Alex May

Когда осторожность - это перебор. В моей жизни был период, когда после непростого брака, я решил жить по правилу "ничего серьёзного не начинать". Мне казалось - так безопаснее. В похожих случаях так большинство и считает. Никто не бросит. Не предаст. Не разочарует. Не будет претензий и скандалов. В том периоде жизни это звучало логично. Потом я понял: у такой "безопасности" есть цена. Но на неё почему-то никто не смотрит. В какой-то момент эта цена становится слишком высокой. Согласен, можно ошибиться в человеке. Разочароваться. Да, возможно, опять будет больно. Но есть другая сторона такого выбора. О ней не думают. А сколько стоит “нехождение” в отношения, если смотреть вдолгую? 🧐 Время идёт. Страх начать отношения становится всё сильнее. Вдруг ошибусь? Требования к некоему идеалу, который хочется получить - растут. Терпимости меньше. Способность подпустить кого-то ближе - постепенно тает. По факту, отношения - не только способ найти своего человека. Это лучший в мире спортзал. С самым крутым тренером. Только рядом с другим можно понять так много важного… про себя. • Оказывается, кому-то сложно говорить о своих желаниях. • Кто-то не умеет ставить границы. • Кто-то избегает конфликтов. • Кого-то рвёт на части от ревности. Это мега-важные вещи. Их невозможно узнать в одиночестве. Можно жить в иллюзии “я успешный и прокачанный” пока не появится другой человек. Один мой клиент 7 лет избегал отношений. Не хотел опять ошибиться. Да, он ни разу не ошибся. Согласились. Но он не научился выбирать. Не научился ошибаться и принимать это. Не раскачал способность управлять отношениями. Строить близость. Не научился спокойно проживать конфликты. Не понял, кто ему вообще подходит. А это - бесценная школа. Внешне ничего плохого не происходило. Но, по сути, он стоял перед дверью спортзала с лучшим в мире тренером и отказывался зайти. 7 лет не было развития. Не было опыта в этой супер-важной области жизни. Ок, отсиделся, принято. Дальше что? Важная поправка: я не говорю о том, что надо хвататься за первого встречного. Точно нет. Не надо оставаться там, где плохо. Нельзя игнорировать красные флажки. Наоборот, их надо уметь увидеть. Это реально сверх-способность: по одной фразе понять, что перед вами за человек. И уйти. Но такая способность появляется только из реального опыта. У меня она есть потому что после пары лет одиночества, я принял решение идти в отношения. Снова и снова. Нельзя позволять страху боли превращать осторожность в отказ от жизни.😉 Проверить себя очень легко. Всего один вопрос: «Я действительно выбираю одиночество потому что это - кайф? Или просто боюсь снова обжечься?» Проще говоря: “Насколько реальна версия, что моя мышца недостаточно прокачана и я боюсь опять зайти в этот спортзал?” Хорошие отношения дают любовь. Неудачные - опыт. И то, и другое - подарок. Страх заходить в отношения не даст ни того, ни другого. Только гарантию, что мышца атрофируется. Не надо ставить себе задачу больше не ошибаться в людях. Не стоит пытаться стать гусеницей от трактора, которую невозможно ранить. Цель - стать опытным. Гибким. Сильным. Человеком, который умеет учиться, любить и двигаться по жизни в кайф.

Как перестать сожалеть о прошлом. Обнулить ядовито-кислотный бульон из воспоминаний и сожалений… В котором вне зависимости от желаний варится большинство. Есть гениальный способ, который помогает осознать, что прошлое - это фейк. Что прошлого нет. Прямо сейчас - вы «в точке ноль». Все ошибки… Неудачные отношения... Люди, которые вас не выбрали... Их больше нет. Теперь возьмите примерную продолжительность жизни. Или спросите себя: до скольких я хочу дожить? Реалистично. Допустим, человеку 40, а проживёт он примерно до 75. Никто не гарантирует, согласились. Но всё же 😉 75-40=35. Значит, осталось 35 лет. И он - новорожденный, которому повезло родиться, умея читать, писать и разговаривать. ☀️ Сразу после рождения ему сообщили, что на этой планете живут только 35 лет. Зная это, как он собирается прожить свою жизнь? Кого хочет встретить? Какие отношения построить? Каким человеком стать? В этой точке совершенно неважно, что происходило раньше. Это. Нулевая. Отметка. Есть только оставшееся время. Часы тикают. Поехали.

