрать это болезненное влияние. В ход идут: • и полный отказ от своих потребностей и чувства достоинства • и наоборот баловство и агрессия, чтобы вызывать агрессию «по заказу». Когда предсказуемо, не так страшно, чем когда не предсказуемо. Если я специально вызываю агрессию «мамы/папы», я хоть как то управляю этим всемогущим человеком и становится не так страшно. Понимаете?) Да и взрослые с огрооомной уверенностью сообщают: я тебе дал подзатыльник, так что ты ударился и рассек губу о ложку, потому что ты медленно ешь. А не потому что я несдержанный человек. Спросите его, он даст подзатыльник коллеге, который медленно ест? Или, допустим, начальнику, который достал, ну, сил нет как? Че-то, нет, думаю, не даст. Или допустим, мама которая игнорирует. Она же говорит, что это я молчу, тк смысла нет тебе говорить. Она не говорит, что я молчу, тк меня никто никогда не слушал, и я с тобой так же как с ними🤷🏻‍♀️ В общем, идея повлиять на себя, чтобы другой прекратил причинять вред - оттуда. Иногда, кстати, это милые и не верящие в силу собственного влияния родители, воспитанные волевой бабушкой, транслировали мысль об «улучшении себя» для «усмирения агрессора» Но как же быть с обидой? Злостью? Отчаянием? Отвращением? Возникающими в момент соприкосновения с людьми, причиняющими эмоциональный вред? Стэй тьюнд! Пост и так слишком длинный. Буду по кусочкам говорить🤗❤️ Это в следующей части. П.с: А вот повлиять на качество общения с и так чутким человеком, через изменение себя - можно🤗❤️

❗️ Важный вопрос к вам🤗 Дорогие, выберете утверждение, которое вам кажется рабочим. Возьму это за основу нашего книжно-терапевтического клуба. ‼️На занятиях я хочу:

💜💜💜Белые пятна…и их последствия в виде срывов, низкой самооценки и депрессии Ко мне часто приходят люди, у которых есть что-то типа «белых пятен» на темы, связанные со сложным общением. Но беспокоит их при этом самооценка, тревога, чувство неуверенности, общая усталость, мысли, что с ними что-то не так. И вот мы начинаем смотреть, что же там скрывается за белым пятном (при условии, что признали его наличие). (Белое пятно: представьте яркую картину, в углу которой или прямо в середине большое белое пятно. И совершенно не видно, что скрывается за ним. Настолько не видно, что человек привык считать, что там ничего нет и быть не должно. Но оно есть, оно может быть в центре. Оно сильно меняет картину.) А там, например, мама, которая раз в неделю звонит и как бы между делом припечатывает то лишним весом, то карьерой, то «ты стала совсем какая-то нервная». Там - начальник, который хвалит команду, но лично твои заслуги почему-то всегда достаются кому-то другому. Там - партнёр, после разговора с которым ты не можешь понять, то ли ты дурак, то ли он неправ, но чувствуешь себя паршиво в любом случае. И на всё это один ответ: ну это же просто мама. Ну он же просто так шутит. Ну все же так живут И вот это «ну все же так живут» меня не отпускает. Потому что нет, не все. И не нужно так жить. И можно по-другому. Просто некоторые давно перестали это замечать, смирились, привыкли. Это как спросить у рыбы, мокро ли ей в воде. Смотрите, как работает психика: если что-то неприятное (не трагедия, но неприятное и сложное) случилось один раз и закончилось, вас это не поломает. А если это регулярно повторяется (иногда годами) - оно не проходит бесследно, даже если каждый отдельный эпизод кажется ерундой. Последствия трудного общения сильно отражаются на жизни: здоровье, психосоматика, проблемы со сном, сильная тревога, отсутствие сил, изматывающая среда, неуверенность в себе, недоверие себе и поиск опор вовне. Ощущение, что жизнь только кажется. Последствия копятся незаметно, а потом вы вдруг орёте на кота, который здесь вообще ни при чём. Орёте — и думаете, что у вас просто плохой характер, и нужно с ним работать. И знаете, что самое коварное? Часто мозг вообще не связывает это с конкретным человеком. Он выдаёт вам просто общее «мне паршиво», без опознавательных знаков, в чём причина. Тело кричит, а перевода не следует. Я задумала книжный клуб и терапевтические встречи, чтобы была ясность и тот самый перевод. Но всё ещё переживаю о том, что многим, очень многим эти белые пятна не дадут возможности просто начать. Как думаете, в вашей жизни много общения, которое изматывает донельзя? Или все проблемы в вас? Или общения много, но так у всех? ❤️💖 И кстати, вот тест, который мы придумали, чтобы помочь вам в этом чуть-чуть разобраться. Он получился интересным. ⬇️⬇️⬇️ https://forms.yandex.ru/cloud/6a7579f402848f25930e70c6 А по количеству заполнений я смогу примерно прикинуть, сколько нас будет в читальном зале и не встречах. Это тоже важно. В общем, друзья, пойдемте проходить тест)) не нативное приглашение) ⬇️⬇️⬇️ https://forms.yandex.ru/cloud/6a7579f402848f25930e70c6

