ПСИХОЛОГИЯ-РЕГРЕССОЛОГИЯ/АЛЁНА КАПУСТА

Самой бы ещё разобраться, как и что там работает😁

Всем, привет! К сожалению телеграмм постепенно совсем перестает работать😢 В связи с этим, приходится подстраиваться под новые реалии. Приглашаю вас в свой канал в Мах https://max.ru/join/spjpW3BPmSooZbE4YCpr5XPtbgZHu1JPhJHclh6chY8 Всех жду❤️

С 8 марта, дорогие девушки!!!!🤍🌸

КАК ПЕРЕСТАТЬ ХРАНИТЬ ОБИДЫ В ТЕЛЕ? Ну а кто не обижался в жизни? Мы все это делали. Иногда… даже не один раз: на близких, родителей, партнера, друзей, да и на жизнь в целом. Иногда это что-то прям большое и явное, НО часто такое тихое, почти незаметное. Просто внутри что-то сжимается и закрывается. Знакомо? Обида редко про «характер» или «слабость», она почти всегда про боль в контакте. Про момент, когда вы ждали тепла - и не получили. Когда хотели, чтобы вас услышали - и снова не услышали. Когда рассчитывали на справедливость - и вас не увидели. За обидой всегда стоит потребность, и у каждого конечно же она своя… Быть значимым, важным. Быть в близости. Быть признанным. И если эту потребность нельзя признать, если нельзя сказать «мне больно», «мне важно», «мне не хватает» - ОБИДА НЕ ИСЧЕЗНЕТ! Она остаётся в теле ⬇️ ✔️В виде напряжения, холода, тревожного дыхания. ✔️Проблем с кожей, гормонами, усталости. ✔️И ощущения, что вы всё время держите дистанцию - даже с теми, кто рядом. Здесь важно понять, какую связь вы хотели сохранить? какую важность потеряли? почему тело до сих пор это удерживает? Запишитесь ко мне на консультацию @Alena_krr и вместе со мной вы научитесь расшифровывать сигналы своего тела, поймёте, какую потребность вы годами игнорировали, получите практики, которые помогают телу отпускать напряжение, начнёте возвращать контакт с собой и с другими.🤍 Это не теория, а самый настоящий навык: слышать себя, не тащить всё внутрь. Навык, который остаётся с вами надолго.

#пятница 😍

Это было днем😊 Вот уже три месяца я работаю психологом в психологической службе КубГУ. Была бы такая псих.служба в начале 2000-х, когда я училась на юридическом фак-те, я точно пошла бы к психологу, и не потому что у меня были какие-то психологические проблемы, а потому что в 18-20+ лет личность ещё формируется и профессиональная психологическая поддержка является огромным преимуществом в этот период😊

Задумывались ли вы об этой фразе? Она звучит жестко, но в этой жесткости — вся правда. Мы часто живем в состоянии «терпимости». Терпим свое недовольство телом, но откладываем спорт на понедельник. Терпим обиды, невысказанные слова, нереализованные мечты. Терпим токсичные отношения, потому что «уже так много вложено». И пока мы терпим, нам кажется, что это просто «так сложились обстоятельства». Что мы — жертвы ситуации. Но вот в чем парадокс: бездействие — это тоже действие. Молчаливое согласие продлевать текущее состояние — это такой же выбор, как и решиться на перемены. Просто более пассивный и часто неосознанный.

Доброго всем дня и отличного настроения!🤍

продолжение….. «Зато мной все довольны» или другими словами «Удобный человек» А цена? Цена — это тихая пустота, когда остаешься наедине с собой. Это вопрос «а чего же Я хочу?», на который уже нет ответа. Это смутное чувство, что живешь не свою жизнь, а роль, написанную другими. Это обида, которая копится где-то глубоко внутри, потому что однажды оказывается, что «все довольны», а ты — нет. И никто даже не спросил. Быть хорошим для всех — значит перестать быть собой. Это тупик. Потому что невозможно наполнить других из пустого сосуда. Первый шаг к выходу из этой сделки — это тихий вопрос, который нужно задать себе: «А я собой доволен/довольна? Что я чувствую, когда все остальные довольны мной?» Этот ответ и будет вашей точкой отсчёта. #психология #самооценка #психологияотношений #жертвенность #личныеграницы #самопомощь #просебя Если вам знакомо это состояние «удобного человека», вы хотите начать жить свою жизнь, а не роль, написанную другими, записывайтесь ко мне на консультацию @Alena_Krr 🤍

ТИХАЯ СДЕЛКА, В КОТОРОЙ ТЫ ПРОИГРЫВАЕШЬ Есть одна фраза-признание. Её говорят с горькой гордостью, как последний аргумент в свою пользу: «Зато мной все довольны». За этой фразой — целая жизнь, поставленная на паузу. Картина маслом🖼️: ты — удобный, предсказуемый, всегда-готовый-прийти-на-выручку человек. Твой график строится вокруг чужих «надо» и «хочу». Твои интересы — это то, что осталось в карманах свободного времени, которого нет. Ты помнишь всех: о их днях рождения, о том, кто любит раф, а кто американо, о дедлайнах коллеги и хобби тёти Маши. А себя ты будто стираешь из списка важных дел. Потому что быть удобным — безопасно. Потому что твоё «да» покупает тебе расположение. Потому что твоё «нет» может разрушить этот хрупкий карточный домик одобрения, который ты так долго строил.

Кому знакомо?

