алхимия обыденной жизни

описание

Практикующий психолог. Индивидуальная терапия/консультация Семейное консультирование. Коучинг(PCC ICF) Запись на консультацию/вопросы/предложения @shestakova_olgap Отвечаю в течение 24 часов.

← к каналу @adaptive_mindset

224

подписчиков

Охват к подписчикам

26,3%

ERR

Реакции к просмотрам

7,73%

106 на 22 постов

Пересылки к просмотрам

0,44%

Постов в день

0,0

всего 22

Где отзываются чаще

доля реакций к просмотрам

28 июл.День рождения 💙 Слов в этот раз как-то мало. Хочется замедлиться и наблюдать. Время такое видимо.16,22%
8 июн.Мама не виновата. Один из ключевых вкладов Винникотта - понятие «достаточно хорошей матери», которое вводит в книге The Maturational Processes and the Facilitating Environment. Смысл этой мысли в том, что мать в начале почти полностью подстраивается под младенца, но постепенно неизбежно начинает «не успевать», «ошибаться», «опаздывать». И именно это - условие психического развития. Он утверждал, что ребёнку не нужна идеальная, безошибочная, всегда спокойная и ресурсная мать. Напротив, развитие происходит благодаря естественным колебаниям: сначала мать почти полностью адаптируется к потребностям младенца, а затем постепенно «разочаровывает» его - мягко вводя в реальность. Именно эта постепенная фрустрация формирует способность переносить отсутствие, символизировать и выдерживать автономию. Идеальность здесь не только невозможна, но и вредна. Д. Винникотт описывает материнство как уязвимое состояние, как феномен первичной материнской озабоченности - особое психическое состояние женщины в первые недели жизни ребёнка. Это почти регресс, повышенная чувствительность, сужение интересов до младенца. Такое состояние необходимо для выживания ребёнка, но делает мать уязвимой. В этот период она нуждается в поддержке среды - партнёра, семьи, общества. Когда общество вместо поддержки предлагает критику и обвинение, оно разрушает ту самую среду, которая должна «держать» мать, чтобы она могла держать ребёнка. С психоаналитической точки зрения тенденция обвинять матерей связана с глубокой тревогой. Мать становится фигурой, на которую легко проецировать страхи за будущее ребёнка, за общество, за «психическое здоровье» следующего поколения. Обвиняя мать, общество бессознательно пытается обрести иллюзию контроля - если найти виноватую, тревога уменьшается. Дональд Винникотт выступал против этого упрощения. Он напоминал, что развитие ребёнка - это результат сложного взаимодействия внутреннего мира, среды и случайности. Редукция всего к «материнской ошибке» - это защита от собственной беспомощности. В это же время психоаналитик подчеркивал, что ребёнок нуждается не в безошибочной заботе, а в надёжной, живой, человеческой. Небольшие несоответствия, раздражение, усталость матери - это не травма сами по себе. Травматичным становится систематическое отсутствие отклика, хроническая эмоциональная недоступность или грубое вторжение. Повседневные несовершенства - часть реального контакта. Более того, через переживание разрыва и восстановления ребёнок учится доверию: мир может быть неидеальным, но достаточно устойчивым. Всем мамам , особенно в преддверии экзаменов в школе- выдыхайте вы достаточно хорошая мама!14,29%
4 маяКогда выражение "красота требует жертв" приобретает новый смысл.13,48%
18 маяПочти лето. Как вы себе свое представляете?)12,12%
30 апр.без подписи11,49%
24 апр.Посты пока не пишутся. И времени пока хватает только на работу и отдых. Поэтому просто делюсь кусочком красоты с моих деревенских прогулок. Как быть, если отдыха нужно много?)11,24%
4 окт. 2024 г.#проработу #провыгорание10,83%
21 июл.Напоминание на день ❤️10,53%
27 маявот и после эффективной психотерапии так в какой-то момент жизни многие из нас выглядят как тот самый бежевый диван из нулевых удобный и понятный, никого не раздражающий, за него и глаз не цепляется в интерьере, ой как хорошо максимально адаптированный под любой чужой интерьер, уместный такой диван никогда не станет проблемой для семьи, он подходит под любые шторы, под любые ожидания и человек в этом состоянии тоже очень удобный – знает, как не занимать слишком много места, как не говорить слишком громко (или о-оу правдиво и по факту), как быть «практичным» с антивандальным «покрытием», чтобы по тебе скакали дети и питомцы, и как выглядеть так, чтобы никого не смущать своим существованием психотерапия почему-то многим представляется как процесс, после которого ты становишься ещё более аккуратным бежевым диваном, более функциональным, более правильным, более социально одобряемым, но живая психика вообще не очень хочет быть мебелью из каталога и вот проходит время, вдруг у тебя появляется какая-то странная спинка, какой-то дурацкий цвет, асимметрия, растения нарисовались по сложной, требующей аккуратного отношения и ухода ткани, шарики-ножки… ты начинаешь делать вещи, которые невозможно объяснить через «это практично», тебе нравится странное кольцо, ты красишь стену в болотный, ты перестаёшь дружить с людьми, рядом с которыми твоя психика скукоживалась ты покупаешь чашку, потому