Психолог Евгения Абдеева

Продолжаем рубрику неочевидных психологических фактов. Я пока только ищу свой формат, друзья, и все истории получаются длинными, как мне кажется. Поэтому мне важно ваше мнение, насколько это комфортно и интересно во времена, когда многие просто "скроллят" ленту.

Несколько лет назад я ездила в деревню, где проводила детство у бабушки. Поехала туда больше 20 лет спустя, писала здесь об этом и о чудесном знаке перед поездкой. Многих домов уже нет, улицы как будто уменьшились по ощущениям, большая часть знакомых людей смотрели на меня с фото памятников на кладбище. Мы остановились в доме моей тети. Много говорили о прошлом, вспоминали, смотрели фотографии. А перед моим отъездом мне пришлось играть в квест под названием "найди причину отказаться от подарка", потому что тетя пыталась дать мне с собой "на память" практически всё, на что падал ее глаз. Сервиз, накидку на диван, печенье, подушку, сушёные травы, кастрюлю и еще стопятсот "я скоро помру, мне это уже не надо, а тебе на память". Среди всего прочего она буквально впихнула в мою сумку комплект 1,5-спального белья. И никакие мои аргументы, что мне не нужно и у меня вообще нет ничего на такой размер, не сработали. Бери и все тут. Пусть будет. Я приехала домой и закинула комплект в дальний шкаф. Думала, может, передарю кому-то, не люблю, когда вещи лежат без дела. И забыла про него на пару лет. А когда мы затеяли переезд и начали разбирать вещи, я даже не сразу поняла, откуда у меня такое бельё. Открыла пакет, чтобы посмотреть подробнее и... почувствовала тот самый запах деревенского дома.❤️ Дерево, русская печка, пироги, вода из колонки, покрывало, на котором спят кошки, травы, висящие над печкой, хлеб из местного магазина, который по-прежнему хрустит коркой, как в детстве. Всё это вихрем пронеслось в моей голове и мгновенно перенесло меня в прошлое. Удивительным образом бельё сохранило запах, дороже которого нет. Я стояла и нюхала, нюхала, нюхала пакет. Не могла оторваться. Это было что-то невероятное, будто у меня есть машина времени и кусочек живого прошлого. Я бережно запаковала пакет обратно и взяла его с собой в новое жильё. Иногда достаю и снова ощущаю этот запах. Жалко даже иногда открывать, боюсь, что он когда-нибудь закончится и выветрится. Но я так счастлива, что не оставила подарок тогда, не вынула потихоньку перед отъездом, потому что замоталась и забыла. Иногда мы получаем в подарок гораздо большее, чем просто вещи. Мы получаем чувства, которые греют всю жизнь ❤️ #абдеевскиеистории

Открываем новую рубрику😁 Пишите, как вам❤

Несколько дней ночевала у сестры, окна квартиры которой выходят на оживлённую дорогу. Пока на улице лето, форточки нараспашку. И каждый вечер и ночь было несколько машин, которые ехали с орущей музыкой на всю улицу. С открытыми окнами, конечно. Бам, бам, бам на максимальной громкости. Совершенно очевидно, что если даже я в квартире на много этажей вверху слышу отлично, то что там с ушами сидящих в машине? Такая громкость - не норма, она находится на грани болевого порога иногда. Так почему же некоторые "умники" так любят ездить в машинах, которые легче назвать дискотекой для прохожих? Поскольку люди за рулём, надеюсь, они трезвы, поэтому причину в состоянии "под шофе" рассматривать не будем. Причина такой любви к громкой музыке в стимуляции нервной системы. Если у человека высокое напряжение внутри, то любая внешняя гиперстимуляция оказывает эффект перезагрузки. Будь то окунание в ледяную воду, очень громкая музыка и вибрация от неё, крик, яркие впечатления, стояние на гвоздях, резкие болевые ощущения и т.п. Всё это - стимуляторы, вызывающие сосредоточение наших сенсоров на стимуле, от чего общее напряжение становится ниже. Естественно, если стимул не постоянный, а кратковременный. Многим кажется, что такие машины с музыкой - это способ привлечения внимания, но это лишь косвенная задача, потому что внутри машины звук слишком громкий, долго с таким не поездишь. Меня, кстати, спрашивают периодически - действительно ли стояние на гвоздях, ходьба по углям или битым стеклам дает эффект просветления? Нет, конечно. Просто такая стимуляция даёт хороший сброс напряжения, а отсюда и эффект разрядки на время. Если устраивать такую стимуляцию регулярно, эффект будет заметно снижаться, нервная система адаптируется. Да и вообще, сама идея, что нечто внешнее может вызвать духовный эффект сомнительна. Духовный рост - это работа над своими качествами, мыслями и поступками, а не ледяная прорубь. Можно ведь и в храм ходить, а людей вокруг ненавидеть.

