.

لا تَتكاءَبوا فَتكتئِبوا : فإنَّ النَّفسَ إذا تَطَبَّعَت على نَمطٍ وكرَّرَته وتَقَمَّصَت أعراضَه، طُبِعَت عَليه.

لا أدري متى بدأ الخراب في داخلي، لكني اليوم أقف على أطلال نفسي وكأنّ الزمان قد مرّ بي دهورًا وأنا لم أَعِش يومًا كما ينبغي أن يُعاش، كلّ شيءٍ فيّ متعب، مثقل بأوجاعٍ لا تُرى لكنها تنهش القلب كأنها ألف سيفٍ مسموم، أسأل نفسي كلّ ليلة: لِمَ خُلِقت؟ لِمَ أُخرجتُ من صمت العدم إلى صخب هذا الوجود؟ ما الغاية من هذا الوجع الذي لا يبرحني؟ ما الحكمة من أن أُولد بروحٍ تفيض بالأسئلة وتُرغم على الصمت في عالمٍ لا يسمع إلّا ما يريد سماعه؟ إنني أُعاني، وأعرف أن هذه الكلمة تُقال كثيرًا حتى كادت تفقد معناها، لكنني أعنيها بكامل ثِقلها، أنا المُدمَّر لا لأني فشلت، بل لأني شعرت أكثر مما ينبغي، وتوقعت أكثر مما يمكن، وآمنت في زمن لا يؤمن بشيء، ألمٌ يسكنني لا أفهم من أين جاء لكنه يرفض أن يغادر، كأنه جزءٌ مني… كأنه أنا، أبتسم أحيانًا وأجيد إخفاء ما في داخلي، لكني في كل مرّة أختلي بنفسي يعود السؤال ليخنقني: يا الله، لم خلقتني؟ ألم يكفك صمت العدم الذي كنتُ فيه؟ لِمَ أخرجتني إلى هذا العالم الذي لا أحتمله؟ إذا كان لي أن أموت، فاعذرني إن كانت أولى كلماتي في حضرتك عتابًا لا تسبيحًا، لأنني عشت العمر كله أبحث عنك، ولم أجد إلا الأسى في كل زاوية، أعلم أن هناك من سيقول: هذا اعتراضٌ على قضاء الله! لكني لا أعترض، بل أصرخ كساجدٍ طال سجوده في ليلٍ بلا ضوء، أصرخ لأني لا أفهم، لا أحتمل، ولا أجد مجيبًا، أحيانًا أتمنى لو أني لم أُخلق، لو بقيت عدمًا، صامتًا، لا أشعر، لا أرى، لا أُخيب أحدًا ولا يُخذلني أحد، لكني هنا… في هذه الحياة التي لا تسألني إن كنتُ أريدها، لست جاحدًا، لكنني موجوع، وليس كل من يتألم كافرًا، بعضنا فقط يريد أن يفهم، يريد أن يعرف: هل هناك معنى لكلّ هذا؟ هل كان وجعي مكتوبًا منذ الأزل؟ وهل العدل الإلهي يشمل من يُولد وفي قلبه احتراقٌ أبدي؟ أنا المدمَّر، لا بمعنى الخراب، بل بمعنى الذي مرّت به العواصف وتركته واقفًا بلا جذور، وإن كنت لا أعرف بعد لماذا خُلِقت، فإني ما زلت أرجو أن يأتي يوم تُكشف فيه الغاية، وأن تكون الرحلة، بكل أوجاعها، طريقًا لشيء أعظم، حتى ذلك الحين… سأبقى أكتب، فربما يكون في الكتابة مخرجٌ من هذا العذاب الذي لا يرحل.

Channel created