Пëтр Скрипченко психология отношений

⚠️ЛОВУШКА ДВОЙНЫХ ПОСЫЛОВ Про двойные послания я писал неоднократно. Здесь: https://t.me/PSKRIPTG/137 https://t.me/PSKRIPTG/138 Однако, есть некоторые аспекты влияния этих посланий на эмоциональную (и не только) сферу человека, который их воспринимает, которые я считаю важным и полезным подчеркнуть ещё раз. Итак, двойной посыл (далее ДП) - это коммуникационная ловушка. Концепт ДП был предложен Грегори Бэйтсоном, специалистом по теории коммуникаций, антропологии и кибернетики, в качестве одного из видов коммуникативных искажений. (подробнее об авторе здесь https://t.me/PSKRIPTG/463?single) Двойной посыл ( ДП) в коммуникации - это ситуация, когда отправитель сообщения передает два противоречивых или несоответствующих сообщения одновременно. Несоответствие или неконгруентность могут происходить на разных уровнях. Послание может содержать одну информацию на вербальном уровне и её противоположность на невербальном уровне. Например, человек говорит, что очень рад видеть Вас, а на невербальном уровне транслирует скуку и пренебрежение (тон голоса, взгляд, мимика). Бывает так же несоответствие между формальным уровнем послания и подразумеваемым. Например, когда один партнёр говорит другому, что хочет близости, но как только другой начинает приближаться, обвиняет его в "нарушении личных границ" или агрессии в свой адрес. В общем, примеров много. Можно почитать предыдущие посты на эту тему. Такие послания часто приписывают манипуляторам, абьюзерам, считают их (справедливо) частью токсичных отношений. Однако, важно отметить, что те люди которые используют ДП в коммуникации, не просто "говорят" таким образом, они МЫСЛЯТ так же. То есть, противоречие или пардокс заложены в их мышление. Почему это важно понимать ? Потому, что жертва таких посланий часто пытается найти "правильный ответ" в самом послание. Она пытается угадать, какой же ответ от неё ждут. Какой поступок будет "правильным"? Для этого она пытается анализировать того, кто эти послания формулирует, тщетно пытаясь понять, что именно скрывается на уме того, кто говорит с помощью ДП. Ошибочная предпосылка заключается в том, что "жертва" считает, что тот, кто формулирует ДП знает, какой ответ правильный. Опираясь на эту ошибочную предпосылку он ищет, анализирует, перебирает варианты. В общем, тратит уйму сил и времени на тщетные поиски. Суть заключается в том, что тот, кто формулирует ДП вербально МЫСЛИТ ТАК ЖЕ! У него в сознании находится то же противоречие, что и на уровне экспрессии. Он просто не в состоянии дать "правильный ответ" даже самому себе. Путаница не только на словах, но и "в голове". Какой же вывод из этого необходимо сделать для человека, который находится в отношениях с тем, кто формулирует ДП? ➡️Нужно усвоить одно очень важное правило : Анализируя ДП невозможно получить верный ответ. Невозможно выбрать "правильную опцию", опираясь на само послание. Ответ находится внутри того, кто слышит ДП. Ему нужно заглянуть внутрь себя (а не в черепную коробку партнёра) и опираясь ТОЛЬКО НА СВОЕ собственное желание поступить так, как ему кажется верным. И если ДП звучит как "Будь рядом, но не приближайся", то выбор правильной дистанции будет зависть ТОЛЬКО от Вашего желания. ДП "бьют" по тем, кто привык подстраиваться, по тем, кого долго учили "угадывать" настроение, желания других. Они научились это делать столь мастерски, что регулярно забывют спросить самих себя : "А чего Я САМ хочу в отношениях с этим человеком?" Именно для таких людей испытание Двойными посланиями особенно болезненно. И пока они ломают голову над поиском "правильного решения", они не живут своей жизнью, не делают того, что хотят. Таким образом, если уж судьба свела Вас с человеком, который общается при помощи ДП, (как и во многих других коммуникационных ловушках), правильный ответ нужно искать в себе самом, а не в сознании другого.

⚡️Недавно наткнулся на статью об интересном открытии ученых из Университета Миннесоты. В июле 2026 года эта команда впервые создала "с нуля" живую синтетическую клетку - SpudCell👀. Это искусственное образование может самостоятельно питаться, расти и делиться, демонстрируя базовые признаки жизни. Конечно, такие публикации всегда вызывают мой искренний интерес. Живая клетка! С нуля. С полным жизненным циклом. Удивительно. Дальнейший анализ публикаций на эту тему показал, что вышеназванные функции клетки (питание, рост, деление) весьма условные и происходят не сами по себе, а в результате манипуляций, осуществляемых биохимиками. Однако, это не помешало руководительнице исследования, Кейт Адамала, сделать следующее заявление : "Мы воспроизвели с помощью химии то, что раньше было возможно только в биологии: полный набор свойств клетки. Это доказывает, что фундаментальные функции жизни, такие как рост и размножение, не требуют какого-то загадочного «жизненного начала». и не нуждаются в таинственной "магической искре». И вот тут я не могу не удивиться такому рвению изгнать "загадку", доказать отсутствие "магической искры". Как не открытие, так сразу "доказательство отсутствия магической искры или загадочного начала". Здесь явно прослеживаются некоторые идиалогические "нотки": мы не просто сделали важное открытие в области химии и биологии, мы доказали, что "Бога нет"! Не просто исследования, а борьба с мракобесием! Во - первых, мне, как психологу очевидно, что стремится что-то доказать только тот, кто не уверен. Иначе зачем тратить силы на поиски подтверждения очевидного? А во - вторых мне интересно понять, к чему такое стремление "изгнать" из человека веру в чудо, в магическую искру, в Бога, в конце концов? Вряд ли человек, станет от этого лучше, добрее, чище... Может быть биология и химия готовы заменить человеку мораль, этику, нравственность? Что лежит в основе мотивации для таких "громких заявлений" - мне лично не совсем понятно. Тем более, что даже такое, замечательное исследование, на "доказательство отсутствия Бога" явно не тянет. Может быть это банальный нарциссизм? Ведь тот, кто провозгласил, что имеет доказательство отсутствия Бога, в каком то смысле "убивает Всемогущего", а значит сам становится Всемогущим. Символическое убийство Отца, согласно концепции Фрейда. Подростковый бунт, по сути🤷‍♂. А что касается самой возможности доказать через некоторые эксперименты "отсутствие Бога", то на эту тему есть забавный анекдот. Как то раз один профессор физики решил провести перед школьниками младших классов наглядную демонстрацию возникновения вселенной без участия "божественного начала". Он помещал расплавленный парафин в глицерин. Парафин образовывал шарообразные капли разного размера. Затем профессор, с помощью тонкого стержня заставил всю эту суспензию вращаться вокруг центральной оси. Капли парафина стали объединяться в более крупные шары, которые двигались по своим орбитам, как планеты вокруг солнца. Затем профессор уверенно провозгласил: "Вот, ребята, примерно так и возникла наша вселенная. И никакого Бога тут совсем не требуется!" И тут один ученик возразил : "Если так возникала наша вселенная, сама по себе, то кто же по Вашему вращал стержень?"😁 Так и подмывает задать подобный вопрос Кейт Адамала : "Если ваша клетка доказывает своим существованием отсутствие "внешнего магического начала", то кто же по-Вашему кормил её белками, аминокислотами, следил за температурой, стимулировал процессы деления и прочее и прочее? Наверное, дух Зигмунда Фрейда! 😉

