Conflict Doctor | Татьяна Лебедева

Говорят, страдание начинается тогда, когда реальность не совпадает с нашими ожиданиями. Звучит красиво, но психологически это слишком категорично. Потому что реальность постоянно не совпадает с нашими ожиданиями. Самолёт задержали, пошёл дождь, человек не перезвонил. Это может вызвать раздражение, разочарование, грусть. Но не обязательно страдание. Мне кажется, если посмотреть глубже, то точнее будет так: Наши страдания начинаются тогда, когда мы отказываемся принять реальность и продолжаем требовать, чтобы она стала такой, какой мы её придумали. Вот это, на мой взгляд, действительно сильная мысль. Страдание рождается не всегда из боли. Очень часто оно рождается из сопротивления реальности. Мы продолжаем жить с человеком, которого давно перестали любить, но упорно пытаемся построить с ним отношения своей мечты. И надеемся, что он изменится. Что однажды нас наконец начнут слышать, любить так, как нам нужно, уважать и выбирать. Но в какой-то момент мы уже боремся не с человеком. Мы боремся с реальностью. И именно эта борьба забирает огромное количество наших сил и времени. Иногда жизнь давно говорит нам: здесь больше ничего нет. А мы продолжаем удерживать то, что давно падает, просто потому что не можем позволить этому упасть. И здесь есть одна странная закономерность. Пока обеими руками держишь то, что уже закончилось, невозможно взять что-то новое, что только пытается войти в твою жизнь. Мы редко страдаем только из-за самой реальности. Гораздо чаще мы страдаем из-за надежды, что реальность ещё чуть-чуть, и станет другой. Многие отношения, работа или дружба заканчиваются не потому, что кто-то однажды толкнул их в пропасть. Они могли закончиться гораздо раньше. Просто мы ещё долго стояли рядом, и из последних сил удерживали то, что уже существовало скорее в наших ожиданиях, чем в действительности. И иногда главный вопрос для нас не в том: как это спасти? А в том: зачем я до сих пор это удерживаю? Может быть, не всё нужно спасать? Ваш #ConflictDoctor

Люди часто говорят: «Хочу узнать его получше, но он такой закрытый». И при этом задают вопросы: Чем увлекаешься? Где работаешь? Какие фильмы любишь? А потом через полгода удивляются, что рядом оказался совсем другой человек. Потому что интересы рассказывают в основном о том, чем человек заполняет своё время. А отношения строит совсем другое. В прошлом я много лет работала профессиональным рекрутером. И это была одна из моих любимых профессий. Она очень хорошо научила меня одному: правильно заданный вопрос иногда рассказывает о человеке больше, чем месяцы обычного общения. Любимая музыка, знак зодиака, образование, количество дипломов и даже то, сколько у человека было отношений, могут кое-что о нём подсказать. Но они почти ничего не говорят о самом важном: каким он становится рядом с другим человеком. Отношения строят ценности, привычки, отношение к ответственности, способ переживать боль, конфликты, разочарование и близость. Поэтому спрашивать иногда стоит совсем другое. Например: Что ты больше никогда не позволишь в отношениях? Когда тебе особенно трудно доверять человеку? Что с тобой происходит, когда на тебя обижаются? Как ты обычно ведёшь себя, когда очень зол? Что для тебя предательство? Вот в таких ответах постепенно становится видно не то, каким человек хочет казаться. А то, каким он становится, когда жизнь перестаёт быть удобной. Мы слишком часто выбираем людей по тому, как нам хорошо с ними сегодня. И слишком редко пытаемся понять, какими они будут завтра, когда появятся усталость, деньги, ревность, обиды, ответственность, дети, болезни, кризисы и неизбежные разочарования. А ведь именно там и начинает проявляться настоящая совместимость. И конечно, одних разговоров недостаточно. Очень многое о человеке рассказывают его поступки, предыдущие решения и то, какие результаты он уже создал в своей жизни. Если хотите, на консультации я могу дать вам расширенный список вопросов, которые помогают лучше понять человека ещё на этапе знакомства или в начале отношений. Не для того, чтобы устроить ему собеседование с пристрастием. А чтобы не потратить годы своей жизни на отношения не с реальным человеком, а с собственной фантазией о нём. А что бы вы спросили у человека, если бы действительно хотели понять, какой он в отношениях? Ваш #ConflictDoctor

