Честное Счастье| Психология Громовой

Наши возможности в наших руках. Нужно их разглядеть. И если Бог посылает- не долго и нудно анализировать и бояться, а брать и пробовать. Главное, чтобы они не вели вас к чему-то дурному, неправильному разрушающему- в таком случае это искушение. ❤️Ловили себя на том, что отпускали что-то важное в жизни, потом хотели жалели, что не сделали, не решились, испугались, но уже было поздно?

«Умерла и воскресла. Снова Жива. Я люблю. Это честно. Иначе зачем Опять продолжать…» Именно с этими мыслями в голове я проснулась не помню на какой день у моря. После долгих долгих долгих дней тишины… И честно говоря- я согласилась с этими мыслями. Мои они или кем-то вложены, дело второе. Первое- жить Второе- любить Третье- бессмысленность 1 без 2, и 2 без 1 😅

Если совсем честно… Дьявол смеётся над нами как хочет, Выдаёт за свои мысли дурные. Лишь оступились, он громко гогочет: Какие вы глупые и смешные. Дьявол нам всюду ставит подножки- Гордыня похоть слава и власть. Падаем мы, а он не нарочно- Это Господь позволил упасть. Дьявол запутал земные законы: Блуд вседозволенность вместо любви. И нам ангел об этом напомнит, Лишь мы закроем веки свои. И предадимся в руки свободы- Только никто её не забирал. В жизни этой и той место для Бога- Сам ты противнику Его продал. #громоватв

Посеешь поступок- пожнёшь привычку, посеешь привычку- пожнёшь характер, посеешь характер- пожнешь судьбу. Человек не может влиять на свои эмоциональные реакции непосредственно, но способен выявить и изменить неадаптивные привычки мышления и поведения- привычки, которые когда-то работали как способ справиться с проблемами, но со временем стали мешать и создавать новые сложности. Примеры неадаптивных привычек 😔Избегание проблем. Человек регулярно избегает ситуаций, которые вызывают стресс или требуют решения, например, отказывается от публичных выступлений, общения с коллегами или новых проектов.  😔Прокрастинация — откладывание важных дел на потом.  😔Заедание стресса — потребление большого количества еды при отсутствии реального голода.  😔Бесконечный скроллинг в соцсетях — постоянное переключение между приложениями, которое разрушает концентрацию.  😔Употребление алкоголя, наркотиков или других психоактивных веществ для снятия тревоги.  😔Пассивное общение — игнорирование своих чувств или избегание обсуждения беспокоящих тем, что может усиливать социальную тревогу.  😔Перфекционизм — стремление делать всё идеально, которое приводит к постоянному откладыванию дел, переделке уже сделанного и страху ошибиться.  Поняв, какие действия или мысли приводят к нежелательным результатам, можно научиться новым способам реагирования и поведения в разных ситуациях. И таким образом снизить эмоциональный стресс и изменить свои эмоции. Это доказанный подход КПТ, никакой отсебятины, эзотерики и заговоров на растущую луну))

