С тобой всё так — и точка. Алёна докажет 😏

А вы тоже чувствуете себя виноватой, когда кто-то рядом с вами недоволен? Даже если человек злится не на вас. Даже если вы ничего плохого не сделали. Даже если головой вы прекрасно понимаете, что чужие чувства — это не ваша ответственность. Но внутри всё равно звучит: "что я сделала не так? Как всё исправить? Как сделать так, чтобы он перестал злиться?" В этом подкасте разбираю, почему чужое плохое настроение может ощущаться, как ваша личная ответственность, откуда берётся такая реакция и что со всем этим делать. Приятного прослушивания ❤️

Моя задача как психолога во многом состоит в том, чтобы помочь людям РАЗУЧИТЬСЯ делать то, чему они когда-то научились для того, чтобы выжить. Например, когда речь идёт о работе с людьми с кПТСР, моя задача может быть в том, чтобы помочь их нервной системе разучиться жить в постоянном напряжении, мозгу — разучиться автоматически генерировать самые ужасные сценарии катастроф, а самому человеку — разучиться всегда и во всём винить себя, ждать от людей подвоха и от жизни только худшего. Кстати, если вы узнали себя в этом описании, обязательно послушайте мой подкаст о кПТСР. Возможно, он поможет вам немного больше понять про себя. Как правило, страдание человека в настоящем во многом связано с теми стратегиями поведения, которые когда-то давно были ему необходимы и даже помогали справляться с жизнью. Если снова взять человека с кПТСР, то часто в прошлом, ещё в детстве, ему было действительно небезопасно. И для того, чтобы хоть как-то обеспечить себе безопасность и выжить, ему нужно было постоянно быть начеку, следить за настроением взрослых, заранее угадывать, откуда прилетит в этот раз, и быстро реагировать на опасность. Такой ребёнок, например, мог по шагам отца уже понимать, в каком тот сегодня настроении, и если тот был зол, прятаться под кровать и не попадаться ему на глаза. И это была вполне рабочая стратегия. Ребёнок научился замечать малейшие признаки опасности и благодаря этому иногда действительно мог избежать того, что ему угрожало 👌🏼 Стратегия "быть всегда настороже" работала. Но проходят годы. Ребёнок вырастает, съезжает от родителей, оказывается уже совершенно в другой жизни, а нервная система продолжает работать по старым правилам. И теперь та же самая повышенная настороженность, которая когда-то помогала выживать, мешает расслабляться, отдыхать и просто жить. Мозг продолжает искать опасность там, где её может вообще не быть, генерировать катастрофические сценарии, считывать угрозу в интонациях и взглядах и держать человека в постоянном напряжении. Поэтому задача терапии во многом и состоит в том, чтобы помочь человеку разучиться делать то, что больше не работает в его нынешней жизни, и постепенно научиться новым стратегиям, которые действительно помогают ему сейчас. Потому что то, что когда-то помогло вам выжить, не обязательно должно управлять вашей жизнью всю оставшуюся жизнь.

И всегда для того, чтобы прийти к принятию, при чём не важно, что именно мы пытаемся принять, путь наш лежит через горевание. Сначала важно прожить свою утрату, дать горю место. И только потом придёт принятие Про то, что такое горе на самом деле, как его переживать, как поддерживать себя на этом пути я рассказывала не так давно через целую серию постов и подкастов. Начать можете отсюда: https://t.me/alenaefremova_psy/821

Как принять ситуацию, когда стать мамой возможно только с помощью донорской яйцеклетки? Совместно с @alenaefremova_psy отвечаем на этот вопрос🙏🏻 Донорские клетки — очень сложная тема. Самое главное — по-настоящему искренне дойти до этого решения, принять, что не важен биологический материал, важен итог. А итог — это всегда рождение ВАШЕГО ребенка «Это же не мой ребенок». Не ваш? А чей? Но если серьезно, важно не сравнивать 1 клетку и ребенка 3500 кг. Все белки, гормоны, микроэлементы этот ребенок взял только от Вас! Ваша кровь и плоть в прямом смысле слова. Поэтому каким бы ни был путь к беременности, ребенок, которого вы вынашиваете, рождаете, любите и растите, — это ваш ребенок! Конечно, эта мысль не избавит от боли за один день. И, скорее всего, сначала всё равно будет очень тяжело. Но если дать себе время прожить утрату, поддержать себя вместо того, чтобы обвинять, и постепенно расширить свое представление о материнстве, принять такую ситуацию становится гораздо легче Иногда путь к ребенку оказывается совсем не таким, как мы мечтали. Но каким бы ни был этот путь, он не способен сделать вашу любовь, вашу заботу и ваше материнство менее настоящими❤️

Недавно меня попросили написать пост для блога врача-репродуктолога о том, как принять ситуацию, когда беременность возможна только с использованием донорской яйцеклетки 💔 Это действительно непросто. Да и в целом, любые сложности с зачатием или вынашиванием — это всегда очень больно и трудно.