Вы слышали такую фразу? «Это твои чувства. Разбирайся с ними сам». Вроде бы про здоровые границы. И действительно: мы не обязаны отвечать за каждую чужую обиду, спасать, уступать, молчать или отказываться от себя только потому, что кому-то неприятно наше «нет». Но есть важная тонкость. Чувства принадлежат другому человеку. А вот причина этих чувств, не всегда только его история. Если человек обиделся потому, что вы отказали, не согласились, перестали терпеть или выбрали себя это его эмоциональная работа. Но если вы унизили, обманули, предали, оскорбили, а потом сказали: «Это твои чувства» это уже не границы. А способ не отвечать за последствия собственного поведения. Поэтому я бы вообще не спрашивала: «Отвечаю ли я за чужие чувства?» Вопрос слишком примитивный. Гораздо точнее спросить: Я причинил человеку боль своим поступком? Или он испытывает боль потому, что столкнулся с моей границей? Вот это уже две совершенно разные ситуации. Эмоциональный интеллект начинается тут : не брать на себя чужое, но и не объявлять чужим то, что стало последствием твоих действий. Потому что фраза «это твои чувства» иногда означает зрелые границы. А иногда очень удобно оформленную безответственность. А вы как считаете? Ваш #ConflictDoctor

Мой пост, как обычно, родился из парадокса. Иногда человек тратит на то, чтобы смириться с тем, что его не устраивает, не меньше сил, чем потребовалось бы на то, чтобы это изменить. Только вдумайтесь. Годами жить с человеком, которого давно не любишь. Каждое утро идти на работу, от которой уже тошнит. Терпеть отношение, которое давно стало неприемлемым. Делать вид перед окружающими, что всё нормально. А потом ещё ежедневно вести переговоры с самим собой: - Ну ещё немного - Сейчас не время - Может, всё изменится - В принципе, жить можно И вот на это «жить можно» иногда уходит огромное количество энергии. Мы почему-то очень хорошо умеем считать цену изменений. Страшно уйти. Страшно поменять работу. Страшно поставить границу. Страшно сказать «со мной так нельзя». Страшно начать жизнь, в которой пока ничего не понятно. Но почти никогда не считаем цену «оставить всё также». А она тоже существует. Это тревожность и раздражение. Внутренние бесконечные диалоги. Необходимость приспосабливаться. Подавленная злость. Привычка уговаривать себя, что всё не так уж плохо. И самое дорогое в этом списке даже не нервы. Самая дорогая цена это время. Поэтому иногда человек вообще не выбирает между «легко» и «трудно». Оба варианта для него трудные. Он выбирает другое: на что именно потратить свои силы и кусок собственной жизни, на изменения или на бесконечную адаптацию к тому, что давно делает его несчастным. Мне кажется, мы очень часто переоцениваем стоимость перемен и катастрофически недооцениваем стоимость хронического терпения. И это вам от меня не призыв немедленно всё бросить, развестись или уволиться. Это всего лишь вопрос, который иногда полезно себе задать: А я действительно устал от самой ситуации? Или я больше устал от ежедневных попыток убедить себя, что могу так жить? Ваш #ConflictDoctor

Кто вообще сказал, что нас должны любить просто так? Иногда я слышу удивительные вещи. Человек годами врёт, предаёт, унижает, обесценивает, манипулирует, не уважает чужие границы. Ведёт себя, простите, как свинья. Но при этом искренне возмущается: - Как они могли перестать меня любить? - почему ты не любишь меня таким какой я есть, или - любить надо искренне, и если за что-то, это уже не любовь. У меня возникает вопрос. А почему вас должны любить? Любовь не отменяет последствий. Любовь не делает человека обязанным терпеть то, что разрушает его. Мы почему-то привыкли считать, что любовь должна быть безусловной. Но это только любовь матери к ребенку, и то до определенного возраста. Но почти никто не задаёт себе другой вопрос: А моё поведение вообще располагает людей меня любить? А то что я делаю, в отношении партнёра, вызывает чувство любви? Нет, речь не о том, чтобы заслуживать любовь удобством, послушанием или отказом от себя. Речь о другом. Если рядом с вами человеку больно, страшно, унизительно или одиноко, почему вы решили, что его любовь к вам обязана сохраниться? На каком основании вообще возникает эта безумная мысль? Любовь это не обязанность. Она не отменяет свободу другого человека уйти. И не отменяет последствия нашего собственного поведения. И любовь точно не подписывает контракта: Обязуюсь любить тебя при любых обстоятельствах. Любовь живёт только там, где человеку хочется оставаться. Где обязательно будет уважение, интерес, безопасность, притяжение и доверие. А как считаете вы? Есть ли поступки, после которых любовь закономерно умирает? А ваше поведение вообще располагает к тому, чтобы вас любили? Ваш #ConflictDoctor

