Петр Пищиков:Мышление, энергия, тело

Как выглядит реально психологически здоровый и взрослый мужчина? Он не сидит в соцсетях и не читает про «как заставить её уважать мои границы». Он вообще не думает про уважение — ему это просто не нужно. Он занят реальной жизнью: думает о том, как улучшить уровень жизни — свой и своей семьи. У него нет этой паранойи: «Ой, кто-то нарушил мои границы, я чувствую себя уязвимым». Какие границы? На нём виснет жена, на нём виснут дети, все его любят, целуют, гладят, спят на нём — и он искренне этому радуется! Ему в этом кайфово. Как устроена его жизнь и его голова: Он не играет в главную роль — он просто делает Он работает, ездит на большой машине — не ради дешевого понта, а потому что это тупо удобно для большой семьи. И он мечтает, чтобы семья стала ещё больше. У него несколько детей, потому что он ответственный. Женщина чувствует эту невероятную опору и естественно, легко хочет от него рожать. Он большой, надёжный и спокойный Он готовит мясо по выходным. Ему не нужно доказывать свою силу через крики или претензии. Он может тихо обнять, поцеловать и сказать: «Всё будет хорошо, я всё решу». Он умеет контейнировать и успокаивать А если решать ничего прямо сейчас не надо, он просто скажет: «Ну что ты расстраиваешься, моя девочка? Так бывает в жизни, люди поступают по-разному. Но что может быть страшного для тебя? Ничего. Я тебя люблю и я всегда тебя защищу». И от этого его внутреннего спокойствия всё вокруг моментально заземляется. У него всё чётко Он сам спокоен, потому что у него внутри нет хаоса. Он умный, грамотный, мудрый человек. Его уважают в обществе, у него надёжные связи, его ценят и берегут. С ним никто не поступает плохо — не потому, что он строит из себя жесткого, а потому что от него веет такой естественной силой и добротой, что ни у кого даже мысли не возникает играть с ним в детские игры. Вот это — настоящая мужская сила. Без инстаграмных терминов, без бесконечной защиты «границ» и без попыток выехать на манипуляциях. Простая, понятная, масштабная надёжность, рядом с которой женщина наконец-то может просто расслабиться, быть нежной и перестать всё тащить на себе.

Если сейчас тебе кажется, что ты стоишь на месте или падаешь, - знай, так и должно быть. Возможно, не сейчас, но позже мы осознаем, зачем был нужен этот поворот. Там, где поселяется страх, там нет места Богу - не забывай об этом. Нам нечего бояться, если мы идем своим путем, пусть даже он кажется темным и извилистым. Главное - не терять веру в себя, в свой стержень. Ты справляешься, даже когда кажется, что нет. Я очень горжусь тобой. Ты лучше всех

Мужики, перестаньте думать, что женщина — это набор логики. Женский разговор — это поток, эмоции, повторения, нелогичность. Это не «болтовня», это жизнь и энергия. Не надо слушать и ждать смысла. Слушай и чувствуй женщину. В каждом таком разговоре есть точка контакта, если ты умеешь слышать. Слушать всех женщин, а не одну-единственную. Уважайте женскую суть без условий. Чем лучше мужик умеет слушать, тем мощнее становится сам. Хотите свою реальность — учитесь понимать женскую реальность. Женщина раскрывает для мужика другие возможности. Если ты застрял в старых схемах — ты слеп. Девчонки, согласны или бесит? Как ваши мужики слушают или тупо ждут конца разговора?

