Писанская пашня

Невзирая на обилие сермяжной физиологии, что не особо приветствуется моей тонкой душевной организацией, книга Кати Качур «Любимчик Эпохи» — бесспорный шедевр. Искусно закрученный сюжет не дает оторваться от чтения, погружая в повествование с головой, а великолепный слог доставляет настоящее эстетическое удовольствие. В общем если вы еще не знакомы с творчеством этого талантливого автора, то самое время *это уже третья книга Кати Качур, которую я с огромным удовольствием прочитала, про предыдущие писала тут • Ген Рафаила • Желчный ангел

Как нас разводят на деньги Телефоном я пользуюсь сугубо в рабочих целях, практически никому не звоню, а интернетом пользуюсь домашним. Но несмотря на это, с некоторых пор стала замечать, что я постоянно должна мегафону какие-то деньги — то 20 рублей, то 70. И это при том, что кладу на счет всегда не тютелька в тютельку по тарифу, а с горочкой. И так бы я на этот вопрос и закрывала глаза, если бы вчера не получила смс от сотового оператора, что мой баланс внезапно оказался минус 570 рублей. Я конечно выбесилась, потому что эта ситуация с тем, что ты как бы телефоном не пользуешься, но все время должен, меня успела порядком подzаебать. Выкроила время, звоню оператору. И вот тут-то автоответчик и сообщает мне о наличии у меня платной подписки с абонентской платой ни много ни мало 35 рублей в сутки. Сказать что я охренела — ничего не сказать. В общем подписку эту я отменила сразу. Дозвонилась оператору, установила запрет на любые подписки. А откуда взялась эта херня я так и не поняла. Но денежек я скормила за эту пое&ень знатно. Вот и думайте теперь. Поэтому если вам кажется, что ваш телефон жрет деньги, то вам не кажется. Проверьте подписки, которые вы не подключали. *в комментах прикреплю как выглядела моя подписка

Я женщина неглупая, а местами даже слишком умная, что не мешает мне верить в разную чертовщину и срань. Особенно если это фантастическое мракобесие обещает не менее фантастические улучшения в судьбе. Признайтесь честно, кто из вас не закидывал однажды на люстру красных труселей или не клал лавровый лист в кошелек? Толку от этого ноль, но попробовать-то стоит. Вот и я решила попробовать руническое колдовство, обратившись к человеку из рилсов :))) На фотографии был внушающий доверие старец с бородой, в никнейме фигурировали цифры 96, которые ясно указывали на год рождения «старца», а от переписки повеяло ии-шными скриптами. Но если женщина решила стать счастливой, то никакой искусственный интеллект ей в этом не помешает, тем более если свой отключился. Критическое мышление вернулось ко мне в моменте, когда для оплаты рунический старец Владимир отправил мне ссылку и инструкцию к ней. В общем колдунский чат я удалила, но от мысли от улучшения в судьбе не отказалась. Нашла в инсте нового старца. Подписалась. Наблюдаю.

Однажды я взяла чужое, о чем помню до сих пор. Мне тогда было лет восемь-девять. И я просто с ума сходила по всем крошечным предметам. И вот однажды бегала где-то за гаражами и нашла малюсенькую красную книжечку: обложка медная с пластиковым покрытием, а внутри гармошкой фотографии с видами какого-то города. Сувенирная вещица. Уж не знаю, кто обронил или ребятня играла и забыла. В общем не удержалась я и взяла книжечку себе. Вечер. За окном тьма хоть глаз коли. Собираемся спать и мама вдруг замечает мою находку. — Ты где это взяла? — спрашивает с выражением, не предвещающим ничего хорошего. — Нашла за гаражами, — отвечаю, пытаясь побороть страх и тошноту (меня кстати всегда от страха начинает тошнить, не знаю как это связано) — Вот иди и отнеси туда, где взяла, — голосом, не терпящим возражений, говорит мама. — Но я боюсь, можно я завтра отнесу или может быть ты сможешь сейчас сходить со мной? — спрашиваю без особой надежды. — Ты же воровала без меня, вот теперь и иди одна. Будешь знать как брать чужое, — сказала мама как отрезала. Стуча зубами я обула сандалики и вышла в ночь. Полчаса бежала к тому месту с отчаянно колошматящимся сердечком где-то в горле. За гаражами и днем не очень уютно, а уж в кромешной тьме и вовсе было жутко. Но я честно положила понравившуюся красную книжечку ровно на то место, где взяла. Как бежала обратно — не помню. Дома ждал допрос: точно ли я отнесла вещь туда, где взяла? Потом естественно нотация на тему: воруют только мерзкие люди и преступники. Но это было лишним. Свою «прививку» я уже получила. Больше никогда ничего и ни разу. А любовь ко всему крошечному никуда не делась, по сей день со мной. Делитесь, от чего вас в детстве «привили» родители