Если вас поливают говном, это ещё не значит, что вы говно🤷‍♀️😂. Возможно, у человека просто полный рот говна. И он может отдавать другим только то, что носит в себе. Люди редко передают вам объективную картину вас самих. Они передают нам свою картину мира. Человек, переполненный злостью, видит вокруг врагов. Человек, переполненный завистью, везде замечает чужие недостатки. Человек, переполненный страхом, не доверяет даже тем, кто ничего ему не сделал. Очень опасно начинать смотреть на себя глазами человека, который давно перестал видеть мир таким, какой он есть. Да, иногда критика бывает справедливой. Её стоит услышать. Конечно не любая критика это «грязь», но и не каждое оскорбление является правдой. Но если вместо обратной связи в вас летит только грязь, оскорбления и унижения, задайте себе простой вопрос: Это действительно говорит что-то обо мне? Или гораздо больше говорит о том, кто сейчас открывает рот? Ваш #ConflictDoctor

Это про человека, который уже эмоционально вышел из отношений, но не готов честно этого признать. Иногда человек не уходит из отношений сразу. Сначала он начинает воевать✅. И это будет не обязательно громко и нагло. Поначалу это выглядит как бесконечные придирки, сарказм, холодность, раздражение, споры из-за мелочей. Кажется, что конфликт возникает сам по себе. Но иногда он становится для пары способом увеличить дистанцию. Это происходит потому что признаться самому себе: Я больше не хочу этих отношений, бывает страшнее, чем найти виноватого. Тогда наша психика начинает искать оправдания. - Со мной невозможно разговаривать. - Меня постоянно провоцируют. - Меня не понимают. И таким образом человек постепенно перестаёт замечать собственное отдаление, концентрируясь только на недостатках партнёра. Иногда это происходит неосознанно. Конфликт становится способом заглушить чувство вины. Если убедить себя, что рядом не тот человек, тогда уход перестаёт казаться предательством. Но важно помнить ещё и вот что. Что не каждый конфликт означает конец отношений. Люди спорят, когда устали. Когда переживают кризис. Когда не умеют говорить о боли. Когда накопилось слишком много невысказанного. Поэтому важно понять не есть ли конфликты в паре, что человек делает после конфликтов. Если после ссоры появляется желание понять, услышать, восстановить контакт, значит связь ещё жива. Если же цель уже не понять, а победить, не договориться, а наказать, не решить проблему, а доказать, что другой плохой, стоит честно спросить себя: Мы сейчас пытаемся сохранить отношения или уже готовим объяснение, почему они закончились? Ваш #ConflictDoctor

Давайте посмотрим на интересную тему❤️. Закон притяжения гласит: подобное притягивается к подобному. И ещё, я бы увела мысль от эзотерики: мы притягиваем то, что излучаем сами. И тут часто многие возмущаются. Какое ещё подобное? Я же добрая, а он оказался жестоким. Я ведь верная, а он мне изменял. Я всё всегда для людей, а меня использовали. Я стараюсь быть честной, а рядом почему-то постоянно оказываются какие-то манипуляторы. Где здесь подобие? Но оно не всегда лежит на поверхности и легко обозримо. Подобное это не обязательно два одинаковых человека. Иногда один человек любит контролировать, а другой привык подчиняться. Один может спасать, а другой постоянно нуждается в спасении. Один человек всегда боится быть брошенным, и поэтому цепляется, а другой боится близости, и поэтому всё время отдаляется. Один привык всегда только брать, и живет с девизом «мне все должны», а другой почему-то считает что любовь это бесконечная отдача, ничего не требуя взамен. Один требует доказательств любви, а второй всю жизнь привык любовь только заслуживать. На первый взгляд эти люди совершенно разные. А психологически их механизмы идеально подходят друг другу, как ключ к замочной скважине. Именно поэтому некоторые люди входят в нашу жизнь так легко, и остаются в ней гораздо дольше, чем на самом деле заслуживают. Здесь дело не в том, что Вселенная решила преподать нам урок, и специально прислала нам очередного мудака для духовного роста. А потому что в этом человеке оказалось что-то, что очень точно сцепилось вдруг с чем-то что внутри самих нас. Это касается наших привычных сценариев и дефицитов, наших представлений о любви и страхов. То, что для нас почему-то оказалось очень знакомым, и мы не могли пройти мимо. Другой бы прошёл🤷‍♀️. И вот здесь начинается самое интересное. Ведь вопрос не только в том, почему этот человек оказался таким. Лучше и полезнее спросить себя: А что во мне самом позволило именно этому человеку, стать для меня настолько вдруг важным? И только здесь часто находится настоящее подобное. Этот вопрос не обвиняет человека в том, что он сам притянул например абьюзера, а заставляет посмотреть на сам механизм сцепления. И получается всё значительно глубже банального закона притяжения. Ваш #ConflictDoctor

