Психолог Анна Лопан

Можно ли простить измену и могут ли отношения после неё стать лучше, чем были? Мы остались вместе. Был период, когда я злилась, не доверяла, снова и снова возвращалась к одним и тем же разговорам и иногда правда хотела сбежать. Но делать вид, что ничего не произошло, я не стала. Мы много говорили и не всегда спокойно. Я училась не проглатывать обиду, а он слышать то, что ему неприятно слышать. Сейчас у нас больше близости и больше границ. Я больше не буду молчать, терпеть и подстраиваться. И муж это понимает. Не знаю, смогла бы я пройти через это, если бы он торопил меня забыть. А для вас что страшнее: уйти или остаться, не зная, получится ли снова доверять?

Он остался после измены ради нашей семьи или ради себя? ⬇️ Сказать: «Я выбрал семью» ну, несложно. Особенно когда альтернатива- развод, раздел имущества и объяснить маме. Я бы смотрела на него через пару месяцев. Когда он уже оправился от первого испуга. Он всё ещё готов отвечать на неудобные вопросы? Успокаивает тебя, когда снова накрывает? Или уже, ну сколько можно? Мы же всё решили». Вот тогда становится понятнее: он правда пытается восстановить отношения или просто хотел сохранить свою привычную жизнь. Но есть вопрос поважнее. ⬇️ Не только «почему он остался?» «Как мне в этих отношениях, чувствую ли я себя безопасно?» И это то, что в нашей зоне влияния.

Почему мне после измены плохо, а ему хоть бы что? ⬇️ Это правда бесит. Ты ночью лежишь и прокручиваешь всё по кругу. А он спит, как будто у него всё как обычно. И в этот момент хочется справедливости. Чтобы ему тоже было плохо. Чтобы он просыпался в четыре утра. Сидел на кухне и думал: «Господи, что же я наделал?» Тогда хотя бы было видно, что он понял, что сделал с тобой. Хотеть этого нормально. Его действия и готовность брать ответственность важны. Но твоя жизнь не должна стоять на паузе, пока ты ждёшь от него доказательств. Не нужно ждать, когда он осознает, скажет правильные слова или наконец почувствует то же, что чувствуешь ты. Тебе не обязательно получать от него подтверждение, чтобы признать как тебе больно. Выход начинается не тогда, когда он наконец всё поймёт. А когда ты снова начинаешь думать о себе: что тебе нужно сейчас, что поможет пережить этот день, эту неделю, этот период. Вот тогда жизнь постепенно начинает возвращаться к тебе. Первый шаг можно сделать на диагностической сессии. Разберем с чего начать возвращать контроль над СВОЕЙ жизнью. Пишите «Диагностика» @AnnaKurgan расскажу подробнее

Он действительно изменился и делает всё, чтобы меня вернуть. Что мне делать? Иногда мы думаем, что правильный выбор только один. Нам кажется, если человек раскаялся после измены и проделал огромную работу, мы должны дать ему шанс. А если отказываемся , значит не умеем прощать. Это не так. Простить и вернуться- два совершенно разных процесса. И вы имеете право на любой из них. 1. Вы не возвращаетесь. Можете вспоминать хорошее и общаться без ненависти. Но вы не обязаны снова выписывать ему пропуск на свою территорию. Его изменения- это его работа над ошибками, а не обратный билет в вашу жизнь. Не возвращаться, потому что вы больше не хотите рисковать своей безопасностью нормально. 2. Вы даете шанс. Это не значит, что вы себя не уважаете. Это значит, что вы видите реальные изменения, понимаете масштаб риска и принимаете взрослое решение попробовать построить новые отношения с этим человеком. Старых отношений больше нет, нужно начинать сначала. Вы бы дали второй шанс?