начало ⏫️ И вот тут разыгрался настоящий сюр. Сын на такси отбыл восвояси, а я присела в тенечке обождать свою электричку. Рядом разместилась моя любимая категория граждан — многодетные мамки. Уважаю их за неистребимое жизнелюбие, оптимизм и способность везде вести себя как дома.  Обвешанные с ног до головы детЯми, колясками, кульками, свертками, сумками и традиционными упаковками с чипсами и прочим непотребством, женщины мило общались, перекрикивая паровозные гудки, общий гул вокзала и громкоговоритель, объявляющий прибытие-убытие поездов. При этом каждый раз после объявлений о посадке-высадке и номера платформы бабенки оттопыривали уши пальцами, имитируя рупор, и вопрошали в пространство: «Чооо? Ничо не слышно!» — никак не соотнося плохую слышимость с собственным ором. Надо сказать дети ихнии вели себя вполне прилично: в прохожих не плевались, из лужи не пили, орали в пределах децибелов перфоратора — одним словом хорошие дети.  Из диалога мамаш весь калининский район понял, что едут они в моем направлении. Во всяком случае собирались. Но когда прибыла электричка, похватали пожитки, которые называли свежим и новым в моем лексиконе словом «котули», и рысью рванули на другую платформу, роняя на ходу детей и тапки. Правда одна из них высказала сомнение, что вроде как объявляли восьмой путь, а не девятый, но другая победно выкрикнула: «Да какая в жопу разница!» — и весь их табор отбыл в неизвестном направлении.  Все происходило на фоне бегущей в панической атаке массовки с выражением на лицах «хватай мешки вокзал уходит». Как в дурном американском фильме. Выбиваясь из общеистерического настроения, я неспеша пошагала на восьмой путь, где апофеозом случился отец года, которого я наблюдала уже из окна электрички. Гражданин курил, пока его сын, лет 3-4, счастливо нарезал туда-сюда на маленьком самокате. Примерно на пятом круге папаня без объявления войны поставил своему чаду подножку. Пацан полетел кубарем вместе со своим двухколесным другом, содрав об асфальт примерно всю свою кожу. Настоящее мужское воспитание.  Доехав на автобусе до своего лесного рая, я заглянула в павильон с фруктами. В тишине и холоде кондиционера мы с продавцом подвисли, глядя каждый в свою даль. Мне мерещился освежающий душ и выход из контакта с земной цивилизацией. Продавцу — дивный мир, где покупателям все равно, полкило ягоды ты им нагрузил или тонну. Не стала разочаровывать хорошего человека. Схватила неподъемные «котули» с вишнями и рванула домой так, что пятки в жопу влипали. Как в дурном американском фильме. Наверное такие дни тоже зачем-то нужны.