Пару лет назад я приехала по приглашению на дачу своих хороших друзей. Был теплый летний день и ничего, как говорится, не предвещало. Мы сидели на улице, пили чай и болтали. В это время на соседнем участке появился мужчина, их сосед, и я увидела, как резко изменились лица моих собеседников. - Опять этот вышел, сейчас снова придираться начнёт. Сказала моя подруга вполголоса. Я поинтересовалась, что случилось и почему такая реакция? На что услышала историю двухлетнего конфликта с соседом по даче. Как только он купил этот участок, так и начались проблемы - достаёт соседей критикой, мол, у вас всё неправильно устроено, огород не так посажен, деревья ваши на мои посадки тень дают - спилите, не ухаживаете за своими участками, как надо, и из-за этого, якобы, его личный участок страдает. Дошло до того, что он начал говорить моим друзьям что-то в духе "раз не смотрите, как следует за своим хозяйством, то продавайте его и съезжайте!". Совершенно естественно, что такие непрошенные советы и оценки приводили к конфликтам и указаниям, куда соседу "пойти" со своими претензиями к чужому участку. Но периодически он всё равно устраивает критические разборы того, что за забором его дачи. Грозится писать жалобы, снимает на камеру, третирует соседей. Ко всем, кто его окружает, приставал. Больше всего меня поразил сам характер его претензий - он говорит о чужих хозяйствах так, будто он их начальник или собственник. Одно дело возмущаться, если тебе что-то вредит напрямую, и совсем другое лезть с советами туда, где это вообще не твоего ума дело. Чем удобрять, как деревья сажать, как хранить вещи на участке и т.п. Я внимательно присмотрелась к даче этого бузотёра - идеальные по форме грядки, чистый, почти "вылизанный" газон, инструменты стоят параллельно друг другу, образцовый порядок. Старенький дом выкрашен идеально, ничего лишнего. Ни одной случайной травинки, все напоминает мир "геометрии" - ровные углы, рассчитанные размеры, даже саженцы на грядках на одинаковых расстояниях. Сложив увиденное с отзывами о его поведении, с большой долей вероятности можно сказать, что сосед - эпилептоидный тип личности. Педант. Военный без армии. Чиновник вне службы. Живёт по уставу, не будучи солдатом. Эпилептоидный тип всегда склонен к идеальному порядку, чтобы всё было на своих местах, как надо. Правила для него - это священные ритуалы, от которых нельзя отступать. Он получает удовольствие от правил, и дикую фрустрацию (неудовлетворённость) от их нарушения. В его мире все должны жить по правилам и законам. Например, если вы встречали где-то в госконторе тётеньку, которая ни за что не даст вам справку, если хоть одна запятая поставлена неверно, будьте уверены, что перед вами эпилептоид. Еще и радоваться будет, что вы справку не получите из-за этой запятой, нечего, мол, нарушать! Эпилептоидный тип личности склонен сначала накапливать напряжение (еще бы, столько сил нужно, чтобы поддерживать идеальный порядок), а потом резко выплёскивать его по любому поводу. И повод может быть совсем неважным. Мои друзья подтвердили, что первоначальный конфликт завязался из-за ерунды - они подметали дорожку и соседу показалось, что пыль прилетит на его участок. Естественно, ни о каком столбе пыли речи не шло. Он просто был против подметания в сухую погоду, вот так ему казалось это неправильным. Эпилептоид часто склонен к преувеличению ущерба, это тоже его характерная черта. У эпилептоида есть много и положительных сторон, но мы сейчас рассматриваем этот тип в разрезе дачного конфликта. Подруга пожаловалась мне, что он постоянно грозится написать на всех соседей "куда следует", чтобы призвать всех к ответу. На что я её успокоила, что часто именно из-за того, что эпилептоиды склонны к преувеличению ущерба, их не воспринимают всерьёз. Хотя некоторые из них способны дойти и до Гаагского суда, лишь бы получить сатисфакцию. Однако, если за два года конфликтов он так и не дошёл до реальных действий, то, скорее всего, его критика это способ сбрасывать напряжение, чем реальность. Такой сосед на даче (или еще где-то) это вечный источник критики, так и есть. Особенно, если его эпилептоидность очень выражена. Если у него не хватает реальной власти (например, он чиновник), он будет пытаться принудить к исполнению правил всех вокруг. Как противостоять эпилептоиду в этом случае? Есть две эффективных стратегии. 1 - игнор, желательно полный. Любой диалог для конфликтного эпилептоида - это ощущение власти, он получает реакцию. Не отвечать совсем, сделать вид, что его нет. 2 - начать критиковать с точки зрения правил его участок. Это быстро переключает эпилептоида на свою территорию. Если эпилептоид пишет на вас жалобы, пишите ответные. Больше всего эпилептоид боится, что у него найдут нарушения или несовершенства.

Друзья! У меня хорошие новости! Я решила сделать пакет из 3х онлайн консультаций по 60 минут за 11000 доступным на постоянной основе. Если есть желание идти в регулярную терапию, это хорошая возможность для выбора. Только для онлайн-формата и при единовременной оплате пакета. Воспользоваться консультациями из пакета можно в течении 2х месяцев. Разовая консультация по-прежнему остаётся 90 минут - 6000 руб. для любого формата очно или онлайн. Семейная терапия (для пары) так же 90 минут - 6000 руб. Подробнее https://taplink.cc/abdeevae