Родная, если тебе кажется, что тебе изменяют, тебе не кажется! В рилсе тип переписывался с другой девушкой. А самое интересное, он еще обвинил свою девушку в паранойи и заставил ее перестать доверять собственной интуиции. Это же в чистом виде газлайтинг. И не потому что он телефон не дал, а потому что, сука, вместо честного разговора он ее убеждал, что ее чуйка - это хрень. Доступ к паролю от телефона сам по себе не является доказательством любви, но и болезненная реакция на просьбу тоже говорит о многом. Если ненаглядный говорит «нет» или вы говорите ему: «это мое личное пространство» Спокойно, уважительно, без агрессии это одна история, но если он начинает кричать, переводить стрелки, называть больной на голову - это уже совсем нездоровая хрень. Я вообще не понимаю кавалеров, которые строят серьезные отношения и сука при этом делают из телефона государственную тайну. 🤣 Если тебе нечего скрывать, так чего ты так боишься? Но при этом я не считаю, что женщина должна каждый вечер устраивать ревизию его телефона. Девоньки, самооценка и ваша ценность первична. Отношения не должны превращаться в работу следователя. Здоровые отношения это когда телефончик можно спокойно на столе оставить, в душ выйти и даже не подумать, что кто-то что-то скрывает и не потому что вы обязаны пароль давать, а потому что между людьми есть доверие. Но если чел не хочет этого делать, никакие уговоры, манипуляции не помогут. Потому что даже если он вам даст пароль под давлением, доверия-то от этого у вас больше не станет. Поэтому, скорее всего, вопрос должен звучать не как сделать так, чтобы он дал мне свой пароль, а почему рядом с этим мужчиной я вообще чувствую необходимость проверять его телефон. В здоровых отношениях желание проверить телефон возникает крайне редко. А если у вас постоянно возникает такое желание, то проблема обычно гораздо глубже, родненькие, чем просто какой-то сраный пароль. И тогда есть повод поговорить друг с другом честно. Сияйте, родненькие, сияйте. Но мужик, конечно, долбоеб.😂

Перестань бороться за мужчину, который не борется за тебя. Позволь себе ошибиться в человеке. Самая тяжёлая мысль после расставания звучит не так: «Он меня не любит». А так: «Неужели я всё это время ошибалась?» И именно поэтому многие женщины продолжают бороться. Не потому, что отношения ещё можно спасти. А потому, что слишком страшно признать: человек оказался совсем не тем, за кого его принимали. Мозг цепляется за хорошие воспоминания. За обещания. За редкие моменты тепла. За надежду, что «он просто запутался», «ему тяжело», «нужно ещё немного времени». Но любовь не должна существовать только благодаря твоим усилиям. Если отношения держатся лишь потому, что одна постоянно объясняет, прощает, ждёт, терпит и борется, — это уже не союз. Это борьба в одиночку. Иногда самое зрелое решение — перестать доказывать человеку, что вас стоит любить. И позволить себе признать простую, но болезненную правду: Да, я ошиблась. Это не делает тебя глупой. Не делает слабой. Не делает недостойной любви. Это всего лишь значит, что ты поверила человеку, который не смог оправдать твоего доверия. И знаешь, что удивительно? Пока ты отчаянно пытаешься удержать человека, который тебя не выбирает, ты каждый день отпускаешь саму себя. Поэтому иногда отпустить мужчину — это не проиграть. Это наконец перестать проигрывать себя. Ты лучше всех

Самая тяжёлая мысль после расставания звучит не так: «Он меня не любит». А так: «Неужели я всё это время ошибалась?» И именно поэтому многие женщины продолжают бороться. Не потому, что отношения ещё можно спасти. А потому, что слишком страшно признать: человек оказался совсем не тем, за кого его принимали. Мозг цепляется за хорошие воспоминания. За обещания. За редкие моменты тепла. За надежду, что «он просто запутался», «ему тяжело», «нужно ещё немного времени». Но любовь не должна существовать только благодаря твоим усилиям. Если отношения держатся лишь потому, что одна постоянно объясняет, прощает, ждёт, терпит и борется, — это уже не союз. Это борьба в одиночку. Иногда самое зрелое решение — перестать доказывать человеку, что вас стоит любить. И позволить себе признать простую, но болезненную правду: Да, я ошиблась. Это не делает тебя глупой. Не делает слабой. Не делает недостойной любви. Это всего лишь значит, что ты поверила человеку, который не смог оправдать твоего доверия. И знаешь, что удивительно? Пока ты отчаянно пытаешься удержать человека, который тебя не выбирает, ты каждый день отпускаешь саму себя. Поэтому иногда отпустить мужчину — это не проиграть. Это наконец перестать проигрывать себя.

