أَديـب الحـداد!♡

عدمُ استطاعتي التحدّث معك بكلِّ تفاصيلي؛ غربة.

سامحيني... ليس لأنني أستحقُّ السماح، بل لأن الحياة من دون رضاكِ ثقيلة، ولأنني لا أريد أن يكون بيني وبينكِ جدارٌ شيدته كلماتٌ لم تُكتب كما كان ينبغي لها أن تُكتب.

وفي النهاية... إن كان لا بد أن أُحاسَب على شيء، فحاسبيني على سوء تعبيري، لا على مقدار حبي. وإن كان لا بد أن تغفري، فاغفري لذلك القلب الذي لم يعرف يومًا كيف يبوح بألمه دون أن يجرح من يحب.

ستجدين رجلًا لا يزال يحبكِ كما أحبكِ في أول لحظة، وربما أكثر. رجلًا يتعثر أحيانًا في التعبير، لكنه لا يتعثر أبدًا في حبكِ. رجلًا تخونه الكلمات كلما حاول أن يصف مكانتكِ، فيبدو باردًا وهو يغلي شوقًا، ويبدو قويًا وهو ينهار خوفًا من خسارتكِ.

. . أعتذر لأنني جعلتُ عينيكِ تمتلئان بالقلق بدلًا من الطمأنينة، ولأنني حمَّلتُ قلبكِ ما كان ينبغي أن أحمله وحدي، ولأنني نسيتُ أن الحب لا يحتاج إلى كلماتٍ موجعة ليُثبت صدقه. أعلم أن الاعتذار لا يمحو أثر الكلمات، وأن بعض الجروح لا تلتئم بمجرد قول: «آسف». لكنني أرجوكِ أن تنظري إلى قلبي قبل أن تنظري إلى رسالتي، فهناك ستجدين الحقيقة كلَّها.

صدقيني... لو كان في الدنيا شخصٌ أخاف أن أؤذيه، فهو أنتِ. ولو كان هناك قلبٌ أرتجف من فكرة أن ينكسر بسببي، فهو قلبُكِ. ولو كان هناك إنسانٌ أرجو أن يسامحني قبل أن يسامحني العالم كلُّه، فهو أنتِ.

أخطأتُ حين تركتُ حزني يتحدث بدلًا مني، وحين تركتُ الكلمات تخرج قبل أن أشرح لك أن كلَّ ما في الأمر لم يكن إلا لحظةَ ضعف، لا حقيقةَ مشاعري نحوك. نسيتُ أن أكثر القلوب حبًّا هي أكثرها خوفًا، وأن قلبك سيقرأ وجعي على أنه ابتعاد، وسيقرأ صمتي على أنه يأس، وسيقرأ كلماتي وكأنها وداع... وما كانت يومًا كذلك.

لكنني أخطأت...

. . ما أردتُ يومًا أن تكوني شاهدةً على انكساري، ولا أن أجعلك تقرئين من بين السطور أن حبَّك لم يعد يكفيني، أو أن وجودك لم يعد يخفف عني. بل على العكس... لو تعلمين كم مرةٍ أنقذني صوتُك، وكم مرةٍ أعادني حديثُك إلى الحياة، وكم مرةٍ كنتِ النورَ الوحيد في أيامٍ كانت كلها عتمة.

. . لم أكتب ذلك النص لأدفعك بعيدًا عني، ولا لأحمّلك ثقلًا ليس لك، ولا لأجعل قلبك يبيت مثقلًا بالحزن بسببي. كتبته لأن الكلمات كانت أضعف من أن تحتمل ما في صدري، فخرجت مشوَّهة، قاسية، وظالمة... ظلمتني، وربما ظلمتك أكثر.

ها أنذا، بالصورة التي كنتُ أخشاها دائمًا.

. . أنا لا أبكي لأني حزين، أنا حزين لأني لم أعد أستطيع الكتابة

إليكِ يا نبضَ المعنى في أيّامي، جاء العيدُ، فما وجدتُ للحرفِ موضعًا إلا أن يكونَ لكِ. كنتُ أكتبُ إليكِ حين يباعدُ بيننا الصمت، أمّا اليوم، وقد صرتِ سكينةَ روحي، فإنّي أُهنئكِ لا بالكلماتِ وحدها، بل بكلِّ ما غيَّرتِه في داخلي منذ أحببتُكِ. أقولُ لكِ: "كلُّ عامٍ وأنتِ بخير" حين أرى أثرَكِ في تفاصيلِ أيّامي الصغيرة؛ في هدوئي بعد التعب، وفي ابتسامتي التي تأتي كلَّما مرَّ اسمُكِ في خاطري، وفي تلك الطمأنينة التي لم أعرفها إلا معكِ. لقد علَّمتِني أنَّ الحبَّ الحقيقيَّ ليس كلامًا كثيرًا، بل شعورٌ يجعلُ الحياةَ أخفَّ، والقلبَ أكثرَ اتِّساعًا للنور. أنتِ البهجةُ التي لا تحتاجُ مناسبة، والسلامُ الذي إذا حضرَ، هدأ كلُّ شيء. في هذا العيد، أدعو اللهَ أن يُقرَّ عينكِ بما تُحبِّين، وأن يرزقكِ فرحًا يليقُ بقلبكِ، وأن يُديمكِ نعمةً في حياتي لا يبهتُ حضورُها ولا يقلُّ أثرُها. ربَّما قلَّت رسائلي إليك، لكنَّكِ في داخلي أكبرُ من كلِّ الكلام. كنتِ فيما مضى أُمنيةً أدعو اللهَ بها، فصرتِ اليومَ أجملَ ما أحمدُه عليه في كلِّ يوم. فإن رأيتِ منّي صمتًا، فاعلمي أنَّ قلبي لم يصمت عنكِ لحظة، وأنَّ الدعاءَ لكِ يسكنُني دائمًا، وأنّي كلَّما تمنَّيتُ الخيرَ لنفسي، كنتِ أوَّلَ ما يخطرُ في البال. عيدُكِ فرحٌ لا ينتهي، وقلبُكِ مطمئنٌّ دائمًا، وعمرُكِ مليءٌ بالحبِّ والبركة. كلُّ عامٍ وأنتِ أجملُ أعيادي، وأقربُ الأشياءِ إلى قلبي. #أديبك أنتي.