Друзья! Пришло время еще раз нам с вами познакомиться. С кем-то, возможно, и в первый раз. Вчера меня спросили - почему в одной из соцсетей у меня написано "Интуитивная психология"? И чем она отличается от обычной? Кто-то знает меня как классического психолога, а кто-то - как специалиста, который может увидеть больше, чем психолог. За множество лет практики я изучила такое количество различных методов диагностики человека, что смело могу сказать - знаю плюсы и минусы большинства. И я сейчас имею в виду не только направления психологии, но и альтернативные методики - расстановки, астрология, родовые системы, энергопрактики. Я не пользуюсь всем этим в своей работе напрямую, но все эти пути дали мне важное понимание - человек и его психика - это нечто большее, чем то, что можно доказать и пощупать. И многие открытия в науке произошли от сомнения в том, что мы всё знаем и что возможно даже то, что кажется невозможным. Я смело могу себя назвать специалистом, который многое знает с обеих, так сказать, сторон. И со стороны классической психологии и терапии, и со стороны интуиции, родовых "программ", судьбы и психосоматики. Сохраняя абсолютно трезвый аналитический ум, я не закрываю сердце для познания тонких материй. Издревле считалось, что самый лучший учёный в своей душе философ - не перестаёт наблюдать за миром не критически, а с целью увидеть высшие смыслы. Вы можете прийти ко мне не только в терапию и быть уверенным в том, что я буду этична, как психолог с высшим образованием. Вы можете прийти ко мне и за ответами на вопросы, которые хотите увидеть иначе. Почему не складывается, от чего навалились болезни, где выход, в чем причина тотального одиночества или люди, которые окружают, как на подбор одинаковые. Сделать диагностику вашего состояния такими методами, где вам не всегда нужно будет вообще что-то говорить о себе. Психика человека - это инструмент восприятия, который имеет множество граней. Врач, отрицающий психику так же однобок, как мистик, отрицающий законы физики. Они оба будто с одной рукой. Увидеть, где между физикой и мистикой проходит мостик, а не стена отчуждения - всегда было для меня самой интересной задачей. Поэтому если вы ищете не только психолога, но и человека, который может помочь разобраться в том, что происходит, именно на том языке, который нужен в конкретной ситуации, то вам тоже ко мне. Я видела, как альтернативные специалисты калечат психику. Равно как и психологи калечат иногда душу. И то, и то результат нежелания видеть шире и глубже. Не всё в этом мире можно объяснить наукой равно как и не всё - мистикой. Иногда нам нужна не терапия, а ответы. Утешение и надежда, а не работа. Направление и осмысление, а не эффективные методы. Поэтому интуитивная психология - это метод работы, в котором я использую и интуицию, и диагностику с помощью интуиции (над которой я работала всю жизнь), и понимание, что мы - это целые системы невидимых координат. Я не занимаюсь темами типа "сглазов", поиска виноватых или рекомендаций по месяцу рождения, и знаю, что очень многих отталкивает от альтернативных методов именно это. Я вижу в человеке, в первую очередь, его самого, его суть, его роль в этой жизни, его боль. И помогаю разобраться с тем, почему, даже делая все правильно, он не может найти ответы на вопросы, которые идут не от ума и опыта, а откуда-то изнутри, от самого сердца и тоски по чему-то невидимому❤️

Села сегодня утром в такси, а там водитель молодой парень. И у него такая шикарная кудрявая шевелюра, как на статуях античных героев в Эрмитаже. Волосы иссиня-черные, длинные почти до плеч и завитки прямо один к одному. Я не удержалась и говорю: - Какая у вас причёска шикарная! Он заулыбался скромно и поблагодарил. А потом уточнил: - Это у меня свои такие, просто помыл. Я отвечаю, мол, что и не сомневалась, что не парик😂 А он говорит: - Нет, я имею в виду, что это не "химия", а то сейчас модно кудри носить из парикмахерской. Это у меня свои такие вьются. Я еще раз восхитилась. А сама подумала, что раньше достижения принадлежали их обладателям, а сейчас можно и умным быть с чатом жипити под рукой, и кудрявым от химии, и красивым от фильтров в инстаграме. И я понимаю его невольное желание уточнить, что это "свои" такие волосы, потому что современный человек живет в постоянном ощущении собственной "недостаточности". Только захоти что-то сделать, все возможности есть, ИИ выдаст план и рекомендации, а от тебя требуется только мотивация и дисциплина. И если вдруг ни того, ни другого, то ты автоматически ленивый и неэффективный. Грустно, что за возможностями потерялся сам человек. За ИИ - умение анализировать самому. За "химией" уникальность. И тому, кто сам умный, красивый и кудрявый приходится оправдываться, что это он сам, а не достигаторство. И что мужчина с кудряшками - это его природа, а не стремление быть в тренде😁

Со вчерашнего дня я вынашивала одну сложную мысль для поста. А сегодня сходила на фильм "Одиссея" и поняла, что мысль дозрела. Фильм, кстати, мне понравился, хоть и не могу сказать, что хочется рекомендовать. Так, посмотреть разок за компанию, снято хорошо. Но вот что мне не понравилось в фильме - это очередная попытка везде впихнуть идею доброты и сожаления о героизме, который достаётся ценой жертв. Казалось бы, уж я то точно должна быть за эту идею, я много пишу о важности добра и гуманности. Но сегодня я поняла - смотря в какой форме. Если любую хорошую идею упростить и сделать из неё повестку, будет, простите меня, ж@па. Иначе и не скажешь. Если взять понятие доброты и не говорить о её необходимости для выживания человечества, а начать её рекламировать, вставляя по поводу и без в исторические драмы, героические саги, то ее придётся упростить до состояния "кота Леопольда". Ребята, давайте жить дружно. А кто не хочет дружно, тех давайте заставим. Или забуллим за отклонение от повестки. И в итоге вырастает поколение, для которых доброта становится модой и поводом для рилсов, а не стремлением и работой над собой. Сложно, конечно, в одном посте как-то наглядно разделить добрые поступки от доброты как состояния. Но очень хочется. Доброта как состояние - это не просто накормить голодного, протянуть руку помощи, спасти бездомное животное или "задонатить" приюту. Это огромный труд ежедневного внутреннего выбора, который часто не выражается в поступках, но внутри человека происходят целые метаморфозы. Когда понимаешь, что быть добрым без усилия - легко, а жизнь иногда ставит нас в такие ситуации, где выбор в пользу доброты кажется почти невозможным. Когда никто тебя не поймёт, не увидит, не одобрит в этом выборе, и только ты сам знаешь, что это важно. Когда спасаешь кого-то не от избытка, а в диком дефиците всего. Когда проходя испытания, пытаешься стать лучше вопреки, а не благодаря. Когда никто не видит, но важно, что видишь ты и не можешь закрыть на что-то глаза. Важно говорить о том, что добро иногда бывает результатом такого жизненного коллапса, что на выходе с бОльшей вероятностью ты должен обозлиться, но, побывав в аду, сильнее начинаешь ценить свет. Не благодаря. ВОПРЕКИ. Когда я слышу, что кто-то стал таким, как есть, благодаря жизненным испытаниям, я грустно улыбаюсь. Как практик я знаю, что часто это как раз вопреки. Видели бы вы, какой прекрасный был бы этот человек без испытаний. И если взять то, что в основе идеи доброты лежит любовь и её познание, то упростив ее до "любите друг друга", мы получим поколение, не способное к росту и развитию изнутри. Поколение, которое будет считать, что Блокада - это напрасные жертвы, и надо было просто сдать Ленинград. И вообще, просто взять и начать жить дружно. И все счастливы. И все добрые. Нельзя всё на свете рационализировать. Не обо всём в мире можно договориться. Не всех можно привести к единому знаменателю. Не вся любовь в мире является ею. И не всё то, что "благодаря" является благом, даже если нам "желают добра". И не всё нужно прививать всеми доступными рекламными способами, потому что упрощение там, где требуется много усилий, превратит нас в потребителей вместо творцов. Даже в потребителей доброты.