🌞🌞🌞🌞🌞, который покажет: 🌞Много ли в вашей жизни сложного общения 🌞 Как оно на вас отражается 🌞Если сложного общения много, достаточно ли у вас инструментов, которые помогают защититься от него Сделали специально для вас❤️ Сами🤗 Пройти тест: 🌞🌞🌞 https://forms.yandex.ru/cloud/6a7579f402848f25930e70c6 🌞 А то из-за моей фотки он наверх ушел. Пусть тут побудет. На видном месте

Подумалось мне, что надо обновить аватарку профиля😍 Нынешняя стоит уже давно. И как будто идеально-идеальный деловой стиль на ней - уже не совсем моё. Хочется обновления. Думаю, поставить вот это фото. Кажется, очень подходит для профиля клинического психолога😁 В меру тепло, в меру задумчиво и иронично. Так что увидев эту фотографию в ленте, не теряйте! Это я!❤️

💣 Суперинтересный тест. Сделали сами специально для вас! Знаете это чувство, когда вроде день был нормальный, ничего особенного не произошло, а к вечеру ты выжат, как лимон, и лежишь в позе морской звезды, не понимая почему?🙂 Вот это оно. Это не всегда усталость от работы или недосыпа. Очень часто это усталость от людей — просто она такая незаметная, что мы даже не связываем одно с другим. Смотрите, как это обычно работает: событие проходит, а осадок остаётся. Поговорили с коллегой пять минут — а потом полдня какое-то мутное ощущение внутри. Позвонила мама — вроде ничего криминального не сказала, а настроение как будто кто-то выкрутил на ноль. И мы такие: странно, я, наверное, просто устала. Хотя дело вообще не в усталости.😐 Причём есть люди, у которых в жизни ровно то же самое количество сложных персонажей, но они прекрасно себя чувствуют. ☝️Не потому что у них жизнь легче. А потому что они как-то умеют это распознавать и с этим обращаться. У них будто есть внутренний переводчик с языка «мне почему-то паршиво» на язык «ага, вот от этого человека мне паршиво, и вот почему». Мне кажется, что этот тест будет интересно пройти, чтобы понять, есть ли у вас в жизни действительно сложное общение, а если есть, насколько оно отражается на вас. Иногда мы даже не осознаем этого и ищем причину где угодно, только не там. Как пятый угол в овальной комнате. А есть люди, которые обладают совершенно всеми инструментами, чтобы это общение не выбивало из колеи. А ещё этот тест поможет мне понять скольким людям интересна идея с терапевтическим клубом и разборами. Это важно для организационных моментов. Вот, дорогие, тест здесь: 👇👇👇 https://forms.yandex.ru/cloud/6a7579f402848f25930e70c6