Чем ниже самооценка человека, тем выше вероятность, что главным проектом его жизни станет другой человек. И это почему-то часто называют любовью. Когда партнёр становится важнее работы, друзей, здоровья, собственных нужд и целей, своих хобби и важнее самого себя🤷‍♀️. Но любовь не требует от нас перестать жить. Если вся наша жизнь начинает вращаться вокруг одного человека, стоит задать себе неприятный вопрос. Вы любите его? Или просто используете его как опору для собственной жизни? Посмотрите, как ведут себя паразиты в природе. Всё их существование строится вокруг донора. Без него они не могут выжить. Не потому что любят его, а без него страшно жить. В отношениях бывает похожая история. Когда весь смысл жизни оказывается в одном человеке. Его настроение становится вашим настроением. Его присутствие, вашим воздухом. Его одобрение, вашей самооценкой. Человек со здоровой самооценкой, не делает партнёра смыслом своего существования. Он не отменяет свою жизнь ради таких отношений. Не бросает свои планы по первому требованию. И не живёт в режиме постоянной готовности быть рядом. Он умеет любить, не теряя себя. И это удивительная вещь. Именно такие люди чаще всего оказываются самыми надёжными партнёрами. Потому что они приходят к вам не из нужды, а из желания быть рядом. И есть огромная разница между фразами: «Без тебя я не могу жить.» И «Моя жизнь уже наполнена. Но я хочу разделить её с тобой.» В какой момент любовь, на ваш взгляд, начинает превращаться в зависимость от человека? Ваш #ConflictDoctor

Это убеждение, заставляет человека всю жизнь заниматься поиском доказательств своей ненужности. Это удивительно. Слышали такое: Я никому не нужен/ не нужна? Один из самых разрушительных постулатов, который человек может однажды принять за правду. С этим постулатом жизнь человека сильно меняется. Не потому что люди действительно перестают его любить или видеть его важность, ценность и нужность. А потому что он начинает видеть только то, что подтверждает ему эту мысль. Не ответили на сообщение? Включается невольно : Я никому не нужен. Не позвали на встречу? Я никому не нужен. Партнёр устал после работы и не хочет поговорить по душам? Я больше не нужен. Мозг автоматически перестаёт искать любовь и рациональность. Вместо этого идут поиски доказательств этой своей теории. И поверьте это буквально во всём начинает замечаться. И что самое странное и неприятное, что когда этот постулат работает, человек часто бессознательно выбирает именно тех, кто и правда не способен дать ощущение нужности. И Всего из-за этого решения, реальность становится привычной. А когда вдруг появляется тот, кто любит, уважает и ценит… вдруг становится очень тревожно. Так как это уже противоречит тому, во что человек верил всю жизнь. Поэтому проблема бывает не из-за отношений, а из этой фразы, которая когда-то поселилась внутри: Я никому не нужен. Точка. Пока этот внутренний постулат, остаётся без изменений, человек будет менять партнёров, города, работу, друзей… Но снова и снова находить одно и то же доказательство. А вы что думаете на эту тему? Может ли это разрушать жизнь? Ваш #ConflictDoctor