Поступил на днях вопрос о детях-эгоистах. Как не вырастить таких, самим того не желая. Взрослых тоже эгоистов много, но в силу того, что сейчас всё смешалось в понятиях, часто эгоизм относят к здоровым границам. А это совсем не так. Здоровое "ЭГО" и эгоизм различаются так же, как аппетит и РПП. Или как флирт и насилие. Как интерес и преследование. Огромная, в общем, между ними разница. Под эгоизмом часто подразумевают состояние, при котором человек живет в понятии "всё для меня, всё мне, я главнее всех". Отчасти, это похоже на симптомы его поведения, но давайте точнее разберемся. Эгоистичный человек (или ребенок) - это как памятник, который ищет свой постамент. Без постамента памятник уже им не является. Эгоист не хочет быть лучше других и даже себя таковым не считает. Он вообще не существует отдельно от других людей. Эгоист - это продукт созависимости, где он - чья-то часть, а не отдельный человек. Представьте, например, что вы родились царём. Ну вот так повезло. И все вокруг обслуживают ваши интересы, кланяются на улице, спрашивают ваше мнение по поводу и без, хотят угодить. И вы с детства чувствуете по умолчанию, что вы не такой, как все, у вас "голубая кровь". И для вас это норма, потому что ВСЕ СОГЛАСНЫ С ВАШИМ СТАТУСОМ. И это ключевое. Все знают, что вы царь, потому что так заведено, такая система координат. И похожая ситуация, но про эгоизм - вы с детства родились и чувствуете себя царем. Но только для ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА или семьи. Вам кланяются, обслуживают и угождают, но больше никто, кроме вашей мамы или папы не признают в вас царя. Более того, еще и обижать на улице могут или обесценивать. И то, что в семье даётся по умолчанию лишь за то, что ты есть, за её пределами надо заслуживать, конкурировать, стараться. В итоге эгоист - это царь, привязанный к одной свите, царь в глубокой созависимости, который постоянно чувствует себя самозванцем без этой самой свиты. Как вырастить ребёнка-эгоиста? Легче лёгкого! Нужно только восхищаться им и хвалить исключительно за то, что он ваш сын или дочь, а не за его реальные таланты и достижения. Ты лучше всех потому что ты МОЙ. Ты лучше всех потому что ты ЧАСТЬ МЕНЯ. Ты лучше всех, пока Я тебя люблю. Созависимость - это состояние, при котором ребёнок является объектом привязанности, а не отдельным человеком. Я, как родитель, сделаю всё, чтобы ты чувствовал себя царём ТОЛЬКО рядом со мной. А остальные (плебеи) просто не понимают глубины твоей царственности и уникальности. Эгоист относится к другим потребительски не потому, что он считает себя лучше, а потому, что его родитель рядом с ним испытывал глубочайшее удовольствие от того, что удовлетворяет его потребности. Как слуга, который в экстазе от того, насколько он приближён к царю, он ощущает себя крутым. Если каждый раз демонстрировать ребёнку, с каким счастьем и рвением вы решаете любые его вопросы, какой вы безотказный и старательный, как приписываете ему власть по умолчанию и достижения за свой счёт, эгоист вырастет почти гарантированно. Любой родитель рад своему ребёнку и хочет ему всегда и во всем помогать, это нормально. Не норма наступает там, где родитель считает, что ребёнок без него не просто ничего не сможет, но и не должен мочь. Потому что как только он что-то может сам, у созависимого родителя наступает ужас от ощущения, что он больше не нужен, что его бросят. Когда эгоист требует от вас подчинения и удовлетворения своих потребностей, он не говорит "служи мне". Чаще всего он неосознанно говорит "я понятия не имею, как это делать самому". Именно поэтому вы чувствуете, будто от вас ждут не просто услуги, а полного замещения всех потребностей. И "царское" отношения в данном случае это не себялюбие (себя мы учимся любить в том числе за достижения, которых у эгоиста нет), это абсолютная беспомощность делать что-то самостоятельно. Поэтому вырастить эгоиста = вырастить беспомощного ребенка.