Тревожусь, боюсь отвержения, сомневаюсь в себе. Почему у меня столько проблем? А что, если это не разные проблемы? Если вы узнали себя хотя бы в двух из этих проявлений, послушайте этот подкаст. В нём я рассказываю, что может объединять тревогу, страх отвержения (и близости) и низкую самооценку, почему работа с ними по отдельности не всегда помогает и что делать, если вы действительно хотите со всем этим разобраться. Приятного прослушивания! 😊

Почему так сложно просто расслабиться и отдыхать? Казалось бы, что может быть проще? Ложишься на диван, открываешь сериал или берёшь книжку... отдыхай себе. Но почему-то уже через 15 минут появляется ощущение, что нужно срочно встать и чем-то заняться. Ответить на сообщения. Разобрать шкаф. Помыть окна. Поработать. Да хоть носки по цветам разложить. Лишь бы не лежать. Почему так происходит? Причины могут быть разные: ➡️ У кого-то в момент отдыха мгновенно включается мыслительная жвачка. «А зачем я это вчера сказала?» «Почему начальник сегодня так на меня посмотрел?» «А что, если...» Мозг начинает прокручивать десятки мыслей, анализировать, искать проблемы, строить самые разные сценарии. И чем выше у человека уровень тревожности, тем сложнее становится просто спокойно полежать. Потому что тревога начинает просто одолевать. ➡️ У кого-то в этот момент просыпается внутренний критик, который стоит на страже перфекционизма. «Опять ты бездельничаешь и упускаешь шанс» «Другие сейчас работают, а ты лежишь» «Могла бы потратить это время на что-то полезное» И тут тоже становится тревожно, а вдобавок к этому ещё и стыдно за себя отдыхающую. Какое уж тут расслабление? ➡️ А иногда работа, учёба, бесконечные дела становятся способом избегания. Пока день расписан по минутам, внутри относительно тихо. Но стоит остановиться — и начинают подниматься одиночество, тревога, грусть, ощущение собственной недостаточности или другие тяжёлые чувства, с которыми совсем не хочется встречаться. Поэтому мозг находит простое решение. Он говорит: «Займись чем-нибудь, чтобы у тебя не осталось времени думать и чувствовать». Поэтому у невозможности расслабиться и отдохнуть всегда есть достаточно глубокие причины.

