زويا.

"انسكبتُ بينَ يديك، أنا الّتي كنتُ قطرةً قطرة". 🖤

"أنتِ امرأة خاصة بالنسبةِ لي، وغامضة رغم كل ادعاءات الوضوح."

لقد علّمني قربك كيف يكون الأمان وكيف يكون الإنسان راكضًا على عجلة ثم يكتشف فجأة بانّه لا داعٍ للركض، علّمني وجودك كيف نستطيع أن نهب الإنسان طمأنينة في كل مرة يخاف بها.. وكيف نحبّ بلا شروط وكيف لا نمل كيف لا نتعب من السير على ذات الطريق، وجودكَ في حياتي علمني كيف أقول "لا تذهب" بلا خوف بلا قلق، بلا أن أفكر مرتين..

دخلتَ حياتي، فجعلت كل شيء آخر يبدو وكأنه بروفة. لطالما جاءني الحب بوصفه سؤالًا، معك، بدا إجابة. لم أعرف أني أقمت حوائط، إلى أن هدمتها. لم أفهم لماذا كان الحب مختلفًا معك، حتى أدركتُ أنه لم يكن مع سواك. ليس مع أحد سواك.. _لانج لييف/ ترجمة ضَي رحمي.

لستُ امرأةً متديّنة، لكنّي أؤمن أحيانًا أن الله صنعك من أجلي. -سالي روني.

‏"نحن لا نكبر، طفولتنا تختبئ، وحين نلقى شخصًا واحدًا نأمنه.. نعودُ صغارًا."

ما دام في كتفي رمقٌ للبقاء، ولقلبي متّسعٌ لألمٍ آخر، فسأتكفّلُ بأحزانكِ الجديدة، ويكون بمقدوركِ أن تقدّميني لحزنكِ… كحارسٍ شخصي. - بلال راجح.

أدري بأن عقلك يُتعبك، وأن لكِ قلبًا طفوليًا مملوكًا لعقلك، وتودين لو أن أحدًا يخلّصك من سطوته. أحدًا يفهم عنك قلبك فينقذه مما هو فيه. ولكن كما هو الحال دائما.. يقفون لهيبة عقلانيتك.. فتفرحين وتحزنين.. لأنهم يحترمون حدودك. ولأنهم لا يسمعون جنونك. فكأنهم دخلوا حرم عقلك فهابوه. واستباحوا قلبك حين وقفوا عند بابك. ربما لو ينظر أحدهم أبعد قليلا..ليعرف أن وراء هذا الجدار الثابت.. قلبًا يريد أن ينقضّ.. ولو لمرة واحدة.. في يدٍ ترق له وترق عليه. تقوده إلى شفا حتفه.. و هو سعيد.. -محمد الخفاجي.

لطالما هذّبني الحنان ونفرتُ من القسوة، وكل مُحاولة للرفق بي كانت هي الأقربُ لقلبي دائمًا، ولو اخترت صفة تبعثُ الإطمئنان والدفء في الإنسان لكانت بلا شك الرفق.. وهذا ما أتمنى أن أفعله دائمًا وأن يحدث لي دومًا.

‏"غريب كيف يبدو هذا العالم مُخيفاً ثم يأتي شخصك المفضّل، فتقول: أنا بخير."🖤

حبنا كان هدية منتصف الليل غير المتوقعة أتى بعد أن توقفَ سؤالُنا للحب عن موعد قدومه، وهذا جزء من معجزته. سأقبلك كالمغفرة ستحملني كأنني الرجاء سنلتصق معًا وندس بيننا الوعود مثل ورود في كتاب، سأكتب شعرًا للعرق المالح على جلدك وروايات للندبة على أنفك وقاموسًا من الكلمات كلها التي استخدمتها محاولة شرح مشاعري لأنني أخيرًا، أخيرًا وجدتك. لن أخشى ندوبك. أعرف، أنه - أحيانًا - يصعب عليك أن تدعني أراك بكامل تصدعك لكن تأكد: في الأيام التي تحترق فيها أكثر من شمس أو الليالي التي تنهار فيها على حجري وجسدك مفكك في ألف سؤال أنت أجمل ما رأيت أبدًا. سأحبك وأنت هادئ.. وأحبك وأنت إعصار. . -كليمنتين فون راديكس. -ترجمة ضي رحمي.

هناك أشياء لا تدخل حياة الإنسان بإذنٍ واضح بل تتسرّب إليه ببطء، دون إرادته والصدفة واحدةٌ من هذه الأشياء لا تأتي باعتبارها حدثًا صاخبًا بل كميلانٍ خفيفٍ في الطريق أو تغييرٍ صغيرٍ في الاتجاه أو جملةٍ عابرة تغيّر مصير شخصٍ كاملٍ دون أن يشعر لأنّ الإنسان لا يذهب نحو الأشياء العميقة عادةً بل يُدفع إليها دفعًا.. عبر سلسلةٍ طويلةٍ من الأشياء الصغيرة التي تبدو عابرةً.. وهي تحدث، ثم نكتشف لاحقًا أنّها كانت تعيد تشكيل المصير بهدوء. -محمد العرفي.