Иногда я слышу от других вопрос: Почему хорошим мужчинам так часто достаются женщины, которые их не ценят? А я задаю встречный вопрос: Почему хороший мужчина снова и снова выбирает именно тех, кто плохо умеет ценить? Ведь далеко не каждая женщина будет принимать заботу как должное. И некоторые действительно не способны на благодарность, взаимность и уважение к чужому вкладу. Вы знаете, я заметила что это не редкость. Почему рядом оказывается именно такой человек? Иногда причина не в женщине, а в самом механизме выбора. Мужчина может бессознательно тянуться к эмоционально недоступным людям. К тем, чью любовь нужно заслуживать. К тем, кого нужно спасать, терпеть, исправлять или бесконечно доказывать свою ценность. За этим могут стоять тревожная привязанность, созависимые паттерны, страх одиночества, травма отвержения, привычка зарабатывать любовь своей полезностью или глубоко укоренившееся убеждение: «Если меня любят без борьбы, значит это не настоящая любовь». С другой стороны, у женщины тоже могут быть свои психологические особенности. Выраженный нарциссизм, высокий уровень эгоцентризма, отсутствие эмпатии, потребительское отношение к людям, инфантильность, неспособность испытывать благодарность или брать на себя ответственность за отношения. Тогда складывается очень устойчивая система. Один бесконечно отдаёт. Другой бесконечно принимает. И оба, сами того не замечая, поддерживают этот сценарий. Поэтому вопрос не только в том, почему существуют люди, которые причиняют боль. Они были и будут всегда. Гораздо важнее понять другое. Почему человек остаётся там, где его давно перестали замечать, ценить и уважать? Именно ответ на этот вопрос чаще всего меняет жизнь. Ваш #ConflictDoctor

Возвращаясь к предыдущему посту). Кто же чаще всего не дает нам быть собой? Я не про диагноз, а про психологический портрет. И причины могут быть разными. Чаще всего за таким поведением стоят: - Очень высокая тревожность. Такой человек постоянно ждет угрозы отношениям. Поэтому любое ваше изменение, успех, новый интерес или даже хорошее настроение воспринимаются как опасность. - Неустойчивая самооценка. Ваши достижения не радуют его. Они заставляют чувствовать себя хуже. Поэтому вместо поддержки появляется обесценивание и претензии. - Болезненная ревность. Не только к мужчинам или женщинам. К друзьям. К работе. К детям. К увлечениям. Ко всему, что забирает часть вашего внимания. - Потребность в контроле. Если вы свободно выражаете себя, становитесь менее предсказуемыми. А это вызывает сильную тревогу. Поэтому вас начинают сначала незаметно ограничивать, а потом происходит очевидное ограничение во всем. - Подозрительность. Такой человек редко верит вашим словам. Он не слушает их. Но зато легко верит своим словам и догадкам. Он постоянно ищет скрытый смысл, подвох, двойное дно, и якобы унижение своего достоинства. - Низкая переносимость фрустрации. Ему трудно принять, что мир не вращается вокруг его потребностей. Поэтому любое несовпадение с его ожиданиями превращается в конфликт. - Нарушенные личные границы. Такой человек плохо чувствует, где заканчивается он как личность и начинаетесь вы как личность. Поэтому воспринимает ваше право быть отдельной личностью, как явную угрозу его отношениям с вами. Иногда подобные особенности действительно могут встречаться при некоторых расстройствах личности или других психических состояниях. Но сами по себе эти признаки не означают наличие диагноза. Общим результатом всегда только одно, что рядом с таким человеком, вы перестаете жить свободно и начинаете редактировать самого себя. Это происходит не потому что вы этого хотите. А потому что очень хорошо знаете цену своей искренности. Вопрос у меня только один: стоит ли уничтожать свою жизнь рядом с такими людьми ? И ради чего вы это делаете? Ваш #ConflictDoctor