🤔Хочу рассказать то, что психолог, наверное, рассказывать не должен. Но я сильно против идеи всемогущества. Чуть больше года назад заметила у себя странную штуку. У меня начинали трястись руки. Прямо сильно, до дрожи, до того, что я боялась взять в руки вилку или другой предмет — вдруг заметят. Иногда это случалось на свидании, иногда на деловой встрече, иногда просто при знакомстве. И мне было дико стыдно. Ну какой я после этого психолог, если сама с собой справиться не могу? Даже тогда, когда на это как будто бы нет причины. Я думала, что дело в стыде и честно работала над этим. Стыд, что кто-то увидит мою слабость. Но это не особо помогало. Начала копать глубже — почему с одними людьми мне спокойно, а с другими трясёт до озноба. И оказалось, что дело вообще не в стыде. Мне было страшно не оттого, что меня увидят. Не от того, что я какой-то не такой психолог. Мне было страшно рядом с конкретными людьми, у которых есть нечто общее. Это были люди, у которых выражены нарциссические или психопатические черты. Возможно люди с нарциссическтими травмами, может просто со склонностью к подобному поведению. Но я сейчас не говорю про любого, кто может прикрикнуть или сказать что-то обидное. Я именно про «отклонение от средней нормы». Суть в том, что моё тело чувствовало опасность раньше, чем я. Гораздо раньше. Пока голова придумывала объяснения про «непрофессионализм» и «слабость», руки посылали сигнал о том, что нам пора идти. Я разрешила себе бояться. Не стыдиться, а именно бояться. Ведь рядом непредсказуемый человек, который может повести себя как угодно. И мой внутренний радар это прекрасно считывает. Бояться, когда рядом иррациональный человек — нормально. Тогда я стала изучать много информации на эту тему. И знаете что оказалось? Огромное количество исследователей абьюза говорят ровно то же самое: тело реагирует первым. Не логика, не обида, не чувствительность, не «мне что-то не понравилось» — а именно тело. Головная боль перед свиданием. Кусок в горло не лезет перед встречей с коллегой. И это не что-то придуманное/надуманное/слабое — это здоровая реакция, которую классно уметь чувствовать. И кстати, важная деталь: это не всегда прямо опасные люди. Иногда это просто человек, который задевают вашу особо болезненную зону. Кому-то они вообще кажутся нормальными. Но для вас конкретно — они небезопасны. Так что если у вас вдруг начинает что-то предательски трястись рядом с определёнными людьми — не факт, что дело в вас, в вашей робости или самооценке. Чаще всего дело вообще не в вас. 🕊🕊🕊🕊🕊🕊🕊🕊🕊🕊 Я в 💙 ВК | 🕊ТГ | 📺 MAX 🕊🕊🕊🕊🕊🕊🕊🕊🕊🕊

