تغريدات 📓!

أكرهك... كرهًا مُفصَّلًا على مقاس كل خيبةٍ زرعتها في صدري ثم مضيت كأنك لم تزرع شيئًا. أكرهك بعدد المرّات التي صدّقتك فيها، وبعدد الدموع التي خبّأتها عن العالم حتى لا أُحرج صورتك في عيني. كيف استطعت أن تكون الضوء... ثم تُجيد الانطفاء بهذه القسوة؟ كيف ملأت يدي بالوعود ثم سحبتها فجأة، وتركتني أقبض على الفراغ كأحمقٍ يتعلّم الخسارة لأول مرة؟ كنتُ أظنك ملجأً... فاكتشفت متأخرًا أنك العاصفة نفسها، تدخل بلا استئذان، تقتلع، تُبعثر، ثم ترحل وتتركني أُعيد ترتيب الخراب وحدي. لا أكرهك لأنك رحلت... بل لأنك جعلت الرحيل يبدو كخيانة مدروسة، كأنك كنت تعرف تمامًا أيّ الأماكن في قلبي يجب أن تُكسر وأيُّها يجب أن تُترك تنزف ببطء. أتمنى — وبكل برود تعلّمته منك — أن يزورك هذا الشعور يومًا. أن تنتظر... ولا يأتي أحد. أن تثق... فتُخذل. أن تمنح قلبك ثم تكتشف أنك منحته لشخص يجيد الأخذ ولا يعرف كيف يبقى. أتمنى أن تُدرك أنك لم تكن مجرد عابرٍ في حياتي، بل زلزالًا ترك شقوقه في كل شيء. وأنك حين رحلت، لم تترك خلفك شخصًا حزينًا فقط... بل تركت قلبًا لن يعود كما كان.

​عندما يؤلمك سن من أسنانك ومن شدة الألم، يصبح همك الوحيد هو قلعه. وعندما يتم قلعه لا شعورياً يصبح لسانك طوال الوقت يتجه إلى ذلك الفراغ الذي تركه السن.. بمعنى أقوى وأفصح أنه ترك فراغاً وأصبحت تفتقده غالباً ما يأخذ وقتاً طويلاً لتتعود على هذا الفراغ لكنك ستتعود وتسأل نفسك هل كان يجب عليك قلعه فتقول: نعم، كان يجب ذلك لأنه كان يسبب لك ألماً ووجعاً فظيعاً. هكذا هم بعض الأشخاص في حياتنا وبعض المواقف تجبرك على التخلي عنهم... وتكمل حياتك بدونهم... رغم أنهم كانوا مصدر سعادتك في يوم ما. صحيح سيتركون فراغاً في حياتك... لكن يكفي أنه لم يعد هناك ألم ولا وجع.

مرحبًا... دعني أُطلعك على آخر انتصاراتي الصغيرة، تلك التي لا تُرفع لها رايات، لكنها عندي بحجم معركة نجوتُ منها حيًّا. ذُكر اسمك أمامي مؤخرًا، فتوقفتُ لثوانٍ... لا لأن قلبي ارتجف، بل لأن عقلي احتاج لحظة ليربط الاسم بك. تخيّل؟ أصبح اسمك يحتاج تعريفًا. مرّ تاريخ ميلادك كأي تاريخ عابر في التقويم، ولم أتنبه إلا بعد يومين، لا ألم، لا وخزة، فقط ملاحظة متأخرة كمن يتذكر موعدًا قديمًا لا يعنيه كثيرًا. مرّ شهرٌ كامل دون أن أتفقد حسابك، وشهران دون أن أفتح رسائلنا. أما صورنا... فقد حذفتها منذ عام، وكأنني كنت أسبق نفسي بخطوة، أقصّ الأثر قبل أن أتعثر به. ما زلت تمرّ ببالي أحيانًا، كذكرى بعيدة تمرّ، ثم تمضي. وتوقفتُ عن انتظارك... لا أذكر متى تحديدًا، لأن الانتظار تلاشى بهدوء كما يتلاشى صوت المطر بعد العاصفة. قد تبدو هذه التفاصيل تافهة في عينيك، لكنها عندي أول درجات الشفاء، أول مرة أتنفس دون أن أبحث عنك في الهواء. هذه المراحل لم تكن سهلة، دفعت ثمنها ليالي أرق، وأشهرًا من الحسرة، وقدرًا هائلًا من جلد الذات على أحلامٍ بنيتها بثقة عمياء. كل خطوةٍ بعيدًا عنك كانت كأنني أخلع قطعة من قلبي. وأخشى أحيانًا أنني دفعت من روحي أكثر مما ينبغي، أنني أفرغت نفسي لأُخرجك منها. لكنني تعلمت شيئًا واحدًا: حتى لو تجاوزتُ، حتى لو شُفيتُ، ستبقى ذكراك ندبةً خفيفة على أطراف قلبي. لا لتؤلمني، بل لتذكرني أنني في يومٍ ما أحببت بصدق، وأنني في يومٍ ما خُذلت بعمق.