Когда я готовилась стать родителем, я была уверена, что буду стараться понимать своего ребенка, вовремя его "отпускать" по мере взросления, давать возможность самому находить правильные решения и ошибаться. А в реальности всё оказалось, как обычно, несколько иначе. Вернее, иначе ровно до того момента, пока ребёнок не становится достаточно взрослым и самостоятельным. И у него уже на всё своё мнение, сформированное не твоими взглядами, а кем-то или чем-то другим. Никто не предупреждает о том, что для того, чтобы "отпустить" своего ребёнка во взрослую жизнь, нужно научиться чуть меньше его любить. Потому что иначе это сделать просто невозможно. Каким бы хорошим родителем ты не был, чем сильнее любишь, тем больше проникаешься всем. Родители, которые с лёгкостью отпускают детей, либо заняты больше собой, либо почти святые дзен-буддисты, которые на всё смотрят философски. В реальности это "отпускание" выглядит как "резать по живому", и это совсем не обязательно про то, что родитель страдает гиперопекой. Ты просто нормальный любящий родитель, который понимает и принимает правила, где ребёнку нужна сепарация, но неизбежно страдает в этот период, и беспокоится, и бьёт себя по рукам, совершает ошибки, чувствует постоянную вину или тревогу. И это нормально, если не оборачивает сепарацию вспять. Образ понимающего родителя превратили в какой-то роботизированный идеал - человек, который умеет абстрагироваться, всегда поддерживает и знает, как правильно. А практика - она совсем другая. Ты стараешься понять своего ребенка, быть поддерживающим, но постоянно мучаешься мыслью "а как правильно-то?". Нигде не написано, только опытным путём. Очень многие родители в момент, когда приходит период сепарации, не могут отпустить своих детей не потому, что не верят в них, а потому, что бесконечно перепроверяют - всё ли я сложил в твой рюкзак, чтобы твой путь был счастливым и безопасным? И будто всё время останавливают на пороге с фразой "а ты точно всё взял? Мы ничего не забыли? Всё ли предусмотрели?" Отпускать правда тяжело. Мы сейчас не берем в расчёт случаи патологической созависимости и т.п. Я говорю о норме, в которой тоже может быть очень тяжело. Всё понимаю, принимаю, делаю, как надо, но страдаю от этого вынужденного разрыва между нами. И если говорят "отстань от своего ребёнка", то отстать можно. Но это не означает, что ты можешь вырвать с корнем из сердца свою привязанность и легко перестать о нем беспокоиться. Потому что любишь и хочешь добра. Даже если понимаешь, что и правда не знаешь, как лучше, но переживаешь о том, а найдёт ли твой ребенок сам ответ на этот вопрос. И мне очень хочется немного реабилитировать родительскую тревогу за будущее своих детей, потому что чтобы её не чувствовать надо быть бесчувственным чурбаном, не иначе. Любовь не всегда равна всепринятию и спокойствию, с ней всегда рука об руку идёт сердце, которое болит.

Когда мне предстоит поездка куда-то, особенно, в новое место, я запасаюсь таблетками от мигрени. Потому что знаю, гарантированно либо накануне поездки, либо сразу после голова моя будет болеть. А иногда и до, и во время, и после. У мигрени много разных триггеров, но этот почти наверняка. Раньше я вообще превращалась в комок нервов перед любой поездкой, сейчас уже нет. Благодаря самонаблюдению и психотерапии многое удалось поменять и сделать легче. Но если вам знакома тема "поездка=стресс", поделюсь, почему так. Тяжелее всего к любым поездкам относятся те, от кого в детстве требовали быть послушным и соблюдать множество правил. Причём правил не буквальных, а "задним числом". Это когда ты что-то сделал, а на тебя за это всех собак спустили, мол, ты что нас позоришь. А ребёнок даже и не знал, что так делать нельзя или что такое правило вообще существует. Он как бы должен был догадаться по мнению родителей. Взрослым не по годам должен быть и умным, ага. Есть семьи, в которых правила поведения и приличия обозначены достаточно ясно. Это не всегда хорошо, если правил таких много и они слишком жёсткие, если есть наказания без права на ошибку. Но такая конструкция хотя бы понятна детям в этой семье. А есть такие типы воспитания, когда правила либо всё время меняются, либо возникают сразу после совершения поступка, ребенка винят и стыдят за то, что он не знал, что так нельзя. И возникает двойное чувство вины - за то, что сделал, и за то, что не знал. А как узнать-то, если не говорили? Я уверена, что многим из вас это чувство хорошо знакомо из детства. Чувство, что ты "двойной преступник", когда вазу разбил, а обвинили не только за вазу, но и в том, что ты специально будто бы взял её в руки, чтобы разбить. А ты просто посмотреть хотел, она же красивая. Или цветы маме хотел поставить в неё. Как это всё связано с поездками? Очень просто - поездки это перемены, а перемены равно новые правила. И эти правила надо заново "угадывать" по привычке. Чтобы "не позорить". Мигрень - болезнь "угадывающих" детей. Вернее, взрослых, которым в юности постоянно приходилось играть в эту сложную угадайку. Они буквально чувствуют себя на минном поле - как идти, но при этом не подорваться. Новая обстановка постоянно диктует новые правила - где мы будем есть, куда ходить, где спать. И даже если это всё известно заранее, детали решают многое. Представьте, что вы зашли в помещение, где вместо правил поведения написано "правила зависят от хозяина помещения". А у хозяина все время настроение меняется или он молчит. Что почувствуете? Напряжение и тревогу, если тема не проработана. А если проработана, то пойдёте искать другое помещение или в ответ на обвинение в нарушении правил будете себя защищать "надо было раньше сказать, я не собирался ничего нарушать". Незнание, в данном случае, как раз освобождает от ответственности. Один из самых важных шагов к исцелению в этом случае - признать, что не существует никаких универсальных правил и что мотив важнее последствия. Увидеть, что обвинение в нарушении часто связано не с правилом, а с контролем и манипуляцией. С отношениями между людьми, а не желанием сделать лучше. И нарушение чужих правил, а вернее, ожиданий от вас, не делает вас плохим. Договариваться и обсуждать, а не обесценивать и подчиняться - это воспитание, а не дрессировка.