Несколько слов про группу по работе с конфликтами, которая состоялась 06 июля. https://t.me/PSKRIPTG/487 Конфликты в супружеской жизни касаются, как правило, нескольких тем: верности, обязанностей по быту, внимания и уважения, секса, воспитания детей и денег. В этот раз на группе мы разбирали КОНФЛИКТЫ НА ТЕМУ ДЕНЕГ🪙. Деньги имеют множество символических функций. Это не просто знаки и бумажки - это СИМВОЛЫ, которые обменивают не только на реальные товары, но и на абстрактные вещи, такие как любовь, внимание, признание, поддержка, уважение и прочее. Например, конфликтные разводы, в которых бывшие супруги делят деньги, на самом деле часто символизируют потребность "вырвать" с боем у (бывшего) партнёра ту любовь, которую "он не додал" и которую "должен". Не получили любви - так хоть возьмём деньгами. Хоть шерсти клок... Во многих ситуациях деньги - компенсация "морального" ущерба. Один готов "оплатить" страдания, которые он причиняет, другой - соглашается или требует компенсации в виде денег за те страдания, которое он испытывал в отношениях. И уж если награда в виде любви и признания не нашла своего героя, то остаются лишь деньги, чтобы сохранить чувство справедливости. Самое удивительное в этом то, что многие осуждают женщин легкого поведения, однако, по сути, точно так же монетизируют свои страдания. И мужчины здесь не исключение. Во вторых, конфликты из-за денег — это, конечно, вариант борьбы за власть, за контроль. При разводе такой контроль, осуществляется не столько деньгами, а сколько самим конфликтом вокруг денег. Деньги не дают оппоненту выйти из конфликта. Нежелание принять финансовую потерю заставляет человека оставаться в отношениях, пусть даже через конфликт и ссору. Пока идут споры "из-за денег" у бывшего партнёра просто нет сил на другие отношения. В браке тот, кто контролирует деньги, тоже контролирует, в каком то смысле, и партнёра. А контроль, как известно, это непосредственная связь с потребностью в безопасности. Тот, кто ищет рычаги воздействия на партнёра - ищет не просто власти, а пытается маскировать свою уязвимость. Ибо в контроле нуждается тот, кто не уверен. Поэтому, не удивительно, что разбор денежных конфликтов на группе нас регулярно выводил на тему страха быть брошенным или ненужным. Важно то, что контроль с одной стороны часто приводит к симметричным попыткам контроля (сопротивлению) с другой стороны. И эти попытки осуществляются через другое "прекрасное поле для сведения счетов" - секс. Деньги, как и секс, — удобные способы для контроля. И часто в парах бывает так, что один (мужчина) контролирует партнёра (и близость) через деньги, а другой (женщина) через секс. Дисфункционнальность таких отношений заключается в том, что у партнёров нет возможности открыто поговорить о своих страхах и потребностях. Конфликты протекают "по поверхности", обсуждаются только "триггеры", внешние причины, а сами потребности (глубинные причины конфликта) остаются "за кадром". Такие конфликты никогда не приводят к пониманию и трансформации отношений. Они цикличны, деструктивны и служат лишь инструментом для создания чувства вины у партнёра или (и) способом снять с себя вину. Поэтому, на группе (и в парной терапии) мы старались найти и обсудить именно эти глубинные причины. В тех примерах, которые мы разбирали на группе, конфликт вокруг темы денег заканчивался обсуждением темы привязанности, неуверенности, близости, любви, страха, поиска одобрения и принятия. Поэтому, на мой взгляд, не имеет смысла здесь перечислять подробно, что именно символизируют деньги (или секс) в отношениях. Достаточно понимать, что конфликты "про деньги" - это очень редко про "финансовую грамотность". Каждая пара сама способна найти те смыслы, которые у неё "запрятаны" в конфлиты вокруг темы денег. Главное (как и с другими подобными темами) желание и умение говорить открыто. Ненасильственное Общение и Прямой диалог - в помощь! И если есть желание этому научиться - приходите на следующую группу, которая состоится в начале сентября. Следите за анонсами😉!

Потребность в безопасности Опасность - это не всегда то, что нам кажется. Есть ситуации в отношениях, которые нарушают потребность в безопасности, но не воспринимаются, как опасность. Согласно концепции Ричарда Эрскина, эта потребность является одной из восьми ключевых в парных отношениях. Я писал об этом здесь https://t.me/PSKRIPTG/495 Он выделяет следующие грани безопасности: 1⃣ Физическая неприкосновенность: отсутствие угрозы насилия или физического вреда. 2⃣ Эмоциональная защита: уверенность, что ваши чувства не высмеют и не обесценят. 3⃣ Стабильность: предсказуемость поведения партнера, отсутствие хаоса и резких перепадов настроения. Для людей, находящихся в токсичных, абьюзивных отношениях, понимание опасности не всегда является адекватным. Ведь часто эти люди воспитывались в таких же деструктивных условиях, поэтому для них некоторые моменты в отношениях кажутся нормой. Они к этому привыкли. Их потребность в безопасности нарушена, они находятся в состоянии хронического стресса и тревоги, но часто не могут точно понять где именно и как потребность в безопасности нарушается. Вернёмся к 3 пунктам Эрскина. С первым пунктом (физическая безопасность) примерно все понятно: физическая агрессия или угрозы причинения вреда - это небезопасно. А вот с пунктом 2 и 3 иногда возникают сложности. Итак, пункт 2: эмоциональная безопасность - это когда Ваши чувства, качества личности, поступки не высмеивают, не обесценивают, Вас не подвергают остракизму. Проблема часто заключается в том, что в отношениях никто с самого начала не будет над вами смеяться или унижать морально, говорить о вас с сарказмом. Все происходит постепенно. "Доза" насмешек увеличивается медленно, но верно, вызывая у жертвы толерантность к происходящему. Каждая такая насмешка, взятая по отдельности, вроде не является достаточным поводом, чтобы порвать отношения, Поэтому жертва часто годами терпит такие отношения. Важно понимать, что НАСМЕШКИ РАЗРУШАЮТ ЧУВСТВО БЕЗОПАСНОСТИ и способствуют состоянию хронического стресса. Пункт 3. Стабильность и предсказуемость. На мой взгляд, это тот пункт, который часто вообще не связывается с потребностью в безопасности. Напомню, что для маленького ребёнка, ощущение безопасности очень тесно связано с РИТМОМ взаимодействия с матерью и значимыми взрослыми. Ритм, повторение одних и тех же ритуалов заботы и контакта создаёт ощущения предсказуемости и способствует формированию надёжной привязанности. Во взрослом возрасте, существуют такие формы отношений, при которых ритм контакта нарушен. Человек то "любит", то не "любит". То ищет контакта, то избегает его. Он может быть в прекрасном расположении духа и быть нежным и добрым, а через несколько часов (дней) вдруг "уйти в себя", убежать, не выходить на связь. Такие чередования "холодных и горячих" моментов часто воспринимаются как неотъемлемая часть страсти, чувственных отношений. Однако ОНИ СУЩЕСТВЕННО НАРУШАЮТ ПОТРЕБНОСТЬ В БЕЗОПАСНОСТИ. Кроме того, нарушение потребности в безопасности часто вызывается непредсказуемыми решениями партнёра, отсутствием возможности выстроить совместный план и его придерживаться, не соответствия между обещаниями и действиями. Опять таки, люди, воспитанные в семьях, где нарушался ритм контакта, где у одного из родителей были эмоциональные и психические проблемы, перепады настроения, биполярное расстройство, будут воспринимать снисходительно такое поведение со стороны партнёра. Они привыкли к этому. Однако, даже если они привыкли к этой ситуации, потребность в безопасности все равно не удовлетворена. В итоге - стресс, тревога, психосоматические проблемы. И только после некоторого анализа в рамках психотерапии выясняется, что причины кроются в нарушеной потребности в безопасности. Мы склонны минимизировать или не замечать факторы, которые нурушают потребность в безопасности. Мы привыкаем терпеть, "быть сильными", "стараться не реагировать". Однако, психику не обманешь. Когда в душе тревога и страх - гармонии в отношениях быть просто не может.