Много работать = ненавидеть себя? Привет, друзья! Возвращаюсь к вам с продолжением поста об упахивании до состояния полумертвой лошадки и связи этого явления с аутоагрессией. После прошлого поста на эту тему многие, наверное, подумали: «Ну нет. Какая ещё аутоагрессия? У меня просто много дел и не хватает часов в сутках.» Понимаю. На первый взгляд связь между супергиперпродуктивностью и аутоагрессией вообще не очевидна. Поэтому давайте представим одну ситуацию. Есть родитель и ребёнок. Ребёнок говорит, что очень устал и уже буквально плачет. Но родитель всё равно тащит его на десятый кружок за неделю. У ребёнка температура. Родитель говорит: «Ничего страшного. Не развалишься», — и отправляет его в школу. Ребёнок голоден. Но родитель отвечает: «Нет времени тебя кормить. Вот тебе банан, перекусишь на ходу.» Как вам такой родитель? Заботливый? Внимательный к потребностям своего ребёнка? Или всё-таки в этом есть что-то жестокое? По сути, люди, постоянно нагружающие себя до отказа, и становятся для самих себя тем самым жёстким родителем, который требует, игнорирует усталость и считает любые потребности кроме "полезных" чем-то неважным. Именно поэтому это и является аутоагрессией. Аутоагрессия — это не только причинять себе физическую боль. Это ещё и систематически игнорировать собственные потребности, будто они вообще не имеют значения, таким образом причиняя себе вред. Почему люди так с собой обращаются? Часто за этим стоит глубокое ощущение "со мной что-то не так". И тогда бесконечная занятость может становиться способом почувствовать себя хорошей, пусть и ценой собственного сна, отдыха и здоровья. Типа "зато я ТАКОГО добьюсь, что всем докажу, чего я стою!". Или практически единственным способом почувствовать себя ценной. Типа: "пока я вкалываю, как не в себя, я чувствую себя ценной". Или способом убежать от тех неприятных, болезненных чувств, которые могут появиться в момент остановки. Типа: "пока я занята, у меня нет времени о чём-то думать или что-то чувствовать". Так что да, амбициозность и желание развиваться - это не проблема сама по себе. Проблемой это становится тогда, когда человек превращает в культ постоянную занятость, потому что любая остановка - смерти подобна. Поэтому иногда за фразой «я просто очень продуктивный человек» может скрываться не только любовь к делу, но и очень болезненная попытка наконец почувствовать, что со мной всё в порядке.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ ПОСТОВ Начните отсюда 🙌🏼 Привет, друзья! Я веду этот канал уже больше 5 лет и за это время тут накопилось множество полезностей. Решила собрать для вас самый сок в этой подборке! Ищите интересующую тему и переходите по ссылочкам 😊 ❤️ ПРО ОТНОШЕНИЯ 5 сценариев деструктивных отношений. С этого поста стартует целая серия про то, почему не получаются счастливые отношения и что с этим делать Как мы разрушаем свои отношения? Видео о том, как люди с разными типами привязанности по-разному разрушают отношения 30 вопросов, которые стоит задать на первых свиданиях. Как и из-за чего мы остаёмся в фиговых отношения. Как отпустить человека, с которым точно ничего не выйдет? 😱 ПРО ТРЕВОГУ С этого поста начинается целая серия постов о тревоге: откуда она, зачем, что с ней делать. А в этом посте собраны ссылки на самые важные посты о тревоге. 💰 ПРО ДЕНЬГИ О чём говорят долги и кредиты? И почему люди загоняют себя в финансовый капкан? Что такое деньги с психологической точки зрения? Большие деньги - это не для меня. О чём говорит это ощущение? И что с ним делать? 😈 ПРО САМООЦЕНКУ С этого теста начинается серия постов про самооценку и отношение к себе. Подкаст о том, что на самом деле скрывается за постоянной самокритикой. Как ослабить внутреннего критика. Как подружиться со своей неидеальностью. 💔 ПРО ТЕЛО, ЛИШНИЙ ВЕС И Т.П. С этого поста начинается серия постов про тело. Подкаст о том, почему женщины в отношениях полнеют. 🔥 ПРО СЕКСУАЛЬНОСТЬ С этого поста начинается серия постов про сексуальность и наши отношения с ней Подкаст о том, как хорошим девочкам вернуть себе свою сексуальность 😢 ПРО ГОРЕ С этого поста начинается серия постов о горевании. Там я рассказываю, как переживать утрату близких, здоровья, отношений и чего-то ещё, что было важным. Подкаст о том, как поддержать близкого, который переживает утрату. 😊 ПРО ПСИХОТЕРАПИЮ Как выбрать психолога. Когда будет результат от психотерапии. Почему терапия не научит вас есть говно с удовольствием. Зачем нужна психотерапия, если я и так "всё головой понимаю"?

Нужно быть продуктивной! Я часто слышу от своих клиенток о стремлении жить максимально продуктивную жизнь. Чтобы каждый день был заполнен делами от рассвета до заката. Работать, учиться, читать, заниматься спортом, развиваться, быть эффективной. И, казалось бы, что в этом плохого? Наоборот, это здорово, когда человек не проводит целые дни на диване, бесконечно листая рилсы, а действительно занимается чем-то важным и интересным. Проблема начинается в тот момент, когда продуктивность становится настолько сверхценной, что во имя неё человек начинает забивать на себя. Возможно, вы тоже так живёте: Устали, но не даёте себе отдохнуть и расслабиться, а продолжаете загружать себя по максимуму. Заболели, но продолжаете работать, потому что “ну ничего страшного, не умерла же”. Спите по 5 часов, потому что “надо всё успеть, на том свете отосплюсь”. Едите на бегу, потому что “нет времени нормально поесть”. Не можете спокойно отдыхать, потому что сразу появляется чувство вины как будто вы теряете время зря. А выходной превращается в день, когда наконец можно переделать все накопившиеся дела. И при этом вы, скорее всего, думаете про себя что-то вроде: “Я просто очень ответственная, целеустремленная и вообще, взрослая жизнь такая и есть.” Мы вообще живём в культуре, где подобное отношение к себе вызывает скорее восхищение. Про таких людей говорят: «Вот это дисциплина», «Вот это сила воли», «Вот это молодец». Но что, если дело вовсе не в ответственности, целеустремленности и взрослости? Что, если за такой жизнью в режиме загнанной лошади очень часто скрывается не сила характера, а… аутоагрессия? 🤔 И, возможно, вы сейчас подумали про порезы на руках, выдёргивание волос или другие формы самоповреждения. Типа ведь вот это аутоагрессия, а не гиперпродуктивность! Но нет. У аутоагрессии есть много форм и некоторые из них настолько привычны и социально одобряемы, что мы вообще перестали замечать их как что-то нездоровое. В следующей серии поговорим подробнее, почему гиперпродуктивность - это часто проявление аутоагрессии, а пока поделитесь, любите ли вы упахиваться так, чтобы к вечеру валиться без ног или предпочитаете жить в более расслабленном режиме?