1967̸

ولدَتكَ أُمُّكَ يا ابنَ آدَمَ باكياً والنّاسُ حَولَكَ يَضحَكونَ سُرورا فاعمَل لِنَفسِكَ أَن تَكونَ إِذا بَكَوا في يَومِ مَوتِكَ ضاحِكاً مَسروراً

‏وأغِيبُ .. لكنِّيْ أَمُدُّ حِبَالِيْ خَوفاً عَلَيكَ ورَغبةً لِوَصَالِي نَحْنُ انتَهَينَا مُذْ وَضَعْنَا نُقْطَةً بَعْضُ النُّقَاطِ تَكُونُ للإِكْمَالِ زُرنِيْ إِذَا بَلَغَ اشْتِيَاقُكَ حَدَّهُ أَوْ دَعْ خَيَالَكَ كَيْ يَزُورَ خَيَالِيْ

علّلت بالصبر أحزاني فيا لأسى بالجمر من نفحات الجمر يبترد دعوت خدنيّ من دمع و من جلد فأسعف الدمع لكن خانني الجلد

أشتاقُ، لكن لا أدري لِمَن أأشتاقُ لِمَن رحلوا أم لِمَن سَكَن بقلبي حنينٌ لا أعرفُ موطنَهُ كأنّي أحنُّ لشيءٍ لم يكن

أيا من زعلتِ والقلبُ منها قد هوى أما آنَ للعتبِ الجميلِ بأن يزولَا فإن كانَ ذنبي قد جنى فلكِ الرضا وإن كنتِ عاتبةً فكوني لي قبولَا فما ليَ بعدَ اللهِ غيرُكِ راحةً فعودي فإنَّ البعدَ عنكِ هوَ القتولَا

مضيتَ، وظننتَ أني سأهوي بفقدِكَ وأنَّ الدموعَ ستتخذُ الخدَّ موطنًا هيهاتَ، ما كنتَ الحياةَ بأسرِها ولا كانَ بعدَكَ للزمانِ توقُّفًا فإن كنتَ تظنُّ الفراقَ هزيمتي فقد خابَ ظنُّكَ، وكنتَ المُوهِمَا تركتَ المكانَ، وما تركتَ فراغَهُ لأنَّ الكرامَ إذا مضَوا… ملؤوا العَدَمَا

من ذا الذي أغواك حتى ظننت أنني حطام بدونك؟ رفقا بذاتك ياعدمَ

باجر من ترد ماتلكه شي موجود تلكه الورد ذابل والارض صحره وتوكاني مدين مسدده البيبان بيها الكمر ميت والشمس حمره وامسح ذكرياتك بشجرة الصفصاف خاف من ترد تشتاك للشجرة

لقد خلفت في الفؤاد ليلاً لا فجر له، وفي الذاكرة صمنا يضح بأنين الحنين. أترى المسافات تنسي الود، أم أن الود كلما ابتعدت اشتعل في الضلوع حريقا لا يخبو؟ إن غيابك ليس سفرا عابرا بل اقتلاع عمر من جذور أيامي وكأنك حين رحلت أخذت معك الجهات كلها، فلم يبق لي طريق أسير فيه سوى درب الانتظار فإن كان لا بد من الرحيل فدع لي طيفا أسكنه وحشية الليالي، ودع لي ذكرى ارتق بها ما تمزق من صبري فإن القلوب التي ترهقها الفرقة لا يشفيها إلا لقاء... أو أمل يشبه اللقاء

وإن جاء يومٌ تذكرت فيه ما كان بيننا وتساءلت أين ذهب ذلك الشخص الذي كان حاضرًا دائمًا، فتذكر أنك أنت من دفعه إلى الرحيل. عندها قد تدرك أن بعض الخسارات لا يُعوَّض أثرها، وأن الندم لا يغيّر ما فات.

حويتك من جنت ممنوع تنحاش وگرهتك من صرت للغير فرهود

في أول موعدٍ لنا ، أذهلتني بحدةّ ذكائها وعُمق تفكيرها وبُعد نظرها إذ أنها لَم تأتي،

اُهجرْ هَواك إذا عليك تَكبَّرا ‏ليسَ الغرامُ تَسلُّطًا وتَجَبُّرا ‏لا تطرق البابَ المُغَلّقَ ثانيًا ‏إنّ المودّةَ لا تُباع وتُشترَى

والبحرُ لو فاض الحنينُ بقلبهِ ‏أتراهُ يبكي للشواطِئ مثلنا؟

في الحقيقة أنا وقلبي لا نعلم طريقًا للقسوة " أنني أجيد التجاوز والتغافل والغفران ، من أجل إبقاء الود ، أبحث دائمًا عن مبررات حتى وإن لم تكن كافية من أجل أن أُسامح ، ينتهي خلافي مع أحبتي بأبسط الكلمات مهما اشتد خلافنا ، ومهما تظاهرت بالقسوة وأقسمت بأنني لن أسامح أعود من جديد لفعلتي السابقة وأقبل الأعذار وكأن شيئا لم يكن .. أنا دائمًا أنسى أسباب الخلاف وتفاصيلها ، أنسى الأفعال القاسية ، أنسى كل شيء يؤلمني وأتجاوزه بإرادتي وأمضي ، كي أحيا في سلام فقط

سيوفٌ تُغرس في ظهري، وأنا ما زلتُ أحارب كلّ ما حولي، أرى دمي ينزف أمام عيني، والناس جميعًا يشاهدونني، بينما أنزف وحيدًا، كأنّ حياتي مسرحٌ للألم. كلّما شعرتُ أنّني لن أستطيع الاستمرار في العيش، تخيلتُ دمي يجري على الأرض، وكلّ قطرةٍ منه تحمل تعب سنيني وأوجاعي. وربما حين أرى دمي منسكبًا على التراب، أشعر لأول مرة بالراحة، وكأنني أخيرًا تخلّصت من هذا الحمل الذي سحق روحي

‏ما عادَ في النفسِ للأحلامِ مُتَّسَعُ قد أرهقوا القلبَ أحبابي وأعدائي

كُلُّ العَداوَةِ قَدْ تُرْجى مُوَدَّتُها إِلّا عَداوَةَ مَن عاداكَ عَنْ حَسَدِ

لَا تُحَدِّثْنِي عَنْ دِينِكَ دَعْنِي أَرَاهُ فِي أَخْلَاقِكَ

إِنْ لَمْ تَكُنْ ذِئْبًا أَكَلَتْكَ الذِّئَابُ