Удобные люди По моим наблюдениям, одна из частых причин конфликта в отношениях, как не странно, заключается в том, что один из партнёров постоянно соглашается с предложениями другого. Он (почти) не спорит, не конфронтирует и не предлагает. Он просто не проявляет достаточной инициативы и ведёт "пассивно - соглашательский" образ жизни. "В какой ресторан ты хочешь пойти? - Мне все равно. Как ты хочешь" "Ты хотел бы пойти в совместный поход? - Не знаю. Если хочешь, то пойдём" "Какого цвета коврик в прихожую тебе хотелось бы? - Мне все равно. Как ты хочешь." " Ты хотел бы со мной расписаться официально? " - Не знаю. Если хочешь, давай распишемся" В общем - вы поняли. Таких примеров множество. И это проблема! Потому, что потребность в проявлении инициативы является одной из 8-ми КЛЮЧЕВЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ в отношениях, описанные известным психологом Ричардом Эрскином. В отличие от концепции индивидуальных потребностей А. Маслоу или системы потребностей в Ненасильственном Общении, потребности сформулированные Ричардом Эрскином рассматриваются только в РАМКАХ ОТНОШЕНИЙ двух людей, пары. Каждая из этих потребностей достойна отдельного поста. Однако, сегодня мы обсудим только потребности в инициативе. ПОТРЕБНОСТЬ В ИНИЦИАТИВЕ - это потребность в том, чтобы партнер сам проявлял свой интерес, делал шаги навстречу, говорил и проявлял свои чувства и желания НЕ ТОЛЬКО В ОТВЕТ НА ЗАПРОС ДРУГОГО ПАРТНЁРА. Когда потребность в инициативе не удовлетворена, один из партнёров по умолчанию (как бы) согласен на все. Он "прячется" за знаменитой фразой: "Как ты хочешь, так и сделаем"! Причём это выражается во всех областях жизни. В быту, в еде, в отдыхе, в сексе... В итоге, человек перестаёт проявляется в отношениях как личность, ведь проявляет человек свою суть, свою личность ЧЕРЕЗ ВЫРАЖЕНИЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ. А когда у него их якобы нет, то он становится "мебелью", частью декора. А с мебелью никто не хочет строить отношения. И вроде бы радоваться нужно: ведь с тобой не спорят, не конфронтируют. Однако, через некоторое время такое положение будет вызывать все большее и большее раздражение у партнёра. Почему так происходит? Во-первых потому, что "инициатива наказуема". Когда ребёнка ругают, критикуют или не поддерживают его самостоятельные решения, то он перестает их проявлять и подстраивается под то, что хотят другие. Усвоив эту стратегию с раннего детства, человек видит для себя самый безопасный вариант именно в пассивности. Другим словами, за поверхностным согласием стоит СТРАХ БРАТЬ на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свои желания. Во-вторых, потому, что часто люди оказываются в отношениях не зная самих себя, своих желаний, своих чувств. В результате некоторых травмирующих обстоятельств они прожили значительную часть своей жизни как бы в отрыве (диссоциации) от самих себя. Это настолько же большая проблема, насколько она и часто встречается, к сожалению. Такие люди не вызывают "подозрений", о них не так модно рассказывать, как, например, о нарциссах или психопатах - абьюзерах. Однако они страдают сами в отношениях и заставляют страдать партнёра. И, кстати, здесь нужно отметить, что такие люди никуда особо не стремятся. У них нет явно выраженной цели или жизненной миссии. А человек должен стремиться. Без этого гармоничных отношений не построить. Инициатива - это важная часть отношений. КЛЮЧЕВАЯ ПОТРЕБНОСТЬ. Человек, проявляющий инициативу показывает свое нутро, свои стремления, он предстает пред другим живым существом, а не зеркалом, банально отражающим все, что в него попадает. Поэтому, когда мы постоянно говорим об умение согласится, о необходимости уважать желания партнёра, мы не должны забывать, что выражать и даже иногда ОТСТАИВАТЬ СВОИ ЖЕЛАНИЯ так же важно для сохранения отношений, как и умение найти компромисс или услышать партнёра. Поэтому, друзья, приучайте себя проявлять в отношениях инициативу! Помните: проявление Вашей любви будет намного более ценным, если оно будет ПО ВАШЕЙ СОБСТВЕННОЙ ИНИЦИАТИВЕ, а не в ответ на запрос партнёра.

Просто не мог удержаться😁 : После изучения жизни сорок, в поле моего внимания попал Скворец Обыкновенный😁. Оказывается, что скворцы вплетают в свои гнезда травы с высоким содержанием ароматических масел. Ессесно, британские учёные выяснили зачем и почему он это делает🧐. Выяснилось, что потомство, выведенное в таких гнездах быстрее набирает вес и здоровее в целом. Сначала думали, что эфирные масла прогоняют паразитов, клещей и прочих. Но потом выяснилось (британские учёные - дотошные учёные🤓), что благоприятный эффект на потомство оказывает более продолжительное пребывание родителя в гнезде. В гнезде, в которое вплетено много ароматических трав. А, как оказалось, скворцы собирают не просто ароматические травы, а травы, оказывающие седативный эффект. То есть, травы скворцы собирают для себя, а не для птенцов😃. Прилетает он весь такой нервный, вдохнул аромат тысячелистника, ромашки, мелиссы и успокоился🙂‍↔️ (и попутно выяснилось, что зона мозга, отвечающая за распознавание запахов у скворцов развита намного больше, чем считалось раньше). Успокоился, пообщался с птенцами, не торопясь покормил. Вот и растёт потомство в гармонии и спокойствии🤷‍♂. Думаю, что некоторым родителям нужно взять на заметку пример скворца. Обложится венками из трав, повесить букетики под потолком и вдыхать поглубже дома. Авось и с детьми легче будет общаться. А у спокойных родителей дети здоровее. Даже скворцы это знают😉!

