روح|| 1417

"أفعل كل شيء بغزارة أحب وأبكي .. وأنسى." - بشرى رحالي

💙

يعرِفُ الإنسانُ أنّ الأمور ستكون على ما يُرام، لكنّهُ يرغبُ بِسماع ذلك بِصوت إنسانٍ آخر، إنسانٍ يحبُّه.

أعرف أنه من غير المنصف ظهوري الآن بعد هذا الوقت كله. أعرف أنكِ تقبلتِ الأمر بالفعل وتجاوزتيني. لكن، مؤخرًا أدركتُ أني مدين لكِ بالحقيقة. بالطبع، لا أتوقع منك المغفرة في الحال، لا أتوقعها مطلقًا. لكني شعرت أن من الضروري منحك النهاية التي تلزمك؛ لتنغلق الفجوة في قلبك. آسف لأني دفعتكِ بعيدًا، أني كنت السبب في شعورك بألا مكان لك في حياتي. آسف لشعورك بأنكِ شخص دخيل على علاقتنا. عرفنا بعضنا لمدة طويلة، لذا، لابد أنه كان أمرًا مربكًا عندما انسحبتُ فجأة؛ تصرفت كأن حياتي أهم من حياتك... لم تكن قط، ولن تكون. طرقتِ بابي مرات عدة، ولم أجب. من الصعب شرح السبب، لكني سأحاول لأنكِ تستحقين معرفة كيف وأين بدأ الانفصال. أستعيد لحظات بعينها في رأسي، أفكر فيما كان يمكن فعله بشكل مختلف، وما كان عليّ قوله عوضًا عن الصمت، في إمكانية البوح. أعرف أني أهدر طاقتي في مثل هذه الأفكار، لأني فقدت ما لا يمكن استرجاعه بالفعل. أكره الاعتراف بهذا، لكن، في وقت ما عندما تصورت مستقبلي، لم تكوني جزءًا منه. بالطبع، لم يكن الوضع هكذا منذ البداية، أغلب الوقت كنت مؤمنًا باتحادنا. لا أعرف كيف أو متى اختفيتِ من خططي، لكني وجدت نفسي وحيدًا. جزء مني يصدق أن الانفصال كان مقدرًا لنا، أن الأمر خارج عن سيطرتنا. أتساءل لو أنك لاحظتِ كيف توقفت عن الحديث عن مستقبلنا بالحماسة نفسها التي اعتدت سابقًا. محاولاتك كلها لاسترجاع قلبي أحبطها حاجز غير مرئي أقمته دون أن أدري، أمر غريب، لكني أدرك الآن أني من بناه. أوليت تركيزي على تحقيق أحلامي الطموحة واعتبرت تحقيق أحلامك أمرًا مفروغًا منه. افترضت أننا سنتوائم مع التغيرات الطارئة بسلاسة، مثل قطع البازل. لكن في اللحظة التي اختفيتِ فيها من مستقبلي المتخيل، بدأت - دون وعي - في طردك من حياتي أيضًا. آسف لإسقاطي شكوكي على الواقع. كان عليكِ دفع ثمن ارتيابي؛ تخليتِ عن أحلامنا لأني لم أر واحد يجمعنا. لا أعرف من أين أبدأ أو كيف أعتذر على نحو سليم، استغرقت وقتًا طويلًا لأستوعب خطأي. لأدرك أن شكوكي كانت بذور مستقبلنا، أني لعبت دور الإله في علاقتنا وتحكمت في مصيرنا. أمر محبط حقًا، لأني واثق أنك كنت لتستمعي لو أني أخبرتك سابقًا. كنت ستحاولين تفهمي ومساعدتي على الإيمان بمستقبل واحد يجمعنا معًا. كنت دائمًا قادرة على استشراف ما لم يحدث بعد وتحقيقه - إنها قوتك الخارقة - إلا أني أخترت إخفاء مخاوفي عنكِ. ماذا لو أني أخبرتك ولم تتفهمي؟ ماذا لو أن كلماتي لم تكن دقيقة وأفسدت علاقتنا؟ ماذا لو أن الكلام عن المخاوف حققها؟ هكذا، تركتها تتعاظم، تصورت أن الزمن كفيل بها، لكني كنت مخطئًا؛ بت أسيرًا لها. ببطء بدأت تشعرين وكأنك أحد أقاربي من طرف بعيد، ما زال هناك ما يربطنا، لكن ليس كما كنا. وكلما انتظرت، زاد الأمر سوءَا، وكلما ساء الوضع... طال انتظاري. أتمنى لو أني صارحتك ولو مرة واحدة. أتمنى لو امتلكت الجرأة على الإيمان بنا وشاركتك ذاك الحمل الثقيل. لكن، في الوقت نفسه، أقنعت نفسي أنها عقوبتي المستحقة لتحملي المسألة بمفردي. لأني بالفعل أبقيتك أسيرة هذا العذاب لفترة طويلة جدًا. كان عليّ أن أحررك، كان عليّ لعب دور الإله ثانية لأطلق سراحك... وفعلت. صدقت أني الطرف الأنضج بتخليصك من ذلك العبء، الذي لم يكن لكِ بالأساس. آسف لأضطرارك الاشتباك مع فوضاي، آسف لمعاناتك بسبب أوهامي. لم يكن الأمر متعلقًا بك قط؛ كنتِ نوري الساطع الدافئ وكنت ظلكِ، المظلم الفارغ. عجزت عن محاربة شياطيني، لم أؤمن بنا بما يكفي. انعزلت بعيدًا عنكِ، عن الدفء، وبقيت متجمدًا منتظرًا شروق الشمس. أعرف أن ألمك كان عميقًا مهولًا، لكن أتمنى لو أن في قلبك موضع يغفر لي. أخيرًا، أتمنى أن تجدي من يستحقك، من يختارك في كل مرة مهما كانت الشكوك، من يراكِ بيقين في مستقبله، من يدعو الله كل ليلة لتبقي إلى جواره. -هارش باتيل