. .

أنا لم أتغيّر، ما زلتُ بكّاءً.

‏«إن مأساتك الوحيدة، وأعني الوحيدة حتمًا بالنسبة لشخصٍ يكتب، هي أنك يجب أن تشعر طوال الوقت.. حتى بالحيطان تشعر.. الشعور هو مهنتك». #تقلب_الحرف

"إلى ابنتي التي لم تأتِ بعد" مرحبًا حلوتي: (١) لدى أبيكِ الكثير ليقوله لكِ. دائمًا أحدّث نفسي: لو رُزقتُ بصغيرةٍ سأُعلِّمها اللغات أكثر من أي شيء آخر. سأعلمك أن التعلّق ليس سهلًا كتهجئة الحروف، سأعلمك قول "أحبك" لمن يستحقها فقط، وأن الخسارة ليست فشلًا قدر ما هي كسل، وأن "الإيموجي" عدو التعبير، والاسم المستعار مشكلة، والسعادة ليست مخزونة دائمًا في الأشياء الكبيرة، وأن السخرية ليست حلًا، وأن الله موجود في كل مكان، وأن الأمور إذا ساءت فهذا لمعنى يريده الله، وإذا سارت فليس سوى لمعنى أيضًا يريده الله، وأن التطوع التزامٌ شخصي تجاه المجتمع لا مِنّةً عليه، وأن الصباح امتيازٌ لمن يُدركه، وأن الموسيقى ليست مؤذية مثلها مثل الحب. (٢) سأعلمك، حلوتي، ألّا تنتظري "اللايك والرتويت"، وأن "البلوك" لا يصلح دائمًا، وفلاتر "السناب" مهما جمّلتك فإنها لن تُجمّل حياتك، وأن أجمل انعكاسٍ للمرء في نفسه هو احترامه لذاته قبل غيره، وأن رأس المال الحقيقي هو محبة الناس، والتنازل قليلًا ليس عيبًا. سأعلمك أن تشكري في كل وقت، وألّا تتلاشى "شكرًا" من قواميسك، سأخصص جلسة استماع يومية قصيرة لما عرفتِه من أشياء حولك، سأعلمك أن الاعتقاد الخاطئ والمعلومة الناقصة مشكلة؛ متى ما سكنت عقلك فإنك ستغيبين، وأن تكوني ممتنةً لكل كلمةٍ تنجح في إنارة شعلةٍ صغيرةٍ داخلك. (٣) سأعلمك أن الكبار يُخطئون كما الصغار، وأن الدنيا أجمل خارج شبكات التواصل، وأن الإعجاب بالشيء لا يعني أنه يُناسبك، وأن الكتابة بخط اليد أجمل. سأعلمك أن تبحثي لا أن ترضي بالجاهز من كل شيء، وأن الأمور الرائعة تأخذ وقتًا، وأن الهواتف المحمولة ليست امتدادًا طبيعيًا لليد. وأن لا تلومي بسهولةٍ، وأن تحترمي كفاح الآخرين من حولك، وأن الثقافة ليست في الكتب فقط، وأن الزواج ليس غاية، وأن إهانة المرأة أكبر جُبن، وأن كسب المعرفة والاحترام أنبل من كسب المتابعين على حسابات التواصل، وأن تفكري مرتين قبل أن ترشي أحدًا، أو تضربي طفلًا، أو تتجاوزي إشارة حمراء، أو تلوّثي شارعًا، أو تغتابي أحدًا. بانتظاركِ حلوتي. #تقلب_الحرف.

يحتفلون اليوم بيوم الكتاب. يقصدون الكتب التي نجت.. تلك التي عبرت من الحبر إلى الورق، ومن الورق إلى الرف، ومن الرف إلى حضن قارئٍ لا تعرفه. ولكن لا أحد يلتفت للكتب التي ما زالت سجينة الدفاتر، تسكنها حياة خافتة، وتنتظر يدًا توقظها من هذا السبات.

أخاف أن يُصبح حبي لعنة... اللهم لا تجعل عطائي سكينًا تُغرز في صدري.

لم ينتهِ موت جدي يومًا، لقد كان يتجدد في كُلّ مرة أمشي على الأرض بينما أفكّر أنّه تحتها.