👀В среду я писал про брак, про свои 15 лет совместной жизни, а в процессе смотрел какие животные являются символами верности и супружеского благополучия, например, в Китае. Но вот интересно мне стало. Хотел картинку найти символическую. И кто бы Вы думали является этим символом? Нет, не лебеди (к слову, у славян лебедь - это вообще символ потустороннего мира, по сути - посланник смерти. Помните сказку "Гуси - лебеди"?) В Китае символом верности и семейного счастья являются..... Сороки!😃 Сороки? Неожиданно! Решил разобраться, и открыл для себя удивительную птицу, которая живёт под боком, и ничем, на первый взгляд, особо не выделяется. Уверен, что Вы не знали про сорок следующие факты: Во-первых, сороки действительно создают устойчивые и верные пары на всю жизнь💍. А средняя продолжительность жизни сороки - 15 лет (то есть, до хрустальной свадьбы они доживают, как и я😊). Причём после смерти одного из партнёров, сорока не вступает в отношения с другой птицей в течение аж нескольких лет. Горюет, как положено и соблюдает траур (да простят мне биологи мой антропоморфизм). Сороки объединяется семьями перед лицом опасности и могут даже оставить без защиты собственные гнезда, ради помощи другой паре. Причём они будут помнить, кто именно помогал, а кто нет и соответственно вести себя в будущем. Использовать себя не дадут😉. Сороки способны совершенно безошибочно разпознавать человеческие лица, запоминать поведение человека и реагировать на человека в зависимости от обстоятельств. Причём даже те птицы, которые не выступали в контакт с опасным человеком, тоже будут в курсе, потому, что им "расскажут" другие соплеменники. Так сказать "на хвосте принесут информацию"! В третьих, сороки способны запоминать расположение больше сотни разных тайников с едой. Причём не просто расположение, а что именно там лежит, как скоро это испортиться и что нужно съесть в первую очередь, а что оставить на долгое хранение. Я даже в рамках отдельно взятого холодильника не всегда могу это сделать и регулярно выкидываю "просрочку". Сороки способны делать вид, что они что-то прячут, чтобы обмануть своих конкурентов. А этот факт вообще переворачивает понимание фактора сознания у этих птиц. Ведь для этого нужно иметь возможность мысленно поставить себя на место наблюдателя, предсказать его реакцию, и в зависимости от этого поменять своё поведение. Животных, способных на обман можно пересчитать по пальцам. Сороки могут узнавать себя в зеркале. Для понимания важности этого открытия, скажу что ребёнок узнает себя в зеркале не ранее 2-3х лет. Даже взрослый человек, при определённых обстоятельствах не всегда узнает себя в зеркале😳. А среди животных этой способностью отличаются лишь дельфины, некоторые высшие приматы (горилла, например, себя в зеркале не узнает) и слоны. А тут вот ещё и сороки. Даже "распиаренные" попугаи - тоже не узнают себя. Авторы этого знакового исследования, немецкие ученые Хельмут Приор, Ариана Шварц и Онур Гюнтюркюн были поражёны этой способностью сорок. Ведь у этой птицы в мозгу нет неокортекса, то есть той части коры головного мозга, которая отвечает за высшую нервную деятельность. Да и сам мозг весит не более 20 грамм. По сравнению с мозгом шимпанзе или дельфина - это просто смешно. Ученые считают, что дело не в объёме, а в организации и в плотности нейронов. Однако, как бы плотно не были упакованы нейроны в мозгу сороки, уместить то, что заключается мозгу весом 1,5 кг в мозг который весит лишь 20 грамм - это из области фантастики. На мой взгляд, это ещё раз доказывает тот факт, что, во-первых невозможно приравнять сознание и мозг, а во-вторых мы ещё очень многого не знаем ни про сознание, ни про то, как устроена жизнь, которая существует прямо у нас под боком. В общем, я теперь на сорок буду смотреть совсем по-другому. С уважением) Кто его знает, на что ещё способна эта птица? А если рядом с Вашим домом живёт сорока, то помните, что она знает про Вас и Ваши привычки больше, чем Вы про неё.

Сегодня исполнилось 15 лет как я женат💒✨. Ну, естественно, в такие дни присутствует некий анализ событий и проделанного пути. Все таки годовщина. Вот и стал я размышлять (в очередной раз) над вопросом "Что же даёт брак человеку?" Хочу сам себе, так сказать, напомнить. И хотя я уже десятки раз задавался этим вопросом, именно сегодня ни один из найденых мной ответов почему-то не удовлетворял меня. Не то, чтобы эти ответы "не котировались" или что они были бы ложными. Смущала сама постановка вопроса: "А что мне это даёт?!" Если с таким подходом анализировать брак, скурпулезно взвешивать на весах свою личную выгоду, то вывод будет однозначен : лучше не жениться и не выходить замуж! Или только с армией юристов и контрактов под рукой, чтобы всегда была возможность чуть что, сразу напомнить партнёру о том, что недостача имеется в плане личной выгоды😉. На мой взгляд женатого человека, совершенно невозможно, с точки зрения практической выгоды, оправдать брачный союз (да - семейная ипотека, да - совместный кредит, налоговый вычет, готовый обед и прочее). Но, как бизнес проект, брак - предприятие абсолютно нерентабельное. Со временем выясняется, что гарантий вечной любви штамп в паспорте не даёт. Контролировать партнёра невозможно и полностью обладать им, как своим объектом - тоже. А привязанность имеет свойство оборачиватся тревогой и страхом потери. При этом, свои личные "хочу" нужно постоянно согласовывать с общими планами, подстраиваться, жертвовать. А тут ещё и окружающий мир со своими соблазнами, постоянным трендом на удовлетворение своих желаний, реклама "личной свободы" и прочее🤦🏻‍♂. Многие разочаровываются и даже обижаются. Дескать, подсунули мне идею гнилую какую-то. Вот жил, не тужил, а тут вот жена (муж) дети. В общем, не ходите, девки, замуж😉! А все потому, что вопрос стоит у человека неправильно. Он ждёт, что ему "дадут". Как в магазине : удачно зашёл, по скидке отхватил себе мечту и всё - сиди и наслаждайся☺️. Человек заходит в брак с ожиданием выгоды. Он хочет чтобы ему было хорошо, спокойно, тепленько и уютненько. Таков человек. Камней не кидаю, потому, что сам таков Опять же, до определённого возраста, человек - существо эгоцентричное. Увидел игрушку - схватил. Будут просить - не давай! Это нормальный процесс конструирования Эго. Так выстраивается границы личности. А отдавать - это акт более зрелый, потому, что отдать может только тот, кто уже что-то имеет и считает своим. И так уж устроен человек, что основные вехи его развития повторяются по спирали, на разных этапах его жизни. Человек развивается, копит приобретения, укрепляет свои границы и свою эгоцентричность. И в брак он заходит часто именно на этой позиции. Только вот почему-то не получается при таком подходе жить счастливо. Потому, что Брак - это не то, что тебе "дадут", а возможность ОТДАВАТЬ. Да, именно отдавать. И в этом его смысл, с точки зрения развития психики. Брак заставляет человека вновь добровольно отказываться от своей позиции эгоцентричности и учится ОТДАВАТЬ. Ну, вот, скажите вы. Опять пафос и красивые слова. Может оно и так. Только вот я сколько себя помню, подарки я любил получать. Но несравненно большую эмоцию и удовлетворение я получал тогда, когда ДАРИЛ подарки. Когда выбираешь, думаешь, представляешь, как человеку это будет приятно и, когда в итоге, даришь подарок и видишь эмоцию и радость человека - то этот момент ВСЕГДА переживался намного интенсивнее и глубже, чем получение даже самого лучшего подарка. Так вот брак для меня - это возможность давать, дарить, делать что-то почти бескорыстно. Почти, потому, что отдавая я получаю. Я сам испытываю радость и счастье от этого процесса. А значит, в итоге, что-то получаю взамен. Конечно, я могу и просить и требовать, ждать и обижаться, когда не дают. А как же без этого🤷‍♂. Однако, даже когда я получаю то, что просил, моя радость или удовольствие ни в какое сравнение не идут с теми моментами, когда я смог что-то дать своей Любимой и увидеть радость в её глазах. В этом и есть мой смысл💗.