Иногда перед тобой не просто сложный человек. Перед тобой человек, рядом с которым ты постепенно перестаёшь быть собой. Не потому что он запрещает, а потому что ты уже заранее знаешь, чем всё закончится. Ты десять раз прокручиваешь в голове, как что-то сказать. Подбираешь слова. Убираешь из рассказа то, что может вызвать зависть, раздражение или очередную претензию. Ты не можешь спокойно похвалиться успехом. Не можешь искренне поделиться радостью. Даже хорошая новость вызывает тревогу. Вместо: я так рад за тебя! ты можешь услышать: И что тут особенного? Конечно, тебе повезло. Или ещё хуже. - а вот со мной ты совсем не такой. - Для других ты стараешься, а для меня нет. - Им ты улыбаешься больше. Постепенно ты понимаешь, что человек ревнует не только к другим мужчинам или женщинам. Он ревнует тебя к твоим друзьям, твоей работе, к твоим успехам, и твоим увлечениям. Вообщем ко всему, что приносит тебе радость без его участия. Любой твой шаг начинает восприниматься как доказательство того, что его любят недостаточно. Поэтому любой твой успех становится поводом для обесценивания. Любое хорошее настроение вызывает подозрение. Любая задержка превращается в поиск скрытого смысла. Любая фраза рассматривается через вопрос: Что ты этим хотел(а) сказать на самом деле? И ты перестаёшь жить. На самом деле. Это не шутка. Ты просто перестаёшь жить. И начинаешь прогнозировать и предвосхищать чужие эмоции, реакции и поведение. Самое страшное происходит очень незаметно. Ты перестаёшь рассказывать. Перестаёшь мечтать вслух. Боишься пошутить. Перестаёшь смеяться так громко, как хочется. И говорить то что хочется. Таким образом уменьшаешь себя до размера, который не спровоцирует конфликт. Это не близость. Близость это когда рядом с человеком нервная система отдыхает, а не работает круглосуточной службой безопасности. И тебе не нужно репетировать разговоры. Прятать свои победы маленькие и большие не приходится. И ты точно не боишься собственного счастья или ощущения счастливого момента для тебя. Есть очень простой вопрос, который стоит задать себе. Если рядом с человеком, я всё меньше становлюсь тем, кем хочу и кем являюсь, что именно я пытаюсь сохранить, продолжая эти отношения? Ваш #ConflictDoctor

Презрение это одна из самых интересных эмоций. Она почти никогда не возникает от ощущений собственной силы. Она возникает когда человеку очень важно почувствовать себя выше другого. Презрение всегда позволяет не смотреть на самого себя. Достаточно найти того, кто глупее или беднее, слабее или не такого уровня как ты. И вот в принципе уже становится легче. Проблема в том, что презрение вообще ничего не меняет. Оно не делает человека счастливее и увереннее в себе. Оно всего лишь создаёт иллюзию невообразимого собственного превосходства. Интересно наблюдать, что действительно сильные люди и люди обладающие интеллектом, редко презирают кого-либо. Интеллект всё таки классная штука. И им не нужно никого ни с кем сравнивать. Они конечно могут не соглашаться, спорить и защищать свои границы. Но презрение это совсем другое. Это способ подняться не за счёт собственного роста, а за счёт того что ты уменьшил другого человека. Даже если он реально не на той высоте что и ты, в каких-либо сферах жизни. И естественно чем сильнее человеку нужно чувствовать своё превосходство, чем чаще он находит объект презрения, тем чаще он будет на автомате искать тех, кого можно презирать и обесценивать. Поэтому, когда вы сталкиваетесь с чьим-либо презрением, не спешите искать недостатки в себе, и не спешите что-либо в себе менять. Презрение просто говорит о внутреннем мире того, кто его испытывает, гораздо больше, чем о том, в чей адрес оно может быть направлено. Ну а если у вас нет потребности презирать кого-либо я вас поздравляю вы обладатель житейского ума и интеллекта. А как вы думаете, презрение почему люди презирают других людей? Может есть ещё ответы. Ваш #ConflictDoctor

Говорят первое впечатление самое верное. Слышали такое? Почему же мы так любим повесить ярлык на того кого не знаем. Познакомились с человеком пять минут назад. И уже знаем, кто он. Говорим себе или тому кто рядом: он высокомерный. Или он токсичный. Она какая-то странная. Он слишком хороший. Наверное, притворяется. Меня всегда поражает, с какой скоростью наша психика выносит приговор. Почему? Есть такой ответ. Как вам он ? Потому что нас пугает неизвестность. Психике гораздо спокойнее быстро придумать историю о человеке, чем признаться себе, что я пока ничего о нём не знаю. И тогда начинается самое интересное. Мы не изучаем человека, а начинаем искать доказательства своей первой версии. Если решили, что он высокомерный, замечаем в нём только высокомерие. И неосознанно отказываемся видеть что-то другое. А если решили, что он добрый, то не замечаем тревожных сигналов. ✅ Мы перестаём видеть человека, и начинаем видеть только собственную гипотезу. Конечно, иногда первое впечатление действительно оказывается точным. Но очень часто это не интуиция, а наша память, прошлый опыт, и страхи. Возможно также старые раны, которые пытаются узнать кого-то знакомого в совершенно новом для нас человеке. Я всё чаще думаю, что одна из самых интересных и зрелых фраз, которую человек может сказать себе при знакомстве, звучит так: Я пока ничего о нём не знаю. Именно с этого момента появляется шанс увидеть не свою фантазию, а реального человека. Как думаете, сколько людей мы потеряли только потому, что слишком быстро решили, какие они, эти люди? Ваш #ConflictDoctor