Утро на даче❤️ Сделала себе "бутерброд" из детства - намазала печеньку маслом и накрыла второй. Когда я была маленькая, это был настоящий деликатес, на вкус, как пирожное. Поймала себя на мысли, что вкус совсем не тот сейчас. В детстве масло крошилось, а сейчас - мажется. Раньше мы масло покупали на развес кусками. Помню, как продавщица в молочном отделе доставала огромный куб масла и отрезала на весы куски. Вернее, откалывала, настолько оно было плотное. Сейчас всё движется в сторону удобства, а не вкуса. Хотя, надо отдать должное, фермерские продукты вновь обретают популярность. От удобства тоже устаёшь, когда оно отбирает у тебя выбор. Этим летом я ездила красить оградку на могиле у своих абики с бабайкой (это бабушка и дедушка по-татарски, моя мама была татарка). И мне невольно приходилось немного наступать на место захоронения, чтобы добраться до труднодоступных мест оградки, она очень близко поставлена. В какой-то момент я наступила туда, где в проекции находится верхняя часть тела моей абики. Это, конечно, дискомфортное чувство, что приходится так сделать. И я сказала вслух, обращаясь к ней: - Прости, пожалуйста, абика, что я так наступаю. Давай представим, что ты просто держишь меня на ручках. Сказала, представила и так тепло стало.❤️ Я у абики на ручках крашу оградку её могилы. И она, как живая в моем сердце. Я всегда радуюсь тому, что у меня такая хорошая память на события и детали. Могу не только вспомнить что-то нужное, но и представить так явно, будто я там, а не здесь. Будто дорогие мне люди еще живы, а масло - это не просто продукт, а признак счастливого детства, где не всё было удобным, но совершенно точно - настоящим❤️

Зашла сегодня в аптеку у папы в городе. Небольшая аптека в доме в спальное районе. Фармацевт молоденькая девушка, очень приветливая, улыбается. Спрашивает карту скидочную, отвечаю: - Я не местная, нет карты. Она спрашивает, откуда я. А когда узнаёт, что из Питера, очень оживляется, мол, город моей мечты. Спросила, давно ли я там живу? 27 лет почти. Немного разговорились и я упомянула, что переехала туда из маленького города. В конце нашей небольшой беседы она сказала: - Буду считать, что встреча с вами сегодня - это для меня знак. Так давно мечтаю в Питер съездить, а уж жить там вообще моя мечта. Вдруг у меня получится? Обязательно получится, если верить, подтвердила я. Вышла на улицу и подумала о том, как легко бывает стать для кого-то знаком, даже если ты об этом и не подозреваешь. Сказать "всё получится" вместо "это слишком тяжело". Иногда то, что кому-то это удалось, вдохновляет кого-то рядом. Кто-то смотрит на вас, как на пример, а не объект осуждения. Даже если пример - это ваша случайная улыбка или слова поддержки❤

Моему папе сегодня 80 лет. А этому нашему фото 20 лет. Но если сделать такое фото сейчас, на нем я буду тоже "папиной дочей". Сейчас, когда я сама уже родитель, я хорошо понимаю, как это непросто - быть хорошим родителем. Дать ребёнку почувствовать, как сильно ты его любишь и, при этом, не "перелюбить" или "недолюбить". Когда я стала взрослой, мы стали много разговаривать с папой о жизни. 25 лет службы в милиции не прошли даром - у папы не только четкая память, но еще прекрасная последовательность изложения, с деталями и в ролях. Можно спросить его о любом периоде или отношениях родственников и получить эффект полного присутствия. А еще я узнала, как папа защищал меня не только там, где я видела, но и там, где я не знала. Папу как-то вызвала моя классная руководительница, которая меня откровенно недолюбливала, и убеждала его, что мне будет лучше перейти в гимназию, пытаясь от меня избавиться. На что он не только не согласился, зная её отношение ко мне, но и сказал, что никому и никогда свою дочь в обиду не даст. Помню, как мы как-то праздновали его день рождения в деревне летом. Мне было лет 12. Пришли друзья, родственники, все деревенские люди. Застолье, всё как положено. И вот ближе к концу праздника мой дядя, родной брат папы, поднял тост и сказал: - Я хочу выпить за ту любовь, которой мой брат любит свою дочь, а она любит его. Сколько лет живу на свете, а такой любви не видел. И это простой, грубоватый деревенский мужик, а увидел.❤️ Не зная моего папу лично, даже вы можете увидеть его большую часть во мне. Его рассудительность, внимание к деталям, умение сначала подумать, а потом сказать. Даже от его работы милиционером осталась во мне доля устойчивости ко лжи, неправде и несправедливости. Я могла бы стать хорошим следователем. Психолог ведь тоже расследует цепочки событий внутри человека. Я рада, что у меня такой папа. Я его люблю. Чувствую, что он всегда за меня. И знаю, что мне очень повезло с таким папой❤️

