Женский Контент | Нежность и Мудрость

✍️ «Мы вырастаем, привыкнув к определённым ролям и определённым способам восприятия себя со стороны. Если в семье нас обижали, отвергали, одёргивали, всё время критиковали или доминировали, именно такая среда нам кажется самой комфортной. Большинство людей ищет и создаёт для себя среду, которая кажется знакомой и похожей на атмосферу их детства - даже если она была нездоровой» Джеффри Э. Янг - американский психолог, разработчик схема-терапии - интегративного метода психотерапии. #цитаты 💙 Наш канал в МАХ 💙 Наш канал в ТГ💙

❓ Каждый вечер читаю детям истории из детской библии. Иногда они не хотят, просят другую, которая им полюбилась. Почему так? Как привить им любовь к библии? Хочу, чтобы они хорошо знали все истории, а не только те, что им нравятся! 🔊 Я не знаю, как можно насильно привить любовь и уважение к литературе. Если речь о детях дошкольного возраста, то предлагать им каждый день новую историю - отбивать любовь к чтению. Ребёнок просто не успеет полюбить, привязаться к истории и её героям. ✍️ ТЕОРИЯ Нередкий случай, когда ребёнок требует чтобы каждый вечер ему рассказывали одну и ту же сказку или читали только любимую историю. И если родитель начнёт предлагать новинку или старый рассказ прочитает хоть немного иначе - это может вызвать бурю негативных эмоций. И тогда можно говорить о том, что малыш взрослеет, умнеет и развивается. 🌅 В ранние годы для здорового психического развития ребёнка очень важна предсказуемость и безопасность. Детская литература - отличная безопасная среда, где можно вновь и вновь переживать, бояться, сочувствовать, любить (проживать всю гамму чувств!) и знать, что в конце всё будет хорошо. Такая предсказуемость снижает уровень тревожности, поскольку неопределённость и новизна часто выступают значимыми стрессогенными факторами для детей. Повторное обращение к уже известному тексту позволяет ребёнку «встречать» пугающие элементы в контролируемых условиях, где финал не вызывает сомнений. Переживая вместе с героем ребёнок учится управлять и регулировать свои эмоции, а также выдерживать аффект. И если в первый-пятый и десятый раз ещё страшно слушать, как Даниила бросили в ров ко львам, то к сотому прочтению малыш уже будет чувствовать себя героем рядом с любимым персонажем. В этом же и есть воспитательная цель литературы? Детям нужно намного больше времени, чем подросткам, чтобы научиться проживать и думать вместе с героем. Предложить на следующий день новую историю, пока предыдущая "не переварилась" - это учить ребёнка отказываться от своих чувств, не доверять своему уму. ✍️ ПРАКТИКА Нужно учитывать индивидуальный темп развития ребёнка. Если он просит одну и ту же историю - нужно читать то, что просит ребёнок. Более того, есть смысл активно помогать малышу перерабатывать аффект и работать с его эмоциями. Спросите ребёнка, чем ему нравится эта история? А что пугает? Что он чувствует по отношению к каждому персонажу? Хотел бы сам оказаться на месте кого-то из этой истории? Не осуждайте ребёнка, если он выберет роль условно отрицательного персонажа. Желание быть хитрее, сильнее, богаче других - это не про то, что с ребёнком что-то не так. Это про то, что малыш не чувствует себя в безопасности и готов на всё ради того, чтобы выжить в этом страшном мире. Предлагайте новые истории, но никогда не навязывайте. Постарайтесь обойтись без святошества и морализаторства, когда обсуждаете с ребёнком текст. Если вы хотите развивать ум и духовность ребёнка, то готовые ответы тут - последнее дело. Обменивайтесь мнениями, предлагайте свой вариант видения, но никогда не подавляйте мысль ребёнка. 💡 Сегодня я часто сталкиваюсь с тем, что молодые люди в возрасте + / - 35 лет говорят, что очень плохо запоминают то, что читали. Вроде бы текст освоен, а попроси пересказать, рассказать что понравилось, поделиться выводом - всё словно уплывает в туман. Мы запоминаем тексты не просто словами. Текст сохраняется в памяти эмоциями, ощущениями, чувствами, ассоциациями, личными мыслями и фантазиями. Всё это - невидимые крючки, которые удерживают в нашей памяти мельчайшие детали прочитанного. Уникальность человеческого интеллекта как раз в том, что каждый обратит внимание на что-то близкое именно ему, тонкое, незримое, личное. И сможет высказать мнение, которое будет отличаться глубиной, красотой и неповторимостью. Таких людей мы называем талантливыми, гениями, уникумами и т.д. И чтобы это развить в ребёнке - нужно помочь ему в раннем возрасте научиться видеть текст не глазами, а разумом и чувствами. #вопросы #воспитание #детская_психология 💙 Наш канал в МАХ 💙 Наш канал в ТГ💙