👆👆👆👆👆 Уже завтра, 06 июля, в 18.00 старт группы по разборам конфликтов. 🔥Есть ещё 2-3 свободных места (общее количество участников не более 12 человек). Что мы будем делать на группе? 7⃣Мы будем на практике, используя метод Ненасильственного Общения, конструктивного диалога решать конкретные конфликтые ситуации. И именно : 1⃣РАБОТА С ТРЕМЯ ФАЗАМИ КОНФЛИКТА. В сфере отношений, большинство конфликтов имеет одну и ту же структуру, состоящую из трех фаз. ⏺1. "Горячая" фаза. Вспышка эмоций, "наезд", претензия, обвинения. ⏺ 2. Фаза "Прояснения - Объяснение". Это фаза характеризуется попыткой прояснить происходящее, оправдаться, либо обвинить в ответ. ⏺ 3. Фаза "Договоренность или отчуждение". Это фаза характеризуется либо попыткой договориться через просьбу или соглашение, либо обрывом коммуникации. ▶️Мы будем практиковать умение предпринимать определенные шаги, соответствующие каждой фазе, для конструктивного решения. 2⃣ РАБОТА НА ДВУХ УРОВНЯХ КОНФЛИКТА ▶️Любой конфликт имеет поверхностный уровень (формальная причина) и глубинный (скрытые потребности). Как правило, истинное решение конфликта находится именно на глубинном уровне. ▶️Мы будем практиковать умение находить и выводить на обсуждение причины конфликта, скрытые на глубинном уровне. 3⃣Ну и конечно РАБОТА С ПОТРЕБНОСТЯМИ😁! ▶️Любой конфликт в отношениях сводится к неизменой триаде потребностей: ⏺потребность в безопасности ⏺ потребность в принадлежности ⏺потребность в близости Умение найти способы удоволетворения этих трёх потребностей является той самой "волшебной палочкой", помогающей решать практически любой конфликт🕊. Именно это (и не только это) мы будем отрабатывать на группе. 🔔Желающие "запрыгнуть" в последний вагон и присоединиться к группе в понедельник - пишите в личку! Подробная информация здесь : https://t.me/PSKRIPTG/487

📌Недавно наткнулся на такую новость: "Заместитель министра юстиции РФ Вадим Баланин заявил, что сожительство без официальной регистрации брака является прямой угрозой национальной безопасности России" Вот! На конец-то! Названа реальная угроза нац безопасности😄! Осталось только определить какое количество секса в каждой отдельной ячейке общества необходимо для укрепления нац. безопасности😄. Тут и анекдот "бородатый" вспомнился: " Крестьянин в 30е годы заполняет анкету в Наркомат Соц обеспечения. Там вопрос: "как спите с женой?" Он думает, что написать: "Слева напишу - посадят за левый уклон, справа - за правый, сверху - за возвышение над массами, снизу - за то, что иду на поводу у масс..." Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом." Ему дали 10 лет за "Связь с кулаком и растрату семенного фонда". А если серьёзно, то, на мой взгляд, формализм не может дать никаких ценных результатов, где бы то не было. В отношениях особенно. Можно и в браке быть "формально", можно и в отношениях" без штампа" быть "формально", а можно с полной ответственностью и отдачей себя. Люди не вступают в брак по разным причинам (юридическим, психологическим, финансовым и прочее). Я про это писал неоднократно. Я сам женат, почти 15 лет, но с пониманием отношусь к разным обстоятельствам и факторам, по которым люди не хотят регистрировать свои отношения. Более того, некоторым парам я вообще пожелал бы развестись побыстрее, дабы не мучать партнёра, детей и не мучатся самому. Однако, мне кажется, что некоторые люди избегают официального брака потому, что противопоставляют понятия личной свободы (или личностного роста) и брака. Аргумент популярный, хотя, на мой взгляд, иллюзорный. Я бы привёл здесь цитату Пауло Коэльо из романа "Заир" : "Свобода — не в отсутствии обязательств, а в возможности выбирать — перед кем лучше всего эти обязательства нести". А ещё я бы добавил, что это возможность выбрать РАДИ ЧЕГО нести эти обязательства. Свободы невозможно достичь избегая привязанности, отношений и вообще сбегая от окружающего мира. Конечно, "колхоз - дело сугубо добровольное!" И декретами "сверху " всех загнать в брак не получится да и бессмысленно. Ибо только добровольный и осознанный союз может быть основой для любви. А вступать в брак, потому, что "Партия приказала" - верный способ ещё больше дискредитировать институт семьи. Прям представил беседу ребёнка с родителями : "Пап, а ты почему на маме женился?" - "Потому, сынок, что нужно было укрепить национальную безопасность!" 🫡😎 Доброе утро, друзья! 😉

❓Как стереотипы восприятия помогают в групповой работе? 🔸Вы наверняка неоднократно читали на моем канале про эффективность групповых разборов конфликтных ситуаций. Этот эффективность основывается на нескольких принципах работы человеческой психики. Сегодня я расскажу об одном из них и про то, как он способствует групповой работе. 🔸В 1971 году, социальные психологи Эдвард Джонс и Ричард Нисбетт опубликовали исследование, посвященое фундаментальным ошибкам, свойственным человеку при оценке обстоятельств и мотивацией поступков других людей (и своих собственных). 🔸Таких ошибок или искажений в суждениях несколько (Присвоение качеств поступка качествам личности, разница в оценке действий "своих" и "чужих" и прочее). В психологии все эти искажения объединяет концепция Фундаментальной Ошибки Аттрибуции. 🔸Сегодня я хочу рассказать об одной такой ошибке. Речь идет о разнице в трактовке событий, в зависимости от того, был ли человек участником событий или наблюдателем. 🔸Суть его в том, что УЧАСТНИК, объясняя свое поведение, будет основывается на факторах, связанных с СИТУАЦИЕЙ, а НАБЛЮДАТЕЛЬ при интерпретации этого же поведения будет больше основываться на ЛИЧНОСТНЫХ качествах участников. 🔸Другим словами, одно и то же событие будет нами ТРАКТОВАТЬСЯ ПО-РАЗНОМУ, в зависимости от того, были ли мы участниками или наблюдателями. Это научный факт. Вопрос сейчас даже не в том, почему мы так делаем, а как этот эффект проявляется в конфликтах? 🔸Исследования психолога Майкла Стормса (1979) повторяли исследования Нисбетт и Джонса, но в другой конфигурации. Он просил двух участников (действующих лиц) вести беседу, которая записывалась на видео и наблюдалась другой парой участников (наблюдателей). 🔸Различия в оценке ВНЕШНИХ и ВНУТРЕННИХ факторов напрямую зависили от позиции (наблюдатель или участник). Когда сами участники смотрели на запись своей беседы, то их оценка менялась соответствующим образом. 🔸Важно здесь то, что простое изменение роли — с исполнителя на наблюдателя — приводит к переоценке даже собственного поведения. Это экспериментально подтверждает интуитивно понятную мысль о том, как важно взглянуть на себя со стороны! 🔸Будучи непосредственным участником конфликта, мы будем объяснять СВОЁ поведение ВНЕШНИМИ факторам и обстоятельствами, а поведение ПАРТНЁРА - ЛИЧНОСТНЫМИ особенностями. 🔸Наблюдая тот же конфликт в видеозаписи или похожий конфликт со стороны, мы будем объяснять поведение участников уже внешними обстоятельствами и факторами. Другими словами, смена позиции с участника на наблюдателя открывает АВТОМАТИЧЕСКИ ДРУГОЙ УРОВЕНЬ ВОСПРИЯТИЯ! 🔸А меняя позиции можно увидеть конфликт в рельефе, лучше понять происходящее. Это как раз то, что мы делаем на группе по разбору конфликтов. 🔸На этой группе мы имеем возможность быть и участником и наблюдателем конфликтов. Эффект от такой смены позиций даёт возможность буквально увидеть то, что находится в "слепой зоне". 🔸Отзывы участников таких групп показывают, что из позиции наблюдателя НАМНОГО ПРОЩЕ понять как конструктивно решать тот или иной конфликт. Смена позиции с участника на наблюдателя УПРОЩАЕТ ПЕРЕХОД ОТ ТЕОРИИ К ПРАКТИКЕ. Те инструменты Ненасильственного Общения, которые оставались лишь "в теории", когда мы в позиции участника конфликта, обретают конкретный практический смысл тогда, когда мы становимся наблюдателем. 🔸Именно поэтому, работа в группе над разбором конфликтов - это УНИКАЛЬНАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ БЫСТРО ПЕРЕЙТИ ОТ ТЕОРИИ К ПРАКТИКЕ, за счёт использования эффекта "Участник - Наблюдатель". Ни парная терапия, ни индивидуальная, ни частная жизнь такую ВОЗМОЖНОСТЬ практически не предоставляют. ➡️Если Вам важно быстрее освоить методы конструктивного диалога и Ненасильственного Общения, то группа - это Ваш шанс💥! 📌Группа стартует в следующий понедельник, 06 июля, в 18.00. Присоединяйся! Будет интересно! Вся информация доступна тут🔽 https://t.me/PSKRIPTG/487 Записаться или задать вопрос можно в личном сообщении.