Самая большая ошибка после расставания. После развода я пару лет думал, как было бы круто, если бы я никогда не начинал эти отношения. Как было бы классно, если бы мне встретилась другая женщина. Полагаю, в этом смысле я не одинок. 😂 Но через пару лет меня вдруг осенило: а с чего я решил, что другой вариант был бы лучше? По сути, я сравнил реальную жизнь с фантазией. Сказкой с непредсказуемым сценарием. Да, без тех отношений в моей жизни не было бы боли, непонимания и разочарования. Согласились. Но не было бы и другого. Важного и полезного. • Я не увидел бы свои слабые места. • Не научился обозначать мои границы. • Не научился искать компромисс. • Не научился терпению. А ещё — не понял бы, какая женщина мне действительно подходит. Не был готов к следующей, с которой всё будет намного круче. Есть простое правило в этой жизни: в ней нет места пустоте. Не было бы этих проблем — были бы другие. Мы не можем знать, какой бы была жизнь без ошибок, которые мы совершили. Потому что вместе с ними исчезли бы все уроки, которые сделали нас другими. Некоторые отношения приходят не для того, чтобы в них навсегда остаться. Они приходят, чтобы сделать нас людьми, которые однажды смогут построить счастливые отношения. Поэтому нельзя оценивать своё прошлое по количеству боли. А только по тому, в какого человека оно вас превратило.

Есть приколюха, которая может сделать нас счастливыми… и в то же время раздолбать в ноль наши отношения. Это понятие того, что для нас «нормально». Помню как завидовал другу Димке, когда на первом курсе он начал встречаться с самой красивой девушкой в группе. Встречал её с работы. Постель по причине и без. Болтали до двух ночи и не могли наговориться. Она уезжала на неделю к родителям в Екб - обоих ломало так, что не могли найти себе места. А потом это стало обычным. Что теперь для них «норма»? Не обниматься. Не говорить комплименты. Все разговоры сводятся к трём темам: дети, деньги и еда. Это пришло не за день. Никто не проснулся утром с безумной идеей: «А вот попробуем больше не обниматься. Не закрываться в спальне на полдня. Не общаться.» Сначала раз не обнялись. Потом второй. Отменили свидание. Это было не внезапное похолодание, от которого вымерли динозавры. Температура снижалась на полградуса в месяц. Самое опасное в отношениях — не кризис… А когда кризис стал нормой. Холод стал привычным. Отсутствие близости стало привычным. Когда я спросил, оба ответили одинаково: «Так это нормально, у всех так». Меня вытёгивают такие ответы. «Кругом так. У всех. Это норма». За этой фразой - не мудрость жизни… А белый флаг и лень. Люди перестают пытаться что-то изменить. Зачем корячиться, если «у всех так»? Можно просто объявить отсутствие радости естественным этапом отношений. А если сделать для себя нормой другое? Нормально каждый день шептать друг другу непристойности. Нормально много смеяться. Нормально после 20 лет брака устраивать свидания. Нормально скучать друг по другу. Прикасаться без причины. Простой вопрос: предположим, ваши отношения продлятся точно так же ещё 10 лет. Кайфанёте вы друг от друга больше, чем сегодня? Если нет — проблема НЕ в вашей второй половине. А в том, что вы слишком долго зовёте то, что происходит, «нормой». Отношения редко разрушаются одним проступком. Они разрушаются, потому что люди привыкают жить «нормально». Без того, что делало их когда-то счастливыми. Секрет — задать вопрос: «Что в моих отношениях стало нормальным?» Не только: что плохого происходит? А что хорошее ушло - и вы этого уже не замечаете? Потому что именно туда, по наклонной всё и катится. А дальше - взять и переписать для вашей пары понятие «нормы». Потому что наш мозг - не всегда наш лучший друг.😉 И то, что мы разрешаем себе называть «нормой», автоматически становится нашим будущим.