مرحبًا... لا أعرف إن كان يحق لي أن أطرق بابك بعد كل هذا الصمت، لكن بعض الأسئلة تكبر في القلب حتى تصبح أثقل من أن تُحتمل. كيف حالك الآن؟ حقًا... كيف أنت؟ بعد أن تباعدت الطرق، وتقاسمت بيننا المسافات، وصار لكلّ منا يومه الخاص، هل تبدو الحياة لك أخف مما كانت؟ أم أن شيئًا ما ما زال ناقصًا... كما هو عندي أحيانًا؟ لم أنسَ التفاصيل. تفاصيلنا تحديدًا لا تموت، تهمس في أوقاتٍ غير متوقعة، فتربك القلب كأنها حدثت البارحة. أخبرني... هل ما زلت تضحك بالطريقة نفسها؟ تلك الضحكة التي كانت تُربك حزني وتُهزمه؟ هل ما زالت الأحلام التي كانت تسكنك تلمع في عينيك كما كانت؟ أم أن الحياة بدّلت ملامحها قليلًا؟ كيف تسير أيامك دون أن أكون فيها؟ هل صرتُ ذكرى عابرة تمرّ بخفة ثم تختفي؟ أم أنني أزورك فجأة كما تزورني الآن؟ لا أسألك بدافع الرجوع، ولا أبحث عن نافذةٍ أعود منها، أنا فقط أريد أن أطمئن أن قلبًا أحببته يومًا ما زال ينبض بسلام. أريد أن أسمع صوتك، ولو كفكرةٍ بعيدة. أطمئن أن الحياة لم تقسُ عليك، أنك وجدت ضوءك، أنك تعيش كما تستحق. أما أنا فما زلت أتعلم كيف أضعك في خانة الذكرى دون أن أفتح باب الحنين على مصراعيه. ربما لن نلتقي، وربما لن يعود شيء كما كان. ​

الله ليس حلًا من الحلول الله هو الحل الوحيد.. - الشيخ محمد المقرمي.