Что вы знаете о прокрастинации? Я о ней знаю много😁 Сегодня у меня вечером самолет, из дома надо было выезжать в 19. Когда, как вы думаете, я начала собирать сумку? Правильно, в 18 ч😂 Нет, я, конечно, заранее прикинула, что надо постирать и что докупить за пару дней. Но сумку собирать не хотелось совсем. Я с утра поработала, потом повалялась, встретила мужа с работы, поныла ему, как мне лень собираться. Порадовалась даже, что вылет задержали на час позже, мол, время будет собраться. И всё равно собралась за полчаса. Хорошо это или плохо? Это нормально. Прокрастинация сама по себе это просто состояние без знака плюс или минус. Если глобально она не блокирует ваши действия и не отбирает кучу сил на самоедство, пусть, как говорится, будет. Можно по-разному, быть всегда и ко всему готовым совсем не обязательно. А еще, идя сегодня по аэропорту мимо витрин с духами, украшениями и вкусняшками, я поймала себя на мысли, что много лет назад переживала, что не могу себе позволить всё это купить. Я знаю, что многие мои клиенты тоже так чувствуют себя и их это гложет. А сегодня я поняла, что уже давно совершенно спокойно реагирую на то, что чего-то не могу купить. Или могу, но не хочу. Или хочу, могу, но не покупаю. И перестало меня всё это тревожить ровно в тот момент, когда вещи из характеристики меня и моей успешности превратились просто в вещи. Которые мне нужны или не нужны. Которые ничего не говорят обо мне лично, потому что будь ты бедный или богатый, нравишься ты не за это. А если за это, то зачем тебе такие симпатии🙈 А если на подумать, то вот такая мысль для размышления: Если вы переживаете о том, что у вас недостаточно денег на все ваши хотелки и судите о себе и своей ценности по количеству денег, то деньги для вас - это способ купить чьё-то внимание или признание (любовь). Возможно, кого-то из прошлого. Кого-то, кто вас не выбирал. Подумайте об этом. Много интересного узнаете о себе😉

Напишу сейчас не очень популярное мнение. Вернее, свой взгляд на определённые процессы в обществе и, особенно, в психологии. Речь пойдет о науке. Вернее, о её "обожествлении" в современных реалиях. Отовсюду только и слышно "доказательные методы", "использую только научный подход", "соответственно последним исследованиям". Науку и следование её данным превратили в идола, в колосса, которому буквально начали поклоняться. Из-за этого перекоса в сознании масс, наука стала токсичным аргументом в разговорах, а не одним из важных ориентиров. А если почитать сообщества психологов или комментарии под их постами, можно увидеть настоящие битвы "протоколов" помощи, доказывание преимуществ методов и закидывание оппонента ссылками на мета-анализы. Наука, друзья мои, это классно, когда она не превращается в топор войны в руках фанатиков. Ничто в этом мире не может быть истинно и непогрешимо в абсолюте. И ко всему нужно подходить с трезвой головой и холодным сердцем. Нигде за последние 50 лет не происходило столько перемен, как в научных данных. Если вы возьмёте любую отдельную отрасль и посмотрите, какое количество совершенно противоречивых открытий происходит, вы очень удивитесь. Зачастую, одно открытие вообще может опровергать другое. Наука изучает, методы совершенствуются и это, неизбежно, приводит к разным результатам, это нормально. Так же, как до Галиллея считалось, что Солнце вращается вокруг земли, а не наоборот. Но если не понимать, что наука и её данные очень пластичны и сильно зависят от очень многих факторов, включая точность аппаратуры и прочего, можно стать не образованным, а костным, зацикленным, воинственным и токсичным. Наука в сфере физического тела - это одна история. А в сфере психического - совсем другая. Здесь еще более сложные и неочевидные взаимосвязи, и сам материал - психика, который нельзя пощупать. Если поставить науку на место единственно верного судьи, мы перестанем делать открытия. Перестанем видеть то, что выбивается из стандарта, нарушает статистику, противоречит протоколу. Разучимся видеть многообразие мира и личности. Станем "лечить", а не исцелять душу. Отсечем лишнее, но в этом лишнем убьём и индивидуальность. И мне очень хочется призвать всех, особенно молодых специалистов, не очаровываться мнимой "понятностью" научного подхода. Тот, кто учится, учится на всём, в том числе умея и учась доверять своему опыту и интуиции. Ведь именно такое доверие и открытость способны принести миру новые важные открытия😉❤️

После поста про жену-мать, закономерно, мне задали вопрос - а как выглядят отношения, в которых жена на месте жены? Психологически, конечно😊 Давайте попробуем разобраться. Если женщина в браке занимает роль именно жены (не матери и не ребенка своему мужу), об этом ярко свидетельствуют два признака: 1. Эмоциональная близость с партнёром. Если вы можете поделиться с мужчиной не только проблемами, но и переживаниями, и быть понятой. Он не должен быть вам психологом, но умение понять ваши чувства - это примерно равное положение. Не обязательно с этими чувствами что-то делать, решать, но понять и выразить поддержку. Эмоциональная близость - это про доверие и понимание особенностей партнера, что он - другой и его потребности могут быть другими. Равно как и жена в таких отношениях понимает, что у мужа есть свои эмоциональные потребности и не посягает на них (рыбалка, музыка, баня и т.п.). 2. Муж может делать "женские" дела. Почему-то считается, что равноправие - это когда женщина наравне с мужчиной и его способностями. Но в отношениях показатель равной позиции - это умение мужчины делать всё то, что делает его жена. Готовить, менять памперсы ребёнку, помогать, подменять, страховать, покупать "женские" штучки, если жена попросила. В хороших отношениях почти нет разделения на мужские и женские обязанности, партнёры поддерживают и взаимозаменяют друг друга при необходимости. По сути, отношения, где жена это именно жена, очень похожи на форму дружбы, где люди умеют разделять не только заботы, но и радости. Вместе проводить с удовольствием время, не посягая на индивидуальность друг друга. Очень ярко отношения в браке подсвечивают дети. В браке, где жена-мать, сначала идёт она, потом ребёнок, потом муж. Муж по положению ниже ребенка и его слово слабее слова ребенка. Или родственников, например, мамы жены. Если жена-ребенок, то сначала идёт муж, потом она, потом ребёнок. Сначала муж должен удовлетворить потребности жены, и только потом ребенка. А если жена-жена, то в такой семье часто нет иерархии (разве что пока ребёнок маленький, его потребности в приоритете). Такая семья держится на взаимном компромиссе и обсуждении, а не на иерархической лестнице. Жена в роли жены практически всегда вступает в брак по любви, а не из травматической потребности заботиться или опекать, или властвовать и контролировать. Хочется привести цитату речи итальянского актера Роберто Бениньи, которую он произнёс на вручении ему награды. Он посвятил эту речь своей жене и то, что в момент своего триумфа, он говорил о ней, как нельзя лучше показывает их равные отношения: «Позвольте мне несколько минут посвятить слова человеку, который находится в центре моих мыслей, который, как говорит Данте, "освещает" мой разум. Моя любимая актриса Николетта Браски, которой я не могу даже посвятить эту награду, потому что эта награда принадлежит ей. Это твоя награда, ты посвятишь её тому, кому захочешь. Мы всё делали вместе 40 лет… Как измерить время в фильмах? Я знаю только один способ измерять время — с тобой или без тебя. Мы можем разделить этого Льва: я возьму хвост, а тебе оставлю крылья. Если в моей работе что-то взлетало, то это благодаря тебе, твоему таланту, твоей тайне, твоему очарованию, твоей красоте, твоему актёрскому мастерству, твоей женственности. Женщины — это бесконечная загадка, которую мы не понимаем. Грухо Маркс был прав, говоря, что "мужчины — это женщины, которым не удалось"… Если я сделал что-то хорошее в своей жизни, то это всегда было озарено твоим светом. Когда я впервые тебя увидел, ты излучала столько света, что я подумал, что Господь решил украсить небо ещё одним солнцем. Это была любовь с первого взгляда, точнее, с последнего взгляда, точнее, с вечного взгляда.»