5 настоящих причин его предательства (они не про твою ценность) 🔽 1. Он искал подтверждение своей значимости. Кто-то проявил интерес, восхитился и его будто подзарядило. Потому что он не чувствовал себя «ого-го». И вместо того чтобы разбираться со своей самооценкой, он пошёл за быстрым подтверждением снаружи. 2. Он захотел новизны Там не было быта, старых обид, накопленных претензий и разговоров. Там была лёгкость, азарт, ощущение, что жизнь снова яркая. Новизна выглядит красиво, пока не превращается в обычную жизнь. 3. Он не захотел честно разбираться с тем, что происходит между вами. Ему могло быть одиноко, скучно, обидно в отношениях. Такое бывает. Но взрослый человек обсуждает, а он выбрал простое решение. 4. Он не умеет выдерживать сложные чувства Сомнения, кризис, ощущение: «Я запутался, не понимаю, чего хочу». Некоторые находят человека, рядом с которым можно временно не чувствовать себя потерянным. 5. Он разрешил себе переступить черту. Это цепочка решений: написать, продолжить разговор, скрыть, соврать, встретиться, повторить. В отношениях могли быть сложности. С ними можно будет разобраться позже. Но ответственность за предательство на том, кто предал. А сейчас тебе нужна опора, чтобы решить как жить дальше. Я провожу диагностические сессии. Пиши «Опора» @AnnaKurgan, расскажу подробнее

Самая большая потеря после измены - не отношения. Возможно, ты простила его, но внутри до сих пор что-то не отпускает Расскажу как было у меня. Мы были вместе 20 лет. Казалось, у меня надёжный муж, человек, на которого можно положиться. Я строила жизнь, опираясь на него. У тебя, скорее всего, было так же: уверенность в муже давала уверенность в себе. Когда правда открылась, человек остался тем же, но образ в голове - «надёжный, честный, преданный» - исчез. Я вижу это в работе, вместе с этим образом рушится и то, как видишь себя. Ты уже не та, у которой всё сложилось и которая сделала правильный выбор, а та, кто проглядела и не уберегла. И кажется, что ты потеряла его или брак. Но на самом деле уходит мнимая опора, на которой держалось твоё спокойствие: уверенность в себе, завязанная на нём. У меня в тот период начались ночные панические атаки, потому что своего внутреннего фундамента не было, всё строилось на нём. С этим я сейчас работаю с клиентками после измен. Понять, на что ты можешь опираться, а что пора отпустить, можно на диагностической сессии. Напиши мне «диагностика» в личные сообщения. Расскажу, с чего начать возвращать опору на себя.

Почему после измены злишься НА НЕЕ, а не на него Изменил он, а ненависть почему-то летит в неё. Я прошла через измену и как психолог знаю, почему так происходит ⬇️ Злиться на неё безопасно. Она чужая, ей нечего было терять. Злиться на него страшнее. Потому что тогда придётся посмотреть на человека, который сделал больно и понять, как теперь с этим жить. Пока вся злость идёт на соперницу, ничего не нужно пересматривать: ни отношения, ни доверие, ни себя. Но решение изменить принял он ⤵️ Это не значит, что ты должна простить или уйти. Это значит, что важно увидеть, куда на самом деле утекает твоя энергия. Чтобы дальше решать, что с этим делать. Первый шаг увидеть, куда течёт злость на него или мимо. Второй, начать разбираться, что за злостью стоит твоя боль ⤵️ Чек-лист «После измены», чтобы увидеть свою боль. Забирай в закрепе

Если бы я хотела довести себя до депрессии после его измены, вот что бы я делала. Первое прокручивала бы одну и ту же мысль по сто раз в день. Это называется руминацией и это главный предсказатель того, что человек не восстановится, а провалится в депрессию. Мозг застревает на одной пластинке и не даёт двигаться дальше. Второе молчала бы и никому не рассказывала. Чем меньше человек делится тем, что чувствует, тем выше риск депрессии. Третье верила бы, что вообще ничего не могу изменить. Когда человек не чувствует контроля над ситуацией, симптомы становятся тяжелее и держатся дольше. Четвёртое ругала бы себя за произошедшее. Самокритика -один из главных факторов, которые вызывают депрессию. Пятое не давала бы себе времени погоревать. . Мешать этому процессу, значит продлевать боль. Хорошая новость, что всё это можно делать наоборот: Выписывать мысль, а не крутить её. Делиться, а не молчать. Искать, что можешь решить. Не судить себя. Дать себе время. Если хочется структуры вместо хаоса забери чек-лист «После измены По ссылке в шапке профиля

Я простила измену, но обида всё равно всплывает в самый неожиданный момент, почему так? Давайте разбираться. Простить головой и отпустить внутри не одно и то же. Я, например, каждый раз плакала под песню Ваенги про папу. Потому что хотелось чтобы кто-то защитил так, как не защитил муж, когда предал. Вот так это и работает. Боль вылезает не там, где ждёшь, а там, где задевает что-то похожее: беззащитность, предательство, одиночество. Головой решила. Осталась. Простила. Живу дальше. А внутри ещё болит. Просто решение и восстановление идут в разном темпе. Проходит время, и вдруг одна фраза, один взгляд и снова накрывает, как будто вчера случилось. Это значит ещё не зажило. У вас было так, вроде отпустила, а все равно накрывает?