В мире, где мы можем умереть в любую секунду, очень странно годами выяснять, кто кого обидел первым. За много лет работы я поняла одну вещь. Большинство конфликтов заканчиваются вовсе не потому, что кто-то оказался прав, а потому что заканчивается сама возможность поговорить. Когда человека уже нет, и когда больше некому звонить. И не перед кем извиниться. А объятия, которые откладывали на годы, становятся больше невозможными. И знаете, я почти никогда не слышала: - Жаль, что я простил слишком рано. Зато, очень часто слышу: - Почему я не позвонил… - Почему мы столько лет не общались … - Почему моя гордость оказалась важнее человека… Я не призываю терпеть унижения, и мириться с насилием. И я не говорю, что нужно любой ценой сохранять отношения. Но если между вами сейчас только обида, недосказанность или глупая гордость…не затягивайте. Мне кажется, мир становится жестоким не только из-за войн. Он становится холоднее каждый раз, когда два близких человека перестают разговаривать. Каждый неразрешённый конфликт, делает мир чуть менее человечным. Надо понимать, что чем больше времени разлука, тем меньше вероятности найти общий язык. Чем дольше люди не разговаривают, тем меньше между ними остаётся реальности и тем больше фантазий, обид и собственных интерпретаций. В какой-то момент люди перестают жить друг с другом. Они начинают жить со своими представлениями друг о друге. Если вы на кого то злитесь, то это первый признак того что вам надо поговорить. Если мысли о человеке вас не отпускают, это первый признак зарыть топор войны. Проявить величие и мудрость человека, и изменить этот сценарий. Возможно только вам это и под силу, и стоит сделать шаг к примирению, первым. Не потому, что вы слабее, и себя не цените. Просто жизнь слишком короткая, чтобы однажды понять: спор оказался длиннее самой жизни. Есть человек, которому вы давно хотели написать, позвонить или сказать: Давай поговорим. Возможно, сегодня именно тот день, когда стоит сделать это. Не ради того, чтобы выяснить, кто был прав. А ради того, чтобы однажды не пожалеть, что вы так и не попробовали. Ваш #ConflictDoctor

Вы тоже ждёте, что кто-нибудь однажды примет за вас решение? Появится человек который убедит или будет настаивать что так верно. Ну я не знаю - родители, или муж, жена или начальник, психолог или друг? А может жизнь или судьба начнёт шептать во сне или наяву? Кто угодно. Лишь бы не вы. Я часто слышу на сессиях: -Скажите, как правильно? - А что бы вы сделали на моём месте? - Я боюсь ошибиться. И каждый раз думаю об одном. Иногда я вижу что человек не ищет решение. А он ищет того, кто возьмёт на себя ответственность за его выбор. Потому что тогда, если что-то вдруг пойдёт не так, можно будет сказать: Это не я решил. Меня запутали и дали неверный совет. Но есть одна неудобная правда. Не принять решение, это тоже решение. Остаться в тех же отношениях. Не менять работу. И не поговорить. Не уйти. Ничего не начать. За всё это нам тоже однажды придётся заплатить. И цена бездействия, иногда оказывается гораздо выше цены ошибки. Как думаете, сколько решений в своей жизни вы до сих пор откладываете только потому, что ждёте, когда их за вас примет кто-то другой? Ваш #ConflictDoctor