Может ли ИИ создать реальную конкуренцию психологам и психотерапевтам? В этом вопросе считаю важным избегать крайних и полярных суждений. С одной стороны, безмерный и наивный энтузиазм "Любой прогресс - есть благо и польза". С другой стороны, абсолютный и предвзятый скепсис: "Все, что касается ИИ - есть абсолютное зло". Не претендуя на объективность, я постараюсь дать своё мнение по этому поводу. Сначала плюсы работы ИИ в рамках психологической помощи: 1) Доступность 24/24. Был бы Интернет, а ИИ найдётся) Время всегда дефицит🤷‍♂ Особенно для тех, кому необходимо срочно получить обратную связь, по поводу своих эмоциональных проблем. 2) Возможность получить не только информацию о своём состоянии, но и конкретные рекомендации, которые человек может применить. 3) Возможность осуществлять эмоциональную поддержку. ИИ запрограмирован таким способом, что в своих ответах он будет подкреплять самооценку пользователя, давать мотивирующую и оптимистичную обратную связь. 4) Бесплатность или практически нулевой ценник (некоторые версии ИИ требуют подписки), по сравнению с консультацией у психолога. И это тоже существеный плюс. Теперь о том, почему, на мой взгляд, ИИ НЕ СМОЖЕТ заменить живых психологов и осуществить полноценную психотерапию. 1) Психотерапия не сводится ни к фиксированному набору протоколов и практик, ни к информированию клиента. Все искусство психотерапии состоит в том, чтобы подстроить имеющиеся у психолога методы и инструменты в интересах каждого КОНКРЕТНОГО КЛИЕНТА. И ни одна психотерапия никогда в точности не повторяется, даже в очень похожих случаях. В этом смысле, чем более фиксированным и протоколированным является психотерапевтический метод или подход, тем больше он рискует оказаться замещенным ИИ. 2) Психотерапевт, в отличие от ИИ, различает Запрос и реальную проблему или потребность. Напомню, что клиент может прийти с запросом, который почти никак не отражает его реальной проблемы. Для прояснения реальной проблемы терапевт будет не только поддерживать клиента в его высказываниях, но и КОНФРОНТИРОВАТЬ с ним. Подвергать критическому анализу высказывания и поведение клиента, чтобы выявить основные конфликты и противоречия. Разница между формальным запросом и скрытыми мотивам - является базовой и центральной концепцией в любой психотерапии. ИИ, в свою очередь, ориентируется ТОЛЬКО на ЗАПРОС (хотя прогресс продолжается). И это, на мой взгляд, самый основной минус ИИ в качестве психологического консультанта. Он не будет конфронтировать с клиентом, подвергать сомнению его вопросы и жалобы и будет стремиться ответить на них прямым образом. Это может приводить к тому, что у пользователей закрепляется слишком стереотипное представление о своих проблемах. 3) Психотерапия - это не только диалог или обмен высказываниями. В огромном количестве случаев психотерапевтический эффект основан на ОПЫТЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ с другим живым и чувствующем Человеком. Этот опыт включает не только ответы терапевта на вопросы, но иногда МОЛЧАЛИВОЕ и ПОДДЕРЖИВАЮЩЕЕ присутствие, возможность выразить свои эмоции и чувства другому человеку, опыт конфронтации, особая эмоциональная связь, которая неизбежно возникает во время психотерапии и многое другое. И именно этот опыт терапевтических отношений во многих случаях является самым мощным инструментом для позитивных изменений в жизни клиента, а не информация или рекомендации. В целом, если обращаться к ИИ, как базе данных, то это очень полезный инструмент. Задал вопрос - получил развёрнутый ответ🤷‍♂. Быстро, дёшево и почти по делу. Однако, психотерапия - это не столько получение ответов, сколько умение задать правильный вопрос! И многие клиенты завершают терапию не потому, что у них не осталось вопросов, а потому, что ВОПРОСЫ ИЗМЕНИЛИСЬ. В наш век, когда поле просто насыщенно разного рода информацией и где можно быстро получить ответ на любой вопрос, основной ценностью и важным навыком становится не способность давать ответы, а УМЕНИЕ ЗАДАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ВОПРОС. А здесь, пока что, живой человек обладает неоспоримым преимуществом перед ИИ😉.

⚡️ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ В следующий понедельник, 06 июля, стартует ГРУППА ПО РАБОТЕ С КОНФЛИКТАМИ В ПОДХОДЕ НЕНАСИЛЬСТВЕННОГО ОБЩЕНИЯ! 🔸3 часа практических разборов конфликтных ситуаций с комментариями и обсуждением. 🔸Практика и возможность наблюдать за разборами конфликта другими участниками - это возможность получить множество инсайтов! А как известно, инсайт - дорогого стоит😉! 🔸Именно возможность быть и участником разбора и наблюдателем позволяет намного быстрее переносить теорию в практику. ℹ️При этом, сравнительная цена участия в группе (3,5 тыс без скидки) в два раза меньше, чем стоимость индивидуальной консультации, и в 3 раза меньше, чем стоимость парной консультации! 🔸В то же время, участие в подобной группе может быть даже БОЛЕЕ ЭФФЕКТИВНЫМ, чем индивидуальный формат! Хочу привести отзыв участницы с прошлого практикума по разбору конфликтов : ©️" И позвольте написать вам о своих ощущениях после семинара! Для меня стало открытием что ННО это прежде всего про себя, и это правда, это же логично, иногда ты просто услышишь, а иногда приходит осознание и согласие внутри. Спасибо вам за роли на на стуле, вы так замечательно входили в образ и попали в мой ( это я молчащий днями партнер, который обиделся 😂),и когда вы сказали что "да, я молчу специально, потому что я еще обижен "я выдохнула внутри, никогда бы мне в голову не пришло что это можно сказать, взять и сказать без претензии, и показать уязвимость. Спасибо за этот пример! Для меня семинар был как личный сеанс с психологом. Это очень здорово, столько мыслей, они бродят в голове до сих пор. Спасибо !"©️ Итак, 🔸Время проведения - понедельник, 06.07 с 18.00 до 21.00 🔸Стоимость участия 3,5 т за одну группу. Для пары стоимость составляет 6 т.р. (за двоих) 📌Место проведения : Творческое пространство ЕССЕ Социалистическая ул, 21. Количество участников ОГРАНИЧЕНО! ➡️Запись и более подробная информация через личное сообщение. Не упустите шанс познакомиться ближе с собой и прокачать умение конструктивно решать конфликтные ситуации💥! Читать в МАКСе🔽 https://max.ru/c/-74409322930807/AZ8M5x9_Hgc