что она «как будто лесная ведьма после развода», ты начинаешь говорить «нет» или наоборот «да», и окружающие смотрят на тебя примерно как на этот диван а чо в смысле? неудобно же нахрена? а куда мне это? зачем здесь это? почему оно такое? а нельзя было просто оставить нормально? и вот это очень важный момент терапии! момент, где человек перестаёт быть интерьерным объектом для других людей перестаёт быть мебелью в чужом доме и начинает выглядеть как собственный внутренний сад немного диковатый, не всегда симметричный, местами вообще нелепый и очень живой и да, такие люди раздражают, бесят, потому что рядом с ними очень видно, сколько людей до сих пор живут как бежевый диван или сраная советская табуретка, которые всю жизнь боятся не подойти под чужой ремонт и не быть выбранными10,34%
7 июл.Материнское Чувство Вины. Я хочу обсудить откуда чаще всего берется это чувство и дать возможность поисследовать себя, нежели рецепты излечения. Я бы разделила причины на системные ( то что мы приобретаем из наших родительских семей по факту рождения и индивидуальные ( то, что мы сами приобретаем и формируем в течении жизни). 1. Конфликт со своей мамой- одна из наиболее частых причин своего материнского чувства вины, это осознанное или не осознанное желание не быть похожей на свою маму. Это рождает внутри психики конфликт, потому что не быть как мама очень тяжело, а быть как она не хочется. На стыке появляется чувство вины- так какая же я тогда мама? Разрешив этот конфликт внутри себя, чувство вины уходит. 2.Образ поведения и модели женщин, в семье- прабабушка осуждала бабушку, бабушка маму, мама вас ... И так далее- это системное чувство, с которым справиться в одиночку практически не возможно- иначе "я стану не такая как женщины у нас в роду"- конфликт лояльности глубоко не осознаваемый. Поэтому головой понимаю и хочу вести себя "по другому" а все равно не получается- на стыке чувство вины 3. "Внутренний ребенок" голодный и обиженный- часто, мы испытываем чувство вины из детской своей части, которая боится оценок, которая была осуждаемая в детстве, которая привыкла себя сравнивать- и вот когда у нас что-то не получается, вылезает "в.р." И испытывает чувство вины, так ему знакомое и привычное с детства. 4. Открытое осуждение социума и близких людей - косые взгляды родительниц на площадке, комментарии воспитателей и педагогов, страх быть "не таким" порождает чувство вины- тут я обычно клиентке предлагаю сразу отказаться от своего ребенка и воспитывать его для чужих людей, на которых так яростно ориентируется мамочка:). 5. Отсутствие информации- иногда просто не знание чего-то вызывает у нас ч.в. - например, что нормально, когда мальчик начинает интересоваться своим писюном и разглядывать его в шесть лет да еще и пытаться показать другим- и тогда мама будет думать, что это она что-то сделала не так:). Короткие рекомендации: 1. Чувство вины , как и любое другое чувство является критерием здоровой психики, вопрос объемов. 3. Меньше читайте беллетристику и списки «нормального родительства»- выберите одного-трех авторитетных лично для вас специалистов и прислушивайтесь к ним. 4. "В каждой палатке по лапатке"- нет однозначных норм и того что правильно а что нет! В каждой семье свое "нормально" - защищайте это и не ориентируйтесь на других. (знаю это трудно) 5. Работайте с темой родителей- пока там не решено будут вылезать разные блокирующие чувства Делитесь опытом, как справляетесь с виной. Хорошего дня. 🥰10,29%
8 июн.Самая частая ошибка, которую мы делаем, когда перестаем успевать - начинаем торопиться. И ошибка начинается не в действии, а в том как мы думаем. Мы думаем - я потороплюсь и успею больше. Но выходит так, что мы увязаем в невыполненных делах, суетимся и загоняем себя в угол. Пока мы так думаем, мы так и остаемся в углу, наказывая себя за неидеальность, которая свойственна только роботам. Парадокс, в который мы упорно не хотим верить заключается простом - в том, что, заметив, что мы не успеваем, нужно остановиться и взять паузу. Нужно посмотреть на то, что мы делаем и как мы это делаем, а главное - для чего? Но паузу себе мы позволить не можем, каждый по разным причинам. И искать ошибку мышления, которая стоит нам нервов и жизни, нужно именно здесь. Что произойдет, если я возьму паузу? Правда ли это так ужасно? Почему мне выгодно думать так, как я думаю? Почему я выбираю суету? О чем я могу не думать, пока занят?9,21%
8 июн.Хочется особенно обратить внимание на слова ниже. Выделите их для себя, и старайтесь не забывать, возможно, они хоть немножко позволят вам расслабиться и чуть больше наслаждаться. Он утверждал, что ребёнку не нужна идеальная, безошибочная, всегда спокойная и ресурсная мать. Напротив, развитие происходит благодаря естественным колебаниям: сначала мать почти полностью адаптируется к потребностям младенца, а затем постепенно «разочаровывает» его - мягко вводя в реальность. Именно эта постепенная фрустрация формирует способность переносить отсутствие, символизировать и выдерживать автономию. Идеальность здесь не только невозможна, но и вредна.8,00%