Психолог Наталья С

Так о чем это я — о том, что ответ ты получишь быстро, максимально, возможно, даже голосом. Голосом, который сможешь сам выбрать в настройках, даже интонацию подобрать именно ту, которая тебя будет успокаивать, и тембр, и акцент. Но всё же это не человек. Сколько ни учи нейронку быть им — это машина. Да, её можно настроить под себя, и она не будет «ломаться» в самый неподходящий момент, возможно, даже примет за тебя какие-то решения — чему, хз, радоваться или нет, но человеческого там — ноль, zero, пусто. ПиС Буду писать вам корявые текста Чао #НеПравильный@PsihologNataliaS

ты отправляешь запрос, телефон превращает его в пакеты данных, они проходят через провайдера, затем через множество маршрутизаторов, как если бы это были дорожные развязки интернета, и попадают в дата-центр, где ждёт свободный сервер. Там модель обрабатывает запрос. Самое интересное — модель не достаёт готовый ответ из памяти, а вычисляет каждое следующее слово на основе предыдущих — миллиарды математических операций в секунду. Ответ собирается слово за словом, пакуется обратно в данные, возвращается по сети и появляется у тебя на экране меньше, чем за пару секунд. Привет, я вернулась) #НеПравильный@PsihologNataliaS

Включаем здоровый эгоизм Каждый день напоминай себе, какой ты охрененный, всемогущий человечек. Посмотри назад: сколько препятствий, кризисов, мелких и крупных катастроф ты уже преодолел на своем пути? Ты справлялся со 100% своих самых тяжелых дней. И сегодня ты тоже здесь, дышишь, двигаешься вперед и рулишь своей жизнью. Главная рекомендация на сегодня: обожай себя, замечай свои победы и хвали за каждый шаг. ПиС Если ты сам себя не похвалишь, это, сделает кто-то другой… но зачем ждать так долго? Хорошего дня, котики. Чао #НеПравильный@PsihologNataliaS

Как снизить тревогу за минуту Когда нас накрывает стресс, проблема становится огромной, затмевая собой весь мир. Мы буквально утыкаемся в нее носом. Но что, если сменить оптику? В гештальт-терапии есть базовое понятие: фигура и фон. Тревога заставляет нас гипнотизировать «фигуру» — саму проблему. Переведите свой взгляд с фигуры на фон. Сделайте саму проблему размытой и не такой важной. Как только вы снижаете уровень важности, автоматически падает и уровень вашей тревожности. Задайте вопрос: «как повлияет на результат моë беспокойство?» Ваша тревога ничего не изменит, а беспокойство вряд ли повлияет на исход событий. Оно лишь забирает ваши силы. Учитесь наблюдать за фоном жизни вместо того, чтобы бесконечно стрессовать из-за одной детали. А как именно это сделать практически — смотрите в коротком видео ниже 👇 https://youtube.com/shorts/-q6Zu5eOp2I?si=pyM4fqmbuHZ8eY89 #НеПравильный@PsihologNataliaS

https://t.me/NataliaSen_chenko/s/178 Моя критика классической теории пирамиды Маслоу - это голос человека современного, я смотрю на мир не только своими глазами, но и глазами своих детей, одному из них 25 лет и вот что я вижу - пирамида Маслоу сегодня не работает. Психологическое сообщество сегодня действительно соглашается с этими выводами. Абрахам Маслоу создал жесткую пирамиду в 1940-х годах, но современная психология признает: человек гораздо сложнее. Потребности существуют параллельно, а дефицит базы часто становится мощнейшим топливом для прорыва. И пример с фильмом «В погоне за счастьем» (основанном на реальной истории Криса Гарднера) — тому прямое доказательство. Полное видео тут - жми и до скорой встречи #НеПравильный@PsihologNataliaS