✍️ ЗАПРОС КЛИЕНТА В НАЧАЛЕ ТЕРАПИИ: - взять под контроль свой гиперконтроль; - усерднее справляться с усталостью; - замедляться, как можно быстрее; - не бояться быть бесстрашным! - перестать наконец прокрастинировать!!! - идеально справляться с перфекционизмом; - стать неудобным, чтобы получить больше одобрения; - самостоятельно побороть одиночество; - сепарироваться, чтобы все близкие , наконец, успокоились; - чтобы разрешили всё, на что я имею право; - исправить свои недостатки, чтобы принять себя таким, как есть. #мотивашки #психология #юмор 💙 Наш канал в МАХ 💙 Наш канал в ТГ💙

КОГДА ЛЮБОВЬ НАВЕК УХОДИТ Когда любовь навек уходит, Будь на прощанье добрым с ней. Ты от минувшего свободен, Но не от памяти своей. Прошу тебя, Будь благороден. Оставь и хитрость, и вранье. Когда любовь навек уходит, Достойно проводи ее. Достоин будь былого счастья, Признаний прошлых и обид. Мы за былое в настоящем Должны оплачивать кредит. Так будь своей любви достоин. Пришла или ушла она. Для счастья Все мы равно стоим. У горя - Разная цена. Андрей ДЕМЕНТЬЕВ (1987) #стихи 💙 Наш канал в МАХ 💙 Наш канал в ТГ💙

✍️ Вы думаете, что взрослые судят о ваших недостатках, как те дети в школе, — но это не так. Взрослые ценят индивидуальность; стремиться быть «как все» свойственно лишь детям и незрелым людям. #мотивашки 💙 Наш канал в МАХ 💙 Наш канал в ТГ💙

✍️  «Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви».  Михаил Литвак #цитаты 💙 Наш канал в МАХ 💙 Наш канал в ТГ💙

💡 САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ состоит из трёх аспектов: - уверенность, что жить в мире безопасно; - ощущение компетентности для решения повседневных задач; - ощущения себя как отдельной личности. #мотивашки #психология 💙 Наш канал в МАХ 💙 Наш канал в ТГ💙

❓ Я не умею прощать. Научите! Даже если муж попросил прощения, я всё равно долго вспоминаю и заново начинаю ссору, не могу успокоиться. 🔊 Есть три не самых сложных правила, как вести себя после ссоры с мужем. Попробуйте, надеюсь, что Вам поможет. 📍 ТРИ ПРАВИЛА "КАК ВЫЖИТЬ ПОСЛЕ ССОРЫ" Часто после ссоры боль долго не утихает и человек думает, что это его так сильно ударили. Но иногда бывает так, что реакция не совсем адекватна ситуации. А больно, потому что человек сам бередит свою рану. Поэтому есть смысл разделять с оппонентом ответственность за последствия. 1️⃣ Оцените свой вклад в конфликт Когда ко мне в Консультацию приходит разгневанный муж или обиженная жена, самое сложное, на мой взгляд - это развернуть фокус Клиента внутрь. Рассказывая о конфликте человек почти всегда говорит, что делал "тот, другой" и почти никогда о своём вкладе в ситуацию. Если на конфликт смотреть только под одним углом - какой ущерб причинили нам - этот конфликт так и останется неразрешимым. Чтобы понимать механизм ссоры - этот механизм нужно видеть целиком. Так как каждая следующая волна в конфликте накатывает с учётом реакции оппонента. Если понимать, какие НАШИ действия, слова, реакция, побуждают партнёра усугублять конфликт - ситуацию можно будет изменить. Пока в "материалах дела" мелькает только "ЭТО НЕ Я" - с мёртвой точки конфликт не сдвинется. Задайте себе вопрос: что я думала, говорила и делала, когда он делал мне больно? 2️⃣ Уважайте его взгляд на ситуацию Один из наиболее сложных моментов при разрешении конфликта - это признать, что каждый имеет право на свою точку зрения. И вовсе не обязательно кому-то что-то доказывать и активно уничтожать альтернативное мнение, чтобы остаться при своём. Нередко так бывает, что человек видит разрешение конфликта только там, где его взгляд признают верным. Соответственно, оппонент должен сказать, что он был неправ. А на самом деле часто бывает так, что один ситуацию видит так, другой иначе. 🚩 НАПРИМЕР Свекровь назвала невестку криворукой. А Муж не заступился за жену, промолчал. Для жены это может быть катастрофой и предательством. Она, допустим считает, что муж должен категорично запретить своей матери плохо отзываться о любимой женщине. А для мужчины эта ситуация может выглядеть совсем иначе. Он за тридцать лет уже достаточно убедился, что мать в принципе агрессивна и злоречива. Ничем её язык не укротить и просто перестал обращать внимания на её слова. Для мужчины этот конфликт почти не существует. Для его жены - это чуть ли не повод для развода. И тогда жене придётся признать, что близость - это не значит чувствовать одинаково. То, что причиняет боль одному - может не причинять боль другому. 3️⃣ Отличайте детскую модель ссоры от взрослой Восстановление отношений после конфликта включает два мероприятия: 🔴 меры, чтобы конфликт не вспыхнул вновь; 🔴 меры по восстановлению мира. В детском возрасте это выглядело так: Родители принимали меры, чтобы дети снова не столкнулись, а детям предлагали сделать что-то такое, чтобы всем было приятно: обними братика, поцелуй сестричку. Кстати, а всем после ссоры было приятно обнимать и целовать того, с кем недавно бился? Но теперь уже папа и мама остались в родительском доме и мириться нужно опираясь на взрослую модель. То есть, для начала сделать всё, чтобы ссора не вспыхнула вновь, а уже потом проявлять нежные чувства. Поэтому, после ссоры, каждый должен задать себе вопрос: ↘️ 🥰😅 что он(а) должен сделать, чтобы восстановить близость? 💕 А что я могу сделать, чтобы эта ссора не разгорелась заново? Может быть не ходить с холодным и непреступным видом, не отвечать колкостями или сквозь зубы. 💡 Есть смысл понять одну вещь: наши отношения не равны нашим чувствам. Мы можем ещё чувствовать ярость, злость и обиду после конфликта. Но это не значит, что мы теперь должны в угоду чувствам рушить отношения. #вопросы #отношения #семейная_психология 💙 Наш канал в МАХ 💙 Наш канал в ТГ💙