Что делать, когда страшно. Самое страшное в тревоге — не сама опасность. А ожидание, что она вот-вот войдёт в твой дом. Я вчера не могла уснуть, вставала по каждому шороху- то казалось мяукает кот, то кто-то скребет, то что-то упало. Шла проверять, потом говорила себе «показалось» и опять шла в постель. При том что я не могу себя назвать нервной или тревожной. Но внешние события всегда отражаются на состоянии человека, хотим мы этого или нет. И важный смысл в том, что когда мы не можем повлиять на обстоятельства, ситуацию в стране и мире, на людей- нам важно и нужно научиться с этим жить и иначе реагировать. 🟡В стрессовой ситуации первое — безопасность. Делайте то, что нужно физически: укрытие, документы, связь с близкими, помощь детям, пожилым, тем, кто рядом. 🤍Но и важно заранее подготовить и свой «психический чемоданчик» Как взять себя в руки в моменте? ➡Сначала выдох- длиннее, чем вдох, 6 на 3. ➡Потом стопы на полы почувствовать опору под ногами. ➡Потом взгляд вокруг: где я, кто рядом, что нужно сделать сейчас. ➡Потом короткая фраза себе: «Я здесь. Я справляюсь. Господи, спаси и помилуй». ➡Если рядом человек в панике — не спорьте с его страхом. Не говорите успокойся, не кричи и тд. Постарайтесь не раздражаться. Скажите просто: «Я рядом». «Дыши со мной». «Ты не один». Поддержка — это не длинные объяснения. А спокойный голос, тёплая рука, стакан воды. Молитва. Простое человеческое присутствие. Потому что в момент ужаса человеку нужна не лекция- ему нужна опора. Дом можно разрушить. Стены могут не выдержать. Вещи можно потерять. Планы могут рухнуть. Привычная жизнь может измениться за одну минуту. Это страшная правда. ❤️Но есть то, что нельзя разрушить снаружи, если мы сами не отдадим это внутрь хаоса. Веру. Любовь. Достоинство. Человечность. Способность молиться. Способность помогать. Способность не становиться злом в ответ на зло. Когда мы начинаем обвинять, проклинать, разжигать ненависть, мы не помогаем ни себе, ни тем, кто рядом. Мы просто пускаем разрушение дальше — уже внутрь себя. Злость понятна. Боль понятна. Страх понятен. Но жить только из злости — значит позволить аду поселиться не только снаружи, но и внутри. Любовь — это не слабость. Смирение — это не бездействие. Вера — это не отрицание реальности. Смирение — это когда я признаю: я не всё контролирую, но я отвечаю за своё сердце, за свои слова, за своё состояние, за то, каким человеком я остаюсь в беде. И пусть у каждого из нас будет не только физический тревожный чемоданчик, но и внутренний. С молитвой. С дыханием. С фразой: «Господи, спаси и помилуй». С пониманием: даже если внешнее пошатнётся, я могу сохранить внутри свет. Мы не всегда можем защитить стены дома. Но мы можем заранее укреплять то, что будет держать нас изнутри: психику, веру, любовь, ценности и связь с Богом. 🙏Если сейчас кому-то очень страшно, или очень больно, тревожно, неопределенно- не оставайтесь с этим одни. Вы можете обратиться за помощью и не должны со всем справляться в одиночку.

Если совсем честно… есть места, где не нужно ничего объяснять. Ты просто оказываешься там, и внутри становится тихо. Мы в Дивеево! И, наверное, для меня это больше, чем поездка. Это исполнилась мечта души —приехать в удел Пресвятой Богородицы. И здесь очень ясно ощущается то, что сложно передать словами. Близость с Богом, с собой, с чем-то великим. Она очень тихая, но такая настоящая, невозможно передать словами. Это не на уровне мысли, а на уровне знания, которое можно точно прочувствовать. Особенный трепет. Хочется просто остановиться и быть. ♥️Пишите имена под постом, помяну каждого в записке🙏