💥Главное открытие в психологии 21 века: Пожалеть себя - это суперсила (а не слабость) Выходные самое время для недолгих классных роликов. Посмотрите, пожалуйста, об открытиях психологии 21 века. 👇🏼 👇🏼 👇🏼 https://youtu.be/KU26se7vzhY?si=US9fLj--pKDfbB8D От себя коротко расскажу: "Если я себя пожалею - я раскисну." Знакомая мысль? Один из самых живучих мифов на этот счёт: пожалел себя разок - и всё, привет диван, «я в жертве» (чтобы это ни значило) и никакого движения по жизни. На деле всё ровно наоборот. Самосострадание - одно из главных открытий психологии 21 века. Оно улучшает жизнь человека практически во всех областях и резко снижает количество психологических проблем. Логичный вопрос: а не превращает ли жалость к себе в вечную жертву, которая сидит и ноет? Нет. По этому поводу тоже проводили исследования - и результат обратный. Самосострадание делает человека ЭФФЕКТИВНЕЕ. У него банально появляется больше сил, чтобы преодолевать препятствия. Кстати, мне эту установку - "пожалею себя, раскисну, а еще стану хуже/аморальным и тп" - на консультациях озвучивают чуть ли не каждую неделю. Причём с полной уверенностью. Смотрите, как это устроено на практике. Самосострадание - это не "ой я бедный несчастный, весь мир против меня". Это: я признаю, что мне тяжело; я не ругаю себя за то, что что-то идёт не так; я говорю себе - мне жаль, что так происходит, я заслуживаю лучшего… и я хочу эту фигню прекратить! 💪🏼 Разница огромная. Съедание себя поедом - топчется на месте. Самосострадание - идёт вперёд, просто по-доброму к себе. И отсюда важный вывод: если вам кто-то говорит "сам виноват, чего ты хотел, ты вообще какой-то не такой" - это, по сути, ваш главный враг на пути к психическому здоровью…и успеху 🤷‍♀️ Как бы ни рядили этот голос в заботу или "суровую правду". 🩷Отдельно скажу про посттравматический рост - это когда после травмирующего события человек как бы "вырастает" и начинает жить лучше. Тут, если честно, надо притормозить с выводами. Часть исследователей посттравматический рост подтверждают. Но очень много других работ ставят его под сомнение. Есть версия, что человек просто ОЦЕНИВАЕТ свою жизнь как улучшившуюся, а по факту - это способ убежать от реальности травмы, а не реальный рост. И! Ни одной работы где травмирующее событие признается благом - нет. Травмирующее событие - это в любом случае плохо для человека. Но вопреки этому, некоторые люди смогли чувствовать себя сильнее и счастливее. Не благодаря событию, а благодаря себе. Но вот однозначных данных, что посттравматический рост - рабочая штука, и понимания как к нему прийти, пока нет. Так что здесь я честно говорю - вопрос открытый. А вот с самосостраданием всё чётко: это не нытьё и не потакание слабостям. Это признание своих чувств без самобичевания и способность себе сочувствовать. Оно делает человека сильнее и устойчивее к стрессу. Т.е. те, кто стыдит вас за ваши трудности - не помогают, а мешают!

❓ Когда удобнее начать терапевтический клуб «Изба читальня»?

❗️И ещё один важный момент по терапевтическому клубу. Когда удобнее начать? Сначала думали, что начать хочется летом. Да, конец лета - все равно лето) Или уже после того, как начнется школа и закончатся отпуска?🤔 Проголосуйте, пожалуйста, если подумываете присоединиться🤗🙏

❓Сколько страниц в день вы можете читать?

💬❤️Почитала комментарии под прошлым постом и ужасно рада! Ураааа! Нас ждет книжный клуб «Изба читальня». Думаю, что 17 августа откроем продажи А сейчас животрепещущий вопрос. ❓По сколько страниц в день вы сможете читать? Понимаю, что зависит от книги (эта книга читается легко) и разных обстоятельств. Но хочется хотя бы примерно прикинуть. ✅Для тех, кто будет что-то не успевать, мы сделаем краткие тезисы по главам. ✅Ну, и в начале наших встреч я буду делать краткий пересказ с небольшим разъяснением. Но все равно, гораздо лучше, если у вас получится прямо читать-читать. Проголосуйте пожалуйста (важно для организации). 👊 Количество страниц в опросе придумано в соавторстве с ИИ, который уверен в том, что именно в этих парадигмах читает человек. 🕊🕊🕊🕊🕊🕊🕊🕊🕊🕊 Я в 💙 ВК | 🕊ТГ | 📺 MAX 🕊🕊🕊🕊🕊🕊🕊🕊🕊🕊