✍️ В конечном итоге во взрослом возрасте мы воспроизводим те условия нашего детства, которые причиняют нам самый большой вред. 🤍🤍🤍🤍🤍🤍 Поясню эту мысль. Во взрослой жизни человек чаще всего стремится (сознательно или бессознательно) оказаться в том же положении, в котором он был в детстве, в родительской семье. Если на него много возлагали надежд, то во взрослой жизни он хочет, чтобы на него надеялись. Если ребёнку часто говорили, что он злой и непослушный, то во взрослой он будет обесценивать любовь и нежность, называть их розовыми соплями и телячьими нежностями. Если ребёнка много били и оскорбляли, то он будет говорить, что это единственно правильная модель воспитания, которая делает из ребёнка человека. Чем хуже с ребёнком поступали в детстве, тем сильнее его стремление во взрослом возрасте повторить эти отношения. Так происходит по двум причинам: - все люди стремятся к стабильности, к привычному и понятному. Как бы плохо с ребёнком не поступали в детстве, он к этому привык, ему это понятно. Он будет продолжать относиться к себе и окружающим жестоко и беспощадно, потому что другого не видел и не знает. - вторая причина: страх что-то изменить. Ведь если в детстве всё было так ужасно, кто сказал, что изменения не приведут к большему ухудшению ситуации? У таких детей очень мало положительного опыта и много негативного. Они не верят в изменения к лучшему. Они точно знают, что жизнь может только ухудшаться. И поэтому любые изменения видят только как ухудшение ситуации. Стремление к алкоголю, наркотикам, игромании, порно, опасным видам спорта, риску, агрессивному поведению - часто это попытки уйти от реальности к привычным С ДЕТСТВА видам стресса. По сути, это регресс - откатывание к детским защитным реакциям, так как есть некий опыт: в детстве ты реагировал, как ребёнок и поэтому выжил. #психология 💙 Наш канал в МАХ 💙 Наш канал в ТГ💙