Куда направлено наше внимание — там и результат. Закон ментального фокуса. О чем вы думаете когда речь заходит о финансах? «Опять цены выросли...Мне вечно не хватает...Как дотянуть до конца месяца...» Если внимание тотально направлено на отсутствие денег, прибавятся ли они? Нет. Мозг устроен так: на что мы смотрим, то он и масштабирует. Фокусируясь на дефиците, мы замечаем только ограничения, совершаем действия из состояния нужды и буквально сливаем остатки энергии. Денег станет только меньше. А что если развернуть фокус на увеличение дохода? Тут многие совершают главную ошибку. Включается старая советская школа: «Чтобы больше получать, нужно больше пахать». В итоге человек выгорает, а прорыва так и не случается - отрицательный рост) Думать верно — это настроить свое внимание на совершенно другую формулу: работать столько же (или меньше), а получать больше (или в разы больше). Как это работает с точки зрения психологии? Когда переводим внимание с проблемы («денег нет») на задачу («как я могу монетизировать свои навыки?»), мозг начинает генерировать принципиально другие решения: Мы замечаем новые возможности и новые ниши, находим смелость поднять чек на услуги. Доход — это не количество часов, проведенных в мыле и стрессе. Это результат того, куда направлено внимание и насколько эффективно вы мыслите. С уважением, Наталья С. ❤️ ПиС Куда и на кого смотреть - выбор всегда за тобой Думай позитивно, до скорой встречи #НеПравильный@PsihologNataliaS

«Будь лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие» - ловушка или формула счастья? Приветствую вас, друзья! С вами психолог Наталья С. Действительно ли этот совет работает? Или в нем скрыт подвох? Давайте разбираться вместе. В чëм вред сравнения с другими? Когда мы постоянно смотрим по сторонам, мы сравниваем свою внутреннюю "кухню" с чужой парадной «гостиной» в соцсетях - теряем ресурс. Чужие цели - пытаясь кого-то перегнать, мы часто тратим жизнь на достижение целей, которые нам вообще не нужны. В чëм польза фокуса на себе? Перенос внимания на собственный прогресс полностью меняет качество жизни: внутреннее спокойствие - вы возвращаетесь в точку «здесь и сейчас». Настоящая уверенность - опора на собственные, пусть даже маленькие, шаги формирует стабильную самооценку. Здоровое саморазвитие - вы растëте в своем темпе, без выгорания. Даже этот экологичный совет можно превратить в токсичный инструмент. Быть лучше, чем вчера — это не про круглосуточную продуктивность. Иногда «быть лучше» означает вовремя лечь спать, просто отдохнуть. ПиС Ещё не придумала) заходи завтра и жмяк на ссыль https://t.me/NataliaSen_chenko/s/176 #НеПравильный@PsihologNataliaS

Кто кому что должен? Давайте раз и навсегда закроем тему взаимных долгов, ожиданий и пресловутого «стакана воды» в старости. В психологии есть четкие маркеры того, где заканчивается порядочность и начинается токсичное рабство. Пройдемся по главным принципам. Базовые правила обмена: материальное и ментальное Взял в долг — верни. Это правило материального мира. Здесь всё просто: есть четкий договор, цифры и сроки. Возврат долга — это маркер вашей взрослости, надежности и уважения к чужим границам. За совет — отблагодари. Если человек потратил на вас свое время, экспертизу или ментальный ресурс — зафиксируйте это. Спасибо, чашка кофе или донат — это экологичное закрытие гештальта. Не оставляйте «энергетических» долгов. Стакан воды: ставим жирную точку «Вот не будешь слушаться родителей/рожать детей — некому будет в старости стакан воды подать!» — главный лозунг бытового шантажа. Давайте честно: рожать человека ради того, чтобы он на пенсии подрабатывал у вас официантом — это высшая степень эгоизма (причем нездорового). Дети не просили их рожать. Родители закрывают свой инстинкт и желание быть родителями. Единственный долг детей перед родителями — вырасти счастливыми и передать любовь дальше, уже своим детям. ПиС Будьте эгоистичны - сначала кислородную маску на себя, потом на соседа https://t.me/NataliaSen_chenko/s/175 #НеПравильный@PsihologNataliaS