Суфийская притча "Один юноша воспылал страстью к незнакомой девушке. Он узнал где она живёт и пришёл к ней ночью. Он постучал. Девушка за дверью спросила "Кто здесь?" "Это я!" Ответил юноша. "Открой мне, я люблю тебя!". "Нет, я не открою тебе". Сказала девушка. "Ты не любишь меня". Юноша ушёл. Он страдал целый год, но не мог забыть эту девушку. Через год он пришёл опять к её двери и постучал. Девушка за дверью опять спросила: "Кто здесь?" "Это я!" Ответил юноша. "Открой мне, я так страдаю! Я люблю тебя!". "Нет, я не открою тебе". Сказала девушка. "Ты не любишь меня". Юноша вынужден был уйти и в этот раз. Ровно год он ходил и страдал. Он не мог забыть эту девушку. И год спустя он опять пришёл к ней. Он постучал опять в её дверь. Девушка за дверью опять спросила: "Кто здесь?" "Это я!" Ответил юноша. "Открой мне, я так страдаю Я не могу без тебя! Я люблю тебя!". "Нет, я не открою тебе". Сказала девушка. "Ты не любишь меня". Юноша ушёл. Он ходил по всему свету, он пытался забыть эту девушку. Но страсть продолжала жить в его сердце. И однажды он решил опять вернуться и постучать в её дверь. И когда девушка за дверью задала ему тот же самый вопрос: "Кто здесь? ", юноша ответил : "ЭТО ТЫ !" И девушка отворила ему дверь." Как и все суфийские притчи, эта история имеет несколько смыслов. В каждой притче есть уровень, который описывает отношения человека с Богом, со своим божественным началом, со своей душой. В данном случае, девушка олицетворяет это самое божественное начало, божественную искру, содержащуюся в душе каждого человека. Но есть так же уровень, который описывает то, что мы называем земной любовью. Смысл этого понятия может быть постигнут через метафорический уровень, который использует притча. И что же мы видим в этой притче? Что истинная любовь начинается там, где любящий узнает в САМОМ СЕБЕ объект своей любви. Он осознает, что все то, что он любит, находится не "снаружи", а внутри него. Он осознает, что внутренняя природа его самого и объекта его любви - суть одно и то же. То есть, с точки зрения суфизма, человек любит лишь тогда, когда осознает, что его любовь - есть любовь к общей Божественной природе, заключённой в каждом человеке. И тогда он больше не делает разницы между собой и объектом своей любви. Другими словами эта мудрость так же выражена в Новом Завете. "Возлюби ближнего своего, как самого себя". То есть, осознай тождество между твоей природой и природой другого человека. Помните мультик "Маугли"? "Я и Ты одной крови. Ты и Я" Другими словами, истинная любовь - это не взгляд на ВНЕШНИЙ объект, это путь обращенный к СЕБЕ, в глубину своей природы. А спустившись с философских высот на землю, мы обнаружим, что любые отношения, рано или поздно, приводят нас к лучшему пониманию самого себя. По сути, отношения с другим человеком это есть лишь способ познания своей собственной природы. Карл Густав Юнг неоднократно подчеркивал идею о том, что любовь есть познание самого себя. Он писал, что "Люди в нашей жизни — это зеркала, отражающие наши внутренние состояния." Поэтому, любой конфликт в отношениях, если его действительно разбирать, если дойти до сути, то все претензии к другому человеку растворяются. Исчезают. Почему? Потому, что все претензии становятся вопросом к самому себе. Потому, что истинное понимание сути конфликта ведёт человека к самому себе. К своим противоречиям, к своей собственной сущности. Поэтому, умение конфликтовать - это, в сущности, умение задавать вопросы самому себе, а уже потом, "на поверхности" это отражается в умении адекватно выражать свои чувства, мысли, формулировать просьбы. На фронтоне знаменитого Дельфийского храма Аполлона было написано : "Человек! Познай самого себя". Не космос, ни Бога, ни друга, ни математику... Самого себя! Мне кажется, что эта надпись должна быть высечена над каждым ЗАГСом, чтобы каждый, кто вступает в брак знал, для чего именно он это делает😉.

Не секрет, что отношения в паре - это вечный поиск баланса. Каждая пара вынуждена искать равновесие между (как минимум) двумя полюсами : полюсом Близости и плюсом Отчуждения. По сути, это свойство даже не столько пары, а сколько каждого человека. Как бы мы не воспевали близость и как бы нам не хотелось этой самой близости в отношениях, мы не можем её пережить без определённой дистанции. Переживая близость и контакт с сущностью другого человека я невольно теряю контакт со своей собственной сущностью. Я как бы растворяюсь в другом человеке. Поэтому, для сохранения самого себя (и, как следствие, отношений) человек вынужден регулярно возвращаться к себе, к переживанию самого себя. Для этого ему необходимо, в некоторой степени, разорвать контакт с партнёром и привнести дистанцию в отношения. После этого опять вернуться в контакт и близость. Так здоровые отношения подобны плавному и ритмичному дыханию, между переживанием близости и переживанием некоторой отчужденность, своей самости. Этот ритм - есть здоровый вариант отношений. Однако, в отношениях часто возникают сбои этого ритма, некоторые "перекосы" баланса между близостью и отчуждением. Такие "перекосы" возникают тогда, когда человек стремиться зафиксировать себя и отношения лишь в одном полюсе, забывая про то, что точка равновесия всегда подразумевает наличие двух плюсов, а баланс - есть понятие динамическое. Он не может быть найден раз и навсегда. Однако, при наличии личных проблем, различного рода травм, человек может испытывать сложности в соблюдении ритма между стремлением к этим полюсами. Он либо излишне стремится в близость, ибо отчуждение его пугает и он не способен его пережить, либо наоборот, его пугает близость и он всячески избегает контакта. Поведение такого человека в отношениях похоже на дыхание при астматическом приступе: легкие человека полны воздуха, но все равно стремится сделать ещё больший вдох, естественно тем самым создавая самому себе ощущение, что "вдох не возможен". И как бы не хотелось вдохнуть, для снятия приступа человеку необходимо сосредоточиться именно на выдохе. А почему я пишу об этом? А потому, что одним из инструментов для сохранения баланса в отношениях используются КОНФЛИКТЫ. Причём используется практически всеми. Вопрос только в том, имеет ли пара в своем распоряжении другие (более конструктивные) способы для регулирования дистанции. В парах, где нет достаточной близости, регулярно возникает страх потери контакта, страх оказаться брошенным в одиночестве. В этот момент возникает (по любой внешней причине) конфликт. Причём конфликт с большой амплитудой эмоций. Страсти кипят, эмоции бурлят, возникает ощущение близости, сопричастности, основанное на синхронном переживании эмоций. Однако, реальная и конструктивная работа над конфликтом не происходит. Эмоциональная разрядка подменяет решение. Потребность в близости на некоторое время удовлетворена. Далее наступает (более или менее быстро) фаза отчуждения. Партнёры возвращаются к исходному состоянию тревоги под названием "меня не любят, я совсем один в этом мире". Когда тревога нарастает до пикового значения, конфликт повторяется. Поэтому, многие конфликты не решаются годами. Не потому, что решения нет, а потому, что САМ КОНФЛИКТ ЯВЛЯЕТСЯ СРЕДСТВОМ ДЛЯ СОХРАНЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ. Конечно, такая форма баланса не даёт счастья. Оно лишь помогает чувствовать себя не столь несчастным. А реальная работа над своими конфликтами в отношениях ВСЕГДА затрагивает эти два человеческих фундаментальных страха: СТРАХ ПОТЕРИ СЕБЯ и СТРАХ БЫТЬ ОТВЕРГНУТЫМ и оставаться в ОДИНОЧЕСТВЕ. Поэтому, работа над конфликтами - это не столько про умение говорить "правильные слова", сколько про способность встречи со своим страхом лицом к лицу. Именно поэтому работа с конфликтами не может быть сведена лишь к технике коммуникации. Это погружение в самого себя. Если Вы хотите действительно научиться конфликтовать, то приходите на ближайшую группу по работе с конфликтами 06 июля.🔽 https://t.me/PSKRIPTG/484