КАК ВОСПИТАТЬ ПОСЛУШНОГО РЕБЁНКА (продолжение) 📍 ЧАСТЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ 🔴 Поддержание мифа о непогрешимости родителей и всех взрослых Если взрослые настойчиво транслируют: «Мы всегда правы, не спорь», ребёнок не получает опыта столкновения с реальностью. Точнее, он регулярно убеждается в том, что взрослые могут ошибаться, но из-за одёргивания и наказаний может не доверять своему честному и справедливому опыту. Это повышает тревогу, недоверие и может тормозить развитие автономии и критического мышления. 🔴 Непредсказуемость и резкие перепады в требованиях Когда правила меняются по настроению родителя, ребёнок не может опереться на взрослого, и послушание становится ситуативным или исчезает вовсе. Нестабильность разрушает доверие. 🔴 Тревожные родители Если взрослый чрезмерно боится ошибок, он либо усиливает контроль, либо избегает ответственности. Оба варианта мешают ребёнку чувствовать себя безопасно. ❗ Ни один из этих факторов не действует изолированно. На развитие ребёнка влияет множество переменных: темперамент, семейная история, культурный контекст, опыт вне семьи. 📍 БЛАГОПОЛУЧНЫЕ СЕМЕЙНЫЕ УСЛОВИЯ ДЛЯ ВОСПИТАНИЯ ПОСЛУШНОГО РЕБЁНКА ❕ Предсказуемость В семье должны быть простые и всем понятные правила! Только это снижает тревогу и располагает ребёнка к послушанию и доверию. Если вы сами не знаете, почему нельзя смотреть мультфильмы, читать книги, играть в футбол и заниматься балетом - не ждите, что дети будут доверять и слушаться вас добровольно. ❕ Признавайте свои ограничения Фразы вроде «Я сейчас устал, поэтому не очень хорошо соображаю, давай вернёмся к этому позже» или «Я ошибся, прости» не подрывают авторитет, а укрепляют доверие. Фразы типа "Я старше, поэтому я умнее, я лучше знаю!" - не аргумент. ❕ Уважайте себя и ребёнка «Нельзя бить, потому что это причиняет боль» звучит лучше, чем «Ты плохой, потому что обидел братика». Не переходите на личности, не оскорбляйте ребёнка и не сравнивайте его с другими. ❕ Валидируйте эмоции «Я вижу, тебе обидно, и всё равно мы не можем сделать это сейчас» помогает ребёнку чувствовать, что его слышат, даже когда в просьбе отказано. ❕ Цель воспитания - независимый, свободный и дееспособный человек! Помните, что положительным итогом воспитания принято считать не послушного маме и папе взрослого. А человека, который умеет ставить цели, добиваться их, иметь своё мнение и уметь его аргументировать. Если ребёнку запрещать самому принимать решения, то это не воспитание, это подавление. Такие дети могут никогда не повзрослеть, навсегда остаться "доэдипальными", а значит эгоцентричными. 🌟 ПОДЫТОЖИМ Для того, чтобы ребёнок слушался родителей, он должен им доверять. А это значит, что ➖ В доэдипальный период мать должна сформировать с ребёнком надёжную связь и позволить ребёнку идеализацию своих родителей. Папа и мама должны вложить в ребёнка мысль, что он хороший, мир безопасен и малыша ждали, его любят, всё обязательно будет хорошо. ➖ Постепенно, по мере взросления, родители должны помочь ребёнку признать тот факт, что никто не является идеальным, совершенным и безгрешным. Каждый человек, даже родитель, воспитатель, учитель, священник - могут ошибаться и это нормально. Но у взрослых есть опыт и они готовы им поделиться с теми, у кого опыта нет в силу юного возраста. ➖ Тот, кто требует от ребёнка послушания, должен не словами, а своими поступками показать, что он надёжен и ему можно доверять. Иначе, зачем же слушаться человека, которому доверять нельзя?! ❗ Абсолютно любой человек готов прислушиваться там, где он доверяет. Мне кажется, что это главное и основное. Если ребёнок отказывается быть послушным - это говорит о том, что в семье небезопасно. #вопросы #детская_психология #родители 💙 Наш канал в МАХ 💙 Наш канал в ТГ💙

❓ Как добиться послушания от детей? Расскажите как педагог и психолог. 🔊 Элементарно. Дети слушаются тех, кому доверяют. Мы, взрослые, поступаем, кстати, также. Когда ребёнок слушается папу и маму, посторонние нередко это воспринимают как показатель «хорошего воспитания». С точки зрения детской психологии и воспитания, послушание - это не столько результат дисциплины, сколько маркер того, что ребёнку в семье безопасно. Ведь только поэтому он доверчиво опирается на взрослого (его мнения, позицию, мудрость). Особенно значим в этом отношении доэдипальный период  первые два-четыре года жизни, когда формируется базовое доверие к миру. Важно понимать: послушание в раннем возрасте чаще всего отражает не «воспитанность», а качество привязанности и предсказуемость среды, в которой ребёнок проводит большую часть своего времени - дом, семья. 📍 ИДЕАЛИЗАЦИЯ В ДОЭДИПАЛЬНЫЙ ПЕРИОД В первые два-три года ребёнок мыслит эгоцентрично. Его психика ещё не готова выдерживать неопределённость и уязвимость мира. В детском психоанализе (теории объектных отношений М. Кляйн, Д. Винникотта) идеализация родителей рассматривается как адаптивный защитный механизм. Ребёнок «наделяет» взрослых всемогуществом, чтобы снизить тревогу и создать ощущение безопасности. То есть: ребёнок искренне верит, что папа и мама всё знают, всё умеют, всегда правы, никогда не ошибаются, ничего не забывают, со всем справятся. С этой точки зрения послушание на доэдипальном этапе - это не сознательный выбор, а следствие слияния с фигурой взрослого. Если родитель воспринимается как всезнающий и надёжный, следовать его указаниям естественно и спокойно. ❗ Не стоит приравнивать послушание к «успеху воспитания»! В раннем возрасте оно скорее говорит о том, что ребёнок чувствует себя в безопасности рядом с взрослым. Чрезмерное давление ради послушания может подрывать базовое доверие: ребёнок начинает ориентироваться не на безопасность, а на страх наказания или отвержения. 📍 НЕПОСЛУШАНИЕ КАК ЗДОРОВЫЙ ЭТАП РАЗВИТИЯ ЛИЧНОСТИ По мере взросления ребёнок постепенно выходит из доэдипальной позиции. Так он начинает замечать, что родители и воспитатели не всемогущи, могут ошибаться, уставать, не знать ответа. В теории сепарации-индивидуации (М. Малер) это нормальный и необходимый этап! Ребёнок учится видеть другого как отдельного человека, а не как «идеальный объект». На этом этапе послушание меняется. Оно становится более избирательным. Ребёнок слушается не потому, что взрослый «всегда прав», а потому, что признаёт его компетентность и ценность его опыта. Соответственно, теперь родителям придётся своим поведением и всей жизнью демонстрировать наличие мудрости, опыта и правоты. Слова становятся бесполезными, теперь ребёнок верит только поступкам. ❗ Если ребёнок стал чаще спорить, сомневаться, проверять границы - это может быть признаком нормального взросления, а не «утраты послушания». Задача взрослого в этот период -  сохранять авторитет не через демонстрацию силы, а через последовательность, честность и признание своих ограничений: «Я тоже могу ошибаться, но вот почему я прошу сделать именно так». #вопросы #детская_психология #родители ⤵️ ⤵️ ⤵️