Хотела написать об этом книгу, но решила все же ограничиться малыми формами Собрались мы с сыном в воскресенье сгонять на Уделку (кто не с курсе, это такой блошиный рынок в окрестностях Питера). Взглянуть на занятные вещицы прошлых лет, вдохнуть, так сказать, дух старины. Дух на уделке надо сказать своеобразный: некоторые персонажи попахивают винтажом, а иные и вовсе разят откровенным антиквариатом. Но разве нас это остановит? А ведь все ясно говорило о том, что от поездки лучше воздержаться: кошь орала дурнинушкой, не давая спать, накануне случились погодные катаклизьмы, а в сам день х обещалась экстремальная жара.  Начались наши приключения с отмены электрички еще во Всеволожске, но мы упорно дождались следующую. На Финляндском обезумевшие люди с велосипедами, собаками и орущими младенцами наперевес штурмовали выборгскую «ласточку» как большевики Зимний.  Пока мы оказались на Уделке, мои утренние вода и кофе настойчиво требовали выхода. Возле станции метро нашлись туалеты: серые будки с окошком и кассиром посередине — по бокам два удобства. Туалетная женщина приняла оплату и убедительно приказала мне не срать. Мои заверения, что я по-маленькому, показались ей лживыми, а я не внушающей доверия, поэтому тетка приоткрыла свою дверь прямо в мой туалет, и пока я писала, в ролях рассказывала, как тут одна женщина тоже клялась, а сама взяла и насрала. Мне показалось логичным, заплатив 60 рублей насрать в туалете, но озвучить свое непопулярное мнение я не осмелилась, трусливо натянув штаны и сбежав от диалога.  Уделка ничем особенным не порадовала. Через час от жары начали подкашиваться ноги, а глаза перестали отличать винтаж с антиквариатом от откровенного барахла. Решили себя не насиловать и вернулись на электричке на Финляндский. продолжение ⏬️

Однажды мне было 8 лет и шутки ради я переделала песню «В траве сидел кузнечик». Самой приличной из куплетов и припевов оказалась первая строчка: в траве сидел кузнечик дрочил свой огуречик. Далее талант третьеклассницы, выросшей в самых дебрях сибирского гетто, сиял и переливался такими выражениями, коих вы отродясь не слышали. Получилось настолько феерично, что одноклассники складывались пополам от хохота, а учительница литературы, перехватившая записку с моим сочинением, онемела до конца урока. И лишь то обстоятельство, что я была круглой отличницей, к своим 8 годам перечитала книг до луны и обратно и вообще-то родилась в интеллигентной семье, не позволило учительнице выдать меня. Ну или просто она понимала, что за такие шалости на семейном совете меня приговорят к закатке в асфальт :))) В третьем классе мне казалось это очень смешным. Что казалось взрослому дядьке по фамилии Кабаков, когда он сдавал в печать свой опус под названием «День рождения женщины средних лет» — неведомо. Но книженция получилась настолько пошлой и топорной, что мой кузнечик на ее фоне выглядит сугубо целомудренно. Я вовсе не ханжа, но после такого чтива хочется помыть глаза святой водой с мылом. При этом книга абсолютно лишена сюжета, смысла, динамики и не имеет даже намека на возбуждающую пикантность, скорее внушая отвращение к делам телесным. Пойду пожалуй почитаю эту порнографию своим соседям, чтобы погасить их либидо навсегда. В качестве «контрольного» спою песню. Про кузнечика.

Запал мне в душу мужчина 💔 Рассказываю. Иду я значит по лесу, как впереди замаячила фигура пьяного мужика с велосипедом. Может какие женщины и опасаются нетрезвых велосипедистов в лесных дебрях, но я не из их числа.  Как только гражданин рухнул вместе со своим средством передвижения, я стремительно кинулась к нему. Потому что из корзины, той что крепится у руля, выскочила насмерть перепуганная роскошная рыжая кошка. — Мужчина, вы что пьяный? — задаю очевидный вопрос. — Ну да, выпил немного, — засмущался мужичок, видом своим напоминающий Ипполита из «Иронии судьбы» — такой же одновременно жалкий и бесячий. Далее был мой пламенный монолог о вреде алкоголя и безответственности гражданина, который зачем-то отправился в лес с кошкой. Мужик явно был не готов к нотациям и пытался скрыться со словами: «Девушка, отстаньте от меня пожалуйста». Ага, щас. В лесу от меня еще никто не уходил. В ходе очередной попытки сбежать мужик снова рухнул, и поднимаясь со словами: «У штурмана сломался навигатор», поплелся рядом, смиренно слушая мои гневные тирады.  В общем все что я могла — это вывести мужика из леса. Теперь переживаю, как они со штурманом добрались до дома.