أرضٌ مُدَمَّرَةٌ.. وأُمٌ نَازِحَة لا فَرقَ بَينَ غَدٍ وبينَ البَارِحَة ماتَت بِلادُكَ يا رَبيعُ فَلا تَعُد بِحَصَادِ عُمرِكَ ..لِلفُصولِ الكالِحَة مازِلتَ تَقطُنُ خَلفَ أوَّلِ رَسمَةٍ كانَت كألوانِ السَعيدةِ واضِحَة كانَت بِلادُكَ مَهدَ كُلِّ حَضارَةٍ عُظمى.. ومَهوى كُلِّ عِينٍ سَائِحَة لَمَّا السَماواتُ اِشتَهَت تَقبيِلَها عَرَجَت إلى فَمِها بِأولِّ ناطِحَة كانَت عَرُوسَاً ..كُلُّ أَروِقَةِ المُنى تَقتَادُها لِلأُمنيِاتِ النَاجِحَة ومِنَ النَقيضِ إلى النَقيضِ تَبَدَّلَت أرضٌ لِأدنَى العَيشِ لَيسَت صَالِحَة سَنواتُ حَربٍ كَالقيَامَةِ طُولُها وقُبورُ مَوتاهَا بِعَرضِ اللائِحَة إن بَاغَت الليلُ البيوتَ..بِهُدنَةٍ وَلَّى وألسِنةُ القَذَائِفِ قادِحَة سَلْ عَن أَواني الصبرِ كَيفَ تآكلت مِن فَرطِ مَا امتَلَأت غُيُومَاً مَالِحَة كُسِرَت جِرارُ الدَّمعِ فِي أحدَاقِنا فَتَلَوَّثَت فِينَا الجِراحُ الفادِحَة مَاذا تُريدُ مِنِ الرُجُوعِ لِمَوطِنٍ أبنَاؤهُ قَرَؤوا عليهِ الفاتِحَة؟! مَاذا تُريدُ مِنِ الرُجُوعِ لِمَوطِنٍ تَرَكَت مَعيشَتَهُ الكِلابُ النَابِحَة؟! تَلفِز رُؤاكَ ليمَّحِي التَشويِشُ عَن قَمرِ الجُفونِ الصافِناتِ السَابِحَة لَوْ كانَ قَلبكَ فِي عُيونِي ساعَةً لَبَكيتَ مِن هَولِ المآسِي الطافِحَة قَدَرُ اليَمانِيينَ.. ألَّا يَعتَلُوا دَرَجَاً إلى سَقفِ الشُعوبِ الطامِحَة قَدَرُ اليَمانِيينَ.. أن يُفنَوا عَلَى بَلَدٍ يُناطِحُ كُلَّ يَومٍ جَائِحَة فَإلَامَ أنفاقُ العَذابِ..تقُودُنا وأمَامَنا فُرَصُ التَخلُّصِ سانِحَة ؟ بِسُكُوتِها الأفوَاهُ.. كَم هِيَ جَرَّحَت ولِكُلِّ جُرحٍ سَوفَ تُبعَثُ رائِحَة! لِي عندَ وَجهِكَ يا رَبيعُ.. كَرامَةٌ ويَداكَ فِي صُنعِ الغِيابِ مُكافِحَة والوَعدُ سِجنُ الأوفياءِ لِمَن لَهُم قَلبٌ كأفئِدةِ الطُيورِ السَارِحَة إن عُدتَ لِلأوطانِ بَعدَ قَطيِعةٍ أنَّى يَمانِيَّاً لَقِيتَ.. ((فَصَافِحْه)) ما عَادَ فِي جَسَدِ السَعيدَةِ مَوضِعٌ ما فيهِ مِن كفِّ العُروبَةِ جَارِحَة - ناجي عطية

أوحى لهُ الليلُ بالأسحارِ ما أوحى فباتَ ينسجُ مِنْ إيحائهِ صُبحا عيونُهُ في مقامِ الحُبِّ دارجةٌ وقلبُهُ قائمٌ في حضرةِ الفُصحى يكادُ مِنْ فرطِ ما يهوى يفيضُ هوًى ويستفيضُ على قدْرِ الهوى شرْحا مُحَلِّقًا في فضاءِ اللهِ مُمْتلئًا كنخلةٍ أثمرَتْ واثَّاقلَتْ طَرْحا ومُبحرًا كلَّما امتدَّتْ شواطئُهُ بنى على شاطئِ المعنى لهُ صَرْحا كأنَّهُ المتنبِّي في قصيدتِهِ إنْ شاءَ إنشاءَها؛ قالتْ لهُ: مرْحى كأنَّها امرأةٌ تُوحي لشاعرِها سرَّ الهُيامِ وهذا السِّرُّ لا يُمحى ما لاحَ طيفُ خيالٍ مِنْ ضفائرِها إلَّا تجسَّدَ في أوراقهِ بَوْحا يخطُّ مِنْ دمهِ أبياتَ حكمتِهِ وربَّما بيتُ شِعْرٍ ضمَّدَ الجُرحا حتَّى تمكَّنَ منهُ الشِّعرُ ذاتَ ندًى كأنَّما الشِّعرُ ماءٌ يُنبِتُ القمحا يبيتُ ليلتَهُ يتلُو قصيدتَهُ ويمنحُ الأرضَ وردًا كلَّما أضحى

لم تكن كافكا كي أكون ميلينا،  لقد كتبتُ إليك الكثير من الرسائل، بينما أنتَ لم ترد على أيٍّ منها.  أراقب بريد الرسائل عند الساعة الثانية ليلًا، وعند سحر الفجر، أجده فارغًا..  لا يحمل أيَّ رسالة. لمَ يا ترى؟ هل أصبح قلبُكَ خاليًا من الشعور نحوي، أم أنَّ الشوقَ بيننا قد أصبحَ سرًَّا مُؤْلِمًا؟  أمَّ أنَّ أقلامَكَ جفت؟ حسنًا، يمكنُكَ أن تكتبَ بشريانِ قلبِكَ؛ أنا أقرَأُ رسائلَكَ حتَّى وإنْ كانتْ بلونِ دمِكَ.  إنَّنِي لا أخافُ رؤيَةَ الدَّماءِ إنْ كانتْ تخصُّكَ، فَحَتَّى الأَلْمَ يَحْمِلُ نَبْضَ حُبِّنَا.