Перестань контролировать чужой выбор. Если человек хочет уйти — не держи его. Я знаю, как хочется найти правильные слова. Убедить. Доказать. Дать ещё один шанс. Показать, что всё ещё можно исправить. Но любовь никогда не рождается из уговоров. Если человеку нужно постоянно объяснять, почему стоит остаться, скорее всего, он уже сделал свой выбор. И знаешь, что самое болезненное? Часто мы держимся не за человека. Мы держимся за надежду, что однажды он станет таким, каким мы его представляли. Но чужой выбор — это единственное, что мы не можем контролировать. Можно контролировать только свой. Остаться и снова терпеть или отпустить и наконец вернуть себе достоинство. Потому что человек, который хочет быть рядом, не ищет повод уйти. А человек, который хочет уйти, рано или поздно всё равно уйдёт. Иногда самое сильное проявление любви к себе — перестать удерживать того, кто уже отпустил тебя внутри. Ты лучше всех

Хочу тебе напомнить, что самое ценное, что у тебя есть- это Ты. Как же легко смотреть на других, примеряя их успехи, и совершенно не замечать свои собственные достижения. Почти каждый, с кем я работаю, считает, что гордиться просто нечем, ведь нет феноменальных побед. Но это не так. Ты сделал столько всего, принял столько выборов и решений, и ты продолжаешь принимать их каждый день. Ты подстраиваешься под новую реальность, тащишь на себе своё прошлое, настоящее и будущее. Ты очень крутой человек. Гордись собой. Верь в себя, несмотря ни на что. Успех обязательно придёт - вот обязательно. И спасибо, что ты остаёшься со мной, я буду напоминать тебе об этом. Ставь реакцию, если тебе здесь нравится. Ты лучше всех

боль - часть опыта, попытка избежать ее делает нас ещё более зависимыми от обстоятельств будущее создается тем, что мы выбираем делать и поддерживать внутри себя прямо сейчас страх не исчезает с опытом, деньгами, зрелостью, он появляется каждый раз, когда мы выходим за пределы известного нам, и дело не в том, что бы перестать бояться, а в том, что бы перестать ждать состояния полного отсутствия страха перед движением истории, которые случаются с нами, оказываются знакомыми другим, и это удивительно говоря о своих чувствах, мы затрагиваем чувства других, совершенно не зная подробностей их историй любовь, самое необъяснимое что с нами происходит, это и моменты счастья и боль роста, это дар и наказание это чувство делает нас сильными и оно же разрушает до основания, что бы в пустоте появлялись новые истории мы говорим «никогда больше» и все же продолжаем искать любовь, как ответ на свои вопросы, как возможность узнать себя, как способ взаимодействовать с миром на другой глубине Ты лучше всех

Пусть этот день начнется не с тревог, а с легкого вдоха и уверенности, что у тебя всё под контролем, даже если кажется иначе. Я хочу, чтобы ты сегодня поменьше слушал внутреннего критика и побольше - своё сердце, которое ведет тебя правильным путем. Ты делаешь невероятно много, и это достойно восхищения, а не самобичевания. Знай: всё идёт именно так, как должно, даже если сейчас это сложно разглядеть сквозь туман сомнений. Просто доверься этому моменту и мне, потому что я искренне верю в тебя и в твою силу. Я уже попросил Вселенную подсобить тебе и в делах, и в той внутренней битве, что ты ведешь. Ты справишься, я рядом. Крепко обнимаю. Ты лучше всех

Многие уверены, что сильная любовь обязательно сопровождается бурными эмоциями. Но чаще всего буря возникает не из-за любви. Она появляется там, где есть страх потерять, постоянная неопределённость и нехватка эмоциональной безопасности. Любовь приносит чувство устойчивости. Зависимость заставляет жить в ожидании сообщения, анализировать каждую фразу и бояться, что всё закончится. Если без человека ты теряешь себя, это повод не доказывать силу своих чувств, а задать себе вопрос: “Что именно я пытаюсь получить через эти отношения?” В комментариях для тебя задание. Ты лучше всех