Если честно, есть одна вещь, которая сильно портит людям жизнь, и при этом почти всегда остаётся незамеченной. Мы строим отношения не просто с людьми. Мы строим их через себя — через то, как внутри нас вообще устроена связь. И вот здесь начинается самое интересное. Потому что этот внутренний способ не формируется во взрослом возрасте и даже не в подростковом. Он появляется гораздо раньше — там, где мы впервые оказались в контакте. С мамой. Или с тем, кто был на её месте. И для психики ребёнка это не просто человек — это весь мир. Буквально. Если есть контакт — есть жизнь. Если нет — это переживается как угроза. И именно в этом контакте закладывается база: можно ли доверять, можно ли опираться, можно ли быть собой или безопаснее подстраиваться. И теперь важный момент: этот опыт почти никогда не бывает «чистым». Он противоречивый. Там обычно есть и тепло, и холод, и близость, и отвержение. То принимают, то обесценивают. И ребёнок не может это рационально объяснить. Он не думает: «мама устала» или «у неё сложный период». Он делает более простой и более жёсткий вывод: мир нестабилен, близость небезопасна, любовь нужно заслужить. И дальше внутри формируется определённая конструкция. Образ другого человека становится полярным: либо идеальный, либо разочаровывающий. Без середины. Потому что маленький ребёнок не способен удерживать одновременно две правды — что можно и любить, и злиться, что близкий человек может быть разным. И эта «чёрно-белая настройка» никуда не исчезает. Она просто переезжает во взрослую жизнь и начинает там работать. Как это выглядит на практике? Сначала — идеализация. «Наконец-то», «вот он», «теперь всё будет по-другому». А потом неизбежное столкновение с реальностью: живой человек не совпадает с внутренним образом. И происходит обвал — разочарование, обесценивание, дистанция. 🔥И этот цикл повторяется. С разными людьми. Но по одному и тому же сценарию. И здесь ключевой момент: это не потому что «все не те» и не потому что «не везёт». Это потому что внутри уже есть этот шаблон. И ещё глубже — этот же шаблон работает не только в отношениях с другими, но и в отношениях с собой. Если внутри вы сами для себя то «хороший», то «плохой», то принимаете себя, то резко обесцениваете, то поддерживаете, то давите — ровно это же вы будете проживать и в контакте с другими людьми. 🤍Потому что отношения с собой — это базовая модель всех связей. И пока она остаётся прежней, меняются только лица. Но не опыт. ❔И вот здесь возникает тот самый неудобный вопрос: вы правда не можете встретить «своего человека» или каждый раз разочаровываетесь в реальных людях, потому что внутри всё ещё живёт ожидание идеального? ❤️только честно?

Самая неприятная правда про близкие отношения — мы их не выбираем. Мы их повторяем, с небольшими вариациями. Можно сменить партнёра, окружение. Даже страну. Но если внутри ничего не поменялось — сценарий остаётся тем же. Потому что он формируется очень рано- в той семье, где мы росли. И если честно, у большинства этот опыт был не про здоровую близость. А про: 🟡гиперопеку 🟡контроль 🟡эмоциональную холодность 🟡критику 🟡обесценивание «терпи», «не высовывайся», «будь хорошим» Это и становится базой. И дальше человек живёт с ощущением: в близости либо душно, либо одиноко, либо небезопасно. Потому что здоровой близости большинство из нас просто не видело. И он вроде ничего не делает, чтобы это повторялось. Но ничего и не делает чтобы это изменить. И в какой-то момент появляется простое объяснение: «просто люди не те». Оно даже немного успокаивает. Потому что тогда ничего не нужно менять. Но если честно — когда опыт повторяется дело уже не только в людях. А в том, как мы в эту связь заходим. И вот здесь есть важный момент (пойдем с козырей): любые связи с другими всегда повторяют одну вещь —отношения с собой. И пока это не видно — кажется, что дело в других. Есть механизм, который мы часто не видим, или не хотим видеть. А он есть. И он повторяется, пока его не разобрали.

Вчера ко мне приехала Наташа. (Наталья Касимцева, загуглите;) Смешила анекдотами, мы не спеша собрались и поехали на Премию «Шансон года». И по дороге я поймала себя на странной мысли: зачем я вам это пишу? И нет, это сейчас не про Неё и даже не про эту конкретную поездку. А про то, как мы вообще смотрим на людей. Особенно на тех, кто на виду. Мы смотрим на образ и додумываем за человека: «ему легко», «он счастлив», «у него всё в порядке». Мы верим улыбке, картинке. Но это иллюзия. Потому что: ➖ни одна маска не спасает от боли ➖ни один образ — от проблем ➖ни одна улыбка — от внутренних вопросов Когда оказываешься рядом с известными публичными людьми, становится очевидно: это просто люди. С живыми чувствами, каждый со своей уязвимостью. С тем, что не видно со сцены. Просто их жизнь — быть на виду. С кем-то мы обсуждали тенденции в музыке, с кем-то делились впечатлениями о мероприятии, с кем-то обнимались при встрече, с кем-то отводили взгляд… И можно сколько угодно отводить глаза от людей и ситуаций, но суть в том, что себя не обманешь. И на этом фоне особенно чётко понимаешь: ценность не в статусе, не в достижениях, ни в социальной роли. А в способности жить, чувствовать, радоваться как раз несмотря на эти статусы и роли, и быть просто живым человеком. И ещё более в том, есть ли рядом человек, которому можно доверять по-настоящему и не держать лицо (как на камеру). ❤️А у вас есть такой человек(люди)?

