пекол

أظن أن بداخلي صراعًا دائمًا بين شخصين، أحدهما يريد الاستمتاع بكل لحظة، والآخر يريد الاستسلام لليأس التام. شخص يستطيع أن يصادق حتى خوفه، وآخر يعشق النكد وضيق التنفس. أحب البشر، ولكن البشر يحرروني كل يوم من أوهاومي عنهم. وأنا عبارة عن هذه المسافة الفاصلة بين حبي للبشر والحياة، وبين رؤيتي لهم على حقيقتهم العارية المؤسفة. -يوجين

رغبتُ في رشفة واحدة من الحزن بدلاً من ابتلاع كأس اليأس كاملاً. يعتريني الخزي، فأحن إلى طفولتي. أردتُ أن أنسحب من الحجرة التي أحفظ فيها أسراري. أردتُ أن أعبر عن ألمي، قبل أن يتحد ألمي بي، ويشكلان كيانًا واحدًا لا يرى تفاصيله سواي. عندما أردت الجهل مُنِحت اليقين، وعندما تمنيت الوضوح لم أجنِ سوى الغموض. تمر عليّ لحظات لا أبتغي فيها سوى أن أعيد كل شيء، ولكن إلى من، يا ترى، وكيف؟ كنت أريد أن تولد من حياتي حياة، ولكنها كانت ولادة متعسرة ضحينا فيها بالجنين حتى تعيش الأم، ولم تعش

اشعر اني افقد العديد من معاني الاشياء، رغم تخمة معجمي الذي يزداد حجماً يوماً بعد يوم إلا أنني آثر الصمت.. لا شيء أكثر بلاغة من الصمت، تنسل الاشياء من يدي تباعاً و مهما ازدادت حصيلة معرفتي إلا اني آبى وصفها، بدت و كأنها لا توصف، تلك الحقيقة المتمثلة في وجود الحياة و انسيابيّتها و جمالها بانعدام استشعاري لمعنى لبّها، اشعر اني افقد نفسي. Kaichangee

Oddoblivion

كانت الحياة على شكل مخروط، يتسع ماضيها كلما ابتعدت عن النقطة الحادّة للحظة المعيشة. كلما ازداد ما عشته من عمر اتسعت القاعدة، حتى أن الجراح والخِيانات التي بدت شبه غير مرئية عند وقوعها، تمدّدت كالنقاط الصغيرة على بالون يُنفخ ببطء. البقعة على جسد الطفل النحيل تكبر لتغدو تشوّهًا صارخًا في جسد البالغ، لا يمكن الفرار منه، خشنًا عند الحواف.

يحتاج الإنسان الى الخصوصية. أن تحظى بالخصوصية يعني أن تتمكن من الهروب المؤقت من الواقع، أي أن تدخل إلى عالمك الخاص، ملاذ لا يخص سواك. في عالمك هذا، تكون أنت المتحكم الكامل: تضع القوانين، وتقرّر ما يحدث وبهذا المعنى، فإن عالمك الخاص هو نوع من الفضاء المتخيَّل. في هذا المكان، لا وجود لآخر، بل لك وحدك. وهنا، تكون المسافة بين مثالك المتخيَّل وواقعك أصغر بكثير

Paul benney

منذ ٥ دقائق كانت الساعة الواحدة مساءًا متى حل الصباح؟ منذ متى و انا ملقى بهذه الوضعية اعتقد منذ وقت طويل بسبب طبقات التراب التي زحفت على سطح المكتب لم اعد افتقد التلفاز فلم اشاهده منذ اعوام على الرغم من انه لا ينطفئ ليلا او نهاراً اصبحت استخدمه كمصباح انارة للغرفة لم يتبقى سوى مصباح واحد فقط يعمل استخدمه في جميع غرف المنزل اظنني اعاني هبوط بسبب قلة الطعام فقد نسيت ان اطعمني منذ يومين اظن ان المصباح السليم قد مل مني و بدأ بالأرتعاش الان

أنا لا أدخن. ليس لأنني لا أريد ذلك، وليس لأنني لا أريد أن تلسع رئتي بشيء، أي شيء، غير الهواء، ولكن لأنني لم أبلغ 25 عامًا بعد ولدى عقلي مساحة للنمو، وهذا يكفي بطريقة أو بأخرى. إن الوعد بالاكتمال كافٍ لقمع رغبتي الشديدة في التآكل.

لأدركت ان الاشخاص من دون قصد يكشفون عن نواياهم وانفسهم وحقيقتهم دائماً من خلال افعالهم، وليس من خلال كلماتهم وما يقولونه عن انفسهم الحقيقة تكمن بالنتيجة دائماً، لا بالكلمات البراقة ولا بالمقدمات المثالية ولا بالحوارات الفارغة .

وأقلق من بائع الفاكهة، محصل الكهرباء، سائق التاكسي، ومن الطيور في الهواء، من المفاجأت، ومن المواعيد المرتبة، من الهدوء والعاصفة، من الحديث العشوائي والمنهدم، ومن الانكشاف والاختفاء، من الاشخاص المتسرعين. وأشعر دائمًا كأني نسيت موعدًا شديد الأهمية كأن علي أن أكون في مكان ما آخر. مكان لا يمكنني تذكره

Henry fuseli - the silence (1799)