✍️ Кто такие ВДА (взрослые дети алкоголиков) Предсказуемость - это фундамент психологического здоровья ребёнка. Так он чувствует себя в безопасности и учится доверять миру. #дети #родители #семейная_психология 💙 Наш канал в МАХ 💙 Наш канал в ТГ💙

КОНФЛИКТОЛОГИЯ. Курс для тех, кто готов видеть в конфликте не врага, а задачу 💡 В современном социуме нередко распространено представление о возможности построения полностью бесконфликтного жизненного пути. Однако с научной точки зрения данная концепция не соответствует действительности. Человеческое существование объективно сопряжено с возникновением конфликтных ситуаций. Они являются неотъемлемой составляющей жизни в обществе и межличностного взаимодействия. 🌱 Ориентация на "бесконфликтную жизнь" приводит к тому, что у людей не формируются эффективные механизмы работы с конфликтами. В то время, как преодоление конфликта - это весьма важный источник развития человека. Именно навыки разрешения конфликтных ситуаций определяют конструктивный или деструктивный путь нашей жизни. Мы предлагаем вам пять информационных встреч, на третьей из которых вы узнаете: 3️⃣ Технология предупреждения конфликта Зная причины возникновения конфликтов, их типы и структуру, вы сможете освоить технологию предупреждения конфликтных ситуаций. ❗️ НЕ ВСЕГДА можно избежать конфликта. Но его можно "просчитать", предупредить, предвидеть. Существует некое сказочное мнение, что если всё делать хорошо и правильно, то получится избежать конфликтов. А теперь представьте, что вы стоите на перекрёсте, вам предстоит сделать левый поворот и вы законопослушно пропускаете встречку. Возможно, что вы ни разу в жизни не нарушали ПДД. Но вот сзади идущий не справился с управлением и вмял вам задний бампер по пассажирские сиденья. Вы всё сделали правильно, но у вас конфликт. И решать его придётся. Садясь за руль мы никогда не знаем, чем закончится наша поездка. Но мы можем быть готовыми к определённым ситуациям. И тогда застать нас врасплох будет очень сложно. Если вам интересно, как можно предвидеть конфликтные ситуации в личных отношениях и в группах - записывайтесь на наш курс. Особенно эта тема будет полезна тем, кто работает с детьми, подростками или руководит группой людей. 🚩 Список остальных тем ТУТ ⬅️👋 КОГДА И СКОЛЬКО СТОИТ 📆 СЕНТЯБРЬ-2026, ПО СРЕДАМ 02, 09, 16, 23, 30 в 10.00 (Москва) 💳 За весь курс - 10.000 рос.рублей Оплата на карту СберБанка ⭐️ Видеозапись ведётся, выставляется без возможности скопировать (в Контур Толк) ⭐️ Индивидуального консультирования НЕ будет, вся работа только в группе. ⭐️ Группа до 20 человек (по совокупности в ТГ+ МАХ) ⭐️ Гарантированный ответ на любой Ваш вопрос, даже не по теме курса, но только в группе. ⭐️ Психологическая помощь и поддержка в чате группы. 📎 ОСТАЛОСЬ 1️⃣2️⃣ МЕСТ Для связи: ✏️ @Nezhnost_i_Mudrost #курсы #психология 💙 Наш канал в МАХ 💙 Наш канал в ТГ💙