После ада наступает просветление. Христос Во Истину Воскресе на яву! По искренней любви Творца и Гения Есть шанс однажды побывать в раю! 🕊️С Праздником, дорогие! Любви, мира, жизни вечной!♥️

А если не доказывать — тогда на что вообще опираться? На самом деле это и есть самый неприятный вопрос во всей этой истории. Потому что пока внутри живёт «я вам покажу», «я ещё докажу», «вы ещё увидите, кто я»- кажется, что в этом и есть сила. Эта сила правда работает. Она поднимает, собирает, толкает вперёд. Помогает выживать, добиваться, держаться. Но проблема в том, что у этой опоры всегда есть побочный эффект: ты живёшь не из себя, а всё время от кого-то. От чьего-то взгляда. От чьего-то сомнения. От чьего-то неверия. От чьего-то внутреннего суда, который давно уже поселился у тебя в голове. И тогда даже успех не приносит покоя. Потому что ты не просто живёшь. Ты всё время сдаёшь экзамен. И вот в какой-то момент становится важным другой вопрос: а можно ли жить не из доказательства, а из самоуважения? Не чтобы всем показать. Не чтобы кто-то пожалел. Не чтобы наконец заслужить любовь, признание или право на место. А просто потому что это моя жизнь. Мои желания. Мои выборы. Моя ответственность. Вот это, мне кажется, и есть взрослая опора. Когда ты делаешь не назло. Не в попытке выиграть у прошлого. А потому что тебе правда это нужно. И лучше, потому что тебе этого хочется. Из плюса. И да, такая жизнь сначала может казаться менее яркой, менее драматичной, менее заряженной. Но в ней гораздо больше правды. И гораздо больше тебя. Потому что самоуважение — это не я всем доказала, какая я ценная. Самоуважение — это мне не нужно больше устраивать показательные выступления, чтобы чувствовать свою ценность. И вот там, где это появляется, жизнь становится тише. Но не беднее. Просто энергия больше не уходит на вечные сражения. ❤️А вы сейчас на что больше опираетесь?

Почему так трудно перестать всем что-то доказывать? Потому что у многих внутри на этом держится не просто характер, а целая конструкция. Этот внутренний борец часто собирал человека по кускам. Помогал выживать, отстаивал свои права и амбиции. И если резко убрать его, может стать не легко, а больно. Потому что под этим борцом часто лежит совсем другое: неуверенность, обида, одиночество, страх быть неценным, что если ничего никому не доказывать, то никто ничего и не заметит и не отреагирует. И психика это знает. Поэтому не всегда стоит срочно что-то в себе менять только потому, что так надо, модно или “я уже должна жить иначе”. Иногда достаточно честно признаться: вот это моё, а вот это — уже нет. И не ломать себя об очередную правильную идею. Жизнь всё равно не стоит на месте. Земля, трава, всё живое — живое именно потому, что движется. Просто у одних жить — это всё время доказывать. Себе, маме, партнёру, миру. Сколько в этом самой жизни — уже другой вопрос. А у других жить — это никому ничего не доказывать. А просто жить своей жизнью. (Хорошо если и в согласии с Богом). И это не отменяет ни движение, ни действия, ни рост. Просто убирает лишний уровень драмы. А у вас сейчас как? Вы ещё доказываете или уже хватило?