Есть битва, которую в знакомствах невозможно выиграть. Она называется: пытаться убедить кого-то захотеть быть с вами. При этом большинство парней непроизвольно делают именно это. Начинают доказывать, какие они: - успешные; - удобные; - умные и серьёзные. Если, даже не читая сообщений, просто посмотреть на рисунок их переписок… Легко увидеть, что их сообщений намного больше. Они длиннее. Человек пространно что-то объясняет. Опасается, что его не поймут. За этим - желание хоть как-то заставить женщину их захотеть. Секрет в том, что желание в принципе: - невозможно выпросить; - невозможно заслужить; - нельзя выторговать. Оно либо возникает, либо нет. И, на первый взгляд, это не самое приятное осознание. А с другой… крутое откровение. Почему? На самом деле, это освобождает. «Пожалуйста, выберите меня» - помимо того, что такая попытка провальна… По факту это жизнь в недостатке. Всё внимание — наружу: «Я нуждаюсь. Как сделать, чтобы меня захотели?» Взрослый взгляд на вещи другой: «Передо мной новая женщина. Ну-ка, узнаем, кто это. Прикольно ли с ней общаться. Потом посмотрим.» Это другой подход. Другое видение мира. То, что называют мышлением изобилия. Когда перестаёшь бороться за каждого встреченного человека: - исчезает боязнь отказа; - пропадает желание любой ценой понравиться. Вместо этого чувствуешь силу. Осознание: «Я могу выбирать». Самое прикольное - в этот момент происходит чудесное превращение. Человек становится намного привлекательнее. Не потому, что применил какую-то супер-секретную технику. А потому, что перестал цепляться. Его больше не волнует, понравится он или нет. Это называется самодостаточностью. Когда перестаёшь убеждать людей: «Пожалуйста, останьтесь со мной. Здесь хорошо». Не стоит тратить жизнь на то, чтобы вызвать желание там, где его нет. Лучше стать человеком, которому не надо никого убеждать.

Есть люди, которые всю жизнь стоят перед дверью. Думая что она закрыта. И есть те, кто всё-таки однажды поворачивает ручку. Прикол в том, что чаще всего эта дверь вообще не была заперта. Когда дело касается личной жизни, люди делятся на 2 группы. Первая сидит в подвале. За той самой дверью. Ими же самими созданной. «Больше не пойду. Меня столько раз отвергли.» «Все мужики - придурки.» «Все женщины одинаковые. Только бы попользовать.» И вторая группа. Которая выходит и делает. Криво… Косо… Неудачно…. Но делает. В чём их секрет? Другие ждут уверенности, чтобы начать действовать. А они не ждут. Они знают, что мир устроен точно наоборот. Сначала действуешь. И только потом приходит уверенность. И ещё. Что больше всего пугает в знакомствах? Отказ. Сколько длится отказ? Пару секунд. А вот бездействие длится годами. И именно оно незаметно разрушает человеку жизнь. Поэтому… Никогда не поздно выйти из подвала. Тем более что и подвала-то не было. Была просто пара мыслей, когда-то сказанных самому себе. И неважно, кто и как долго там просидел... Убеждая себя, что им и так хорошо. Это как с тренажёрным залом. Какая разница, не ходил человек туда месяц или 5 лет. Тренировка всё равно всегда начинается с первого подхода. Штанге всё равно, сколько времени кто-то откладывал свидание с ней. Так что второй шанс никуда не исчезает. Он каждый день стоит под дверью. Нужно только перестать делать вид, что двери нет.