Вчера я была презираема всеми народами мира А начиналось все совершенно безобидно. Отправилась я в местечковую библиотеку обменять книги. Через дорогу от библиотеки есть рыбный павильон в который захожу для добора недостающего в безмясном рационе белка. Тут надо пояснить, что живу я одна, ем не много, а запасы не люблю. При этом есть одно и то же дважды мне грустно. Трижды — вовсе невыносимо. Поэтому продукты всегда покупаю на раз. Но разве объяснишь это сытой армянской женщине, которая на мою просьбу взвесить шесть маленьких рыбок, скривилась так, будто ей сунули дохлого леща в пышное дэкольтэ. По пути захожу в аптеку за цитрамоном. Цитрамона нет. Шустрая татарочка за прилавком пулеметной очередью выдает мне список альтернатив по цене почки. Денег мне не жаль, но вот нужен именно копеечный цитрамон. В глазах аптекарши выгляжу жопошницей, поэтому приобрести пластыри по акции, баночку фуфломицина и тюбик дрототы она предлагает мне заметно погрустнев. На очереди фруктовая лавка. Ящики с одуряюще пахнущими клубникой и манго, россыпи дынь и арбузов прямо на полу. Торжественно водружаю на весы одинокую свеклину. Пожилой таджик смотрит на меня так, как будто я опозорила его семью и разорила весь кишлак. Занесла поклажу домой и налегке пошагала в «Дикси» через дорогу. Что пришла туда совсем налегке — без телефона и картхолдера, поняла только на кассе. Молоденькая девушка в хиджабе посмотрела на меня как на умалишенную и только кивнула устало на мое: «Я щас». Метнулась обратно домой. Перепрыгивая через три ступеньки до своего пятого этажа, стырила в подъезде две фиалки. Вернулась за продуктами. Подумываю дальше леса больше никуда не ходить, а то такая себе получается дружба народов

Проживаю это лето. Много гуляю. Немного ленюсь, но продолжаю много работать. Читаю книги, которыми обязательно с вами поделюсь. Но не сегодня :) Потому что лето. Предлагаю поделиться в комментариях его картинками — какое оно у вас?

Поговаривают, что книги скоро тоже запретят. Так что читаем про запас. И если по какой-то неведомой причине вы еще не знакомы с творчеством Леонарда Коэна — исправляем немедленно это досадное упущение. Мало кто знает, что Коэн был не только блестящим музыкантом и исполнителем с неподражаемым баритоном, но и автором пяти замечательных книг, которые точно стоит прочитать каждому.  Моя любимая — «Грех. Блистательные неудачники» Грустный, чуть отстраненный, но бесконечно искренний роман о любви, пронизанный жгучими откровениями, которые кто-то называет эротикой, а кто-то порнографией. Но как бы не бесновались критики по поводу произведений Коэна (вот уже 60 лет), это только увеличивает интерес к его книгам.   Последнее утешение бессонного — превосходство над спящим миром Глаза наши, привыкнув к тому, что видят, обороняются против чуда Индейцы считали, что люди заболевают от несбывшихся желаний Любовь нельзя хранить в тайне про запас

Можно ли смаковать откровения пожилого педофила? Можно. Если их написал непревзойденный маэстро эротической прозы — Набоков. Зарекалась дать себе передышку от бесконечного чтения, но не удержалась и перечитала набоковского «Волшебника». Ни о чем не жалею. Разве что о том, что ничего нового в исполнении этого автора уже не будет. Впечатления от этой коротенькой повести неоднозначные, финал неожиданный и много мыслей «на подумать» Произведение однозначно должно быть прочитано, а кто уже читал, делитесь в комментариях отзывами на книгу.