Если вы сейчас расстроены и подавлены, в этом нет ничего особенного. Иногда подавленность это не признак нашей уязвимости, а сигнал что мы переросли свою нынешнюю жизнь. Что-то внутри нас уже хочет большего: других отношений, другой работы, другого окружения, другого отношения к себе. И это хорошо. Жизненные трудности нам часто не просто причиняют боль. Они показывают, какими мы не можем оставаться, при данных обстоятельствах жизни. Что нам делать в такие моменты? Не пытаться как можно быстрее избавиться от этих неприятных чувств. И не стараться переключаться и забивать на это. Лучше задать себе вопрос: Что именно моё подавленное состояние сегодня пытается мне сообщить? Возможно, вы слишком долго что-то терпели и предавали самого себя. И возможно соглашались на то, что давно перестало в этой жизни подходить. Иногда очень круто не убежать от этого состояния, а внимательно его рассмотреть и выслушать самого себя. Потому что именно в этом может скрываться направление, в котором давно пора двигаться. А вы просто сидите и депрессуете. Подавленность чаще не показатель того что нет сил, а начало того, что вы можете быть честны с самим собой. Я в этом помогаю разобраться. И часто такая помощь быстро ставит всё на свои места. Что не приходится с этим справляться в одиночку длительное время. Жизнь вот она🤗, и она нас не подождёт. Подумайте чего вам не хватает сегодня настолько, что жизнь не даёт это больше игнорировать? Ваш #ConflictDoctor

Доброго утра, мои невероятные. 🥰💋 Лежу. Никак не могу нормально проснуться. Последнее время почти каждое утро просыпаюсь с какой-нибудь философской мыслью. Такой, знаете, будто внутри кто-то выкрикнул готовую крылатую фразу. Прямо сильную. Важную. Я думаю: «Вот это надо обязательно запомнить!» Через десять секунд… Пустота. 🤦‍♀️😂 Не могу вспомнить ни одного слова. Зато муж подошёл и сфотографировал. 🤨 Вообще не понимаю, что у него за странное хобби. Иногда среди ночи меня фотографирует с приоткрытым ртом. Иногда с лицом, впечатанным в подушку так, будто меня всю ночь каток переезжал. 🫣 А потом показывает. И ведь ему смешно. Нет, чтобы философские мысли записывать, пока они не улетели. 😂 В общем, вставать пока совершенно не хочется. Хочется ещё пять минут полежать и попробовать поймать ту самую мысль обратно. Хотя… может, самые умные мысли приходят ко мне именно тогда, когда мозг ещё не успел включить жизнь на всю катушку. Доброе утро❤️ Какие у вас сегодня новости? С каким настроением проснулись? И вообще… как вы себя чувствуете сегодня? Пысы: почему то подумала что вас достали мои посты …)))

Давно хотела написать и вот написалось. Речь пойдет не о том, что другой человек никогда не влияет на наши чувства, а о том, что именно наше восприятие и наши интерпретации определяют, как меняется отношение к нему. Давайте посмотрим : Как вы уничтожили своё хорошее отношение к человеку? Попробуйте вспомнить человека, к которому вы когда-то очень хорошо относились. А теперь задайте себе странный вопрос: Кто уничтожил это хорошее отношение? Обычно хочется сразу ответить: Он сам. Но если присмотреться внимательнее, всё оказывается сложнее. Ведь хорошее отношение рождается не внутри другого человека. Оно рождается внутри нас. Мы сами начинаем восхищаться. Доверять. Идеализировать. Надеяться. Приписывать смыслы. Строить ожидания. А потом происходит событие. Иногда действительно серьёзное. Иногда совсем небольшое. И постепенно внутри нас начинает происходить обратный процесс. Мы перестаём доверять. Разочаровываемся. Обесцениваем. Отдаляемся. Заметьте: всё это происходит внутри нашей психики. Другой человек может совершить поступок. Но именно мы решаем, какой смысл он для нас приобретёт и что после этого станет с нашим отношением. Как конфликтолог я часто наблюдаю одну закономерность. Два человека сталкиваются с одинаковым поведением партнёра. Один говорит: Это конец. Другой отвечает: Нам есть о чём поговорить. Событие одно. Отношение к нему абсолютно разное. Это не значит, что нужно терпеть предательство, ложь или неуважение. Это значит понимать, где заканчиваются поступки другого человека и где начинается наша внутренняя работа. Потому что пока мы убеждены, что другой полностью управляет нашими чувствами, мы отдаём ему слишком много власти. И взрослая позиция начинается в тот момент, когда человек понимает: Моё отношение рождается во мне. И именно поэтому только я несу ответственность за то, каким оно становится. И тогда возникает ещё один вопрос. Вспомните человека, к которому ваше отношение изменилось. Что разрушило его на самом деле: поступок этого человека или тот смысл, который вы ему придали? Ваш #ConflictDoctor