Дисциплина = спасение после потрясений Разрыв отношений, переезд, увольнение, резкая смена окружения — любое из этих событий может поломать нас. Когда привычный мир разрушен, внутри образуется хаос. В этот момент главным лекарством становится дисциплина. Но не жесткая армейская муштра, а бережная через простые, регулярные действия. Дисциплина — это каркас, который удерживает психику, когда старые опоры рухнули. Стратегия маленьких шагов. * Базовый режим. Вставать, ложиться и есть в одно и то же время. Когда мозг знает, что база в безопасности, уровень тревоги снижается. * Бытовая рутина - простейшие действия возвращают базовое чувство контроля над своей жизнью. * Четкий план дня, недели, месяца, года. Записывай даже мелкие дела. Маркер «сделано» в блокноте дает депрессивному мозгу дефицитный дофамин. * Фокус на занятости. Работа (на себя или в найме) переключает внимание на реальные задачи. * Новые нейронные связи. Обучение, освоение другой профессии или даже короткие поездки в незнакомые места. ПиС человека, который научился заново собирать себя по кирпичикам, сломать уже невозможно. #НеПравильный@PsihologNataliaS

Азарт - дофаминовая игла? Или безобидный способ добавить жизни красок? С одной стороны, азарт бодрит. Он поднимает настроение, держит мозг в тонусе, дарит ощущение новизны и заставляет с интересом ждать: «А что будет дальше?» Но есть и другая сторона. Дофамин быстро приучает нас к постоянному ожиданию ярких эмоций. И тогда уже не ты следишь за игрой — игра начинает следить за тобой. Поймала себя на забавной мысли. Недавно ради интереса купила фан-токены одного бразильского футбольного клуба. Новый опыт 😋. А теперь… как на работу хожу - открываю телефон, смотрю, что там с ценой сегодня. Улыбаюсь, вот он, маленький крючок дофамина. Наверное, проблема не в азарте как таковом. Он может быть отличным источником эмоций, если ты управляешь им. Опасность начинается тогда, когда уже он начинает управлять тобой. https://t.me/poehaliBrazilia/591 #НеПравильный@PsihologNataliaS

Дисциплина = Успех. Почему мотивация больше не работает? Мы привыкли ждать вдохновения, чтобы начать действовать. Но правда психологии сурова: мотивация конечна. Это просто кратковременный всплеск гормонов. Она улетучивается при первых трудностях. Единственный надежный фундамент достижений — это дисциплина. В чем разница? Мотивация — это делать, когда хочется. Дисциплина — это делать, даже когда не хочется. Когда вы полагаетесь только на настрой, вы становитесь заложником своих эмоций. Дисциплина же освобождает от необходимости постоянно договариваться с собой. Она превращает сложные шаги в автоматические привычки. Как включить дисциплину без насилия над собой? Правило 2 минут. Не можете начать дело? Уделите ему всего две минуты. Главное — запустить процесс. Уберите лишний выбор. Чем меньше решений нужно принимать утром, тем больше ресурса останется на главное. Снижайте планку, но держите регулярность. На своём примере скажу - лучше учить язык 20 минут каждый день, чем 2 часа раз в неделю. Успех — это не разовый подвиг. Это сумма маленьких, скучных действий, повторенных изо дня в день. https://t.me/NataliaSen_chenko/s/172 #НеПравильный@PsihologNataliaS

Вася меня сломал Он не ел, не пил, он очень обиделся на завязанные лапы, он отворачивается от меня как испуганный ребенок, загнанный в угол обстоятельствами. В итоге вчера мы развязали лапы, он их снова скрючил как ему одобно, есть и разговарить со мной после этого он не начал. Доверия больше ко мне у Васи нет😭 а если Вася не начнет есть, то и Васи не будет #НеПравильный@PsihologNataliaS