ℹ️Друзья, ГРУППА ПО РАБОТЕ С КОНФЛИКТАМИ В ПОДХОДЕ НЕНАСИЛЬСТВЕННОГО ОБЩЕНИЯ стартует 06 июля! ❗️3 часа практических разборов конфликтных ситуаций с комментариями и обсуждением❗️ 🔸Почему важно работать с конфликтами? Потому, что умение конструктивно решать споры и конфликты является неотъемлемой частью коммуникативых навыков! В такси, в магазине, на работе, дома, по соседству, на дороге и в транспорте - большинство конфликтов разыгрывается по одной и той же схеме. Отличаются лишь действующие персонажи, контекст и сила эмоциональной вовлеченности. 🔸Потребности, которые лежат в основе конфликтов - ОДИНАКОВЫЕ! Так же как и основные ошибки - они тоже одинаковые. 🔸За все время своей практики я накопил десятки примеров типичных конфликтных ситуаций. Именно эти конфликты, а так же Ваши собственные примеры мы будем разбирать на группе. 🔸Знать теорию конфликта или Ненасильственного Общения - это НЕОБХОДИМО, но, в большинстве случаев, НЕДОСТАТОЧНО! 🔸Только практика даст Вам реальную уверенность в конфликтных ситуациях. ✔️Время проведения - понедельник, 06.07 с 18.00 до 21.00 ✔️Стоимость участия 3,5 т за одну группу. Для пары стоимость составляет 6 т.р. (за двоих) ✔️Место проведения : Творческое пространство ЕССЕ Социалистическая ул, 21. ⚠️Количество участников ОГРАНИЧЕНО! Запись и более подробная информация через личное сообщение✉️. 🔸Не упустите шанс прокачать своё умение конструктивно и доброжелательно решать конфликтные ситуации!

В дополнение к посту про критику хочу отметить, что этимология слова "критика" содержит такие смыслы, как "выносить суждение, разделять, судить, выносить приговор". А слово "Диавол" - "Di-abolo" содержит такой смысл как "разделять, двойственность". Совпадение? - Не думаю😉!

Почему мы так (не) любим критику? Тут недавно наткнулся в мемуарах Н. К. Рериха на интересное наблюдение автора. Он наблюдал за поведением посетителей выставок и вернисажей и обнаружил, что перед картинами, которые вызывали у них явную антипатию, посетители проводили гораздо больше времени и обсуждали их затем с большим энтузиазмом, по сравнению с картинами, которые вызывали симпатию. Почему же так происходит? Почему мы с такой лёгкостью готовы критиковать, осуждать? А когда речь идёт о том, чтобы выразить свою любовь, поддержку, сказать добрые слова, то самый красноречивый критик превращается в человека, который и двух слов связать не может? С одной стороны, мы биологически быстрее распознаем опасность, негатив, угрозу и враждебность. Это и понятно. Ведь от этого зависит наша жизнь. А вот какой именно будет эта жизнь - биологии уже не столь важно. Биология вида даёт только базу. А вот все дальнейшие "настройки" - зависит уже от самого индивидуума, от его личной работы. То есть, учится общаться не критикуя и не осуждая - это навык. Причём навык сложный, выработать который может только человек, страмящийся выйти за рамки биологических рефлексов. Помните: "Не суди, да не судимы будете". Заповеди всегда касались именно тех моментов, над которыми человек должен трудится. Они обозначают цель, а не данность. Нет, например, таких заповедей, которые говорят "Человек - ходи на двух ногах". Ибо прямохождение , хоть и приходит не сразу, не может быть ни целью, ни качеством характера, ни вообще определить хоть какое-нибудь качество личности. На двух ногах ходят все. И преступники и святые. Таким образом, критика не есть умение или навык. Это скорее рефлекс, некий атавизм, от которого человеку предстоит освободится. Однако мы возводим критику в ранг умения. Мы подводим под неё теории воспитания, распространяем с помощью установок и мифов. Сколько раз, например, мне приходилось слышать, что критика должна стимулировать человека и без неё никак нельзя. И сколько раз за свою жизнь ребёнок должен услышать критические замечания в свой адрес? Конечно! Ведь без них "он тоже будет только деградировать". Потом, эти же дети вырастают и тоже критикуют, практикуют "критическое мышление " прежде, чем научились толком мыслить. Как говорил Дейл Карнеги : «любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться — и большинство дураков так и делает», Правда состоит в том, что мы оправдываем критику, потому, что не в силах от неё отказаться. Мы возводим её в разряд добродетелей, хотя на самом деле она не приносит пользы ни нам, ни тому кто её слышит. Тот, кого критикуют, будет отчаянно защищаться и ещё больше укреплять именно то поведение, которое вызывает критику. Джек Брем, американский социальный психолог, в "лохматом" 1966 году сформулировал теорию психологического реактивного сопротивления (reactance theory), которая до сих пор актуальна. Согласно этой теории, человек всегда стремится защищать перед лицом критики свои убеждения, даже если они нерационнальны, ошибочны или деструктивны, так как возводит их в разряд "мой выбор". А мой выбор - это моя свобода. Поэтому, будь Вы хоть 150 раз правы, я никогда не соглашусь с Вами, если считаю, что это несёт ущерб мой свободе. А для того, кто критикует, критика является лишь рефлексом, "протоптанной тропинкой", по которой его мозг водит мысли по-кругу. Для созидания, понимания и реальных действий требуются совсем другое мышление и другие качества: характер, эмпатия, усилия, устойчивость и доверие к себе. Именно поэтому, когда в отношениях требуется искренне похвалить, выразить свои чувства, предложить действенное решение конфликту, многие из нас встают в тупик. Но те пары, которые сумели избавить свои отношения от взаимной критики и упрёков, живут в действительно гармоничных отношениях. В общем, друзья, только там, где кончается критика, начинается реальный рост и развитие личности! Это трудно, но пути наверх не бывают лёгкими. Приходите 06 июля на группу по работе с конфликтами! Будем расти вместе😉!