"تتعدد تعريفات الحب، ولا أعرف معنىً آخر له سوى أن نكون سويًا. متعبين لكننا سويًا، صامتين أو مهزومين.. لكننا سويًا." -هديل خالد.

التنظيف يشعرني بالسيطرة كأن تحكمي في المساحة من حولي يعيد - بطريقة ما - ترتيب المكسور داخلي كما لو أن إزالتي لبقع المرآة ستوضح الأمور كلها التي تأكلني حية هل أبالغ عندما أقول: إن طي الجوارب يسهل التنفس؟ المفارقة هي، أحب أن يكون كل شيء في مكانه وفي الوقت نفسه أشعر ألا مكان لي هنا. . ويتني هانسون - ترجمة ضي رحمي.

"كل طاقتي ستظل منذورة للحب، حب الناس والطبيعة والجمال وكل الأشياء القادرة على أخذي معها. حتى الذين أكرههم؛ أنا في الواقع أحبهم.. ولكن بدرجة أقل." -علي عكور.

𝘧𝘰𝘳𝘦𝘷𝘦𝘳 𝘧𝘪𝘭𝘮 𝘦𝘷𝘦𝘳𝘺𝘵𝘩𝘪𝘯𝘨 𝘣𝘦𝘤𝘢𝘶𝘴𝘦 𝘦𝘷𝘦𝘳𝘺𝘵𝘩𝘪𝘯𝘨 𝘧𝘦𝘦𝘭𝘴 𝘯𝘰𝘴𝘵𝘢𝘭𝘨𝘪𝘤..

انقطعتُ عن الكتابة لسنوات لكن حياتي لم تتوقف للحظة عن كونها قصيدة. أغلقتُ قلبي بحذر داخل جدرانٍ من الإسمنت، لكن الشمس استمرّت في الوصول إليه. خسرتُ حديقةً كاملة من الأشجار، لكن الربيع مازال يزورني كل عام. عرفتُ معانٍ كثيرة للرحيل، لكنني دائماً ما كنتُ هنا. تركتُ السباق لجميع من أرادوا الفوز، لكنني لم أخسر شيئاً على أيّة حال. من القصص، عرفتُ الأكثر حزناً، لكن أكثرها حكمةً وشاعريّة. من الأشخاص، قابلتُ أسوأهم، لكن الأفضل منهم مازالوا يملأون حياتي. ومن الكلمات، سمعتُ أقساها، لكنني اخترت دائماً وضعها في القصائد كتذكارٍ على النجاة. ولهذا، حين كان الجميع يملأ بنادقه بالرصاص، كانت حياتي تمتلئ بالأصدقاء، والمعجزات، والقناديل التي لا تنطفئ. -فرح ياسين.

أعتقد أن أسوأ ما فعلته لحياتي العاطفية هو أني تعلمت لغتها هذا ما لا يحذرك منه أحد يقولون: جرب العلاج النفسي، اقرأ الكتب، اعرف أنماطك كي لا تكررها وأنت تفعل تفعل ذلك كله تجلس على الكرسي وتفكك نفسك أسبوعًا بعد أسبوع تتعلم كلمات مثل فرط اليقظة والإغراق العاطفي والتجربة التصحيحية تصبح فصيحًا في وصف جروحك ثم تلتقي أحدهم، فلا يكترث جسدك بما تعلمت كجراح يجري عملية في قلبه يسمي الإجراء ويعرف تمامًا أية شريان يقطع ثم تقطعه ظننت أن الوعي حماية الآن تراه مجرد مقعد في الصف الأمامي ما زلت تسقط، لكنك تسقط بعين تراقب كل شيء ما زلت تنكسر، لكنك تنكسر بلغة تفهمها وهذا أسوأ بطريقة ما.. لأنك تعجز حتى عن منح نفسك رحمة الارتباك لا يمكن أن تقول: لم أعرف كنت تعرف لطالما كنت تعرف - فقط - تمنيت أن يغير الفهم النتيجة الآن أجلس أمام أناس يقولون إني "واعية تمامًا بذاتي" كأنها مجاملة فأبتسم، لأني لا أعرف كيف أقول: إن الوعي بلا شخص يحنو عليك ليس إلا وحدة تتقن الكلام. . أومي كاثرِن - ترجمة ضي رحمي.

" التقطتُ صورةً لنا ونحن في منتصفِ العناق ، عندما أكونُ كبيراً في السنّ ووحيداً ؛ سأتذكّر بأنني ذات مرّة قد احتضنتُ شيئاً جميلاً بحقّ.." Submarine (2010)

بكيتُ لأني مليئة بالنجوم الميتة والحطام، وما زلتَ تسميني جميلة. -كاترين هانكوك -ترجمة ضي رحمي.