Зачем мы постоянно что-то кому-то доказываем? Начальнику — что я не просто молодец, а вообще-то давно заслужила зарплату в два раза больше. Маме — что зря она тогда в меня не поверила, потому что посмотри, сколько я уже смогла. Партнёру — что я и без тебя справлюсь. И ты ещё пожалеешь. И даже в обычном разговоре — что я права, я знаю лучше, и вообще-то с самого начала всё поняла правильно. И ведь редко это делается только ради результата. Чаще — ради чего-то «гораздо старше». Потому что когда-то давно, в детстве (да, та самая пластинка про детство) чтобы нас любили, принимали, замечали — нужно было постараться. Нужно было доказать, что я хорошая. Или наоборот — что мне так плохо, и вы уже наконец посмотрите в мою сторону. И то, и другое работало на одно: на привлечение внимания значимых близких. У мужчин это чаще потом выглядит как норма: побеждать, добиваться, быть сильным. У женщин — как старание и вечное “я ещё недостаточно….”. Но внутри механизм часто один и тот же: через доказательство получить право на ценность. Потом мы вырастаем, а схема остаётся. ➖Мы не просто хотим повышения- мы хотим доказать. ➖Не просто хотим признания- мы хотим, наконец, добрать то, чего когда-то не хватило. ➖Не просто хотим, чтобы бывший увидел, кого потерял. Мы хотим выиграть ту старую внутреннюю войну, которая вообще началась не с ним. И вот тут самое интересное! А что будет, если перестать? Ничего. Я проверяла)) Я правда проработала маму, папу — сейчас без сарказма. Успокоилась. И перестала доказывать. И что случилось? Да ничего не случилось. Просто стало спокойно, стало ровно. И где-то даже скучно, если честно. И вот об этом, кстати, почти никто не говорит. Потому что перестать жить из внутреннего доказательства — это не всегда сразу про счастье. Иногда сначала это про тишину, к которой ты вообще не привык(ла). Ставьте ❤️, и в следующем посте расскажу, почему многим так трудно расстаться со своим внутренним борцом.

Весной многим почему-то не становится легче. Наоборот — сильнее цепляют мелочи, чаще накрывает тревога, возвращаются старые мысли и чувства, которые вроде бы уже утихли. И в какой-то момент замечаешь: то, с чем ещё недавно получалось справляться, сейчас даётся тяжелее. Это не всегда про слабость и не про то, что с вами что-то не так. Бывает весной просто становится заметнее то, что давно копилось внутри. Чаще всего я вижу 3 сценария: 1️⃣Тревога без явной причины Вроде бы ничего страшного не происходит, но внутри всё напряжено. Сложно расслабиться. Трудно выдерживать неопределённость. Легче сорваться на близких или на себя. ✅Что делать: не пытаться срочно «успокоиться». Сначала лучше просто признать своё состояние: мне тревожно, мне не по себе, мне сейчас неустойчиво. Когда мы перестаём спорить со своим состоянием, с ним уже легче обращаться. 2️⃣Возвращается прошлое. Весной может снова подняться то, что, казалось, уже давно прошло: обида, тоска, чувство потери, старая боль, воспоминания, к которым не хотелось возвращаться. И здесь легко испугаться: «Ну вот, опять». Но возвращение старых чувств не значит, что вы ничего не прожили. Скорее, внутри есть что-то, что всё ещё не отпустили до конца. ✅Что делать: не ругать себя за откат, не пытаться срочно это заглушить. Лучше спросить себя: что именно сейчас так болит? 3️⃣Чувство, что по-старому уже не получается Хочется что-то менять, но страшно. Хочется близости, но одновременно хочется закрыться. Хочется жить легче, но непонятно, с чего начать. ✅Что делать: не принимать первый сильный импульс за решение. Когда внутри качает, легко наломать дров. В такие моменты важнее не бежать, а остановиться и понять: что в моей жизни правда пора начать менять? Весной нас часто пугают не сами чувства, а их сила. Но дело не всегда в том, что стало хуже. Иногда просто становится невозможно дальше делать вид, что всё в порядке там, где давно тяжело. И если вы сейчас узнаёте себя — не спешите чинить себя. Чтобы ветер не качал и не сносил с ног- нужна не «мертвая хватка за асфальт», а опора. Бывает её можно вернуть себе самостоятельно. А иногда легче, быстрее и надежнее, когда рядом есть тот, на кого опереться.