أريد أن أظل هنا في ٢٤ تموز ١٩٧٩ بفمٍ مليء باليانسون وقلبٍ مزروع بالقُطن و أن يظل العالم ٢٤ تموز دائمًا فهذا يعني أنني أحبُّك. - رياض الصالح الحسين

"كل التقدير للممحاة ومخارج الطوارئ والإستقالة وخصائص الحذف وكل فكرة تدعم حق الإنسان في الهرب والتراجع، مدركةً تناقض الفرد وتيهه وروحنا المنذورة دائماً للندم".

"تركتُ البابَ مواربًا لأجلك، فمرَّ الجميعُ من خلاله: هزائمي، مخاوفي، وكلُّ ما لم أرغَب به... إلا أنت، أنت وحدك لم تمُر!" - مصطفى الزنقلي

ومرةً في العمر .. يقفُ الإنسانُ بجوارِ أحدهم ولا يودُّ التحرُّكَ حتى لو فاتهُ العالم.

‏ما بعد الثانية ليلًا: ‏لا أنتظر أحدًا ‏سِواك ‏لا أعرف وجهًا ‏غير وجهَك ‏يوقُظُ الشمسَ بداخلي ‏يُشعرني بأنني أقل ثِقلًا ‏أكثرَ أملًا وحُرية ‏وحدُك من تبدد وحشة الليل بداخلي ‏وحدُك من يغريني في هذا العالم الضخم ‏أنتظرُك كل ليلة ‏أنتظر صوتُك ضحكاتُك وكلماتُك.. أنتظرُك.

