12:18

‏ولكني اليوم غير الأمس تمامًا ‏لقد تجّردت من شغف المجازفة ‏وعاطفة اللوم والعتاب ‏وأنني على استعداد تام ‏على أن لا أملك من دنياي ‏إلا نفسي لا أكثر.

‏«أخاف الحزن ‏الذي يكلّفني الصمت ‏لا الحديث»

‏ما مِن رغبات تُراودني ‏حاولت الدُّنيا حتى تقيّأتني نفسي ‏أرغب بشيء واحد وسأزهد ‏أن أستلقي وأُخرج ما في قلبي ‏وأبكي حتى يتبّرى الحُزن مني ‏أُحصي خيباتي وألآمي ‏وأتقيأ أفكاري وشعوري

‏الحياة, ‏أو الموت. ‏كلاهما يطلب ثمنًا

‏“الليل، ‏لا يتّسعُ لأرقي. ‏البكاء، ‏لا يتّسعُ لدمعي. ‏أصدقائي، ‏لا يتّسعون لي. ‏وحدهُ الموتُ يتّسع”. ‏. ‏

‏وإذا سألوك يومًا عني ‏فقل لهم: ‏كانت عنيدة ‏أحبتني أكثر مما ينبغي ‏تستفزني ثم تأتي إليّ ‏وتسألني: أتحبني ‏غيورة جدًا، تكره كل من يدور حولي ‏مندفعة نحوي دائمًا ‏وقل لهم أيضًا ‏كانت أنانية جدًا ‏تريدني معها ولها دائمًا ‏تغضب بجنون ‏ولكن مع كل هذا تعشقني.

‏وحدّي أنا ‏ورطةُ نفسي الأولى ‏والأخيرة.

‏لا أريدك لأنني أحتاجك ‏بل لأنك تُطمئن شيئًا بداخلي ‏لا يستطيع الاستقرار بمفرده ‏ولأنه لأول مرة ‏أشعر بالسلام عندما لا أكون وحدي. ‏

‏أحاول في كل مرة ‏أن أفتح بابًا للأمان ‏ولكن يداي لا زالت ترتجف

‏عانقني فقط ‏لا تسأل عن أسباب دَمعي ‏الحديث ثقيل ‏والعيّش مُتعب

‏أرجو أن تكون النهاية السعيدة ‏في مكانٍ ما سأصل إليه ‏يومًا ‏وأن تنتهي جولتي ‏من الركض وراء أحلامي ‏بنيلها ‏لا بالندم عليها ‏وأن تستحق الوجهة الأخيرة ‏عناء الوصول إليها ‏منذ البداية.

‏بداخلي امرأتين ‏واحدة كثيفة، غزيرة، فائضة ‏تُعطي كُلّ ما فيها ‏بِلا تردد ‏بداخلي واحدة حنونة، هادئة، مسالمة ‏تُحب بإخلاص ‏تُضحي بِلا تردد ‏تفيّضُ دومًا بالحُب، والضحكات ‏وهناك أُخرى ‏تعيسة ووحيدة ‏خائفة ومترددة ‏حانقة وتُصبح شرِسة ‏في لحظات الخطر ‏بداخلي امرأتين ‏إحداهما نُور والآُخرى مُعتمة.

اللهم صلِ على سيدنا مُحمد وعلى آل مُحمد عدد حروف القرآن حرفًا حرفًا وعدد كل حرف الفًا الفًا وعدد صفوف الملائكة صفًا صفًا وعدد كل صف الفًا الفًا وعدد الرمال ذرة ذرة وعدد ما احاط به علمك وجرى به قلمك ونفذ به حكمك في برك وبحرك

‏كل ألفاظ الوداع جارِحة ‏ولكن ما الذي جعل جلال الدين يقول: ‏ليلى ‏سامحتُكِ حتى لا يكون لنا عند الله لقاء.

‏لا أستطيع ‏البعد الكامل عنكِ ‏ولا أجرؤ ‏على فعل ذلك ‏أنتِ الجزء المهم والأساسي ‏في حياتي ‏أخبريني كيف لي ‏أن أضيعكِ من يدي ‏وأنتِ وحدكِ ‏من تشعرني بالحياة ‏والحُب ‏ورحابة الأمان وتجعلني ‏مُشعّ رُغمًا عن انطفائي.

‏لا أستطيع إطلاعك ‏على كل ما حدث في نفسي ‏من تغييرات ‏في الفترة الأخيرة ‏إنني لا أكاد أعرفني.

‏تدفق الوقت، وأصبح غضبي باردًا ‏وحزني طفيف ‏وعتبي أقل ‏تدفق الوقت ‏حتى نسيت كيف أبكي ‏كيف أحكي ‏كيف أنهمر وكيف أحب!*.

‏لا يؤلمها ترك الأشياء ‏أكثر ما يؤلمها أنها تتذكر بدقة !