✍️ Комплекс Ионы - это когда человек может многого достичь, но сам тормозит себя. Он не проявляет инициативу, избегает больших задач, не использует свои шансы. Название пошло от библейского пророка Ионы, который не хотел брать на себя важную миссию и пытался сбежать. 📍 ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ КОМПЛЕКСА 🔴 Стремление быть незаметным Во взрослой жизни сохраняется у тех, кого часто и много в детстве осаживали: 🔤 Не высовывайся! 🔤 Тебе что, больше всех надо? 🔤 Пусть другие делают, а ты не лезь! 🔴 Страх ошибок Это когда человек отказывается принимать тот факт, что ошибки неизбежны: любой может что‑то сделать не так, а некоторые обстоятельства нельзя проконтролировать. Приводит к тому, что человек предпочитает лучше вообще ничего не делать, чем ошибиться или сделать не идеально. 🔴 Страх успеха Формируется в раннем детстве у тех, кто был беззащитным перед чужой завистью, яростью и ненавистью, связанной с успехом. Также этот страх формируют строгие родители, которые вместо того, чтобы поощрять успех ребёнка, начинали требовать больше и строже. Или говорили, что нужно сделать ещё лучше. 🔴 Завышенные ожидания Это когда человек хочет с первого раза получить идеальный результат в вопросе, который требует длительной подготовки и освоения сложных навыков. 📍 КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ 🔴 Человек отказывается от интересных проектов и предложений; 🔴 Человек отказывается от повышения и руководящих должностей; 🔴 Человек отказывается верить в свои способности при столкновении с малейшими затруднениями: «Это не моё, я не смогу, я не справлюсь, у меня не получится, я хуже всех»; 🔴 Прокрастинация; 🔴 Поиск лучшего времени или условий: «Вот выйду замуж - тогда и буду учиться», «Вот пойду в отпуск - начну читать книги»; 🔴 Перманентное обесценивание своих знаний и опыта; 🔴 Сравнение себя с другими - и всегда не в свою пользу; 🔴 Страх критики и любой оценки. ▶️ Комплекс Ионы - это не про слабость и не про лень. Это защитный механизм психики, который старается уберечь человека от сложных ситуаций, с которыми, как он считает, справиться невозможно. ❗️ За комплексом Ионы, как правило, стоят серьёзные детские травмы, которые проработать самостоятельно, без помощи специалиста, очень сложно. #словарь_психолога 💙 Наш канал в МАХ 💙 Наш канал в ТГ💙

✍️ «Фанатизм есть признак подавленного сомнения. Если человек действительно убеждён в своей правоте, он абсолютно спокоен и может обсуждать противоположную точку зрения без тени негодования». #цитаты 💙 Наш канал в МАХ 💙 Наш канал в ТГ💙