Девочки привет, в запрещенной сети я приготовил оч много трансформационный рилсов, посмотрите, много смысловой информации‼️

Пока ты заслуживаешь любовь — ты не можешь её получать. Потому что всё твоё внимание уходит не на отношения, а на попытки стать «достаточно хорошей». Ты терпишь то, что причиняет боль, боишься отказать, стараешься быть удобнее, понимающей, спокойнее. Тебе кажется, что если ещё немного постараться, ещё чуть больше вложиться, то человек наконец начнёт любить тебя так, как тебе хочется. Но любовь не работает как награда за хорошее поведение. Её нельзя заслужить заботой, терпением или самопожертвованием. Можно заслужить похвалу, доверие, уважение. Но не любовь. Самое грустное, что человек, привыкший заслуживать любовь, часто не умеет её принимать. Ему неловко, когда о нём заботятся. Он ищет подвох, чувствует себя обязанным, не верит, что его можно любить просто так. Именно поэтому здоровые отношения начинаются не тогда, когда ты становишься лучше ради кого-то. Они начинаются тогда, когда ты перестаёшь доказывать, что достойна любви. Потому что любовь — это не приз за старания. Это чувство, которое невозможно выпросить и невозможно заработать.

Девочки эфир с разборами хотите❓❓❓❓ 16:00 мск отправлю ссылку, пишите в сообщении «хочу» И загляни в комментарии 👇👇👇

Почему тебя тянет именно к тем, кто не может любить. Ты выбираешь мужчин или свои детские травмы? Вопрос неприятный. Но именно он часто становится поворотным на консультациях. Потому что многие женщины говорят: «Мне просто постоянно попадаются не те мужчины». А потом мы начинаем разбираться и видим одну и ту же закономерность. Её цепляют не все мужчины. Её цепляют именно эмоционально недоступные. Те, кого нужно добиваться. Ждать. Спасать. Доказывать им свою ценность. И тогда становится понятно: дело не в мужчинах. Дело в том, что психика ищет не счастье. Она ищет знакомое. Если в детстве любовь нужно было заслуживать, если внимание приходилось завоёвывать, если рядом были холодность, непредсказуемость или эмоциональная дистанция, то во взрослом возрасте именно это может ощущаться как «химия». А спокойный, открытый и надёжный мужчина кажется скучным. Не потому что он хуже, а потому что он не вызывает привычных чувств. И вот здесь важно понять одну вещь. Ты не виновата в том, что твоя психика сформировалась именно так. Но только ты можешь изменить этот сценарий. Потому что пока ты принимаешь старую боль за любовь, ты будешь снова и снова выбирать не тех людей. И однажды стоит задать себе самый честный вопрос: я правда влюбилась в этого мужчину или во мне снова заговорила старая рана, которая всё ещё надеется наконец заслужить любовь?

Самая взрослая форма любви начинается с отказа от иллюзий. От иллюзии, что человек изменится только потому, что ты его очень любишь. От иллюзии, что однажды он поймёт, сколько боли тебе причинил. От иллюзии, что ещё немного терпения, и всё станет как раньше. Взрослая любовь вообще не живёт надеждами. Она смотрит на поступки. Не на обещания. Не на потенциал. Не на редкие хорошие дни. А на то, что происходит между вами каждый день. Потому что любить человека — это не значит закрывать глаза на реальность. Наоборот. Это значит видеть её такой, какая она есть. И уже потом принимать решение: оставаться или уходить. Мне кажется, именно в этот момент человек по-настоящему взрослеет. Когда перестаёт любить фантазию и начинает строить свою жизнь, опираясь на факты. Потому что иногда самая большая любовь к себе начинается с одной простой фразы: «Я больше не буду ждать человека, которого существует только в моей голове».

