حُر .

اليوم، لست في جلدي جسدي عاجز عن احتوائي أسيل مرارًا ومرارًا مثل موجة شريدة على الشاطئ. اليوم، أعجز عن منع نفسي من شعوري ألا صديق لي في هذا العالم ولا يهم قدر محاولتي يبدو أني لن أقدر على رفع نفسي من الأرض. لكن، غدًا غدًا سيكون مختلفًا هذا ما يجعلني صامدة اليوم.

ها أنا، لا أرتجف من الرحيل، سحبتُ يدي منك كمن يودّع عمرًا عاشه في حلم. لم يكن وداعًا بل خلعًا ناعمًا من تحت الجلد، كأن قلبي ظلَّك، وآن له أن يعود لجسدي. أحببتك بصمت، وها أنا أفلتك بصلاة. ما بيننا لا يشبه الفقد، ولا يشبه السلام، هو شيء يشبه الانطفاء الهادئ، حين لا يعود الضوء حزينًا، بل ممتنًا لأنه أضاء.

‏فجأةً أشعُر بوحشة وغُربة لا مبرر لها سوى عدم إحساسي بالإنتماء والآمان لحيث أعود بل يراودني دائمًا حدسٌ غريب بأن شيء ليس في مكانه الصحيح رُبما ما حلمت به لم يتحقق وما كنت انتظره لن يأتي ومن كنت أهواه بدأ يتغير في عيني وقلبي لدرجة أنني أنظر إليه فلا أجدد مبررًا للبقاء.

‏ولأنَّ الدنيا ليست عادلة سيأتي عليك وقتٌ تجلس فيه بجانب نفسك كغريبٍ يحاول مواساة غريب ستُدرك أن النجاة ليست في أن تجد يدًا تُنقذك بل في أن تجمع بقاياك المرتجفة دون أن يراك أحد أن تُقنع قلبك أن ما فُقد لن يعود وأن بعض المعارك خُلِقت لتُعلِّمك كيف تعيش ثم تُجبرك أن تُكمل الطريق.

مؤخرًا يتغيّر مزاجي بسرعة يعجز عقلي عن مواكبتها أحيانًا، أنا بخير حقًا بخير أتكلم أعمل أضحك ثم فجأة.. يأخذ الليل مكان النهار وتتجمّد خلاياي أتوقف عن الكلام والعمل والضحك عندها، لا أقوى إلا على الدعاء؛ ألَّا يطال الصقيع قلبي قبل أن تشرق الشمس من جديد.

كانَ حزنها مثل النهر؛ متواصلاً، متغيراً دائماً، كانَ يتموّج، يفيض، ينحسر ويجري كانَ في بعضِ الأيام بارداً، مظلماً، وعميقاً، وفي أيام أخرى سريعاً، متوهجاً. كانَ إحساسها بالذنب سائلاً كالنهرِ أيضاً.. يتسرّب عبر الشقوق عندما تحاول إيقافه وإحتجازه بعيداً .

‏تُركت وحدي تمامًا .. أحترقُ بالرغبة . وإني لأمقتُ ما وقع لي ، ضللتُ طريقي ولستُ أدري إلى أين أمضي .. وما يريدهُ فؤادي لا يستطيع أن يناله . مباهجي الصغيرة ، طروحاتي المنطقية ، عمليات خداعي لذاتي ، كل ذلك انقضى .. ولم يتبقَ لي إلّا لهب التّوق إلى عهودٍ مضت .. إلى ما فقدته .

يصير بعض الناس حزينين مبكرًا جدًا، لا سبب واضحٌ كما يبدو، كما لو أنهم ولدوا كذلك. تظهر عليهم الكدمات أسهل، ويتعبون أبكر، ويبكون أسرع، ويتذكرون أطول، وكما أقول، يحزنون أصغر من أي أحد في هذا العالم. أنا أعرف، لأنني واحدٌ منهم.