هب لي من الوقت ما يكفي لأخطئ ما يكفي لأعفو ما يكفي لأنتقما هب لي وجوهًا صريحاتٍ وألسنة بريئةً وعيونًا لا تُريدُ فما وأصدقاءَ على المقهى تفقّدُني ومقعدًا في غيابي اهتزّ ثمّ همى وهب لي امرأةً لا نصف غائبةٍ لا نصف حاضرةٍ لكن بأيّهما هب لي بلادًا من السّياح وافرةً من فرط ما نزّهت عن نفسها التُّهما هب لي طريقًا سريعًا غير مختنقٍ رصيفه في الشّتا لا يلعن الدّيما هب لي أساتذةً لا يكرهون أبي فيجعلونيَ في الصّفّ الّذي حُرِما وأنت تجمع هذا لي وتسعدني دعني أنم مدّةً لا تُفسد الحُلُما

اغفر لأي شخص، إلا ذاك الذي لا يرحل بشكل مباشر، ولا يواجه، بل يخلق مشاكل من فراغ على أمل أن تبادر أنت بالرحيل.. وحين تأخذ قرارك، تجده متفاجئًا بالنهاية، نفس النهاية التي رتّب هو لكل تفاصيلها، وترك آخر فصل فيها بيدك؛ ترحل أنت، ويعتق نفسه هو من تأنيب الضمير، وتنتهي القصة!

الحياةُ صيدليةٌ واسعة، لا تُغلق أبوابها، ولا تنفد وصفاتها. على رفوفها نجد أقراص الصبر التي تُعطى بجرعات يومية، فهي الدواء الوحيد الذي يرافقنا في كل الظروف. وفي عبوات صغيرة محفوظة بعناية، نكتشف قطرات الفرح، التي تُستخدم عند الانكسار، لتنعش الروح وتعيد إليها بريقها. الحزن في هذه الحياة ليس مرضًا مزمنًا، بل هو دواء مُرّ يوصف بقدرٍ محسوب، لأنه يقوّي المناعة العاطفية. أما الفشل، فليس سمًّا قاتلًا، بل مجرد مضادّ حيوي يُعيد بناء خبراتنا ويحمي مستقبلنا من أخطاء متكررة. وعلى رفوف الحياة تُرصّ كبسولات الأمل التي تُعطى في الصباح مع كوب من التفاؤل الدافئ، فهي تمنح القلب طاقةً للحلم مهما اشتدت العواصف. وبجانبها زجاجات صغيرة من مصل المحبة، لا يفسد بمرور الوقت، بل يزداد فعالية كلما شاركناه مع الآخرين. وفي قسم الطوارئ، نجد مسكنات الوحدة على شكل كلمة طيبة أو عناقٍ صادق، وضماداتٍ شفافة من الدعاء تستر الجروح التي لا يراها أحد. أما اليأس، فهو جرثومة متكررة، لا يقتلها إلا مضاد الحياة: الإيمان بأن الغد أجمل مهما تعثرت خطانا. الحياة صيدلية غريبة، لا يُشفي فيها دواء الجسد وحده، بل تُعالَج الأرواح بالكلمة والابتسامة والموقف النبيل. كل وصفة فيها تبدأ بـ حب الله وتنتهي بـ حب الناس، وبينهما تظل القلوب تتناول جرعاتٍ من الإنسانية كي تظل نابضة بالحياة.