Кругом почему-то считают, что чем старше становятся, тем сложнее познакомиться. Нет. Вообще не так. С возрастом очень хорошо закрываются не возможности, а ненужные иллюзии. Появляется радар, который даёт возможность очень быстро отсеивать.

Часто между одиночеством и классной парнёршей стоит всего один вечер, на который не хотелось идти. И одна фраза: «Привет, как дела?» …которую так ломало сказать.

Самое прикольное в жизни часто начинается намного позже, чем планировалось 😉

Болт не дешевле резьбы. Если это понять, жить станет намного интереснее. 😉

Самый быстрый способ перестать быть интересным — начать очень стараться понравиться. Это почему-то работает с точностью до наоборот. 😂

В знакомствах люди часто боятся всё испортить. Написать “не то” сообщение. Не так пошутить. Не вовремя ответить. Но чаще всего всё портит не это. А именно страх. Когда человек так боится накосячить, что рядом с ним невозможно расслабиться. Релаксни, человече… 😉

Никогда не становись её психологом.

Есть популярная фраза: «Сделай что-нибудь сумасшедшее». Многие представляют, что надо голым прыгнуть в фонтан. Подраться с охраной ночного клуба. Признаться в любви кассирше из «Пятёрочки» после пьяной ночи в караоке. Но настоящее «сумасшествие» выглядит иначе. Особенно в знакомствах. Потому что для многих самое безумное — не прыжок со скалы. А просто подойти к девушке. Не залипнуть на неё полгода в сторис. Не вывернуть себе мозги: «А вдруг откажет». Не ждать идеального момента. А просто взять и подойти. Для кого-то сумасшествие — перестать писать «как дела» той, которой на тебя плевать. Перестать сидеть в отношениях, где тебя держат как запаску в багажнике. Перестать играть в «хорошего, безопасного мальчика», который всё понимает и терпит. Или не побояться показать желание. Бывает, что самое сумасшедшее — это впервые в жизни начать говорить прямо. Не: «Ну… если удобно… может, как-нибудь сходим на эту выставку…» А: «Ты мне нравишься. Давай увидимся». И всё. Без трёх дней внутренней шизофрении. Факт: большинство людей убивает не риск. Их убивает вечное ожидание. Они живут в режиме «ещё». «Ещё чуть-чуть подготовлюсь...» «Ещё чуть-чуть похудею…» «Ещё чуть-чуть прокачаюсь». Так проходит жизнь. А потом им 38, 48, 58… Они сидят на кухне. Смотрят рилсы про чужое и красивое. И думают: «Ёпт. А ведь мог тогда просто подойти…» Вот это и страшно. Не отказ. Не неловкость. А мысль, что прое*ал. Что так ни разу и не попробовал жить так, как реально хотел.

Хороший вопрос на втором свидании: “Чего ты никогда не сможешь простить?” Очень быстро покажет человека. Лучше, чем часы обычной болтовни.

“Знакомлюсь, знакомлюсь… и никак не могу встретить подходящего человека.” Прикол в том, что мир не даёт то, чего желаешь... Он даёт только то, что нужно. Прямо сейчас. Как бы это ни выглядело. Это. Именно. Тот человек. Который нужен. Именно сегодня.

«Да я просто живу. У меня только пока не складывается личная жизнь…» Нет. Всё что человек делает сегодня - репетиция для завтра. Все что происходит в жизни сейчас - готовилось вчера.

При знакомстве никогда не стоит втягиваться в игру под названием «Докажи что ты не такой как все.» 🚨

Как понять что ты действительно хорош в постели? После 2-й ночи с новой девушкой находишь на столе её любимую секс-игрушку и записку: «Оставляю на сохранение своего друга. Он мне теперь точно не понадобится ♥️»

Alex May pinned «Как ощутить женскую энергию? Побыть полгода одному, а потом познакомиться и сходить на свидание с девчонкой, которой реально нравишься.»