كل شيء يجبرك على التغير .. الليل .. الصباح .. كل شيء يقودك لتذوب من جديد .. وتعيد تشكيل طينك أكثر صلابة ، أكثر جرأة .. وحدك انت من يعرف تفاصيل التعب ، وحدك ترقع صمتك الممزق ، كي لا تفر من حنجرتك الحسرات .. كي لا ينفجر بركان مشاعرك .. وحدك تسقط وتنهض .. تقاوم لتهزم ، تخرج للعالم عارياً من الأصدقاء .. تشهر وحدتك في وجهه فيتمزق جبروته .. أنظر لنفسك الآن .. تتحسس روحك الجديدة .. اجلس على حافة ذاتك وأطفئ شمعة الذاكرة وانسى كيف كنت .

‏أشعر بالوحدة وسط الآخرين أرى الناس وأسمعهم ولكني منفصل عنهم أشعر بأني لا أنتمي لهم كأنني عالق في لحظة أبدية من التوهان أراقب الحياة من حولي تتدفق وأنا ثابت بلا حراك لا أجد نفسي في أي مكان الوجود ذاته يبدو وكأنه يلفظني بعيدًا غريبًا عن كل شيء حتى عن نفسي.

أتقلص في الزاوية، وأنا أستند إلى الجدار، هل يعرفون أنني متواجدة، أنني هنا على الإطلاق؟ هل ثمة كتاب للقواعد يخبرك كيف تكون ـــ كل الأشياء الصحيحة للتحدث عنها ـــ يمتلكه كل الاشخاص سواي؟ إنني هنا أذبل ببطء كزهرة محرومة من الشمس، تشتاق الإنتماء، لمكان أو شخص ما.

https://t.me/+ZfaafTsfpc41ZTUy

https://t.me/+ZfaafTsfpc41ZTUy

لم يكن لي هذا الوجه اليوم، الهادئ جدًا، والحزين حقًا، والنحيف كثيرًا، ولا هاته العيون الفارغة، ولا هاته الشفة المرّة. لم تكن لي هذه الأيدي الضعيفة، المتصلبة كثيرًا، والباردة والميتة، لم يكن لي هذا القلبُ الذي لا يتراءى حتى لنفسه. لم أنتبه لهذا التبدل، البسيط جدًا، والواثق حقًا، والسهل كثيرًا، في أي مرآة ضاع وجهي؟

لا أُبالي -حينَ أنظرُ، ساهياً- بأيّامٍ كان ينبغي أن أحياها، أو يحياها الظلّ الذي كُنته، أو ذاكَ الذي كانَ بصحبتي، لأعوامٍ -وتنقضي الأعوامُ- كحوارٍ صامتٍ، كحافلةٍ مسرعةٍ أمامي، مكتّظة بالمقيمينَ من دوني، هنا، أو هناك كأنها ذكرياتُ الشخصِ الذي وددتُ أن أكونه كأنها ذكرياتٌ قرأتها في كتابٍ ثمّ فقدته كتاب استعارهُ صديق ثمّ فقدته .

وأنا مثلك! تبكيني مشاهد الوداع.. الفقد وحتى اللقاء الذي فقد الأمل في أن يُلتقى! تبكيني النصوص التي كتبت بدمع القلب قبل القلم.. تبكيني الأماكن التي شهدت ضحكات لم تعد تتردد بين جدرانها.. وتبكيني الأبواب التي أُغلقت على أحاديث لم تكتمل! تبكيني الرسائل التي لم تجد قارئها..  والقصائد التي فقدت ملهمها.. والمواعيد التي بقيت في طيّ الاحتمالات! تبكيني الأسماء التي كنا ننطقها بمحبة، ثم أصبحنا نتجنبها خوفًا من وجع الذكرى.. والطرق التي كنا نمشيها مع أحدهم ثم صارت غريبةً ونحن نعبرها وحدنا! تبكيني تلك اللحظات التي كدنا فيها أن نحصل على كل شيء.. ثم أفلتت من بين أيدينا كما لو أنها لم تكن.

🦢