..وبعد هذه التخبطات لن أتوقف عن حبِّه.. أعتقد على أيَّة حال أنَّني أنتبه عليك كثيراً، لتفاصيلك الّتي تكاد لا تُرى، لجرح قديم في باطن يدك اليسرىٰ، في عينين تحاول النطق مراراً بكلمات لكنَّها تقرِّر السكوت مجدداً، لابتسامتك الساحرة ولمعة عيناك، لحبِّك للحيوانات واعتصامك بالحلال. ليتني في لقاءنا الأخير ما انتابني الخجل فسرحت برمشِ عينيك أكثر، لحفظت تفاصيل حركاتك أكثر لغرقت بك أكثر، ليت الخجل لم يتمكن منِّي حينها ونظرت بعينك ونَطقَت بها قبل أن ينطقها اللسان ليتني .. وما فائدة هذا الندم يا عزيزي وقد زادت مسافاتي عنك عكس ما كنت أتمنَّى فأنا الّتي كنت أدعو اللَّه في سري ليقرب بيننا وها أنا أصبحت بعيدة جداً لا أملك من أمري شيئاً سوىٰ أمنيات لا أعلم إن كانت ستَجدي نفعاً أم لا، لكنّي اشتقت إليك فهلّا أخبرتني أين أُبحر ببحر شوقي هذا وأيّ مدينة ستحملني بحبِّي وشوقي وأمنياتي أنا لم أحبّك لكن شعرت بثقلِ قلبي عندما زادت مسافاتي إليك، وعندما تحجَّمت فكرة لقاؤنا لم أحبّك لكن ما زلت إلى الآن منتشر في خلايا عقلي كمرض يفتُك بي لم أكن أحبّك لكنّني إلى الآن أدعو مراراً لكي تتقاطع طُرقنا مرَّة أخرى.. كنت أظنَّني لم أحبّك فقد حاولت جاهدة ألا يتحول هذا الإعجاب لحبٍ آسر لكن علىٰ ما أعتقد أن محاولاتي قد باءت بالفشل فاعذر حماقتي وتعال إليّ والغِ كلّ هذه المسافات فلم أعد أطيق البعد ودوماً أنتظر اللقاء.. فهلّا أتيت ؟! هلّا ستعيدك إليَّ؟! هلّا أنرت حياتي وقطعت حبل الشوق بيديك؟! فبرب الشوق تعال فقلبي لم يعد يصبر علىٰ كلّ هذا البعد،تعال واطفئ جمر الليالي الّتي كنت فيها بعيداً عنِّي.. تعال وسلام اللّه لعينك ولقلبك.. فريال بكار

ربَّ صدفة خير من ألف ميعاد .. ترتيبات اللَّه دائماً تدهشني في مواقع الحرمان، فتخلق لي فسحة أمل، بريق يلمع في سمائي نجم ثاقب يحدثني بأنَّني على الطريق الصحيح، بأنَّ كل هذه التخبطات تُيسِّر لي حياة كريمة وعدني اللَّه بها فهو الّذي يجيب المضطَّر إذا دعاه، وكنت لحوحة جداً في دعائي ليس جدارة منِّي بل توفيق من ربِّي، فكيف ذلك الدعاء الّذي بكيت لأجله مراراً عن ذاك الحلم الّذي كان انتظاري الموعود الّذي أعلم أنَّ اللَّه لن يخذلني فيه أبداً. أتذكر جيداً انهياري الأخير عندما كنت أحدِّثُهُ عن صعوبة ما أمرُّ به وأنَّ قلبي لم يعد يطيق التحمَّل فجمعني اللَّه بك، كنتَ استجابة دعائي الّذي فاضت به دموعي، فكنت الرَّاحة بعد التعب، والسكينة بعد الخوف والأمان بعد القلق.. كنتَ الفرح بعد الحزن، والحبّ بعد الخذلان، كنت ملجأي بعد اللَّه سبحانه وما أجمله من سُكون أن أهدأ بين يديك، بعد أن كنت أهدِّأ نفسي بنفسي واحتضانك لمخاوفي بعد كلّ أمر أحزن قلبي، كنتَ الهوى الّذي لا أشك في صحته البته، الملاذ الآمن بعد كلّ هذه العثرات، احتوائي في الشدَّة كما دعوت تماماً يا حباً هام الفؤاد به يا وطناً تحاميت به فسكنت به فاستقريت.. وسلام اللَّه لعينك وسلام اللَّه على قلبك الّذي فيه قد استقريت.. - فريال بكار