Как понять: остаться или уйти после измены? После новости об измене наступает шок. И в таком состоянии мы пытаемся ответить на вопрос: есть ли смысл сохранять отношения. В шоке невозможно мыслить трезво нужны не эмоции, а опоры. Вот пять вещей, на которые я бы смотрела. Первое Есть ли у него настоящее раскаяние. Не «ну прости уже», а понимание боли, которую вам причинили. Второе. Прекращена ли связь на стороне полностью. Без серых зон: переписок, встреч «по делу», запасных выходов. Третье - ключевое. Это разовый срыв или старая схема, которая просто вскрылась. Между человеком, который однажды упал, и тем, кто так живёт разница огромная. Четвёртое. Осталось ли в отношениях что-то живое. Не быт и страх остаться одной, а связь, которую есть смысл восстанавливать. Пятое Готов ли человек не обещать, а делать. Возвращать доверие поступками. Если хотя бы одной опоры нет, то вы, скорее всего, пытаетесь сохранить уже не отношения, а свои надежды на них. И это обычно больнее, чем сама измена. Мой чек-лист «После измены» поможет немного прийти в себя после шока, ставьте + в комментариях, вышлю. https://t.me/PsihologLopan

Меня зовут Анна Лопан. Я КПТ‑психолог. Уже 3 года помогаю женщинам приходить в себя после измены. Возвращать сон и спокойствие и решать, что делать дальше. Я знаю эту тему не только как специалист, но и как человек. Сама через это прошла и осталась в отношениях. Мы вместе по‑новому, с другими границами и честностью. Моя история - не инструкция, решение оставаться или уходить всегда за вами. В работе мы идём к заметным изменениям: ✔️ Спать всю ночь, а не просыпаться в 4 утра; ✔️ Работать спокойно, а не зависать над сценами в голове; ✔️ Перестать вздрагивать от каждого сигнала его телефона. Я здесь, чтобы помогать разбираться, что с вами происходит и выбирать следующий шаг. Здесь чек лист «После измены», он поможет снизить боль и стать устойчивее. Если нужна консультация, пишите @AnnaKurgan Расскажу как она проходит и чем могу помочь .

Психолог Анна Лопан pinned «Как простить измену? Спойлер: никак. Забудьте слово «простить». Оно не помогает. Прощение - это не подарок ему. Это вообще не про него. Это то, что вы делаете для себя, чтобы перестать носить внутри злость, вину, стыд, обиду. И вот что я вижу как…»

Как почувствовать себя лучше. Нам всем важно быть понятыми и принятыми. И у каждой из нас есть тот, кто поймет. Это мы сами. Это простое упражнение поможет заметить свои чувства и снизить их интенсивность

Как простить измену? Спойлер: никак. Забудьте слово «простить». Оно не помогает. Прощение - это не подарок ему. Это вообще не про него. Это то, что вы делаете для себя, чтобы перестать носить внутри злость, вину, стыд, обиду. И вот что я вижу как психолог. Если внутри неспокойно, если вы остро реагируете на чужую историю измены, значит процесс не завершён. Непрожитая боль не исчезает сама. Она копится и потом вылезает тревогой без причины, бессонницей, напряжением в теле. Не важно, остались вы или ушли. Работа одна: дать выход тому, что до сих пор внутри. Это про конкретные шаги. Я собрала их в чек-лист «Самопомощь после измены». Пишите «самопомощь» @AnnaKurgan