Вороны нас помнят всю жизнь. Так вышло, что наш Васька попал к нам травмированным физически и психологически. Его напугали палками и хотели утопить в пруду мальчишки. Сердце одной маленькой девочки, а за ним и сердце её бабушки, а затем и моё — в общем, цепная реакция. И сейчас мой Васька, как ручной кот, жмётся ко мне на улице, предпочитает сидеть на груди и тихонько поклёвывать в шею. Так ему спокойнее. Ест с рук, обрастает перьями, принимает витамины, и мы ходим на солнечные ванны во двор. И сегодня у него был приступ панической атаки: двое мальчиков с самокатами и мамами шумно ехали по тропинке мимо нас. Василий очень сильно испугался, забился в каких-то конвульсиях, чуть было не улетел, спрятался мне под шарф головой и под финал обосрался жидко. В общем, ему было до ужаса страшно. Он всё помнит. #НеПравильный@PsihologNataliaS

Ben, I need a help. Ищу орнитолога (онлайн в тч), контакт скидывайте в личные @NataliaSen_chenko. Наш Васька очень старается - хорошое ест, пьет, крылья подрастают, хвост стал виден, раньше не было вообще, он очень послушный, но у Васи проблемы с ножками, у него рахит, таким мы его нашли, набор веса идет, но нужно как то корректировать лапки - пальчики скрюченные. Поэтому если вы обладаете знаниями - делитесь. Сегодня позвонила в центр, они могут принять, но если они начнут лечение, а оно не даст результата - эвтаназия, мы не узнаем вылечили его и отпустили на волю или.. Печально, т.к Вася действительно старается. Подглядывать за Васькой можно тут https://youtube.com/@natalvs?si=Nf_U1vXO__Gx_Nia #НеПравильный@PsihologNataliaS

ворон Васька Когда мне было шесть лет, я гуляла с подружками во дворе без маминого присмотра. Тогда это было нормой. В лучшем случае какая-нибудь мама, помешивая борщ на кухне, одним глазом поглядывала в окно. В целом мы были предоставлены сами себе. В соседнем дворе жила моя подружка и местный дурачок Ваня — сын матери- алкоголички. Кстати, читать он научился раньше нас: сидел рядом с пьющими взрослыми на лавочке и разбирал газеты, в которые они заворачивали вяленую рыбу. Однажды летом мы снова убежали в тот двор, а Ваня где-то раздобыл котёнка. Никогда не видевший трезвую мать, не знающий, что такое забота, защита и безопасность, он замучил котёнка почти до смерти и закопал его под кустом ещё живым. Мне 43 года. Я до сих пор это помню. Недавно сильный ветер снёс воронье гнездо. На земле оказался воронёнок. Его нашла моя дочь. Она буквально отбила птицу у мальчишек, которые издевались над ней, кидая как мяч. Откуда взялась жестокость Вани, более-менее понятно. Ребёнок воспроизводил то, что видел вокруг себя каждый день. Но откуда берётся жестокость у сытых, хорошо одетых детей с последними айфонами, растущих в благополучных семьях? Эмпатия не появляется автоматически вместе с хорошим достатком. Её нельзя купить, как новый телефон. Её формируют личный пример, границы, ответственность за свои поступки и способность видеть в живом существе не игрушку, а того, кто может чувствовать боль. ПиС Мы назвали его Васькой, кормим фаршем и творогом, надеемся, что он окрепнет, подрастёт и улетит не оглядываясь и не сказав спасибо https://youtube.com/shorts/kAwpMVqA2Oo?si=sMoNFGxaCF6egfQB #НеПравильный@PsihologNataliaS

Три поста и снова суббота, а это значит..?! что настало время очередной свободной субботы от телефона 24 часа без телефона, стартуем а 24:00 на сутки Вырабатываем новую полезную привычку - цифровой детокс и пусть весь мир подождёт #НеПравильный@PsihologNataliaS

Подчини меня если сможешь Есть тип людей, которым нравится поддразнивать, в том числе на работе. Поговорим о мужчине - он не приезжает в назначенное время, не выполняет договорённости, игнорирует графики. Иногда поведение превращается в игру: «заставь меня подчиниться». И чем жёстче приходится добиваться от него элементарного выполнения обещанного, тем заметнее он… оживает. Настроение улучшается, появляется азарт, включённость, энергия. И тут возникает вопрос: а что, если ему действительно нравится роль подчинённого? Или даже — наказанного подчинённого? Внимание, раздражение, наказание и эмоциональная вовлечённость воспринимается им как подтверждение контакта. Он провоцирует женщину на контроль, жёсткость, давление, воспитание. Ему нужно столкнуться с границами, получить отпор, почувствовать над собой власть, ему неосознанно нравится процесс подчинения. ПиС Или всё же осознанно? #НеПравильный@PsihologNataliaS