Попалась на днях в памяти эта цитата — и встала как булыжник посреди потока мыслей. А КТО ДОЛЖЕН РАЗРЕШИТЬ ТЕБЕ ЖИТЬ? В этом вопросе — вся суть. Мы часто ждём разрешения, одобрения, зелёного света от кого-то другого: ✔️От родителей — чтобы выбрать свой путь. ✔️От общества — чтобы чувствовать себя «достаточно хорошим». ✔️От партнёра, от «условий», «времени», «звёзд» — чтобы наконец-то начать. Мы носим в голове целый комитет по выдаче лицензий на жизнь. И ждём, когда они все единогласно проголосуют «за». Но! Жизнь — это не пропускная система. Это данность. Ты в ней уже находишься. Вопрос не в том, «разрешено» ли тебе жить. Вопрос в том, ЧТО ты делаешь с этим фактом. Перестать ждать разрешения — это первый акт настоящей взрослости и свободы. Это переход из режима «мне должны» в режим «я выбираю». Не жди оваций. Не жди идеальных условий. Не жди, когда тебя официально пригласят на твою же собственную жизнь. Просто живи. Дыши полной грудью. Делай то, что считаешь нужным. Ошибайся. Пробуй снова.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? продолжение… 1. Диагностика «охранников». Задайте себе вопрос: «От какой боли или страха меня защищает мой перфекционизм/отстраненность/раздражительность?». Просто наблюдайте без осуждения. 2. Тело — лучший детектор безопасности. Тревожная психика живет в напряженном теле. Дыхательные практики (длинный выдох), заземление (ощутите ступнями опору), объятия с близким — это прямые сигналы мозгу: «Ты в безопасности здесь и сейчас». 3. Выстраивайте «экологию отношений». Безопасность рождается в контакте. Окружайте себя людьми, с которыми можно молчать, ошибаться, говорить «нет» и быть слабой. Это не роскошь, а психогигиена. Важно: Психологические защиты — это не то, что нужно сломать. Это то, что нужно поблагодарить за их службу и постепенно, с помощью бережности к себе, позволять «стражам» отдыхать, потому что в надежном доме они не нужны в боевой готовности 24/7. Чувство безопасности — это не данность, а навык. Его можно взрастить.

НЕ КРЕПОСТЬ, А ДОМ: как женская психика строит чувство безопасности Сегодня хочу поговорить о базовом фундаменте нашей внутренней жизни — о чувстве безопасности. А точнее, о том, как наша психика, особенно женская, с ее тонкой организацией и часто повышенной эмпатией, защищает этот хрупкий мир внутри нас. Представьте, что ваша психика — это дом. Чувство безопасности — это не высокие заборы и стальные двери (это уже симптомы тревоги). Это теплые стены, надежная крыша и ощущение, что внутри можно снять обувь, расслабиться и быть собой. Но что происходит, когда в «дом» стучится угроза? Сюда можно отнести что угодно: токсичные отношения, обесценивающие комментарии, хронический стресс, перегруз обязанностями, травматичный опыт. Тут в дело вступает психологическая защита. Это не враг и не что-то плохое. Это автоматические, часто неосознанные, «стражи» нашего внутреннего дома. Они хотят как лучше. Давайте разберем две частые «стратегии защиты», которые я вижу в женской практике: 1. «Я сама» (Гиперконтроль и перфекционизм). Если мир кажется непредсказуемым, психика может решить: «Безопасно будет только тогда, когда я всё учту, всё сделаю идеально и ни от кого не буду зависеть». Это истощает. За этим часто стоит глубокий страх беспомощности и недоверия к миру. 2. «Уход в тень» (Диссоциация и интеллектуализация). Когда эмоции слишком сильны и болезненны, психика может «отделить» чувства от ума. Вы как будто смотрите на свою жизнь со стороны, анализируете ее холодно, но не чувствуете. Это защищает от боли, но и лишает жизни ее красок, глубины контакта с собой и другими. Что же делать? Как укреплять фундамент, а не просто наращивать стены? - расскажу далее😊

Добрый вечер, дорогие читатели! Сегодня у меня началось обучение- курс повышения квалификации «Психологическое консультирование по проблемам родителей и подростков». Если у вас есть дети подростки и для вас актуальна эта тема, напишите «+» в комментариях, так я буду знать, что вам интересно и буду делиться полезной информацией.

За годы работы я часто вижу, как женщина приходит с запросом про злость - на мужа, на детей, на себя, на жизнь. Но если смотреть глубже, злость не первична. Под ней всегда есть что-то более уязвимое. Чаще всего - страх. Страх потерять контакт. Страх остаться одной. Страх быть ненужной. Страх лишиться опоры. Для женской психики безопасность = связь. И когда связь под угрозой - холод, молчание, дистанция, игнор - первое, что возникает, это страх. Но страх тяжело выносить долго. Он делает беспомощной. И тогда психика выбирает защиту. 💡 Лучше злиться, чем чувствовать себя маленькой и уязвимой.🤷🏻‍♀️ Это попытка выжить. Мужчина слышит злость и думает: «На меня нападают». Отношения начинают рушиться. А по факту там звучит совсем другое: «Мне страшно тебя потерять», «Мне больно быть одной», «Мне нужна близость». Когда страх назван - он перестаёт Вами управлять.

Эти новогодние каникулы выдались у меня удачными для просмотра фильмов, вот, что я успела уже посмотреть: Опасный соблазн 2020 Грозовой перевал 2009 Пальмы в снегу Гордость и предубеждение Там, где поют раки Дорогой икс 2025 Секрет 2020 Запретная Любовь (с Кирой Найтли) Слова Порекомендуйте в комментариях хорошее кино, у меня ещё два вечера свободных😊