Замечаете, когда снаружи семья выглядит нормально, а внутри всё совсем не так? У кого-то измена. У кого-то партнёр рядом, но там холод. У кого-то отношения, где давно не на что опереться. Про это трудно говорить не только из-за боли, есть ещё внутренний голос, который до последнего держит фасад: - у нас нормальная семья - не надо выносить это наружу. В моей семье было так же. Мама и бабушка молчали об изменах, важно было держать лицо, а не разбираться, что происходит внутри. Когда изменили мне - пришли стыд, злость, бессонные ночи, проверки телефона. Качели между надо уходить и вдруг ещё можно всё исправить. Страх потерять не только человека, но и дом, привычную жизнь, общих друзей. И я тоже сначала молчала. Как они. Мы остались вместе. Но это были не быстрое примирение и прощение, это были месяцы через боль, потерю доверия и его долгое возвращение. В какой-то момент я поняла: моё молчание — это то же самое, что делали мама и бабушка. Оно держит картинку красивой, но внутри от этого ничего не меняется. Так я перестала молчать. Сейчас как КПТ-психолог работаю с восстановлением женщин после измены, разрыва или тяжёлого кризиса в отношениях. Чтобы вы могли: — снова спать, когда мозг крутит одни и те же сцены — не проверять телефон партнёра каждый час — есть, работать, быть с людьми, когда тревога не отключается — перестать топить себя стыдом Посты терапию не заменят. Но могут сказать одну важную вещь: то, что с вами происходит- нормальная реакция на ненормальную ситуацию. Оставайтесь. Дальше будет про выбор. И про то, как шаг за шагом возвращать себе свою жизнь. Я подготовила чек-лист «Самопомощь после измены» короткий, но помогает не наделать того, о чём потом будете жалеть. Напишите слово «ОПОРА» в личку @AnnaKurgan

Хватит тащить этот брак в одиночку. Измена. Холодность. Одиночество в паре ❤️‍🔥 Я — Анна Лопан, КПТ-психолог. Консультирую онлайн. Сохранить семью? Да. Но не за счет терпения. Перестать быть удобной. Стать живой и ценной. 👉 Тест в тг где вы теряете себя и как вернуть близость: https://teletype.in/@lopananna/editor/PQF7kEECZke

Если тебе в детстве говорили «не мешай взрослым», «не лезь в разговор», то ты меня поймёшь. Я из этих детей, которых одобряли за то, что они не докучают. Проблема в том, что потом мы с этим же навыком идём в отношения. Не просим лишний раз. Не говорим, что больно. Ставим себя на потом, лишь бы никого не напрягать. Снаружи мы выглядим удобными, спокойными, незамороченными. А внутри живёт тревога и тихая мысль: «Если покажу, что мне плохо, меня перестанут терпеть». И получается, что мы бережём не себя, а чужой комфорт. Даже когда сами уже выжаты. На что ты сегодня соглашаешься молча, хотя внутри всё кипит? Чтобы вы поняли, что происходит в вашей паре, я подготовила тест «От тревоги к близости». Напишите «тест» @AnnaKurgan и вы узнаете: • почему в ваших отношениях возникает тревога • какие ваши реакции усиливают дистанцию • с чего начать, чтобы стало спокойнее и ближе Это первый шаг к отношениям, в которых можно выдохнуть.

❗️ Чувствуете, что в отношениях не так, как хотелось? Вам важно, чтобы было спокойно, тепло, но вместо этого обиды, напряжение, холод и отдаление. Вы подстраиваетесь или молчите, а внутри звучит: «Хочу по‑другому». Я Анна Лопан, КПТ‑психолог. Помогаю разобраться с общением в паре и восстановить контакт. Чтобы вы могли слышать друг друга, договариваться и быть важной. Первая консультация-знакомство “Точка возврата» бесплатно. Пишите в личку @AnnaKurgan «консультация»

В ваших отношениях больше тревоги, чем близости? Вы ловите себя на мыслях: он отдаляется охладевает может уйти или вам одиноко. Рядом нет ощущения спокойствия. Тревога не даёт говорить о важном, расслабиться и чувствовать себя нужной. Вместо близости напряжение и попытки не испортить. Но отношения могут ощущаться как место, где вы отдыхаете, а не тревожитесь. Я Анна Лопан, КПТ‑психолог. Помогаю снизить тревогу в отношениях и выстроить ощущение безопасности и ценности рядом с партнёром. Чтобы вы поняли, что происходит в вашей паре, я подготовила тест «От тревоги к близости». Напишите «тест» @AnnaKurgan и вы узнаете: • почему в ваших отношениях возникает тревога • какие ваши реакции усиливают дистанцию • с чего начать, чтобы стало спокойнее и ближе Это первый шаг к отношениям, в которых можно выдохнуть. В нестабильном мире особенно важно иметь того, с кем безопасно.