Не знаю, когда ты будешь читать это послание: ночью, утром, днем или вечером. Но раз ты сейчас читаешь, значит всё совпало так, как нужно. И тебе необходимо это услышать. Любить тяжело, но тяжелее давать шансы тем, кто нас не выбирает. Работать тяжело, но тяжелее сожалеть, что так и не попытался. Друг. Мы не знакомы. Да это и не важно. Реально болею за тебя. Как за себя. Сомнения, страхи, упреки, заблуждения, додумывание - всегда будут, но свет Божий тоже будет всегда освещать тебе путь. Верь. Двигайся. Люби. Как я люблю тебя. Ты непобедимый. И пусть Вселенная поможет тебе во всём, особенно в ближайшее время. Аминь. Пишу этот пост от чистого сердца. Ты лучше всех В комментариях у меня приглашение для тебя 👇‼️

Пусть этот день начнется не с тревог, а с легкого вдоха и уверенности, что у тебя всё под контролем, даже если кажется иначе. Я хочу, чтобы ты сегодня поменьше слушал внутреннего критика и побольше - своё сердце, которое ведет тебя правильным путем. Ты делаешь невероятно много, и это достойно восхищения, а не самобичевания. Знай: всё идёт именно так, как должно, даже если сейчас это сложно разглядеть сквозь туман сомнений. Просто доверься этому моменту и мне, потому что я искренне верю в тебя и в твою силу. Я уже попросил Вселенную помочь тебе и в делах, и в той внутренней битве, что ты ведешь. Ты справишься, я рядом. Крепко обнимаю. Ты лучше всех

Ты до сих пор пытаешься заслужить любовь, как в детстве. Секрет в том, что любовь нельзя заработать. Но многие из нас всё ещё живут так, будто можно. Быть удобнее. Терпеливее. Красивее. Полезнее. Больше отдавать. Меньше просить. Лучше понимать других. И тогда, наконец, тебя выберут. Полюбят. Останутся. Только проблема в том, что это работает не с любовью. Это работает с одобрением. Когда ребёнок растёт с ощущением, что любовь нужно заслужить, он становится взрослым, который всё время старается быть достаточно хорошим для других. Он не спрашивает: «Подходит ли мне этот человек?» Он спрашивает: «Что мне сделать, чтобы подойти ему?» И именно здесь начинается большинство болезненных отношений. Потому что заслуживать можно оценку. Повышение. Премию. Но любовь либо возникает, либо нет. Её нельзя выпросить правильным поведением. Нельзя получить за сверхурочную заботу. Нельзя купить бесконечным терпением. И, возможно, одна из самых важных вещей, которые человек понимает во взрослом возрасте: если тебя нужно заслуживать, то это уже не любовь. Любовь не приходит после экзамена. Она начинается там, где ты перестаёшь доказывать, что достойна её.

Иногда больнее всего признать очевидное. Есть отношения, которые невозможно спасти. Не потому что ты недостаточно старалась. Не потому что не нашла правильных слов. Не потому что слишком рано сдалась. А потому что для отношений нужны двое. И если один человек всё время тянет, объясняет, ждёт, надеется, прощает и даёт шансы, а второй просто присутствует рядом — это уже не совместная работа. Очень многие женщины годами живут надеждой. «Он поймёт». «Он изменится». «Сейчас сложный период». «Нужно ещё немного подождать». Но иногда ожидание становится способом не смотреть правде в глаза. Потому что правда может оказаться очень болезненной. Человек может любить тебя недостаточно. Может не хотеть меняться. Может не видеть будущего так, как видишь его ты. И самое тяжёлое здесь не потерять отношения. Самое тяжёлое — отпустить мечту о том, какими они могли бы быть. Я часто вижу это в работе. Люди держатся не за реальность. Они держатся за надежду. За редкие хорошие моменты. За потенциал. За обещания. За версию человека, которая существует только в их голове. Но отношения невозможно построить с потенциалом. Их можно построить только с тем человеком, который есть перед тобой сегодня. И если смотреть не на обещания, а на факты, ответ иногда становится очень очевидным. Просто мы не всегда готовы его услышать.