Нашему герою 25. А чем вообще отличаются 25 от 43? В 25 кажется, что любой выбор можно переиграть. Ошибся — ну ничего, начнёшь сначала. Бросил вуз — поступишь снова. Потерял деньги — заработаешь ещё. В молодости у человека часто есть ощущение бесконечного количества попыток. Количество попыток с возрастом не уменьшается, но приходит понимание - каждый выбор имеет цену. И что время — ресурс невосполнимый. Мы каждый день делаем выбор и сами несём за него ответственность. Не перекладываем её на родителей, партнёров, страну, обстоятельства или бывших. Ты ищешь работу, отношения, новый шанс. И тебе говорят: — Заходи, наши двери открыты, welcome. И вроде бы всё звучит хорошо. Но внутри возникает мысль: «Я уже однажды заходила в эту дверь. Это длилось пять лет. И результат для меня оказался не то что нулевым — скорее минусовым. А что будет ещё через пять лет?» И тут внезапно оказывается, что взрослость — это не когда тебе можно всё. А когда ты понимаешь: за выбор платить тебе. ПиС Чему в школе не научат - не отказываться от встречи или предложения, говорить "да" если это не противоречит убеждениям, а если не хочешь - сделай так, что бы сами передумали - подними цену вдвое, ограничь временные рамки, прикинься тяжело больным человеком страдающим повышенным артериальным давлением 😎 #НеПравильный@PsihologNataliaS

Кто несёт ответственность за риск, который был сделан ради отношений? История - он уехал в другую страну. Прошёл через все прелести эмиграции: язык, документы, поиск себя, учёбу, работу, адаптацию. Постепенно встал на ноги. Она - позже приехала к нему на месяц, но решила остаться. В итоге прожила в новой стране около полутора лет, а потом вернулась обратно. И вот спустя время между ними возник конфликт, который на первый взгляд выглядит как спор про брак и будущее. Но мне кажется, он гораздо глубже. С её стороны это выглядит так: «Я уже там была. Я уже рискнула. Переехала в другую страну, отказалась от привычной жизни, поставила отношения выше многих других вещей. В итоге всё сложилось не так, как я рассчитывала. Сейчас, прежде чем снова принимать серьёзные решения, я хочу понимать, что будет дальше и кто будет нести ответственность, если что-то опять пойдёт не так». С его стороны картина выглядит иначе: «В момент серьёзных проблем я не бросил тебя одну. Мы жили вместе. Я поддерживал тебя во время адаптации. Предлагал учиться, искать курсы. Но я не могу выучить язык за тебя, найти за тебя работу, нести ответственность за твои решения, я могу поддержать». И вот тут находится настоящий конфликт. Потому что он смотрит в будущее. Для него ответственность — это обеспечить базовый уровень жизни семьи, участвовать в воспитании детей, хранить верность, возвращаться домой на ужин, быть надёжным партнёром на длинной дистанции. А она смотрит в прошлое. Она уже однажды поставила серьёзную ставку на отношения и получила болезненный опыт. Поэтому теперь её волнуют не столько будущие дети или семейный бюджет, сколько вопрос безопасности: что будет, если она снова рискнёт. Она говорит: «Я уже заплатила свою цену». Он отвечает: «А я не могу платить за последствия чужих решений». И оба по-своему правы. Партнёр может помочь с жильём, деньгами, документами и поддержкой. Но он не может найти друзей, профессию или смысл жизни. С другой стороны, человеку, который однажды остался с ощущением потерь, вполне естественно хотеть больше определённости перед следующим серьёзным шагом. Поэтому вопрос здесь не про любовь и не про брак, а про то, где проходит граница между личной ответственностью взрослого человека и той ответственностью, которую партнёры готовы разделить друг с другом