❓ Сейчас даже думать о своей семье страшно, столько несчастливых браков! Почему? 🔊 Если в общих чертах, то, как правило, частая проблема - это когда в брак вступают неготовые к этому молодые люди. Если опираться на мой личный профессиональный опыт и близких мне Коллег, то нам нередко встречаются пары, которые приходят с запросом «мы не справляемся». И за этим стоит не острая кризисная ситуация, а банальная неспособность договариваться. Молодые люди вступают в брак, имея в голове красивый фантазийный образ семейной жизни: уют, поддержка, понимание. Но когда на смену романтике приходит быт, выясняется, что никто не умеет обсуждать разногласия, искать компромисс и выдерживать напряжение. В основе этой неподготовленности лежит не столько отсутствие знаний, сколько психологическая незрелость и искажённый образ брака. 🔶 РОМАНТИЗАЦИЯ И РАЗРЫВ С РЕЛЬАНОСТЬЮ Молодёжь часто романтизирует семейную жизнь. В медиа, соцсетях и массовой культуре брак подаётся как финальная точка взрослой жизни, где все проблемы исчезают, а рядом всегда будет человек, который « безоговорочно поймёт и примет». В результате формируется идеализированное ожидание, что партнёр должен быть одновременно и любовником, и лучшим другом, и заботливым родителем. Когда реальность не совпадает с этим образом (партнёр, как и любой человек устаёт, злится, не угадывает мысли), возникает разочарование. Появляются грустные мысли: «он/она не тот человек», «я ошибся». И вместо того чтобы воспринимать разногласия как нормальную часть совместной жизни, молодые супруги воспринимают их как доказательство того, что «всё не так, это не любовь». 🔶 ИНФАНТИЛЬНОСТЬ И ОТСУТСТВИЕ НАВЫКОВ РАЗРЕШЕНИЯ КОНФЛИКТОВ Инфантильность, в контексте разговора - это позиция: «пусть кто-то другой решит, как нам быть». В конфликтах это проявляется в нескольких типичных стратегиях: 🟠 Уход от обсуждения «Давай не сейчас», «мне надо подумать». И тема потом не обсуждается. 🟠 Ожидание, что партнёр «догадается» Вместо прямого высказывания потребностей человек ждёт, что другой сам поймёт, что не так. 🟠 Нападение, вместо сотрудничества Вместо «мне обидно, когда ты…» звучит «ты всегда…», «ты меня не любишь». Такие реакции - это следствие того, что в подростковом и юношеском возрасте молодёжь редко учат именно навыкам общения: как формулировать свои чувства, как слышать другого, как выдерживать дискомфорт разговора. Как правило, люди во взрослой жизни копируют то, что видели в своей родительской семье. 🔶 ПОИСК "ИДЕАЛЬНОГО РОДИТЕЛЯ", А НЕ ПАРТНЁРА ДЛЯ БРАКА Одна из глубинных причин трудностей в браке - поиск не партнёра, а идеальной Родительской Фигуры. Например, человек ищет безопасность, принятие и заботу, которых ему не хватало в детстве или которые он привык получать от родителей и хотел бы теперь переложить ответственность за свою жизнь на другого человека. 🚩 В партнёрских отношениях это выглядит так: 🟠 Ожидание безусловного принятия: «если он меня любит, он не должен на меня злиться». 🟠 Перенос ответственности за своё эмоциональное состояние на партнёра: «ты меня расстраиваешь», вместо «я расстраиваюсь, когда происходит что-то». 🟠 Потребность в одобрении: «скажи, что я прав», «подтверди, что я хороший». В результате отношения становятся не горизонтальными (партнёр / партнёр), а вертикальными (ребёнок / родитель). Это создаёт постоянное напряжение: партнёр не может быть одновременно равным взрослым человеком и «идеальным родителем», и рано или поздно эта роль начинает его тяготить. 🔶 РЕШЕНИЕ (ПРОФИЛАКТИКА) 1️⃣ Научитесь решать конфликты и достигать компромиссов. 1️⃣ Осознайте свои собственные поведенческие паттерны и родительские сценарии. 1️⃣ Связь с реальностью - это трезвый взгляд на брак и глубинное понимание, зачем вы создаёте семью. #вопросы #Девушкам #семейная_психология 💙 Наш канал в МАХ 💙 Наш канал в ТГ💙

✍️ Сильнее всего нас формирует семья. Чаще всего семейная динамика составляет весь наш мир в раннем детском возрасте. Раз за разом повторяя дезадаптивные поведенческие паттерны во взрослом возрасте, мы почти всегда заново разыгрываем драму семьи, в которой выросли. #психология #цитаты 💙 Наш канал в МАХ 💙 Наш канал в ТГ💙

КАК ВОСПИТАТЬ РЕБЁНКА БЕЗ ТРАВМ (продолжение) 📍 ПОЧЕМУ НАМ КАЖЕТСЯ, ЧТО ВОСПИТАТЬ РЕБЁНКА БЕЗ ТРАВМ НЕВОЗМОЖНО? Неадекватная оценка способностей детской психики взрослыми То, что взрослый воспримет как мелкую неприятность, ребёнок может пережить как катастрофу. И если в этот момент рядом нет взрослого, который поможет «переработать» эмоцию (утешит, объяснит, вместе найдёт выход), риск «застревания» в переживании выше. Нельзя контролировать всё В жизни неизбежно случаются вещи, которые ребёнок не в силах предотвратить: болезнь, потеря близкого, конфликт со сверстниками, серьёзная неудача. Задача родителя - не убрать все риски (это невозможно и ведёт к гиперопеке), а быть опорой, пока ребёнок учится справляться с проблемами. Мы сами иногда травмируем  Даже с лучшими намерениями можно сказать что-то обидное в пылу эмоций, применить жёсткое наказание, игнорировать чувства ребёнка или транслировать установки вроде «ты недостаточно хорош».  Есть фоновые факторы Это про генетическую предрасположенность. Например, можно иметь генетическую предрасположенность к пограничной структуре личности. При благоприятных условиях, если ребёнок будет расти в семье, где его любят и заботятся о нём - этот ген (полигенные факторы) может никогда себя не проявить. В условиях стресса ген активируется. 🌱 КАК СНИЗИТЬ РИСКИ СЕМЬЯ - безопасное пространство Ребёнок должен знать: в семье его примут любым, его чувства имеют значение, и он всегда может обратиться за поддержкой. Его не предадут, не обманут и не отвергнут ни за какую ошибку. Эмоциональная доступность родителей Старайтесь «слышать» не только слова, но и эмоции. Помогайте ребёнку называть чувства. Так он научится лучше понимать себя и регулировать эмоции. Устанавливайте чёткие, но гибкие границы Правила нужны. Они дают ощущение предсказуемости и безопасности. Но важно объяснять причины запретов и предлагать альтернативы, а не просто диктовать.  Не нужно игнорировать сложные темы и табуировать их Если семья проживает трудный период, то лучше не прятать это от ребёнка, а говорить в доступной форме. Так он не будет мучиться догадками и чувствовать себя преданным.  Работайте над собой Часто родители неосознанно транслируют детям свои тревоги, страхи или непроработанные травмы. Но если с проблемами разбираться, то это напрямую снижает риск передать негативный паттерн ребёнку.  Учите навыкам регуляции Помогайте ребёнку находить способы справляться со стрессом. Они у всех разные, то что подходит одному не помогает другому. Старайтесь больше времени уделять детям, чтобы выявлять наиболее эффективные методы. 💡 ПОДЫТОЖИМ: Быть идеальным родителем невозможно. Да и не нужно! Невозможно уберечь ребёнка от всех трудностей и тяжёлых переживаний, с которыми он столкнётся в жизни. Чтобы существенно снизить риск формирования глубоких детских травм, достаточно быть доступным родителем: 💛 эмпатичным, 💛 понимающим 💛 и способным к контейнированию эмоций. Важно оставаться для ребёнка надёжной опорой: тем, к кому он всегда может обратиться за поддержкой, утешением и помощью. Именно эта безопасная привязанность даёт ребёнку ресурс, чтобы справляться с трудностями и не застревать в травматическом опыте. #вопросы #детская_психология 💙 Наш канал в МАХ 💙 Наш канал в ТГ💙