🆕Пост-анонс о том, что за проект я готовлю Сижу в кафе, за соседним столиком девушка. Она долго сидит одна, я уже успела выпить кофе. Вдруг к ней подходит парень. Спустя минут 5 до меня долетают те самые волшебные слова «Ты всегда перекручиваешь, все было не так, ничего такого не произошло, я как всегда во всем виноват, а ты святая! Ну прости уж, что я вот такой». И далее по списку. Сценарий всегда примерно один, увы. Возможно она расстроилась, что долго ждала или может быть у них произошло ещё что-то. Не знаю. В итоге она выглядела ужасно виноватой и несчастной, а он картинно обиженным героем. Смотрите, какая штука. Нас в жизни в 90% случаев изматывают не события. Нас изматывают люди. Конкретные, живые, иногда совершенно невыносимые люди — начальник, который выкручивает факты наизнанку, родственник, с которым нельзя нормально поговорить, партнёр, после разговора с которым чувствуешь себя идиотом, хотя вроде бы был прав. Миллионы почти одинаковых ситуаций, слов и последствий. Про это написана одна прекрасная книга. Психиатр, с чувством юмора, без занудства, легко и живо разбирает буквально по косточкам — как вести себя с невыносимыми людьми, чтобы не сходить с ума, не терять себя и уметь себя защитить. Очень крутая книга. И вот тут родилась идея. А что если почитать ее вместе, разобрать и перенести на свою жизнь? 🌞🌞Что если сделать это в формате терапевтической группы? Книжно-терапевтический клуб. «Изба читальня» в общем) Я хочу провести исследование этой темы. Хочу сделать что-то типа методички по защите себя. Для этого нужно изучить очень много самого разного материала. Есть уверенность, что если сделать это в таком интересном формате и вместе — будет круто и полезно. Будем читать одну и ту же главу, потом разбирать, изучать ее глазами разных людей и через разные ситуации, ведь каждый прочтет по-своему. Кто-то узнаёт начальника. Кто-то — маму, мужа, партнера. Кто-то — себя. Я буду вести этот клуб не в формате, когда эксперт прочитал лекцию и наговорил умного, а именно как терапевтическую группу. Будем раз в неделю встречаться онлайн и работать на живых примерах — ваших и моих. Честное, местами веселое, местами непростое совместное чтение про людей, которые выносят мозг и способы выхода из этого, которые сохраняют человека и его психику. Подробности чуть позже. А пока вопрос, как вам идея? Что думаете? Хотели бы вместе почитать про своего сложного человека и узнать, как со всем этим быть? Я в 💙 ВК | 🕊ТГ | 📺 MAX

😆Мне кажется, что я немного абьюзер, друзья (вот это поворот😁) Короче. К нам во двор опять приехали и вырубили к чертям 50 кустов и молодых деревьев. Тех самых, которые мы ещё в 15-м году с боем выбивали, сажали, поливали годами - форзиции, спиреи…всё как положено. Раскатали прямо посреди газона спортивную площадку. Мы, жители, разумеется, строчим гневные письма куда только можем, орём в чатах, как всё плохо, пишем петиции и проклятья. Я лично написала уже штук пять возмущённых сообщений. А сегодня я, значит, беру скакалку и с полным энтузиазмом иду заниматься на эту самую новую площадку, раскатанную посреди газона😁. Ну, классический абьюзер😅Но абьюз тут по отношению к государственным органам. Смеюсь) Сегодня им душу изматываю жалобами, завтра как ни в чём не бывало пользуюсь плодами их же беззакония. Классическая схема «доканываю, а потом тому же самому улыбаюсь». Ладно, если серьёзно. Штука в том, что все это было совершенно не обязательно. Спортивная площадка — это хорошо и важно. Дело в том, что для неё выбрали именно живой газон и молодые деревья…А во дворе полно уже заасфальтированных пятачков, которые можно было занять без единого срубленного куста! Я и так скакала на этой самой скакалке всё лето — просто во дворе, без всякой специальной площадки. И все мы без потери зелени прекрасно справлялись. А по итогу, да, можно одновременно и злиться на то, что уничтожили, и пользоваться тем, что уже построили — раз оно всё равно теперь стоит. А вот вопрос на подумать: часто ли вы ловите себя на похожей дуальности — злитесь на систему/человека/ситуацию, и одновременно пользуетесь тем, что эта же ситуация вам предоставила? Это лицемерие, здравый смысл, или это взрослая способность держать в голове две правды и два противоречия одновременно?🤔 Что скажете? ⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️ Я в 💙 ВК | 🕊ТГ | 📺 MAX ⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️

🥳КАКОЙ ПРОГРЕВ МЫ ХОТИМ🌞