أشعرُ كأن قلبي مقعدُ محطة... ‏لا يألفُه احدٌ إلا ويمضي ‏مرة واحدة يا الله ‏مرة واحدة فقط ‏فلينسى غريبٌ ما موعدهُ ‏ولينم هنا على ذراعي! ‏ عبد المنعم عامر

"أحمل قلبًا لا يعرف أنصاف المشاعر ولا يعترف بِالمنطقة الرمادية حين يُحب يضع روحه كاملةً على الطاولة دون حسابٍ لِلخسارة ودون خوذةٍ تحميه مِن الصدمات ثم بعد هذا كُله -يبتسم- وكأنه مُنذُ قليل لم يُخاطر بشيءٍ." - سُهيلة فريخة

‏"أرَكضّ حُرًا هكذَّا، بَلّا أصدِّقاء أو قصة حُب أو أمّل". - لقمان ديركي

أمر مخيف حقًا أن القلوب لا تصدر صوتًا عندما تنكسر حوادث السيارات تنتهي بانفجار السقوط ينتهي بارتطام حتى الكتابة؛ يخدش القلم الورقة فيحدث صريرًا بينما تتحطم القلوب في سكون تام كأن لا أحد - حتى الكون نفسه - يمكن أن يخلق صوتًا لهذا الخراب كأن الصمت هو الطريقة الوحيدة التي يمكن أن يعبر بها العالم عن خشوعه أمام قلب يتصدع. . نيكيتا جيل

ليست المسألة أني توقفت عن الدعاء الأمر هو أنك لم تعد، فسكت أنت وأنا أقل من معجزة أقرب إلى الصدفة النجوم لم تعد لتحقيق الأمنيات؛ مجرد كرات غازية ملتهبة لو أن جزءًا من هذه الحكاية بدا كقصة حب فهذا لأني أرويها بطريقة خاطئة. . كريستينا مار

لست بسيط حبي لن يكون سهلًا جئت بالأحداث، التي زلزلتني كلها، معي على الطاولة لن أتظاهر بغير ما أنا عليه كما أني لا أتوقع أن تكون خاليًا من العيوب كذلك، هذا أمر ممل للغاية، الماضي يعني أنك عشت أنك انتصرت. أذني مصغيتان قلبي متقبل أريد أن أعرف من أنتَ التفاصيل كلها التي شكلتكَ أريد أن أشعر بحرية مشاركة الأجزاء "الأقل جمالًا" مني، معكَ.

"لو لم أكن أحبك كثيرًا لما تحملت حساسيتك لحظة واحدة، تقولين عني ما أدهش كثيرًا عند سماعه، أحيانًا أنا ماكر، وأحيانًا أنا ذكي، رغم أنني لا أحتاج إلى المكر أو الذكاء في التعامل معك، لأن الحب وسادة في غرفة مقفلة أستريح فيها على سجيتي، إنني أحب الاطمئنان الذي يملأ روحي عندما أحس أن الحوار بيننا ينبسط ويمتد ويتشعّب كاللبلاب الأخضر على سقيفة من الهدوء. إنني لا أبحث فيكِ عن الزهو الاجتماعي، ولا عن المتعة السريعة العابرة. ولكنّي أريد علاقة أكون فيها كما لو كنت جالسًا مع نفسي في غرفة مغلقة." -أمل دنقل

رُبَّما في وقتٍ ما، في عالمٍ ما، في زمنٍ غير هذا، في عُمرٍ جديد، سنَلتقي أو رُبَّما في حُلمٍ عابرٍ سنتعانق عوضًا عن الأيام التي لم نكن فيها معًا. - نورا خالد

تخلّيتُ عن لعبةِ طفولتي، وعن صديقي المفضّل، حتى إنني استطعتُ التخلّي عن معظمِ أحلامي، وما زلتُ لا أفهم كيف أملكُ القدرةَ على كلِّ هذا التخلّي… وأريدُكِ.

أنظر إلى العالم وأشعر أنني زائد عليه.. كأن كل شيءٍ فيه يعرف مكانه إلا أنا وكأن الجميع وجدوا ما ينتمون إليه، بينما ما زلتُ أنا أقف على الهامش أطرق الأبواب ذاتها وأعود بالخذلان نفسه. #سُهيلة_فريخة