❓ А вообще можно вырастить детей без психических проблем? Какую тему ни затронешь — везде речь о неправильном воспитании или неверном отношении к детям. Иногда кажется, что, как ни воспитывай, у детей всё равно появятся какие‑то проблемы. 🔊 Отличный вопрос, давайте вместе постараемся в нём разобраться. ✍️ Травма - это особое психологическое состояние (или режим работы психики), в котором оказывается человек, длительное время подвергавшийся насилию. В таком состоянии психика задействует защитные механизмы, помогающие справляться с непереносимым опытом. Если насилие носит продолжительный характер и отличается высокой интенсивностью, эти защитные реакции могут закрепиться и стать устойчивыми поведенческими паттернами. Если травма была непродолжительной, то для её проработки достаточно курса терапии. Примерный, приблизительный, грубый расчёт: сколько лет травме, столько месяцев она прорабатывается, если не всплывут иные обстоятельства. Если человек подвергался в детстве длительному насилию, игнору, абьюзу и во взрослой жизни в стрессовых, триггерных ситуациях он скатывается в тяжёлые и глубокие регрессии (детское поведение, детские реакции), то травма может привести к развитию ПТСР или кПТСР. И тогда человек будет нуждаться совсем в другом виде терапии. Ни о каком полном излечении и проработке травм опытный и профессиональный психолог с таким клиентом разговаривать не будет. В первую очередь будет поставлен вопрос о том, чтобы признать глубину травмы и научиться с ней жить. С ней, а не без неё. ❗ Следующий немаловажный вопрос, который стоит поднять при разговоре о детских травмах, звучит так: ❓ «Почему при одной и той же травматичной ситуации один ребёнок вырастает с кПТСР, а второй выходит во взрослую жизнь вообще без травмы?» Ответ: это зависит от того, был ли рядом с ребёнком кто‑то, с кем ребёнок мог разделить свои чувства сразу же после насилия. Если рядом была здоровая, поддерживающая, любящая, защитная психика (желательно взрослого человека), которая тут же забирала часть страданий (контейнировала аффект) - риск развития расстройства снижается в разы. Если ребёнку некому было жаловаться, ему никто не сочувствовал, не жалел, за него не заступались, его не поддерживали, то травма разовьётся в полной мере. 💡 ПОДЫТОЖИМ: Психологическая травма - это состояние, возникающее, когда человек сталкивается с опытом, который его психика не в силах полноценно переработать. Травма формируется при длительном и/или интенсивном воздействии травмирующих факторов (например, насилия, игнорирования), а защитные реакции в таких условиях могут закрепиться как устойчивые поведенческие паттерны. При этом критически важную роль играет наличие поддержки: присутствие чуткого взрослого, который помогает ребёнку осмыслить и прожить тяжёлые эмоции,что существенно снижает риск развития стойких последствий. 🚩 Это значит, что если ребёнка длительное время оскорбляли, били, унижали, игнорировали, предавали и оставляли одного, без поддержки - его психика не справится с аффектами и сформирует травму. Если ребёнок переживал насилие, но имел возможность с кем-то разделить свои чувства - серьёзных последствий может не возникнуть. #вопросы #детская_психология ⤵️ ⤵️ ⤵️

✍️ Умение просить помощи - это не признак слабости, а проявление психологической зрелости и заботы о себе. #мотивашки #юмор 💙 Наш канал в МАХ 💙 Наш канал в ТГ💙