الشرف ليس جدارًا يحميك من العالم، ولا غرفة تُخبئك عن الحياة، الشرف الحقيقي هو القدرة على الاحتفاظ بالنقاء وسط الفوضى، على اختيار الخير حين يكون الانحراف ممكنًا، وعلى احترام الذات رغم كل المغريات. الشريفة هي التي تُعطيها الحرية فتختار الصواب، لا من تُحصر فتنجو بالصدفة. الشرف الحقيقي ليس في الجدران التي تحميك، ولا في الخوف من الحياة أو الجهل بها. والشريفة هي التي خرجت، رأت، خالطت، ثم عادت بقلب نقي، بعقل واعٍ، وضمير لا يعرف الخطيئة. الشرف ليس في الامتناع عن التكنولوجيا، ولا في عزل نفسك عن الناس، بل في امتلاكك لها، ومعرفة كيف تحافظ على نفسك، دينك، أخلاقك، وكرامتك دون وصي أو مراقب. العفة ليست انغلاقًا، بل وعيٌ وإرادةٌ واختيار صائب. وكما يُقال: إذا أردت أن تعرف معدن المرأة، أعطها الحرية، فإن امتنعت عن الحرام وهي قادرة عليه، فذاك هو الشرف الحقيقي، وذاك هو القلب الذي لا ينكسر، والروح التي تبقى نقية وسط الزحام.

بَكيتُ لأن كُل شيءٍ عبارة عن إستنزاف وأنا متعبٌ من توسّل الاشياء الجيدة لكي تحدُث

من سحر الحُب أن ترى وجه من تحب هو الوجه الذي تضحك به الدنيا، وتعبس أيضًا.

. أعتقد أنَّ جميع مشاعر الحبّ تؤلم، كالانتظار مثلاً تشعر بثقلِ قلبك وبأنّ كلّ الطرقات في نهاية المطاف تؤدّي إليه فقط، تتحسَّس ارتجاف قلبك لشعورك أنّه قريب رغم أنّه تفصله عنك شوارع كثيرة، تراه في مرآتك كأنّه أنت وتشعر به وكأنّه قربك أو أنّك تتمنى ذلك.. على الطرفِ الآخر من هذه الجهة تعلم أنّه ليس يذكرك وأنّك بداية شعور قرر إنهاءه وقمعه رغم شعوره بك لكنَّه يجعلك تنتظر طويلاً إمَّا لعدم قدرته على خوضِ هذه التجربة أو لظروف غامضة جبرته على الرحيل .. ليقابله شعور آخر وهو الشوق تشعر بأنك تشتاق لروحك الّتي أخذها معه بعيداً، تشتاق لرؤية مبسمه تتوق لرؤية عيناه تبتسم تتمنَّى دائماً لو أنَّ القدر يجمعك لبرهة من الوقت معه لعلَّ الأيادي تتعانق من شوقها وأمَّا عن الغيرة فأنا لن أحدِّثك يا عزيزي عن شعور يجعل القلب يتآكل من وجعه شعور تضيق الرّوح به تشعر بثقل الحبّ وكم أنت أنانيّ به، تتحسَّس الشعور فتجد دماءا تملأ يديها من قوى الشعور ومن تآكل الرُّوح والقلب معاً تشعر بثقل الحياة وتفقد جزءاً كبيراً من عقلانيتك وكلّ ما تراه أن لا يلمس أحدهم شخصك الّذي تحبّ لتكتشف مجدداً أنّ الحبّ يحمل في طياته متناقضات الشعور وأنّه يحمل الألم كما يحمل الفرح وأنّه يرفعك لأعلى سماء ويُنزلك إلى تحت الأرض، يجعل الفراشات تتطاير في حدائق صدرك ومرّة أخرى يجعلك تتقيأ تلك الفراشات المزعجة الّتي تتلاعب بك.. فالحبّ مرير كالعلقم وطيِّب المذاق كالعسل وستتذوق الاثنان معاً وعليك يا صديقي أن تعلم بأنَّه دون حب لا جدوى من هذه الحياة رغم مرارته وحلاوته إلِّا أنَّ جمال الحياة تكمن به .. - فريال بكار

إننا حين نقف مع الإنسان فذلك شيء لا علاقة له بالدم واللحم وتذاكر الهوية وجوازات السفر .. - غسان كنفاني

كم أنت عنيدة؛ فمازلتِ ترفضين إرسال قصاصاتك لي، هل ذلك ناجم عن عدم ثقة بي؟ تأكدي أنّني سأحتفظ بهم في نفس الحيز الذي أحتفظ بكِ فيه... حسنًا، كما تشائين، ولكن عنادكِ هذا سيجعلني أغضب، ولو تعلمين كم هو عظيم غضبي أمام ما أكنه لكِ من تدابير، لكنه جيد فأحيانًا أحتاج لعمل بعض التوازنات بداخل قلبي. - كافكا

كنت أستحق أن يُبذَل لأجلي مجهود، أنا تلك الفتاة الّتي لن تتكرَّر في حياتك مرتين .. - فريال بكار