Пару дней назад мне приснился очень интересный сон. Вернее, два сна. Всю жизнь мне снятся вещие сны и я даже сделала по ним курс, так как у меня большой опыт. Но сейчас не об этом. Вещие сны бывают разные, они не только способны что-то предсказать. Через сны к нам могут приходить озарения (да, как у Менделеева😁), какие-то внутренние осознания и совершенно новая для нас информация, которая помогает что-то понять и узнать. Я как-то задалась внутренним вопросом о том, почему люди воспринимают нужную для них информацию по-разному? В том числе, психотерапию. Да и, в принципе, часто воспринимают скептически или искаженно то, что сами хотят узнать. Психологи бы сказали "сопротивление", "отрицание", но я сейчас не про психологию. Я про внутреннюю способность к росту и изменениям, про "созревание" для этих изменений. В одну ночь снятся мне те самые два сна. Первый сон - я в Индии с местным индусом и он ведёт меня куда-то поесть. Мы идем с ним через какие-то трущобы, грязные зловонные канавы, ухабы, маленькие улочки. Идти очень тяжело, но я понимаю, что он настолько голоден, что готов идти куда угодно, чтобы поесть. Во сне у меня мелькает мысль, мол, зачем столько преодолений ради еды, но я понимаю, что его голод управляет его поведением, он будет идти, пока не найдет еду. Второй сон - сюжет меняется и я внезапно оказываюсь в какой-то восточной стране. Меня встречают, как дорогого гостя, зная, что я могу помогать людям. Накрывают шикарный стол, который просто ломится от еды. Люди, которые меня встречают, занимают какие-то важные посты, их все уважают и у них много ресурсов и власти. Я смотрю на этот накрытый стол и понимаю, что мы сейчас будем есть и беседовать о важных вещах. Но хозяева просят меня перед тем, как сесть за стол, пройтись по их саду, показать мне его. Мы идём и, в какой-то момент, я понимаю, что сад расположен таким образом, что через решётки забора множество людей видят нас, и что не сад мне хотели показать, а меня показать людям, будто похвастаться, мол, вот какой у нас гость, многое умеет, знает. Меня накрывает такое чувство фальши, что и этот сад, и богато накрытый стол не для еды, а чтобы пустить пыль в глаза другим, создать иллюзию общения. А по факту общаться, чтобы быть в дружбе "с правильным человеком", а не пытаться действительно что-то менять. Я проснулась и целый день ходила, размышляла над этими снами. Они были такие яркие, что я сразу поняла - в них что-то есть для меня. А вечером, листая каналы ТВ, я вдруг мельком услышала фразу "имеющий уши, да услышит". Известная цитата из Писания о готовности не только слышать, но и слушать истину. И тут меня осенило, что эти сны - образные примеры того, что есть люди, которые ради познания готовы преодолевать любые испытания, везде искать зерно истины, отсеивая его от плевел. Их внутренняя потребность (голод) к изменениям так велик, что пути к истине и трудности не так важны, если ты хочешь расти и меняться. Не важно, насколько они образованны или какое положение занимают, они готовы слышать и слушать, меняя свою жизнь. И есть люди, у которых знаний и доступа к ним в изобилии, но им важнее казаться, а не быть. Делать вид, что они готовы слушать, но знания для них - не источник познания, а способ удовлетворения эго и создания учёного вида. Я встречала таких людей. Да и вы, наверняка, встречали. Они много говорят о добре и духовности, а поступки их далеки от этих разговоров. Делают вид, что знают, как правильно, а по сути не "едят" ту "еду", которую имеют в своей голове. Сердце не "голодно", а голова ищет славы, а не работы над собой. До сих пор хожу под впечатлением от этих снов. Казалось бы, знакомые истины, но когда видишь их наглядно, становится еще понятнее. Если человек хочет расти, он везде найдет пищу для изменений. А тому, кто считает себя правым, даже чудо покажется фокусом.

Что за лев этот тигр